ちょっと頑張るの疲れちゃった

10歳の頃から母親から虐待を受けるようになりました。父は3歳のときに亡くなり、家庭内で助けてくれる人は誰もいませんでした。

まともな思考力や気力がなく、大学を中退したあとは実家を出ることもできずに祖母の介護などをして暮らしていましたが、私が20代になった頃からもとの優しい母に徐々に戻っていきました。
（最近になってあの殴る蹴る（だけでなく他にも色々とあった）日々について恐る恐る聞きましたが母は何も覚えておらず、「本当にそんなことを自分がしたのか、もしそうなら心から申し訳なく思う」と言っていました。恐らく仕事のストレスと更年期でおかしくなっていたのだと考えられますが、覚えてないなら責めるわけにもいきません）

祖母が介護施設に入ったのを期に、私もメンタルの立て直しと社会復帰を目指しましたがまたこれに10年ほどかかりました。職も転々として、やっと最近フルタイムの派遣で働けるようになった程度です。

恋人はいますが、あちらは難病を患っており結婚や子供はのぞめません。（大事な人なので何かあったらできる限りのことはしたいとおもっています）

ふと自分のことを振り返ると、学歴も職歴もぼろぼろの子供部屋おばさん36歳。正規雇用には何度か応募したことはありますが、自身のなさを見透かされるのか落ちるばかりでした。

毒親が途中で毒親ではなくなったという幸運、実家に住まわせてもらっているという金銭面の優遇、恋人という愛する人がいるという幸せは感謝するべきことですし、これより良い生活をと望むのであれば転職活動や資格取得をしないととは思うのですが、気力が出ません。「ああまた努力しないといけないのか…」とぐったりしてきます。

今日はお風呂に入りましたが、髪や体を洗う気力がなく、お湯に浸かるだけでした。
世の中には自分よりしんどい人がいるのに、がんばれなくてすみません、という気持ちでいっぱいです。