辛かった過去の出来事にずっと執着してしまう

｢本当の自分｣がわかる心理学、という本をおすすめします。 それ以外でも本やYouTubeなどで自分と同じ悩みを取り扱っている人を探すなどして悩みと向き合うのをおすすめします。ChatGPTに聞いて貰うのも良いと思います。 私は今自分と向き合う作業をしていますが、本を読むほど人の悩みは誰かが経験してきているからどこかには向き合うヒントは必ずあるんだろうなと思っています。

精神科医の言葉ですが、二十歳になったなら、両親のしてくれたことには感謝しよう、そういっていました。大学病院で教員側の管理職の中年の医師でしたが、二十歳にならない前に、親から学費のことを言われたのはかわいそうだと思うが、二十歳を越えたなら、今まで両親がしてくれたことを感謝して生きることが大事だと言っていました。 トピ主さん、感謝しか親には向けられないのですよ。 それがあなたの生きる力になっていくと思います。

幼年期〜思春期に 自由が奪われ厳しい教育などで 押さえつけられていた 過去のつらい思い出が いまだに消えないんだと思います。 子供から自由を奪い押さえつけ、子供を支配し続けた 親の罪は重いと重います。 生きながらあなたの心は 成仏していない…。 ●自分の過去とどのように 向き合えばいいのか？ 1.頭を切り替える。 2.宿命だったと悟る。 3.厳しくされたから 根性はついた利点もあるはず。 4.命は、あるからとりあえず セーフ。 5.過去は変えられないけど未来は変えられる。 6.立ち直って強くなって 同じ苦しみの人を助けられるような人になる。 7.「僕の胸でお休みを聞いて 心を落ち着かせる。」 8.とにかく強く生きる。 環境のせいにしない。

生まれの家族といえどそれぞれの生活パターンを尊重し、 それぞれの家庭を大切にして生きているのが大人同士の関わり方 大人同士なら離れて然るべきなのではと思います 私の話で恐縮ですが 私が母と芯から和解したのは、すでに母は後期高齢者であり私はアラフィフといった年でした 母は認知症でしたし、私は独身でフルタイムで働く身 父が病で他界し、母は私を頼りにして私はそんな母と見守り介護のような形で 仕事もしながら いつからか手を握って土日には観光地を巡りました 母と私は共依存でした 私がトピ主さんくらいの時にはきょうだいの絡む家事一切を任され、フルタイムで働くことを余儀なくされました 家事と仕事の両立、親の満足のいくようにするのが正しいと思っていました 両親はどこまでも私を認めようとしなかったし、 私は親に認められることに価値観を置いていて自己肯定感も低く、何をやっても続かなかった でも今は思うのです 私はもっと早く親から離れるべきだったと 私が親との苦しい思い出からふと解放されて、 私のままでいいんだと少しながらも思えるようになったのは、 両親が他界して声を聞くことがなくなってからでした その声で褒めてほしかったのに、長く認めてもらえなかったのですから 歳を重ねあとになって肯定の言葉を並べられても お互いの手を握り合って仲良くなっても こちらの身に否定の言葉や声が染みついていて、抜けないのです 思い出すのです ですから、トピ主さんはお母様に会わない時間を作ることが 過去の記憶から解放される時間を長くすると思います 人は怒ってしまったらもう忘れるということは難しいです だから出来るだけ苦しい思い出を思い出す環境から身を離し、ご自身を守ることが 心の中で悲しんだままの小さな頃のトピ主さんを癒すことになると思いますよ 自分を楽しませて自分の為だけに時間を使ってくださいね

「いつまでもこんな子供じみた事を考えている自分が嫌です」という文を読んで、私が読んでいる本の中の「内なる批判家を小さくする」というワークを思い出しました。 1度や2度お母さんに受け止めて貰っただけでは、子供時代の喪失感が癒し切れてないのかもしれませんね。 私は専門家ではないので見当違いのレスをしているかもしれませんが、もう少しインナーチャイルドを癒すワークを続けるのも良いのではないかと思いました。 方法としては •気が向いた時にまたお母さんに自分の気持ち訴える •インナーチャイルドを癒す本を読む •子供の頃欲しかった言葉や優しさを自分自身で与えてあげる（無条件の肯定的評価や愛情） •癒しの伴走をしてくれるカウンセラーと出会う 試行錯誤しているうちに、我慢し過ぎて分からなくなってしまっている癒し足りない自分の気持ちと出会い慰められるかもしれませんね。 本を読んでいると「まさにこんな気持ちだったの！」と、自分では言語化できなかった感情をつかむことが出来るかもしれません。 お母さんもっとコッチを向いて！ 私の話を聴いてよ 上の空じゃなくて私を見て！ お母さんのことが心配、笑顔を見せて お母さんが悲しそうだと不安になるの もしお母さんの期待に応えられなかったらどうしよう…苦しい… 私困っているの、相談に乗って！ こんな気持ちがまだ癒されずに残っていたとしたら、メンタルが不安定になったり無気力になる日があったとしても不思議じゃないと思いませんか？ 私も娘に生きていても仕方がないと告白された時には上手く応えることが出来ませんでした。 でも、何度でもぶつかって来て貰えるように自分自身カウンセリングを受け運動もし心身共にコンディションを整えて備えています。 トピ主さんのお母さんも何度でも耳を傾け寄り添ってくれるでしょう。 自分が嫌だなんて思わない日がきっときますよ！

いい加減にしたら？と思います。 お母様は自分の非を認めあなたに寄り添ってますよ？ チャラにしろとは言いませんが、許すことはしたらどうですか？ いつまでもちびっこのままですね。 私は毒親と言って間違いない父親に寄り添ってもらえないまま、父は死にました。 あなたが私ならさめざめと今も辛い辛いと泣くのでしょうね。 私はそんなの嫌です。 嫌な記憶はちり紙に包んでトイレに流します。 良いことや楽しいことだけ思い出したいから。 あなたが今平和だから過去をほじくり返すんでしょうね。 今が不幸なら過去だけではありませんからね。 しつこいです。 大人は自分で自分をコントロールすべし。

匿名掲示板で意見を募ると、だいたい批判的なコメントがつきますが、あまり真に受けちゃだめですよ。 内省もやりすぎると毒です。 人間の心というのは間違いなく弱いものです。 大人になったんだからきちんとしろ、強くなれ、というコメントをしている方々の心はどれほどまでに強く立派なのでしょうか。絶対、そんな大したものではないですよ。あなたもわたしも、みんなね。 それより、弱くて苦しい自分を受け入れて、癒す方法を探して下さい。強くなる必要はないです。 あなたの最大の味方はあなたでなくてはいけません。こんな自分ではだめだというのは自己否定の最たるもの。自分が傷ついていることを自分で否定したら、傷ついて泣いてるあなたが可哀想。 自分くらいは自分の味方になってあげてください。 お母さんが今わかってくれて反省を示してくれたからといって、されたことが無くなるわけじゃないからね。過去の辛い仕打ちについては、あなたはずっと怒ってていいんですよ。 日本人って社会的な過ちは赦すな、忘れちゃだめって騒ぐのに、ごくごく個人的な過ちは赦せっていうの、変な風潮ですよね。

心に負った傷が消える事はありません。 見ても不快になるだけなので視界に入れないのが一番です。

別に会いたくなったら会えばいいけど短めにしては？接する時間が多いとそれだけ記憶も刻まれるし呼び起こされる。そもそも会わないが良いとは思います。 そりゃー子供の時の数年、１０年以上のつらい出来事は尾を引きますよ。無力な子供の時から支配されてたわけでしょう。ある程度は親の言いなりはどこもあるとは思うけど、その歪み方によっては大ダメージですからね。 私の場合は兄弟がいるので、そこで吐き出しあってます。たまにです。親にも勿論言ったことありますし謝られたこともあります。でもそもそも覚えてなかったりしますよね。 忘れられないのはしかたないとはして、考える時間を減らすとか、どっかで吐き出すか聞いてもらえる人がいて共感してもらえると楽かもしれません。職場にはもっとつらい状態だった方がいて、話も導入くらい聞いた程度ですが、珍しい話ではないと思いますよ。

母親が生きているなら、辛い思いを母に言う。 私も、母にはいろいろ思うことがありました。 住宅購入の際には、多額の資金援助もしてもらたけど、過去にいろいろ言われた嫌味を忘れることが最後までできませんでした。 母は自分は子供の為にいろいろしてあげたのにと思っていたと思います。 人間は自分の言ったひどいことは忘れています。言われた人はいつまでも覚えています。 私は、トピ主さんよりもずいぶんと年上ですが、自分の心の平穏が保てないほど、つらいことひどいことが起こった時は、最近はどうすることもできない運命だったと思うようにしてます。そうすると、少しは心が楽な気がします。 無理に母と会わなくてもいいのではと思います。 私は、母ががんで寿命が区切られた時は、週に1回、お見舞いに行っていましたが、 それまでは、1.2カ月に1回程度しか実家には行きませんでした。 あと、あんまり、辛かったことばかり、考えていると人生まるごと、暗い感じになるから、母にその頃の思いを気のすむまで言いまくって、気分が前向きになることを祈ってます。 辛いことにとらわれ過ぎると人生をだいなしにします。

親の弟贔屓と稼ぎ手としての搾取で、絶縁している者です。 今何してるかも知りませんけど、彼らと距離を取ることができて、心が安定してきたと感じています。 ついた傷は、治ったように見えても治りきりません。かさぶたをついめくってしまって、また血が出たり。 ただ、自分の記憶とも距離をおけるようにしたら、もっと楽になりました。 忘れることはないけど、思い出す必要もない。 普段頭に浮かばないならそれが最良。もし浮かんだら、深く考えだす前にストップをかける。 これが私のとった方法です。 同様に、許せないならそれでかまわないと思います。 今許しても、あの時の解決にはなりません。自分の心身のために、許せないままでもいいから、箱に入れて置いておくだけです。 トピ主さんの中で「過去」と距離をおくために、お母様との接触を減らして距離をとってみてはいかがでしょうか。