私も旦那も28歳（今年29歳）7月に出産予定旦那はできれば30歳くらいで家を建て（もしくは買う）たいらしく、同居して貯金するのはどうかと話が出ています。5月または6月に私は仕事を退職するのですが旦那の1馬力ではかなり家計が厳しくなります。なので私が仕事を始めるまでは貯金は厳しいです。そして待機児童が多い地域のため、育休中の方も保育園に入れないこともあり私が1年後に復帰は難しいかもしれない状況です。そこで旦那の両親が、家賃光熱費1.5万（生活費はまだ決まってませんが安くていいと言ってくれると思います）で住む話を出してくれています。すごくありがたい話で住むことにはなりそうですが、同居に嫌なイメージしかないので不安です。なので同居成功談や大丈夫だった話を聞かせていただきたいです。義実家は昔ながらの広い平屋で、同居する場合は6畳ほどの部屋を2つとトイレ1つは専用で使えると思います。リビング、キッチン、風呂が共用。両親と祖母が住んでおり3人ともずっと家にいます。お義母さんはかなり優しく気遣いの塊の方なので、嫌と思ったことを私に言えないと思うので一緒に住むことで嫌な嫁と思われないか怖いです。

義実家に同居することになりそうなので成功談や勇気づけて欲しい | 家族・友人・人間関係

「~と思います」が危険

🐱

猫派

2023年03月28日 12:32

完全同居するなら条件をはっきりとさせておきましょう。お金が貯まったら出て行く等も確認を。同居しているんだからいいじゃないか、このままここで建て替えようという話になりませんか。使える・~だと「思います」は危険。人は自分の都合の良い方向に考えがちです。ご主人が大丈夫だってと口だけで言っていても実際になると違う場合もあるので事前にきちんと言質をとっておいた方がいいと思います。義母さんは優しく気遣いの塊の方でも祖母さんと義父さんは？夜中に赤ちゃんが泣いたり若い人の生活時間や生活習慣(食事やお風呂等)が違っても大丈夫そうですか？洗濯も好きな時間にできますか? 赤ちゃんのお世話で遅くまで起床しなくても何も言われないなら生活はできると思いますが、朝から食事の用意もできずご主人の弁当も作れず寝てばかりなんていうような人がいたらツライ生活になると思います。それから同居してしまったらますます保育園の優先順位は下がると思いますよ。最後にご主人が実家住まいになって「息子」に戻ってしまうタイプなら父親として経験をつむことができるかという問題もあります。同居にあたって色々と考えることは多いと思います。

トピ内ID：569f01c577b2906d

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予想。出られない

🙂

ごめん

2023年03月28日 15:53

妊娠出産、仕事辞める身動き取れなくなったとこで同居にもちこむパターンねその『30歳くらいで家を建てたい』って、いつから言いだした？妊娠してから急に言い出したなら、年齢は後付けじゃないの？それか夫は家願望なかったのに親が植え付けたか家庭持ちの30男が家も建てられなかったら笑われるよ。って感じに。そして「うちに住んで貯金すればいい。」と畳みかける平屋でトイレが2つ以上ある、6畳の部屋が2つ空いてるって、もしかして農家？だとしたら朝めちゃくちゃ早いよあと、あなた方夫婦と生活時間が合わない、食事内容も合わない赤ちゃんがいるといっても義母が嫁の世話をするのを長くは許してもらえなさそうキッチンも風呂も好きな時に使えない義母が気遣いの塊というのも「今のところは」と思った方がいいうちの親戚や実母は『自分のところに引き込むまでは』騙します。引っ越させたらこっちのもん、ですそうでなくても孫フィーバーとかさ、同居でやられちゃったら逃げ場ない復帰予定で育休中でも保育園に入れない地域なのに、何で辞めるの？無職なら尚更点数下がるじゃん経済力が無い状態で赤ちゃん抱えて義実家同居って一番危険だと思う一旦同居したら貯金額も教えてもらえずズルズルと年月が過ぎ・・その間子育てを手伝ってもらってるだの可愛がってくれる人は多い方がいいだの繰り返し言われ、お子さん入園、入学したら転園や転校は可哀想だからと動けなくなる祖母が弱れば介護の手助けを求められ、親が弱ればトピ主が主体で動くことになるやっと夫も同意して出ようとすれば親を棄てるのか、恩を仇で返すのか等と責められ、別に建てなくてもいずれこの家は夫の物になるとか、ここをリフォーム又は建て替えすればいいとか言ってくる夫は常にあなたの味方で、親より優先してくれるの？違うなら経済力だけは手放さない方がいいよ

トピ内ID：47aea082a791efeb

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簡単に考え過ぎ

🤔

おもち

2023年03月28日 16:20

〜と思います。って果たして自分の思い通りになるでしょうか⁈ 同居生活設計お金や家事の決めごときちんとしてからじゃないと難しいと思います。同居して一緒に暮らしたとか今まで見えてなかったことも出てくるでしょう｡

トピ内ID：45d214e7a6835c55

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上手くいく人の方が少ないでしょうね

🙂

はるうらら

2023年03月28日 16:33

成功パターンですよね？失敗パターンで申し訳ないですが、私の場合は同居解消の時にかなり揉めることになりました。いずれ出ていくと伝えていても、向こうはだんだん寂しくなり記憶はすり替えられ最後は喧嘩のような感じで出ることに、、いやぁ〜大変でしたね。何回後悔したか分かりません。あの時一緒に住まなければ、、と本当何回思ったか。

トピ内ID：def53aa6c00e2fa6

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いやいや…。

匿名

2023年03月28日 17:07

やばいよ、きっと。だって、義おばあさんと義両親夫婦と子供。敵地に単身乗り込む気持ちが必要。しかも家賃として約1.5万円くらい？部屋はあっても、リビング、キッチン、風呂が共用。相当きついと思います。お義母さんの気遣いの塊も別々に暮らしてたからで毎日ずっと一緒にいたらどうなるのかな？義祖母の介護、義両親の介護降ってこないといいですね。お義母さんのは心配より、自分の心配を先にしてみてくださいね。

トピ内ID：841421bc8dbb4d9d

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無理しない事。

🙂

頑張って

2023年03月28日 16:40

家を建てるなら、せめて土地だけでも購入しておくとか？私の周りの人たちは、家を建てるまで同居。という約束が、いつのまにか同居か敷地内という条件に変わって泣き寝入りのパターンが多いですね。結局、お金なんて、なかなか貯まらないんですね。トピさんも退職。そのうち2人目ですか？そうなると数年は働けませんし、お金を稼いでない状態で、家を建てようとはなかなか言い辛くないでしょうか？広い家、優しい義母。一度入ってしまえば、夫は出る事を嫌がるでしょう。結局、無職の妻が折れて我慢......ですよ。なので、土地くらい買っておけば覚悟が出来るかもしれませんね。でも日中、大人が4人。子供が産まれた後は、助かるかストレスが溜まるか、どちらかですね。上手くいくかは、トピさんの性格にもよると思いますし、何かあれば、我慢せずに夫にはきちんと嫌な事は伝えた方がいいです。優しい義母には言いにくそうですしね。とりあえず、無理をしない事です。

トピ内ID：d9eb226894eecb01

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「お試し」ですよね

🙂

ちゃくろ

2023年03月28日 16:44

義実家と同居てのはまあ嫌な情報しか出てこない典型ですよねここで体験談なりをお願いしてもまあいい情報は出てこないと思います。でもあくまで「お試し」と心に決めてダンナさんや義両親にもこれはあくまで二人がきちんと人生を作る？ダンナが立派な一国一城のオトコになるためのための一時のことであるとなるべくソフトに折りにつれ伝えてればわりとうまくいきそうな気がするんですけど。で、「もしこりゃまずいなと思ったらわたしはさっさと出ていきますからそのつもりで」と先にダンナさんに釘を刺しておいたらどうですか。

トピ内ID：62c3e1c9ce5fa508

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お風呂が共用………………………。

😅

禰豆子

2023年03月28日 16:48

結婚6年目、30代前半夫婦です。夫の両親と毎月ゴルフに行ったり、お義母さんと2人でランチをしたりジムに行ったりする仲です。が、同居はパスします(笑) 例えば二世帯住宅でキッチンやお風呂が別でお互いのプライバシーがあるなら構いません。平屋でお風呂共用はちょっとキツイですね。だって想像してみてくださいよ。一番最初に入るのはお義父さんですよ。次におそらくご主人。次にお祖母ちゃんかトピ主さんかお義母さんの順ですよ。まさか嫁の立場で一番風呂に入ろうとか思ってないですよね(笑) それこそ子供が生まれたらもっと大変だと思いますよ。同居をきっかけに夫の両親とうまくいかなくなるケースも多いと聞きます。同居を甘く見ないほうがいいですよ。

トピ内ID：164eed31641eeb38

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ごめんね

🙂

夢から覚めなさい

2023年03月28日 17:16

成功談聞いて勇気付けられても、現実からは逃れられない。よって、聞くのなら失敗談の方がいい。で、落ちたらここまで落ちるんだという覚悟と、こうなったから失敗した、こうしておけばよかったを聞いて、自分の場合なら、を考えるようにするのがいい。で、あなたの場合「と思います」が多すぎて、成功する方の確率が殆どないんだけど。。。事前に、もうこれ以上決めとくこと出来ないでしょ、ってほど話し合ってても、実際に住んでみたら「こんなところに認識の差がー！」があるんだから。なので、30で買いたいなら、同居じゃなくてダブルワークでも転職でもして収入あげて、同居は無理、と言う方がいいかと思うんですが。。自分以外の大人が四人で母親(ひよこさん)と、育児経験ある女二人がいれば、夫は「自分はやれる分だけで大丈夫」と、何もしなくなりそうですし、そもそも親と同居なら、保育園確実に落ちるでしょ、その地域なら。家建てても住めなくない？子供、ジジババにあげて二人で暮らすの？そもそも一馬力で生活ギリギリなら、家買うのに1年同居で済むわけもない。そうなったら、何年同居するの？小学生になる前に居候辞められるとは思わないけど。(手取り)年収500万なら、全て貯めても500万しか増えないのよ？同居すれば800万になるマジックはないの。今ある貯金いくら(出産準備金とかの使う予定のあるのは除く)？そして、頑張ってケチって年18万＋生活費1年分＋携帯代くらいで生活したとして、最大何円貯まるの？(まぁ、子供費はどう頑張っておさがり貰いまくってもオムツ代くらいは必要になると思いますので、それも差し引かないとか)それで家は買えるの？同居しても、マイホームは30くらいでは無理という結論になりそうなので、そんな無理矢理同居しない方がいいと思います。

トピ内ID：954678a3584e2a8a

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成功談ねぇ、、、

🙂

まち

2023年03月28日 18:09

同居歴は30年超えました。この年齢になると同居の良さ「も」見えてきます。あくまで「も」です。もう一度やりたいかと言えばもう御免ですが、確かにメリットもあることはあります。一番わかりやすいメリットはお金でしょう。今の同居人生と別居人生の貯蓄差をざっと計算したことがありますが、同居したがゆえにびっくりするくらい貯金ができました。夫は地方公務員、妻の私はパートですが、それでもです。老後は悠々自適できそうです。あと、子供の情操教育には良かったかもと思います。家族の中に親以外の大人がいるということは大きな経験ですから。もうひとつ、私にとってはあらゆる意味で修行になりました。でも成功談という言葉には抵抗があります。同居したがゆえに失ったものも多いですから、成功といえるかどうか。

トピ内ID：7061effbb41dcc99

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同居30年、わりとうまく行ったと思いますが。

🙂

めぐ

2023年03月28日 18:09

我が子にはぜーったいに同居は認めません。娘も息子も、どちらの親とも、です。うまく行ったから後悔がないわけではありません。私自身も絶対にいやです。貯金のために同居しようと言い出す夫と、やすやす受ける親の組み合わせが怖い。子どもが出来たから逃げられないと思われているんです。他の方もおっしゃるように当然この先同居が続くことになります。この形でなしくずしに押しきられる人はたくさんいます。私なら6畳一間のぼろアパートでもその方がましだと思います。嫌な嫁と思われたくない？？そんなの絶対に無理です。嫌われて嫌われてそれでも泣き叫びながらこちらの主張を訴える修羅場、は成功例でも何度もあります。

トピ内ID：9b935ae45c8a72e4

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計画性無し

😨

みゆマロン

2023年03月28日 18:09

30才までに家を建てたいからって、あと一年ぐらいですよね？一年で貯まります？今いくら貯金があって、年収はいくらで、頭金、家具家電費、月々のローン、生活費、子供の為の養育費･･･一度ファイナンシャルプランナーに相談してみては？そもそも妻が妊娠したら一馬力になり家計が厳しいなら、なぜトピ主は退職するのですか？産休育休で手当をもらいつつ復職しては？同居が自分達の計画性の無さが招いた結果なら仕方がないかと思います。それか産後のケアも兼ねてトピ主の実家で同居とか。もしくは30才まで？各々の実家で別居とか。色々計画性が無さすぎて驚きです。

トピ内ID：1674fb6cab8701be

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同居するなら

🙂

ＭＩＹＵ

2023年03月28日 18:09

夫親と台所のみ分けて同居２５年になりますごめんなさい、成功例は書けそうにありませんでも、同居するなら、いい例を聞くより失敗した話を聞いてそうならないように話し合っておくとかそういうこともあるという、覚悟をしてからのほうが良いと思いますそもそも結婚何年目でしょうか？お２人とも２８歳で正社員なのですよね？なのに現在貯金はないのでしょうか？仮に無いとしたらそれで今から３０までに家を建てたいというのは計画性が無さすぎな気がしますというか、お子さんが産まれたタイミングで同居多分このまま、数年後にはそこを出て家を建てるではなく建て直して同居しよう、になるのでは？（というかおそらくご主人はそれを狙ってそうな気がします）だって７月に生まれるお子さんは第一子ですよね？そして１年で職場復帰できるかわからない、そうなるとそのまま第２子出産でさらに働けなりませんか？しそて多少貯金ができたとして住宅ローンを払いながら生活し子供の教育資金をためるのは無理とかなりませんか？で、ここでこの家を建て直して同居なら土地代がかからない親にもローンや光熱費を負担してもらえば・・・とか、トピ主が働くなら、同居で親に子供を見てもらえた方が楽等でそのまま同居続行になる予感がしますけどね？さらに言えば、義祖母さんはお父様のお母様ですか？義母さんは気遣いの塊、ではその義祖母さんは？＞嫌と思ったことを私に言えないと思うので一緒に住むことで嫌な嫁と思われないか怖いです。むしろ、嫌な嫁と思われて、それなりにもめた方が、後々良いと思いますもしそれで義母さんがそれを何も言わず我慢するならそれは義母さんの意思ですからそれでいいんだと思いますそれこそ我が家はどなり合いの喧嘩もしてますが一応２５年何とかなっています（出ていけたら出て行きたいんですけどね）

トピ内ID：04d7728a7791d2b2

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ごめんなさい

🙂

同居23年目

2023年03月28日 19:47

成功談もなければ勇気づけることも無理です。とくに「祖母が同居」。これはキツイ！義両親だけでなく義祖母も同居となると私なら1週間ももたない。祖母の年齢になると生活する時間帯も考えたかもかなり違います。自分の祖母でも難しいのに義理なんてもっと無理。「3人ともずっと家にいる」って、祖母はともかく義両親2人ともすでに仕事などもなく日中ずっと家にいるの？想像しただけでも苦しくなる。なんとか同居せずに済む生活を検討した方がいいです。その方がよほど未来は明るいと思いますよ。私の娘なら絶縁してでもやめさせます。トピ主さんの両親はそれで良しとしてるんですか？

トピ内ID：6c5039e7d75011cb

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レスします

🙂

かな

2023年03月28日 21:04

全てトピ主さん夫婦の都合で生活苦なのに、気遣いの塊と思える義母のご厚意で、1.5万で住まわせてくれることに感謝する以外ないんだけど、、、。日常で言えないからこそここに書き込んだんだと思いますが、前提条件が既に一般的ではないので、同居に嫌なイメージや良いイメージを事前に考えて他の方に募ったところで、参考にはならない気がします。まずお金が出せない分家事は多く負担することと、お風呂も1番最後に入れさせてもらうとか、そういう気遣いは必要だと思います。あとはお世話になるぶん、義父母に何かあった時は助けることくらいですかね。なにか事情はあるのかもしれないけど、私だったら同居生活より働くことを選びます。

トピ内ID：a8169ce8f927d4ee

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現状の家に単純に同居だけならいつでも出れる

🙂

ブルボン

2023年03月28日 21:04

成功談ではなくて申し訳ないのですが、現状の義両親の家にそのまま転がりこむ形なら義両親(主に義母）かトピ主さんのどちらかが辛くなったら同居解消して賃貸を借りるなりすればいいのではないですか？一度同居してしまうとなかなか解消しづらいとは思いますが（恐らくご主人が一番渋ると思うので）二世帯を建てたりリフォームしたりでローンを組んでしまっているケースよりは断然楽だと思いますからとりあえず同居してみるのはありかと思います。ただ、安く住まわせてもらう以上、義両親にたいする気遣いはかなり必要だと思いますよ。私がトピ主さんの立場ならお互いに辛くなったら我慢せずに改善点を話し合いましょうと義両親に伝えておいて、それでもどうにも我慢できなくなったら同居解消もやむなしという約束を主人と取り決めて一筆書いておいてもらうかな。

トピ内ID：0e13288a7cf623bb

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なんとも言えない

🙂

プリン

2023年03月28日 21:21

祖母が問題と言いますがひとによる。祖母と義母が実子でも仲が悪ければかえって、嫁を大事にすることもあるから。　今から悩まず失敗したらごめんなさいでよいのでは？　明るくしていたらみんな嬉しいと思います。嫌なこともスルーします。　我慢しないでこれは苦手ですという。最初から喧嘩腰は絶対にしない。

トピ内ID：f8ec6f7c013c0bb8

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同居歴30年

🙂

みか

2023年03月28日 21:48

私の姑はとても良い人だと思います私との相性も割といいしわりとうまくいっている方だと思いますでもね、やはり他人と暮らすって我慢なんですよ小さな事です。お風呂の時間キッチンの使い方その積み重ね。その小さい事がストレスに繋がるんです私の場合永久同居ですから。主様はゆくゆくはご自分達の新築に移るんですよね？それまでの辛抱か食べたい時にキッチンを使う綺麗にしたいのに汚される。入りたい時にお風呂に入れない。二階にいても下から色々言われる。小さい事なんです。いじめられる訳じゃない。生活なんですしたい様に出来ない。我慢する。私は出来たらお金より自由が欲しいです入りたい時にお風呂に入る食べたい時に作る自由に家にいられるやりたい時にやりたい事をする小さい事でも生活ってこの積み重ねなんですよねすみませんマイナスの事ばかりででも、新居を構えての期限限定なら前向きになれそうかな私は嘘は言えないので正直な気持ちを書きました

トピ内ID：078add73cc8b91af

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例。

🙂

乃魚

2023年03月29日 10:35

中高時代の友人Ａ 3LDKのマンションにお姑さんが途中から同居。毎日シモの話しばかり。とうとう食事中にもされブチ切れ。離婚騒動に発展してご主人は慌ててお姑さんの為にアパートを借りてお姑さんは出て行く。でもその後何となくギクシャクして5年後に離婚。大学時代のＢ。ご主人の年収がイマイチで新居を購入の為義実家に同居。食事は別にしていたがお風呂が共有で掃除のやり方がお姑さんと合わず（その他も色々あったらしい）ストレスも相まって軽い鬱状態に。彼女のご両親が迎えに来て実家に戻りそのまま協議離婚。Ａは子供さんももう独立して自力で購入したマンションにのんびり一人暮らし。たまにお茶します。Ｂは鬱から3年で寛解。お見合いで再婚して3人の子の母。一番下が大学卒業、就職して肩の荷が下りたーと連絡が来た所です。因みに私は結婚して1年目に義母が病気で亡くなり義父は独身の義妹と暮らしています。故に同居話は皆無です。同居成功例を探したけれど無くてゴメンナサイ。でも他人と住むのは大変難しい、と肝に銘じておきましょう。私なら絶対同居しませんけどね。自由が何より大切だから。

トピ内ID：58565865b515ee73

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決めたならがんばれとしか言えない

🙂

あ。

2023年03月29日 10:57

まぁ一番頑張るのはあなたの夫だけどね～！うまくいくかは夫に9割かかってる。ってここ見せてあげて。うち、3世代同居でした（私は孫世代）。男尊女卑はげしい＆母方一族を嫌う父方との同居だったんで、両親は大変そうでしたよ。まぁ今の時代もっとソフトなのかも？で、実父ですが「元々育った家に戻る」ので、息子＆孫の自分が出るんじゃないですかね。共働きの現在のお金の遣い方や家事の分担などわかりませんけど、同居させてもらったら「母さんよろしく～」ってなりませんかね？万が一あなたと義両親（と祖母）が険悪になったら、公平にジャッジしたり仲を取り持ったり叱ったりできるのかな。できる人ならいいかもね。私の実父はそういうのずっと見てたから「俺は絶対に同居しない」とハッキリ言いましたよ。あと、大事なのは同居期限を最初から決めて全員で共通認識にしておく。大変だとしても「あと1年」などゴールが見えてれば耐えられるでしょ？あなたができること、と言えば全員に気を遣い人間関係を把握し、両親祖母の生活スタイルができるだけ変わらないようにするとかかな。私は夫両親と同居しましたが、いくら仲がよくても元々一緒に住んでなかった大人たちが生活を共にするのはとてもストレスです。気を遣いすぎても遣いすぎなくてもうまくいかなかったなぁ。いくらいい人でもストレスゼロってことはないし、たまに機嫌も悪くなるしね。そういう時に「察する能力」は便利です。自分だったらこうする・こうしてほしい・～しなければならない、じゃなくて目の前の相手が何を望んでいるかです。で、産休育休とって復帰する方が良さそうに思いました。そうすれば預けられるし、送り迎え等は義両親に頼めばいいんじゃない？月1万5千円のお礼で。

トピ内ID：1711c58a82269c2b

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ひとつ気になったのは

🙂

道草

2023年03月29日 11:21

仕事に復帰することを前提として家に70歳以下で(年齢は住んでるとこによって違うけど)体が動く義父母が住んでいると子供の面倒みられるとみなされて保育園の入園を決めるための点数が下がりますよ。よって、保育園入園希望順番待ちの列の後ろに下がることになります。復職が遠退きます。そこは考慮しておいた方がいいのでは。

トピ内ID：67732284cc0d974b

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田舎なので

🙂

もーりしゃす

2023年03月29日 12:10

私の親世代は皆さん同居の方ばかりですが、うまくいってますよ。うまくいってない場合は愚痴が言いたいのでネットなどでよく話題になるだけで、上手くいってるケースも相応にあると思いますよ。血が繋がっていても生活をともにすると腹の立つこともあるかと思いますし、パーフェクトはありえないと思うんです。だから、同居するならポジティブ思考とスルースキルが必要だと思います！がんばってね。うまくいきますように。

トピ内ID：2a0e6dacf4caefee

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2023年03月29日 12:33

皆様のご意見たしかに自分達の考えが甘いよね…と思います。旦那は全面的に私の味方で、本当に同居が無理になったら直ぐに家を出るつもりではいるそうです。このまま同じ考えでいてくれるかは分かりませんが。しっかり義両親や義兄姉達と話し合い、どうするのかを決めようと思います。少し補足を書かせていただきます。同居から建て替えや結局出れなくなる→義実家敷地内（隣？）の小さめの家に義兄家族が住んでおり、ゆくゆく義両親だけになると義兄夫婦と家を交換するようなので、私達がこの先ずっと同居になることは無いです。ちなみに義実家が農家なのは正解です（笑）元兼業米農家で、現在は定年退職し米作りだけで6月〜秋頃の土日などみんなが休みの日に米作業があります。私が仕事を辞めない方がいいのでは無いのか→現在私は扶養内パートで働いており、妊娠直後は今の会社に1年以上働いているので育休を取れるのでは無いかと思っておりました。が、会社の社長家族（主に母と長男）が頭がおかしく、この妊娠を気に辞めた方がいいという結論に至っています。最近では私が社会保険に入っていると勘違いしていて（会社のではなく旦那のに入っている）、会社が保険料半分払ってあげてるんだから産休などで貰えるお金の半分は貰える権利があるんじゃないかとか言い出してる。例えば100万貰えるなら20万をトピ主に退職金としてあげて80万は会社でもらおう！と発言していたと事務仲間に聞きました。結局社会保険に入ってないのでこの話は無しにはなりましたが…。なので育休とっても、取らせてあげてるからって恩を売られお金もぶんどられそうなので退職することになりました。

トピ内ID：9b00d32f10b8b3ef

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では聞いた話を

🙂

おじさん

2023年03月29日 14:30

私の知り合いで、奥さんの方から、義両親の家の建て替えのときに義両親との同居を申し出た人がいます。結局二世帯住宅を立てたそうですが、その奥さんは専業主婦で、家事や子供の世話を義両親に任せて、楽しく過ごしているそうです。主さんが嫌でなければ、同居はとても良いと思いますよ。家賃分は自分たちの遊興費に使えますし。計画的にお金をためて、近い将来のリフォームで、自分たちが快適に過ごせるようにしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2d31216e29803563

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頼らない

🙂

ザムザ

2023年03月29日 14:51

自分たちできちんと生活しましょう誰かに頼って生きる人生って間違いなく不幸になると思います

トピ内ID：a3399ed958f3f4e4

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ぎゃー！！

🙂

夢から覚めなさい！！

2023年03月29日 15:09

え、義両親、義祖母の他に、毎日顔出して食事とかもしていったりしそうな義兄一家付同居！？いやいやいやいやいやいや。猶更、成功確率減ったよ。。。やめて、お庭に出たら、義兄一家とご挨拶状態？向こうに生意気盛りなお子さんいたら、庭の大音量で赤ちゃんが寝られず義家族だけに文句も言えないけどイライラ募ったり、反対に向こうがこっそり不妊治療中とかなら赤ちゃんの泣き声で鬱になったり、その他諸々、問題起こるパターンも倍増ですよ。。あっちだけ同居して何でもしてもらって、とかいう嫉妬とかもありかねんし、嫁差別(というか区別が差別に見える)問題とかも出やすいし。仕事の方は、トップがそんな会社はやめておいた方がいいと思いますが、そんな場所に、同居してみない、とか聞いてくる夫が全面的にあなたの味方だというのは、絶っ対に！嘘！金貯めたいなら、お米は義両親から貰って無料、くらいの支援してもらいなさい。主食なお米貰ってまで、一馬力かつかつというのなら、生活見直せ！というお話です。マイホームなんて考えられる身分か！と言わねばならないお話です。同居辞めたいならすぐ辞められる、というのなら、最低限、やめたい場合のプランを先に出しておいてください。普通にいきなり同居解消したら、気ぃ使いの義母さんが、自分が悪かったんだろうかと気に病むかもしれない。そして嫌がったのはどうあったって元々住み慣れた実家である息子ではなく、妻であるひよこさんだとバレバレです。それを、双方悪いようにしない上で同居解消なんて、それこそ「ちょうどいい出物が出て、このタイミングで買うのが運命だ！」と急遽住宅買うとかでもないと無理だと思うんですが。それが出来るなら、そもそも同居いらないですが。

トピ内ID：954678a3584e2a8a

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やめたほうがいい

🙂

悪嫁上等

2023年03月29日 15:56

子供が生まれるのでしょう？年寄りは生活習慣を乱されるのを嫌います。他人の貴女が来て、さらに新生児が増える。（息子は別）息が詰まりますよ、貴女も、義家族も。何から何まで共用な上、3人分光熱費が増えるんですよ。入れるの、たった1万5000円。3人分の光熱費にもならないでしょうに。その後、貴方達には介護が待っていると思います。年寄りがいると、育児も思う通りにできませんよ。口で噛んだものを離乳食として出されて、虫歯だらけにされた、という話も聞きました。 50年前の育児とは違います。同居して、子供に関わらせないで住むなんて無理でしょう？産後のイライラも取り合ってもらえないかもしれないし、絶対に私は同居をおすすめしません。昔は〜、とか、紙おむつなんて〜、とか、年寄りの負担が増えると、嫌味を言われかねないですよ。うまくいっているケースは「妻の実家に同居」「完全分離二世帯、家計も全て完全分離」「ローンなどの借金がどちらにも無いこと」「どちらも我慢して生活すること」だと思います。義兄妹までいるのなら、間違いなく、今回の件を蒸し返されて、介護も負担することになりますよ。3人分ね。「あの時激安で同居していろいろ助けてもらったのに介護はしないのか」と言われます。義妹さんも、既婚かどうかわかりませんが、自分の実家だからと子連れで帰って来て、冷蔵庫を開けて好きなものを飲み食い、おかずまで詰めて帰る、親は自分のうちで自分の娘にしてやって何が悪い、、ときます。いずれも、小町でよくある相談です。「どうしたらいいですか」→「出て行きましょう」ですよ。なので、何も苦労を買わずとも、家賃を払ってでも自由でいた方がいいと思います。それと、「同居が無理なら解消」するくらいなら、最初から住まない方が無駄がないです。いいですか、絶対におすすめしませんよ。

トピ内ID：8df8b796cd37e65b

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同居「させてもらう」のは忘れないようにね

🙂

あ。

2023年03月29日 18:31

旦那さんの「旦那は全面的に私の味方で、本当に同居が無理になったら直ぐに家を出るつもり」は安心ですが、あくまでもあなた達夫婦の都合で同居させてもらう、のは絶対に忘れちゃいけないと思う。嫁イビリや衝突があったら「無理なら家をすぐに出る」は同居させてもらってても当たり前なんでしょうけどね。本当に同居が無理になったら、本当にすぐに出て部屋を借り引越して、新居のための貯金ができるようになるのか？ってことです。あなたの夫があなたの味方をするのであれば、例えばつわりで食べられないものが多い妻のために「あなたが食べられるものを夫が用意する」とか、あなたが頼まれたが体調のためできないことを「妻にやらせるな」ではなく「妻の体調が良くないから僕がする、次からは僕にいって」と答えるとか。色々心配してても、実際同居したらすっごくうまくいくかもしれないし、夫の両親祖母と義兄家族がどんな人たちか、好きな物嫌いな物、趣味などなどたくさん聞いておいたら？

トピ内ID：1711c58a82269c2b

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おすすめ出来かねますが。

🙂

通りすがり

2023年03月29日 20:36

お金よりストレスが溜まりますよ〜しかも初めの子育てもそこでするのですか？お金より大切なものって目に見えないものなんですよね。キッチンお風呂共同なんてやめとけやめとけ。 3度の食事をトピ主さんが作るのですか？別に食べるって言ってもキッチン1つなら時間が被りますよね。作って貰うなら、好き嫌いは言えないし。作るなら文句言われますよ。年寄りには油っこいとか辛いとか味薄いとか。大丈夫ですか？産後の里帰りもしないでそこで出産後療養するのですか？お乳あげるのとか他人に見られても気にしない？お乳丸出しで見学会ですよ。遠慮なんてしてくれませんよ。大丈夫ですか？プライバシーもプライベートもありません。手紙もチェックされます。宅配便の宛名からこの人は誰だ彼だと根掘り葉掘り聞かれますよ。貯金より同居しない方がマシデスよ。

トピ内ID：43ef0c568c844e83

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そんなにうまくいくのかな？

🙂

匿名

2023年03月29日 21:47

>同居から建て替えや結局出れなくなる→義実家敷地内（隣？）の小さめの家に義兄家族が住んでおり、ゆくゆく義両親だけになると義兄夫婦と家を交換するようなので、私達がこの先ずっと同居になることは無いです。義兄家族が離婚しても亡くなっても、トピ主さんは同居先から出られるってことでいいの？同居するってことは、一生そこに住む可能性を考えるってことだと思います。一生同居する気がないなら最初からしない。それが一番だと思いますけどね…

トピ内ID：84ceec639ce86943

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義実家に同居することになりそうなので成功談や勇気づけて欲しい

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