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義父のひとり暮らし

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
ひと
50代主婦です 同じ年の夫と息子と3人ぐらしです。 車で一時間強の所に夫の父がひとりで住んでいます。義母は5年ほど前に他界しています。 義父は年齢80歳を越えましたが体も頭も元気です。ずいぶん長い間仕事をしていましたが、今はたまにご近所の方とゲートボールをしたり、お茶したりといった生活のようです。 その義父が、「寂しい」を口にするようになりました。 夫は月1くらいで会いに行き、頻繁に電話で連絡を取っていますが、話すたびに言うそうです。夫は少々参っています。 私たち夫婦は、実親の老後のお世話は実子のみがするべき、というスタンスで来ました。 私には別居中の両親がふたり健在で、そのうちに介護の必要が出てきます。 ちなみに、私にも夫にも兄弟は居ますが、遠方に住んでいるため、援護は頼めない状態です。 見かねた為に私は ・夫が義父宅にたまに泊まりに行くことをすすめる→夫が拒否します ・義父に高齢者向けのマンションなどをすすめてみる→義父が拒否します 上記のような状態で、夫は「ああ、困った困った」と愚痴ばかりで、進展的なことはなにも考えていないようです。 傍観している私は、冷たすぎるでしょうか。ひとことでも、「なにか私に出来ることはないか」と言うと、義父も夫もその言葉に飛びついてきそうで、怖くて言えません。 配偶者の親を介護しないという選択は、本当に正しいのでしょうか

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自分からはしない

🙂
宵子
何もしなくても良いです。 実の親子が勝手なことを言っているのに、他人の主さんが自分から2人のために動くことはありません。 うちの夫などからしてそういう人は何かしても「頼んでないのに勝手にやった」と言い出してちょっとの不満も聞いてくれません。 相手がやって欲しいと言い、主さんもこれくらいならできると思えば、その時「あなたに頼まれてやるんだよね」と確認してやってあげれば良いと思います。

トピ内ID：1f86d6da64934fdd

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お金をもらってやりました

🙂
燕子花
私の仕事を減らして義父の世話をしました。通院付き添い、毎晩の電話生存確認、配食や買い物付き添いサービスの手配など。 　私も夫も仕事がありました。私は仕事量や出勤日の調整がしやすく、夫は高給な代わりに仕事の調整が難しかったので、相談の上、私がやることに。代わりに、夫のポケットマネーから代金をもらい、家事もたくさんやってもらいました。 　最終的に認知症が進んで病院に長期入院してしまいましたが、それまでの5年ほどは私が主体でした。 　うちの場合、義母が義祖父母(義父の両親)の介護を全然やりませんでしたので、夫も義父も「嫁がやって当然」と考えてはおらず、いつも「嫁子さん、ありがとう」と言ってくれていたから続けられたと思います。 　また、私の説得を聞かずにわがままをいう場合は、必ず夫が電話で義父に指導をしていました。 　ご主人が主体で、トピ主さんがサポートするなら、「介護は実子」の範囲だと思いますし、私のように割り切って対価を要求するのもアリだと思います。

トピ内ID：c56eb49c0719d080

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相手の立場を考えて。

🙂
カラッポ
義父様が寂しいと仰ってるならそれを解決しましょう。貴女が自身を冷たいかもと思うのはやはりどうしても気になってる証でしょう。 先ずは具体的に義父様に何を望んでるのか聞いてください。介護なのか普段の交流なのか同居なのか。 夫様が頼り無いなら奥様が主導するのが良いと思います。将来のご心配の前に、現時点の心配解消が急務と存じ上げます。

トピ内ID：b5543878d8f9dafa

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実子が基本だけど

🙂
１／６アップルパイ
私なら夫と一緒に行きますよ。 掃除くらいならしてあげる。不衛生な暮らししないように気にかける。 一緒に行くなら、ご主人も行く回数増やすのでは？何か出来ることは？なんて聞かずに、ご主人に付き添ってきてます、くらいで。 せっかく行ってるのに嫌な言葉をかけられるとか、不愉快な事があれば止めるだろうけど。 主さんが行かない理由は？義理の親だから？ でも夫の親で子ども祖父母ですよ。 主さんの御両親になにかあっても、ご主人は何も助けてくれないの？車出してくれるとか、男手の必要なちょっとした修繕とか。 お互いの親を助ける＝夫婦が助け合う、じゃないんですかね？ そんな風にお互いの親だけ見る困っていても実子のみ対応、なんて関係だと、お互いの親の葬儀も親戚以下他人同然でしみじみ思い出を語るなんてこともなく、相手の気持ちにも寄り添えませんよね。 主さんが行ったからといって寂しい気持ちは埋められないでしょうし、同居したいなんて言われても困りますけど。それはそれ、寄り添う気持ちは気持ち、ですから。

トピ内ID：91f4d60130d5d1ee

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頼まれるまでは何も言わないし、しない。

🙂
ぽよ
言わないけど、気にしてあげてるトピ主さんは優しいです。いまは福祉サービスもいろいろあります。 足腰もしっかりしてそうですし、認知症にもなってないのかも知れませんが、先駆けて自治体に相談してもよいと思いますよ。 不安感の大元がどこにあるか、わかるといいですね。 仲良しのお友達が病気になってたり、亡くなったり、お金の心配だったり、そういうのもキッカケになります。 あとはお医者さんから貰っている薬の中に不安感を増幅させる物もあります。 別件ですが、トピ主さんがお世話をするなら、お義父様さまからお世話の度にお金を貰うといいと思います。介護の先には死があり、その先には相続があります。 お世話をするのが実子でも貰っておくと、あとで相続が法定通りになったときにも気持ちがスッキリすると思います。

トピ内ID：521953c713b7fa7e

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決断

🙂
ささ
決断せずに悩み続けられるなら、差し迫って困ってはいないということでしょう。 お互いに。 一緒に住みたいとか、具体的なお願いが出てきてないので。

トピ内ID：1f86cada64933b79

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寂しい、という事に関しては

🙂
既婚
主が動けばどうにかなる、とも思えないので、仕方ないのでは。 ＞「なにか私に出来ることはないか」と言うと、義父も夫もその言葉に飛びついてきそうで、怖くて言えません。 でも、このように主が感じるなら、ご主人と一緒に主も、週末、舅の家に泊まって欲しいとか言われそうなのかな？ 頭も身体も元気で、寂しいだけなら、我慢してもらうしかないと思うんだけど。 ゲートボール仲間がいなくなったとか？そういうのもあるんですかね。 でも、頭も身体も元気じゃなくなれば ＞義父に高齢者向けのマンションなどをすすめてみる→義父が拒否します 今は拒否していても、身の回りの事が出来なくなれば、施設みたいな所に入るしかないですよね。 自分の親なら、どうすれば寂しくないかとか相手してあげられるけど、 もし主と舅が今までほとんど交流もなく、これといって良くしてもらった事もないなら感謝も湧かないだろうし、どうしたらいいのか？って感じなのかな。 共働きなら、舅がまだ元気なら、家の事はしなくてもいいと思うし、主も忙しいのに週末泊まるとか嫌だろうしね。 そういえば、私の祖父はもう亡くなりましたが 祖父がまだ元気な時に、祖母が先に亡くなってしまい、一緒に暮らすお嫁さんとずっと折り合いが悪かったので、亡くなる数年前に、高齢者向けマンションに引っ越して、私の母が週末迎えに行き外出したりして、好きに過ごして、亡くなりました。 元気でお金は持っていたので、ホームではなく、ご飯付きのマンションみたいな感じの所です。 退屈してたみたいだけど、折り合いの悪い嫁と離れて、清清していたみたいで、私の所にも会いに来てくれた。 主の舅さんは、嫌な事も良い事もないから、自由だけど、年齢からくる寂しさがあるんだろうね。 ごくたまに、主から電話でもしてあげるとか？ そうすれば舅もご主人も少しは心強い気持ちになるかも。

トピ内ID：1fa545da64ad0a09

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ご主人に答えさせる

🙂
ひだまりん
介護は実子という割り切りが正しいかと聞かれたら、原則として実子だけど、私は妻だから一切関与しませんというドラスティックな線引はいかがなものかと思います。 この先、自分の両親の介護をするときに、ご主人には絶対に支援を求めないと断言出来るなら、知らん顔でもいいかもしれません。 私だったら、毎回でなくても、ご主人に付き添って義実家の掃除とか、料理を届けるとか、出来る範囲でのサポートはすると思います。介護の主体者は実子だけど、配偶者として、出来ることは手伝います。 この先、自分の親の介護の時に、助けて欲しい、手伝って欲しいと思うことは絶対に起きるだろうと思うからです。 但し、現在のご主人は、あなたが何か手伝おうか？というのを待ってますね。困った、困ったと言って、手を差しのべてくれるのを待ってる。それはちょっとずるいかなあって気もします。僕が困ってること察して手伝って〜の察してちゃんですね。 困った、困ったと言ってるけど、あなたはどうしたいの？と聞いて、ご主人に答えさせたらいいのでは？ もしくは、困った困ったと言われたら、ほんとだね、それは本当に困っちゃうねとだけ答えるとか。 まあ、ご主人の答えが、オヤジを引き取って同居したいとかだった場合、絶対に同居拒否なら、うちの親の時も、うちに引き取るってことでいいの？くらいは言ってもいいかもね。 自ら出来る範囲での手伝いを申し出るか？手伝って欲しいと言われるまで知らん顔か？どちらも間違ってないので、よく考えて結論を出したら良いと思います。

トピ内ID：f6706b4ff38f1442

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「すべき」をやめる

🙂
わい
私も実子が介護すべきと普段思っていますが、だからといって全くノータッチにしようとは思っていません。 無理のない範囲で出来ることはしてあげるつもりです。 困っていたら気にかけてあげるのは人として普通の心理だと思います。 トピ主さんは今まで義父に全くお世話になったことはありませんか？ 義父のことが嫌いですか？

トピ内ID：4769b0840adec625

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義両親のお世話が始まりそうです

🙂
梅子
実家の一人暮らしの母を遠距離でお世話していましたが、先月老健に入居できて落ち着いたと思ったら、今度は近居住まいの義両親(80代後半)が色々と調子を崩してきまして、昨日は電話で買い物を頼まれ、持病持ちで体の弱い私ですが、夫はゴルフで留守してましたし、私がやるしかないと思い、スーパーに行って買い物(大袋２つ)を済ませ、自転車こいで(車がないので)行ってきましたよ。 私は「介護は実子」ということは気にしていませんし、これからもできる範囲でお手伝いして行く予定ですね。 義妹(50代後半)が義親と同居していますが、元々家事など一切を義母に任せていましたので、できないようですが、うちの子供たちが小さい頃は義両親にも可愛がってもらいましたので、できる範囲でのお返しをしていきたいと思っていますよ。 主さんも介護とまではいかなくても、気になっているのなら、何かお手伝いをしてあげたらどうですか。 そんなに負担に思わないことで、できることがあると思いますよ。

トピ内ID：461064be9c17f3e1

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身体が元気なうちは・・

🙂
キン
＞その義父が、「寂しい」を口にするようになりました。 身体は元気なんですよね、だったら、聞き流して良いのではないですか？ やたら、高齢者が言ったからといって、変に真に受けて融通を利かせば、切がなくなります。 今は愚痴を聞いてやればいいんです。良くても悪くても先のことは、何がどうなるかは、わからないんです。

トピ内ID：6339a32098b6f286

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まず

🙂
ん？
＞泊まりに行くことをすすめる→夫が拒否します な、なんで？？ さびしいって言われて参ってると愚痴る息子がなんで嫌がるの？理由を聞いてみましょうよ。それによっては「じゃあさびしくても仕方ないねえ」という結論を得られるでしょう まあどうせ絶賛「参るよ～」チラッチラッ　なんでしょうけどね

トピ内ID：a41ce95cf864cd6c

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義父のさみしさを嫁で紛らわせる

🙂
ザムザ
気持ち悪いですね 自分なら絶対なにもいいません 冷たかろうがなんだろうが関係ありません ボランティアでもして忙しくすればって思います

トピ内ID：295e305e757ea075

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そのままで、、

🙂
みかん
私は今まで義父母に、頼まれてもないのに察して、あげく丸投げされてきました。 「これどうしたらいいと思う？」と聞かれ答えると「で？誰がやるの？」というやり取りで遂に心が崩れたので、今後は汲み取るのはやめて、お願いされていないことは私の気分で決めることにしました。 「どうしたらいい？」と聞かれても「どうしたらいいんでしょうね〜」。 「〇〇したいわね」に対しては「〇〇できたらいいですね」で。笑 夫もその傾向があるので「頼みごとある立場の人がお願いするのは礼儀。図々しい人は嫌い」と伝えて、お願いされない場合はやらない姿勢を貫いています。自分を守るために。 すみません、長くなっちゃいましたが、私ならこちらからは聞きません。 困った困ったに対しては「困ったね〜」と返すと思います。 察してほしい図々しさを持ってる人は、全力で親切に乗っかってくると思っています。 私はそんな風に扱われると傷つくので。

トピ内ID：89897342bbb089ad

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十分です

🙂
自由人
・夫が義父宅にたまに泊まりに行くことをすすめる→夫が拒否します ・義父に高齢者向けのマンションなどをすすめてみる→義父が拒否します この案を提示した事で主さんが出来る事はしました。 もう十分です。 あとは当人同士に任せればいいと思います。

トピ内ID：0daf08da5a5232be

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義父の方でも嫁より実子がいい

🙂
匿名
ご主人が義父の所に泊まってあげることを拒否する理由は何だろう？ 親って実子に会いたいんですよね。 私は専業主婦の嫁です、90代の義両親のお手伝いに通っていますがね 主人や実の娘の事ばかり聞かされていますよ、「この間来てくれて桜を見せにドライブしてくれてねえ」とかってそりゃ嬉しそうに話します。 ご主人に泊まりに行ってもらうようしつこく勧めましょう！

トピ内ID：450a24abe4959655

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寂しいの真意

🙂
クリームパン
寂しいと言えば同居しましょうと言われるとでも思っているのかと勘繰りました。 自分からは同居して欲しいとお願い出来ないのでしょう。察してちゃん。 泊まりに行くとか引っ越すっていうのは選択肢に無いので断るのでは？

トピ内ID：b345e79bfc945dec

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