彼氏といるのに疲れた

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🐤

ビビ

2023年03月27日 18:48

恋愛

愚痴です。彼氏といるのに疲れてしまいました。わたしは20代、5歳年下の彼氏がいます。彼氏の一人暮らしの家で半同棲生活をしています。わたしは結構心が弱く、半年前に適応障害になってしまい、現在も抑うつ状態が続いています。彼氏はわたしのだらしない性格が気に食わないようで、具体的には連絡を返すのが遅かったり、待ち合わせに間に合わないときに怒られます。これらのことは怒られて当然だと思うので、都度謝ったり、改善を図ってきました。しかし最近は何もしていない日にも過去のことに触れられて怒られます。その時はとりあえず謝ったり、具体的な改善案を提案して同意してもらったりしました。でもまた次の日には同じことについて怒られます。口調も厳しくて、怒られると怖くて涙が出て体が（物理的に）震えてしまいます。何回か「言い方を変えてほしい」と訴えましたが、「なぜこちらが優しくする必要があるのかわからない（からできない）」と言われてしまいました。正直、もう疲れてしまいました。怒る彼氏の気持ちがわからないわけではないけれど、ゲームに関すること等怒るほどのことでもないことでも怒られるので、毎日怯えながら生活するのが疲れました。怒る延長線で日常のこと（人との関わり）も制限されていて、（そこまで自由を求めてるわけでもないけれど）ちょっと苦しいなと思ってしまいます。そんなに怒るならわたしと別れたらいいのにと思うけれど、別れたいわけではないらしいし、わたしも別れたいとは思っていません。でももう疲れてしまったんです。怒られるのも疲れたし、口調が厳しくてつらいし、何を言っても「お前が100悪い」って言われるのが疲れました。安直なのでモラハラかとも思ったのですが考えることも諦めました。彼氏と価値観の違いがある人にうまくいくコツをお聞きしたいです。

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残念だけど

😒

りんごちゃん

2023年03月27日 22:27

彼が悪いとは思えません。適応障害、抗鬱…一体、どんな生活しているの？彼のところで半同棲って、つまり養ってもらってる？あなたは働いていない、働けない？追い出されないなんて、優しすぎる彼氏だね。って話。ゲームに関することなど、怒るほどのことでもないこと？具体的に、どのような？働きもせずゲームしてれば怒って当たり前ですけど。鬱などはツラいけど、健常者である彼に養ってもらう上、介護してもらうんじゃ、とうていやってけないよね。しかも５歳も年下の若い彼。全然、価値観じゃないでしょ。鬱の彼女を養って、ゲームさせといて、居候させておきたいという価値観の男性、いるのかな？彼は何も悪いとは思えないし、もし別れたらあなたはどうするの？自分で暮らせるの？親元は頼れるの？彼氏のとこで半同棲させてもらってるって、つまり居候？多分、ほとんど似たような意見ばかりでしょう。

トピ内ID：305932365fef28e9

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別れたくないならその状態から変わる事は無い

🙂

匿名

2023年03月27日 22:27

我慢するしかない。彼は変わらない。価値観が違う？どちらかが合わす、お互いが歩み寄る、ま、そんなことは綺麗事、出来ないから揉めてる。疲れたけど別れたくないのなら今のまま。

トピ内ID：7f3cf53338ec4bac

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完全にナメられてますね。

🤔

禰豆子

2023年03月27日 22:27

5歳も下の彼氏に完全にナメられてますね。しかも『お前』呼ばわり。トピ主さん大丈夫ですか？何かの罰ゲームかと思いました。私なら5歳も年下の男に『お前』呼ばわりされた時点で飛び蹴りして別れます(笑) (飛び蹴りは言い過ぎました。せいぜい張り手打ちです笑) 彼氏の部屋に居候しているのが良くないですよ。『住まわせてやってるオーラ』でメンタルやられているのでは？実家に帰れないのでしょうか。もし帰る場所がないなら、最寄りの市役所や区役所に相談を。女性専用シェルターなど一時的に保護してくれる施設もありますので。

トピ内ID：d53d8fb24cf8d2cc

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うまくいくコツ？

🙂

ばんび

2023年03月27日 22:27

その彼と？その彼とは、相当心が強い？気が強い人じゃないと無理だと思いますけど。主さんはそんな彼のどこがよくてこれからも付き合い続けたいのですか？今、心に負荷をかけてる場合じゃないと思うのですが。。。ただ単に一人になるのが怖いだけで付き合うのだったら、もうしょうがないですね。うまくいくコツは、まあ彼の言うなりになり、怒られることに慣れる以外ないと思いますが、一人になる怖さと、ただの彼氏の意味不明の怒りの怖さ、どっちが耐えやすいのか、もうちょっと冷静に考えた方がいいと思うんですけど。ちなみに、相手は変わりませんよ。変えることなど出来ないと思った方がいい。主さんが変わるしかないです。強く図々しく鈍感で彼を上回る傲慢さを身につけないとね。

トピ内ID：44add169afea7f21

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まずは一人になって

😱

自分を大切にね

2023年03月28日 10:47

結婚してる訳じゃないんです。別れるのってそんなに難しいですか？もちろん気持ちがあるので簡単に出来るとは言いませんが､それでも本気で辛い疲れたと思うなら離れた方が良いですよ。彼はあなたのように弱々しくすぐ泣いて､怒鳴ればペコペコと謝ってくれる女性が大好物なんでしょうね。自分が優位に立てるから。逆にハキハキと賢く強いタイプは苦手でしょう。あなたの「別れたいなら別れてくれれば良いのに」もおかしい。彼氏の家に転がり込んでるのはあなたなのだから､荷物を纏めて出て行けば良いだけです。モラハラ男と長い時間を一緒にいたら､最後は自分を見失って考えることも出来なくなります。早いとこ逃げたほうがトピ主さんのためだと思いますが。まあ愚痴って位なんだから､結局は別れないのでしょう。取り敢えず今のトピ主さんでは､この彼と別れても､またすぐ別のDV男に引っ掛かっちゃう気がしますよ。

トピ内ID：55f79a0913441250

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何言ってんの。

🙂

なんだそら

2023年03月28日 10:47

今すぐ別れた方がいい。片方だけか100悪いなんてあるわけないでしょ。あなた、病気のせいで判断力ゼロですよ。いますぐ離れた方がいいです。びよぎ進むだけです。もらはらどころのさわぎじゃありません。

トピ内ID：d3ce7f819a153667

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モラハラだと思います

🙂

ちい

2023年03月28日 10:47

何回か「言い方を変えてほしい」と訴えましたが、「なぜこちらが優しくする必要があるのかわからない（からできない）」と言われてしまいました。あなたの提案の背景が理解できないし対応する気もないけど自分の意見は通したい彼氏と今後もお付き合いをしていても自分の心がつらいだけだと思います。価値観の違いのすり合わせはお互いに歩み寄る気持ちがないと成立しません。質問をみる限り、彼氏さんはあなたの気持ちはどうでもいいように思えます。彼氏さんとうまくいかせるより今のうちに他のちゃんと対話できる人を探したほうが簡単だと思います。

トピ内ID：b37f0e8d1cad29dc

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あなたが壊れてしまいます。別れましょう

🙂

まるはち

2023年03月28日 11:34

彼氏は典型的なモラハラです。このまま我慢し続ければ、あなたが壊れてしまいます。適応障害・抑うつ状態＝心の風邪であって、性格がだらしないのではありません。それを理解せずに怒ってばかりいる彼。このまま涙しながら我慢してはいけません。思いきって別れるべきだと思います。あなたの今の状態を理解してくれる男性が、きっとあなたの前に現れるでしょう。

トピ内ID：42a3e1e08abe0afe

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よく頑張りましたね

🐤

ともん

2023年03月28日 11:34

わたしも20代です。不登校、適応障害、うつ病、抑うつ症など色々名前はありますが高校生から気分の落ち込みで精神科に通っています。昔からおとなしくて人に何でも譲る方です。キツい言葉は苦手で、ただでさえ言葉の内容を深読みしてしまうのに、ビビさんの彼氏さんのように「優しくする意味がわからない」などと言われてしまったら深く傷つくと思います。でも、好きになる人は引っ張ってくれる人(悪くいえば人の気持ちより自分の気持ちの方が大事)が多いです。自分が持っていないものを持っている相手を好きになるのは当然だと思います。でも恋人関係ならお互いを大事にしないと続けられないですよね。ビビさんが傷ついているということを無視して言動を変えない彼氏さんは、正直恋人失格だと思います。でも半同棲ですから、一緒にいる時間も長いのでしょうね。ビビさんももっとご自分の心と体を大事にしてあげてください。今は抑うつ状態ということで、エネルギーが少なくなっているので、貯めなくてはいけない時期です。自分を大切にする選択は何かを考えて、ご家族や医師、カウンセラーなどにも相談してみるといいと思います。彼氏さんといるのが辛いならば、一度半同棲状態を解消して、ご実家に戻られるのはどうでしょうか？距離をとってみるといい面が見えてくるかもしれませんし。

トピ内ID：08ec226e5e7e3db9

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お別れしよう

🙂

辛口パンダ

2023年03月28日 12:40

あなたも辛いし、きっと彼も辛いでしょう。そんなに震えるほど怒られてばかりじゃ、治る病気も治りません。ストレスの少ない、治療に専念できる環境を整えましょう。彼氏にしてみれば自分の家に、病気を抱えただらしない人を支えるプレッシャーがあると思います。怒るのもエネルギーが入りますからストレスのはず。モラハラ気質かもしれませんが、それなら尚のこと結婚前に離れた方がいい。価値観を合わせようなんて、何の修行ですか？　まずストレスの原因を断ち切っていきましょう。お大事に！

トピ内ID：a23719e0c0f5caee

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別れたら直るよ、それ。

🙂

かおりん

2023年03月28日 12:32

その病気（適応障害・うつ）は彼と別れたら治るよ。多分。だって、原因は彼だもの。彼にとって主さんはサンドバックでしかない。主さんをサンドバック代わりしてパンチして、ヨレヨレしてきたら、＞＞「なぜこちらが優しくする必要があるのかわからない（からできない）」と叱咤し、心を折る。そうする事で、主さんは＞＞安直なのでモラハラかとも思ったのですが考えることも諦めました。考える事すらさせなくする。まあ、そこまで彼は意識してやってないと思うけど、実質そうなってるよね。主さんは何をしても、彼に怒られるんじゃないかとビクビクしている。答えは彼しかもってないから、誰にもわからない。〇だと思った事も、彼の気分で×になる。そんな感じ。あと、彼の家に半同棲っていうのもよくないよね。主さんが仕事をしているのかしてないのか、お金を入れてるのか入れてないのかにもよるけど。＞＞彼氏と価値観の違いがある人にうまくいくコツをお聞きしたいです。彼とやってくなら彼より強くならないといけないよね。仕事してないなら仕事をする。半という事は自分の家もあるんだと思うんだけど、とりあえず、半同棲を辞める。彼と物理的に距離を置く。まずそれからじゃないのかな。主さんの彼に対するそれは、もう執着だと思う。本当に好きな人と付き合ってうまくいく関係って疲れないよ。疲れるという時点で、あわないんだよ。彼と別れて一人になるのが怖いから、別れたくないだけでしょ。そして彼も多分一緒。主さんと別れて一人になるのが怖いから、主さんを締め付けて別れられないようにしてる。恋愛は対等でないとうまくいかないよ。

トピ内ID：791bf43da65cdcc6

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自立しましょう

🙂

アナ

2023年03月28日 12:32

人は自立しない限り幸せにはなれません。自立して、自分の好き時間にゲームをして動画を見て映画を見に行ってキャンプに行きましょう。そのままでは彼氏にボロボロにされて、せっかく自由な生き方が保障された日本に生まれたのに、自分の意思で、自分の人生を歩くことができません。今が決断の時です。仕事をしてお金を稼いで自分の力だけで生計を立てて、自由で楽しい人生にしましょうよ。

トピ内ID：9b459ff4a97a4371

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共依存？

🙂

ウリチ

2023年03月28日 15:29

逆に、なんで別れないのかわかりません一緒にいて何かいいことがあるんですか？変な付き合いです価値観が違うとかなんかいい感じで言ってますが、そういう問題ではないと思いますよ

トピ内ID：312af22a7fdd7b3e

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なんで？

🙂

ちま

2023年03月28日 15:33

苦しいだけの交際を続ける理由は？その理由と、デメリットを比べて我慢できるなら我慢。でも、我慢なんですよ。交際していて我慢って。結婚は考えられないでしょ。よほど養ってくれてるとか、家出中とか弱みがなければありえないですね。逆に弱みがあるならば耐えるしかないのかな。

トピ内ID：d11fb0de272c8f2a

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コツなどない

🙂

ごん

2023年03月28日 16:24

なぜそんなにしんどい思いをして別れたくないのでしょう？私を失ったら彼が可哀想？それとも1人で生きられない？その辺りが分かりませんし、ストレスが適応障害のキッカケにもなってるんじゃないでしょうか？まずは彼の家を離れましょう。半同棲はやめて、自分の暮らしを整えましょう。そして規則正しい生活と食事をして、まずは病気を治していかないと。うまくいくコツは彼と離れる事ですね。それ以外にはないです。今は気分が落ち込むだけかもしれませんが、鬱や躁鬱などの病気が悪化すれば、だらしないでは済みません。寝たきり、拒食症、認知症いろんな病気の引き金になります。心が強くても弱くても適応障害にはなります。でも助けてくれる人がいれば治ります。親、友人、病院、行政、誰かに頼りましょう。ただし彼氏ではないです。トピさんは弱くないですよ。あと少しの自信と行動力。自分を大切にすれば状況は良くなります。無理なら誰かに相談しましょう。きっと助けてくれますよ。

トピ内ID：d8a152948128d9b5

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彼氏について

🙂

カンチ

2023年03月28日 17:27

貴方には、年下の彼氏は無理です。年上の懐の広い人と付き合うべきです。貴方が疲れてしまいます。自分を見つめ直しましょう。

トピ内ID：640b82385a37a80c

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依存しています。主様が一人でできることを増やしましょう。

🐤

晩春の月極駐車場

2023年03月28日 18:17

辛いし疲れたけど、別れられない。依存ですね。別れなくてもいいけど、半同棲の生活をやめたら？毎日怒られるのは嫌でしょう。半同棲と言うから、主様の家はあるはずだよね。彼氏の家へ行くのはやめて、外で週一デートとかにしたら？疲れるなら、休む時間が必要です。彼氏と会わない日を増やして、彼氏に怒られる日を減らしましょう。

トピ内ID：352abc886565b809

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離れる一択

🙂

ミニトマト

2023年03月28日 22:54

半同棲という事は帰れる家はあるのですよね。だったら、とにかく家に戻った方が良いです。彼は年下である事もあり、余計に自分が上の立場でいたいのでしょう。この彼と一緒にいたら、具合が悪くなる一方ですよ。彼の方は自分は間違っていないと思っているのですから、彼から歩み寄って貰う事は無理です。かといって今のまま彼に怒られ続けたら萎縮する一方でしょう。彼に別れるつもりがないなら、しばらく会わないと言えば、また怒るでしょう。とりあえず彼には何も言わずに実家に戻った方が良いですよ。そして、彼と離れて落ち着いて考える時間を作った方が良いです。

トピ内ID：998ad9ca0c7b7fca

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価値観が違うの前にフリーに→健康と自立を取り戻してから恋活を

🙂

適応障害経験者

2023年03月29日 11:57

価値観が合っていることとともに、スペックも同じくらいの二人がいいですよ。お相手もメンタルがデリケートで弱い人ならパートナーの辛さを共感・理解・受容できるので、二人で支え合っていたわりあって生きていけます。お相手がメンタル健康体の人だとうまく続きません。スペック同じぐらい、は重要です。多数派のパートナーシップは、自立した二人の大人が育むものです。彼との関係がしんどくて疲れたなら、恋愛適期ではありません。一旦お別れしてフリーになりましょう。まずは己の心身の健康を取り戻してからがいいですよ。しっかり心身健康になったら、自立。経済的にも社会的にも生活面でも自立しましょう。自立した二人が出会って愛を育んで関係を築き上げた後、もし一時的に少し体調を崩したとしても、自分が自立していれば自己健康管理も継続できているので無理せず早めに治療して関係は繋いでいけるでしょう。

トピ内ID：c61d73af0f8662f5

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自分自身を救う気のない者は、誰からも助けられない

ジャック・アルカリ

2023年03月29日 12:16

>うまくいくコツをお聞きしたいです「モラハラのネチネチした性格の束縛男とうまくいきたい」だったら、その男の「召使い」にでもなった気持ちで、うやうやしく「仕える」しかなかろう。まあ、普通の女性なら逃げる方法を考えるだろうが。

トピ内ID：947f073ac1ae79a1

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なぜ

🙂

ゆっか

2023年04月02日 11:26

半同棲し続けてるのでしょうか。しっかりとした生活を送りたいのにだらしない姿が視界に入り、片づけできない住民がいたらイライラしますよ。話し合っても根本的に彼氏の求めるレベルは無理ですよね。あなたと彼氏ではゴールが違います。あなたは、一個直した頑張ったと思ってるでしょうが、彼氏はだらしないのを辞めてほしいと思ってるのに、一個直ったら別の問題が一個でてきたといたちごっこなんですよ。いってもいっても直らないってすごく疲れますよ。とはいえ、適用障害と抑うつ状態だと、重石をしながら生活してる状態に近いと思うので、彼氏の要求に答えるのは難しいですし、そもそも治療が必要なひとに要求すること事態が間違っていると思います。いまは治療に専念し休める環境を整えましょう。家族でもないあなたの彼氏はそこまで支えられませんし、病気に対する理解も足りていないと思います。あなたがいますべきなのは自分の病気を直すためにどうしたらいいかを考え、治療に専念することです。明らかに彼氏の行動はあなたの病を悪化させているので一緒にいるべきではありません。

トピ内ID：880747cbaa78127d

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