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ちょっと頑張るの疲れちゃった

レス11
(トピ主 6
😢
マーシャル
ヘルス
10歳の頃から母親から虐待を受けるようになりました。父は3歳のときに亡くなり、家庭内で助けてくれる人は誰もいませんでした。

まともな思考力や気力がなく、大学を中退したあとは実家を出ることもできずに祖母の介護などをして暮らしていましたが、私が20代になった頃からもとの優しい母に徐々に戻っていきました。
(最近になってあの殴る蹴る(だけでなく他にも色々とあった)日々について恐る恐る聞きましたが母は何も覚えておらず、「本当にそんなことを自分がしたのか、もしそうなら心から申し訳なく思う」と言っていました。恐らく仕事のストレスと更年期でおかしくなっていたのだと考えられますが、覚えてないなら責めるわけにもいきません)

祖母が介護施設に入ったのを期に、私もメンタルの立て直しと社会復帰を目指しましたがまたこれに10年ほどかかりました。職も転々として、やっと最近フルタイムの派遣で働けるようになった程度です。

恋人はいますが、あちらは難病を患っており結婚や子供はのぞめません。(大事な人なので何かあったらできる限りのことはしたいとおもっています)

ふと自分のことを振り返ると、学歴も職歴もぼろぼろの子供部屋おばさん36歳。正規雇用には何度か応募したことはありますが、自身のなさを見透かされるのか落ちるばかりでした。

毒親が途中で毒親ではなくなったという幸運、実家に住まわせてもらっているという金銭面の優遇、恋人という愛する人がいるという幸せは感謝するべきことですし、これより良い生活をと望むのであれば転職活動や資格取得をしないととは思うのですが、気力が出ません。「ああまた努力しないといけないのか…」とぐったりしてきます。

今日はお風呂に入りましたが、髪や体を洗う気力がなく、お湯に浸かるだけでした。
世の中には自分よりしんどい人がいるのに、がんばれなくてすみません、という気持ちでいっぱいです。

トピ内ID:5ff573f125b81890

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甘い!

🙂
4時間ドリンクバー
 頑張らなくてすみませんと思っているのですね。まともな思考力や気力がないけど、彼氏はいるのですね。なんか不思議。まともな思考力がないことは、社会では見抜かれて就職に繋がらない。 毒母親が毒ではなくなったのは 1)もともと毒ではない(この可能性が大ですね) 2)トピさんが幸せではない 3)親が介護をトピさんにお願いしたい この理由です。 毒親は娘の若い特権を奪います。娘が悦び楽しむことを特に妬み全力で邪魔します。特に毒母親は娘以上にメスとして秀でたい欲求が強いので、娘が性的魅力がないと優しくなります。 頑張れない理由は何でしょうか?トピさんの親は毒親ではないので脳器質の萎縮ではないと思います。無気力の原因は?働いていないと、30年後には年金がほとんどもらえないですよ。 気力がないから精神科へ行きましょう。特に頑張ったことってあなたの場合、なさそうな気がします。頑張っていないから就職もなくて介護という実家にいる口実ができて家族を面倒見る役に甘んじた。 介護をトピさんがやる必要はないのでは?親がやるものですよね。働くよりも介護の方がましだったのでは? とぴさんは、怠け者で全然、頑張っていません。言い訳して責任転嫁して生きています。年齢的に社会経験が少ないため、早く外に出て働くべきだと思いますよ。

トピ内ID:4c46a97a5c80bef6

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レスありがとうございます。

041
マーシャル トピ主
4時間ドリンクバー様へ 深夜な勢いで大変お恥ずかしいトピをあげてしまいました。 貴重なご意見ありがとうございます。ですが、「頑張らなくてすみません」ではなく「頑張れなくて」です。 当時の虐待は暴言、暴力的なものだけでなく、金銭的なもの、など様々なことをされました。具体的なことですと、中学生の時点で学費として貯金を巻き上げられる、床に落とした食事を食べさせられる、使用済みの下着を口に入れられる、ゴルフクラブで殴られるなどがありました。私は特に不良でもなく、少々成績がふるわない地味な娘であったくらいで、あれほど苛烈なことをされる理由が本当に思い当たりません。あの時期の母が毒親(もしくは狐憑きか)でないならなんなのだろう、と思います。 それから、もし祖母の介護のために母が離職すると金銭的な問題が生じ、大好きな祖母がきちんとした介護を受けられなくなる可能性がありましたし、私がすぐに母と同じだけの金額を稼ぐことも難しいことでした。 祖母の介護は数年で終わりましたので、そこからは休み休みではありますが、少しずつ働く時間や期間をのばし、フルタイムで働くに至ります。確かに蓄えや年金は不安ですので、日ごろからあまりお金を使わないようにして、つみたてNISAとiDeCoを利用しています。 また、恋人にも似たような苛烈な母親がおり、お互い弱くいびつな人間ではありますが、それでも世の中の隅のほうで助け合って(傷をなめあって、かもしれませんが)生きてまいりました。巷でいうところの「彼氏(はーと)」というよりは14歳のころからの戦友といったほうが正しいかもわかりません。 今までをきちんと振り返ってみると、知り合いに頼まれて小さな講座を開いたり、人から感謝されることもありました。人並みに頑張れないことを嘆くより、昨日の自分より頑張れたことを数えていこうと思います。

トピ内ID:5ff573f125b81890

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たまには甘やかして

🐱
ニャー太
トピ主様お疲れ様です。あまり、自分を見下さないで下さい。そして、たまには自分を甘やかしてあげて下さい。 過去の辛い経験や介護、上手く行かない現実・・・若年層で家族の世話せざるを得なかった方は少なく、経験した事がない方からは理解されない。そんなこと重なると疲れちゃいます。 自信をなくされてますが、卑下する必要なんてないです。中退したとは言え、大学に通っていた。高校は卒業できている。田舎だとトピ主様や私の年代で高卒珍しくないです。 状況は大変かもしれないけど、愛せる恋人がいる。人を愛することができるなんてトピ主様は素晴らしいです。 フルタイムの派遣。派遣であれなんであれ、働けている。文面からすると家事もこなしていらっしゃるでしょう。 一人暮ししてても、蓋を開ければ親から経済的援助や家事できない見た目だけ自立の方もいますよ? 他人と比べたらきりがないし、世間は一般論でまとめるから惨めになることもあります。 ちなみに、私は現在進行形で家族の世話や介護してる子供部屋おばさんです。持病で長時間は働けず今は非正規。 他人から不幸、可哀想、怠惰などマイナスに見られること多いです。 でも、それで終えたくなくて資格の勉強やたまに転職活動や家をでられないか模索し続けてます。 偉そうに書きましたが、家族捨てて生活費負担しなければ一人で暮らせると逃避思考することもあります。疲れすぎて眠くて、ドライヤー頭に直撃したこともあります(笑) お風呂が入るのがやっとになっちゃうこと分かります。私もあります。 そんな時は10分でも良いから自分を甘やかして下さい。紅茶やコーヒーとケーキ食べたり、良い香りのハンドクリーム塗り込んでゆっくりしたり。 少しでも頑張れたことを思い出して。少しだけ疲れが抜けるかもしれません。 自分と重ね長文になり、失礼しました。

トピ内ID:44ba02b1cddf538b

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今は無理に頑張らなくていい

🙂
とりあえず現状維持で
いつかは親もいなくなる訳ですし、永遠にいつまでも親元でってことにはいかないのでしょうけどね。 鬱でお風呂に入れないという話をよく聞きます。今は気力を振り絞ったり、余計な無理はしない方がいいと思う。 フルタイムの派遣で働けるなら現状維持で体調を崩さないように気をつけつつ、できるだけ貯金しておくのがいいかも。 無理してメンタルを悪化させて、その派遣すらできなるなるのがもったいないです。 自分の限界は自分にしか解りません。他人に甘いと説教されてもできない物はできないでしょう。 今の派遣の職場で契約社員や正社員への道はないのでしょうか? 闇雲に応募しても、なかなか就職は決まらないかも。今の職場で何か伝手を探してみては? 毒親は、自分の行いを都合よく忘れるんですよ。虐められた側は忘れないけど、虐めた方はすっかり忘れているのと同じ。しかも虐めた自覚なかったりするからね。 毒親が優しくなったのは、トピ主さんが大人になり手がかからなくなって精神的に余裕があるからかな。 もしくは介護させるつもりだからとか。 焦らなくていいけど、いつかは家を出れるようにと心の片隅には留めておいた方がいいとは思います。

トピ内ID:622de9171d0c9cf8

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ハードモード設定

🎶
マイペ
頑張れないのにはそれなりに理由があるものです。 子供らしく無邪気でいられなかった幼少期に頑張るしかなかったのですから、 もう気力が湧かないのは仕方ないと思います。 気力が湧かないのは、 自分を守る為だと仰っている臨床心理士さんもいるぐらいです。 頑張ってもう傷付かないように無意識に自分を守っているという有り難い機能みたいですよ。 それだけ傷ついたということを認識して 頑張ってきたね、辛かったねと 自分を労ってあげて下さい。 まずそこからみたいですよ。 〉「本当にそんなことを自分がしたのか、もしそうなら心から申し訳なく思う」と言っていました。  毒親って都合悪いことは忘れますよね。 (私は忘れたふりだと思っていますが) 〉人並みに頑張れないことを嘆くより、昨日の自分より頑張れたことを数えていこうと思います。 ホントそうですね。 頑張ってきたんですし、今だって頑張っていると思いますよ。 ハードモード設定で始まった人生なのに すごーく頑張っていると思います。  これから少しでも楽に生きられるといいですね。 ややハードモードだった私としては、 応援したい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID:d97ff5496e5154e0

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レスありがとうございます。

041
マーシャル トピ主
ニャー太様へ ニャー太様も介護をされているんですね。介護を担っていた当時、柔らかいごはんを祖母の口に運んでいたことや、昼夜逆転してケアしていたことを思い出しました。 ご自身も大変な中、優しいお声をかけてくださりありがとうございます。 私のほうはといえば、家事をしても介護をしていた頃より時間の融通は利くはずなのに、資格のテキストを前にしてもぼうっとすることが多く、時間を無駄にした罪悪感がぬぐえません。 さらに、私と似たような経験をされたライターさんが日本有数の大学をご卒業され、ご自身の才覚でしっかりと生きていらっしゃったり、同じく生きづらさを抱えていた知り合いが、特技を生かして着実にアーティストとしての道を歩んでいたりなど、最近そういったことを見聞きすることが多くつい自分と比べて卑下してしまっていました。 でも、少しずつでいいから模索するのが大事ですよね。他人と比べず、できる事ややりたい事をできる分だけコツコツやっていこうと思います。 それから、自分の中の「人を愛することができる」という素晴らしさを思い出させてくださり、ありがとうございました。 今夜は温かいお茶をゆっくり飲んで休むことにします。 ニャー太さんもご自愛くださいね。

トピ内ID:5ff573f125b81890

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レスありがとうございます。

041
マーシャル トピ主
とりあえず現状維持で様 確かに、焦りから闇雲に応募してしまっていたかもしれません。 今までに出会ったのは長時間勤務するよう圧をかけてくる会社や(長時間勤務が常態化しており、朝9時~夜9時×11連勤された方を見たことがあります)、 応募先も私の採用に乗り気だったのがコロナで経営状況が変わり採用試験がなくなった会社、 正社員登用が期待できるが全員がヘビースモーカーでオフィスがおそろしくタバコ臭い会社(半年勤めるのがせいいっぱいでした)などでした。 もう少し落ち着いて探すようにしないといけませんね。 実は半年ほど前に現在の派遣先で、上司に勧められて職員登用試験に応募したのですが、書類審査の時点で残念な結果に終わりました。 代わりに受かったのは経歴も人柄も素敵な方でしたし、私が経営者の立場なら私の職歴では不安を感じると思いますので仕方がありません。 勧めてきた当の上司は驚いた様子で、「マーシャルさんのことは上にもプッシュしていたのだが、力及ばす申し訳ない」と言われました。この言葉が聞けただけでもありがたいですよね。それに、正職員はみなさんけっこう残業される職場なので、うっかり受かっていたら早晩潰れていたかもしれません……。 トピ立てしたときはかなりぐったりしていましたが、レスをいただいて我が身を振り返るうち、これでも本当にひどかった頃よりは穏やかに過ごせていることに気づきました。無理せず養生しながら働いて、いろいろ模索してみます。 母との関係についても、ありがとうございます。 今はお互い安定していますが、何かあれば家を出られるように、心身の健康に気を付け、貯金も少しずつではありますが引き続き積み立てしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID:5ff573f125b81890

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レスありがとうございます。

041
マーシャル トピ主
マイペ様 同じような境遇の方と語り合うグループセラピーに出席したときに、虐待親あるあるとして「やったことを忘れる、忘れたふりをする」があがり、ひとしきり盛り上がったことがあります(苦笑) 個人的には、たとえ嘘であっても母から「申し訳ない」という言葉が引き出せたことで、半分くらいはほっとした気持ちになりました。 あとはこれから残りの半分を、自分でどう癒していくかですよね。 マイペ様のレスを読んで、死にたい夜をアザだらけの体で何度も超えて、よく生き抜いてきた……と自分をほめてあげたくなりました。 今話題の歌集に載っている 「膝蹴りを暗い野原で受けている世界で一番すばらしい俺」 という作品に、非常にシンパシーを感じます。 今日もフルタイムで働き、職場の年度末の片付けもうっかり(?)頑張ってしまいました。「頑張る」「我慢する」からもう少し力を抜いて、毎日穏やかに暮らせるように心がけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID:5ff573f125b81890

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レスします

🙂
m
過去の経緯を拝見しましたが、とてもじゃないけど更年期やストレスでおかしくなっていただけで済まされる内容ではないと思います。 母親が自分のした事を受け入れられないからなのか、忘れてるふりをしているのか分かりませんが。 かと言って、それを誰かに助けを求めたりとか、逆境をバネに自立できる程の力も無かったのですよね。 母にそういう力まで奪われたという見方もできるけど。 こうすべきって第三者が結論づけられる事ではないので、何とも言えないのがもどかしいですが...若いうちから祖母の介護も経験されて、十分苦労はしてきたと思います。 もっと早く助けてくれる大人がいればと、思わざるを得ません。 祖母がその状況を見過ごしてきたなら、介護も手出ししなくて良かったのにとすら思います。 中退で学費を無駄にしたことや、実家で金銭的な優遇は受けていらっしゃるにしても、母は多分自分の面倒をトピ主さんに見てもらう気でいるんだろうと思います。 そうなる前に、最後の気力を振り絞って逃げてください。このままいけばいつか共倒れになると思います。

トピ内ID:9665954caae8a549

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レスありがとうございます。

041
マーシャル トピ主
m様 当時はすっかり外の世界への信頼を失っており、助けを求めるのも難しいことでした。 もちろん、恋人からは可能なら公的機関や病院にいったほうがよいと言われていたのですが、母は私の現状を「こんなに怠けて恥ずかしい」、「学歴すらなければお前は世間に通用しない」「私にお前を殴らせるな。私が捕まればお前の学費を出せなくなるがそれでいいのか」となどと常日頃から脅していましたので、ありていに言えば洗脳状態だったのでしょう。 思い返せば言い草が酷過ぎて、乾いた笑いが出てきます。 あとは、例えば6時間の授業があればそのうち5時間居眠りをしたり(正直これでよく大学に受かったと思います)、楽しいはずのことをしていても急に眠くなるなど、日中、謎の眠気にさいなまれて病院にかかったときに、医師には「学生にはよくあること」と一笑に付され、簡単な検査すらも受けさせてもらえなかったり、 バイト先で「つらそうだから力になりたい」と言われ現状を説明すると、「死にたいという言葉は相手に優しくしてもらおうとするための脅しだ」ですとか、「なぜそんなに疲れているのか?死ぬ気でやったらなんでもできるはずだ」と責めたてる経営者に出会ったりするなど、悩みを軽く扱われることが続き、さらに殻に閉じこもることになりました。 祖母が元気なころはもともと別居で、心配をかけたくないと明るい面だけ見せていましたし、介護が始まった時期はもう認知症が進んでいたので気づく以前の問題でした。 被疑者に黙秘権があるなら私にだってあるのだと、いくら殴られようと責められようと一切声を出さずにいたことが唯一の自由だったような気がします。 母の中の獣を思えば今すぐ逃げるべきなんでしょうね……。今日明日にでもというのは難しいですが、いつでも逃げられる準備、なんとかしようと思います。 私、よく生き抜いてきたなあ……

トピ内ID:5ff573f125b81890

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皆様へ

🙂
マーシャル トピ主
トピ主です。 個別レスが長い昔語りになってしまいました。 当時のことは悪い夢を見ていたぐらいのつもりでいましたが、文章にしてみるとかなりひどい出来事だったんだと気付かされました。 また、現在も母との同居を続けていることに、もっと危機感を持つべきだとも思いました。ほだされそうになったらこのトピを見返すようにします。 と同時に、されたことを思い返しても動悸や不安感はあまりなく(しいて言うなら「うわぁ…」とドン引きしている感じです)、確実に自分が回復していることに安堵しています。 現在の職場ではあと2年ほど働けそうですので、このまましばらくフルタイムで働きながら、 ・体も心も大事にする ・「やらなきゃ」ではなく、やりたいことや好きなことを思い出す ・実家からでられるように準備する といったことをできる範囲で心がけていこうと思います。 それから、たくさんのエールポチが押されているのに気づきました。 ありがとうございます。 厳しいご意見もいただきましたが、小町にトピ立てしてよかったです。 「あのとき、なんかお風呂もしんどくてさ〜」と笑い話にできる日が来ますように。

トピ内ID:5ff573f125b81890

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