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祈り？

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
moimoi
ひと
母(80代)が病気でもう終末期と言われる時期になってしまいました。 夫を自宅に残し母の家に泊まる毎日です。(父は10年前に他界) 母の体調を見ながら子供の頃の事や母の若い頃の事など毎日おしゃべりしています。 外出もあまり出来ずにいたのですが、友人が母の家の近くまで来てくれて久しぶりにカフェで会いました。楽しかったです。 その時、自分はとある宗教を信仰していると。わたしの母のため祈らせてほしいと言われました。 (その祈りというのは直接母に接してだそうです) 祈りがあるのとないのとでは天国に行った時に全然違うのでとも。 わたし自身は無宗教に近く、宗教やスピリチュアル系はむしろ敬遠しています。 親切心で言って下さっているのでしょうが、できるだけ傷つけず失礼にならないようにお断りしたいです。 なんと伝えたら良いかアドバイスを頂けたらうれしいです。似たような体験した方いらっしゃいますか？

トピ内ID：4964f2c39ac09a4f

#友だち
#父親・母親

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お断りします

🙂
オレンジ
＞宗教やスピリチュアル系はむしろ敬遠しています 私も同じです。お友達がお母様に会って祈りたいと言うなら、はっきり「お断りします」と言いますね。お友達が優しいのもいずれ勧誘したいから、もしくはお礼が欲しい、見返りが欲しい、理由がたくさんあります。トピ主さん「お母様が病気」とSNSに書いたり誰かに話しました？このタイミングで久しぶりとか疑問しかありません。申し訳ないけれど。 私は親に色々あり大の宗教嫌いで厄除けも初詣も結婚式も一切していません。人生で祈る事はしていないけれど50代の今、最高に幸せで良い主人に出会って困らない程度に資産もあります。 結局、個人の生き方なんです。 お母様には付き添って想ってくれる素晴らしいトピ主さんがいます。これだけでお母様にとって最高の幸せで最高の人生です。断ったところで宗教の信者は傷つきませんから遠慮します、で良いと思います。

トピ内ID：30a96300332849b1

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断りたいのですから、「お断りします。」でOK。

🐤
晩春の住所録
家は仏教（〇〇教）なんで、お断りします。 で、良いのでは？ 祈りというなら、離れたところで祈ってもいいじゃないですか。しらない宗教の天国へなんて、大事な母を行かせられないですよ。 親切心じゃなくて、たぶん布教のためだと思います。 普通に、「お断りします。」だけでもいいと思いますよ。しつこくしてきたら、それは主様の母のためではなく、友人自身のためですからね。 コツは丁寧な言葉で、断固とした態度で断る、これ一択です。「お断りします。」を百回唱えるくらいの気持ちがあれば、大抵は断れます。

トピ内ID：418be67858a4c327

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お気持ちだけ受け取ります

🙂
わーまま
祈るだけなら、勝手にどうぞなのですが (その祈りというのは直接母に接してだそうです) あなたのご友人が、お母さまに直接接するのですよね 二度目にカフェに来てもらわなければよいだけで、それとなくお断りかな コロナも落ち着いたとはいえ、 母にとっては死活問題なので対面は控えています お出かけするのも、お客様を入れるのも今は難しい 落ち着いたら連絡します 本当に神様がいたら、接しなくても問題ないと思います 妙に頑ななら、まあ色々あるでしょうし どうしてもその辺を「本人は信じている」わけですからね 相手を否定しないのであれば、問題ないはずです 失礼にならずには考えなくていいのですよ どう、受け取るかは相手次第 どんなに万全を期したところで 受け取った側次第 なにかあったら、向こうの神様も、お相手も狭量なだけです ちょっと大変な時、そういうのが寄ってきてしまうのは仕方ない事なのでしょうね

トピ内ID：7849976bc3c633c3

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レスします

🙂
本の虫
お気持ちだけいただいておきます。遠くから祈っていてください。

トピ内ID：d5b5611f43be3d3f

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お気持ちだけ有り難う。ご遠慮させてね。

🙂
病院勤務
 祈ることより、仲間を増やすことの方が目的ですよ。  仲間作り=信仰なので。  ごく良心的な方なら、タイトルの通りでおしまいですけど。  久しぶりですか、、こんな時だけ。  現実として、親御さんは末期ですから。 今回のお誘いの本丸は実はトピ主です。  親御さんの件は話すきっかけに過ぎません。  トピ主は今、近くに夫が居ないのも理由のひとつです。  やたらと夫の話でメロメロに自惚れる、幸せ自慢もひとつです。  どうかでしたら、夫に同席して惚気ておく。  しかし、決して「夫が嫌うから」はダメです。不幸とつけこまれます。  果てはトピ主の生活や健康、メンタル、悩み相談？も聞き出してくることも、、  もしも「どうして？」を聞かれたら、それはシツコイことのきっかけになります。  判断材料にしてください。  その際、理由を説明してはいけません。  そこを食い下げるようになるからです。  私はうっかり自分の不調や断る理由を話したら、後が益々しつこくなり、 大変無礼なほどキツく断らないといけませんでした。  相手にとっては「断る」それだけで「不幸」。「説得」の対象で彼女らのノルマ、使命とされています。  「説得できないのは未熟」という考えがあるのです。必死ですよ。  良い関係でいたければ「理由？ウフフなんでしょうねぇ。ところで、、」とはぐらかしておくことです。  もっとも、はぐらかしたところで。  諦めたらアチラから疎遠になると思いますよ。  仲間にならないと判断するから。  トピ主の場合は夫が近くに居ないのもつけこまれる理由のひとつです。  夫との惚気話で話題を変えるのも方法です。  しかし、決して夫が嫌うから等と言ってはいけません。つけこまれます。

トピ内ID：ae7849b53fc3c017

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本人次第。

🙂
nene
終末期でしたら、訪問の医師や職員が、本人がどのように最期を迎えたいか聞いてくれると思います。 本人が希望すれば、臨床宗教師を手配してくれるでしょう。 あなた自身の宗教観は二の次のように思いますが、 友人には「ご心配なく。でも、どうもありがとう」と言ったら良いと思います。 お母様どうぞお大事に。

トピ内ID：459d47a8a14d7149

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気持ちだけで充分です

🙂
不信心
「直接のお祈りは遠慮させてもらう。気持ちだけで充分です。ありがとう。」 という感じで良いと思います。 お断りの理由など余計なことは言わず、相手の気持ちを否定せず、でも断固断る。 何度もしつこく理由を聞かれることがあれば、仕方が無いので 「母には母の信仰があるから、母の信仰を尊重して欲しい。」 とでも言っておけば良いと思います。 何かを信仰していても、無宗教でも、そういうことにしておけば良いと思います。

トピ内ID：58f0f93fa65b7028

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あるあるですね････

🙂
ぴよぴよ
弱ってる相手につけ込むというか、たとえ善意のつもりであっても しばらくして「貴方も一緒に信仰を」と言い出されてしまうパターンですよねぇ 相手に勧誘の気持ちが生まれていたら、どう断っても角が立つので 「実は私、神なの････神だから信者にはなれないの、本当に御免なさい」 と伝えれば良いですよ 病気の母への接触は 医者からコロナに注意するよう言われてるから 自分も帰宅時に即シャワー浴びるので、大変になるからお気持ちだけ頂きます で、いいんじゃないかなぁ

トピ内ID：d3237481145d987a

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誰にも会いたがらないの…とか。

🙂
蓄
確かに終末期だけど、まだ生きているうちから死んだ後の話をしないで！！(怒)で良い気がしますけど… 病院に居るならば… 院内では禁止されている…と断われますけど。 実際、亡父が老人専門の病院に入院するとき、宗教も尋ねられました。 お年寄りは昼夜を問わずに読経したり、勧誘したりする恐れがありますので。 御自宅ならば… 本人の気分にも波があり、病み衰えた姿を誰にも見せたがらない。 慣れた親戚でさえ、人に会うと後でひどく疲れが出やすいし。 私も会わせたくないと思っている。 二人で穏やかに暮らしたい。 お気持ちだけ受け取っておきますね、と。 しつこかったら… 母は父が迎えに来て、天国にいきますから！ 心配しないで〜 ありがとう！サヨウナラ〜と。

トピ内ID：74f05d044a3a6885

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お気持ちだけで良い

041
神は無償の愛のハズ
私自身は無宗教ですが、家族や親族に宗教の人（怪しくないメジャーなやつ）いるのでまぁまぁ詳しいです。 >わたしの母のため祈らせてほしい 祈るのは自由です。 母上の前で祈ろうと、トピ主と一緒に祈ろうと、友人が一人で勝手にトピ主母のことを祈ろうと自由です。ただの１人で世界平和を祈ったって良いんです。 ちょっとした親近感や博愛といったものでもOKですから、道で荷物重そうな高齢者に「持ちましょうか」と親切にしてハイ終わり、くらいの通りすがりなノリで祈ったって構いません。 ただ「祈らせて欲しい」だけなら、宗教関係ない感じで「お気遣いありがとうございます」程度で流せば良いと思います。 >祈りがあるのとないのとでは天国に行った時に全然違う こういうこと言い出すやつは警戒しましょう。 ○○しないと××だ、と交換条件や見返りのような事を言い出す、義務と報酬のような関係性を言い出す、これをしないとバチや不幸が起きる、という類いのは、人智を越えていない人間の発想です。 「あらそうなんですか、大変ですね」程度で煙にまく。 「ウチの宗教の方法でやるので大丈夫です」と断る。（あなたが無宗教でも親の家には宗教あるとでもなんとでも適当に言いましょう）「母もそのほうが喜ぶので」 または「じゃあ私の母だから私が祈るので大丈夫です。結構です」と断る。 祈り方とかなんだとか言ってきそうなら「分かってるので大丈夫です」「自分でできます」などと、とにかく断りましょう。 「お気持ちは有難く受け取りますが、結構です」 このスタンスで大丈夫です。 どうも宗教って布教して広めたがりますが、断ったからって別に失礼ではありません。 傷付くかどうかはその人の繊細さ次第ですけど、要らんもん押し付けようとして断ったからっていちいち傷付く人には合わせなくて良いと思います。

トピ内ID：6a0c2643eba3b84f

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そうですね

🙂
ん？
「ごめんね。母に聞いたら実家は○○宗なので、あなたと宗派が違うからって言われた」 「ごめんね。母は、気持ちだけ受け取るって言ってた」 こんなかんじでしょうか 私は世間の汚いものを見すぎているため、ご友人の親切心でなくて宗教勧誘にしか思えないです。次は、親切に祈ったので断りにくくなったあなたをセミナーにお誘いするのです。ちなみにある宗派は今現在なむあみだぶつと唱えるだけで阿弥陀如来は悪人も善人も等しく救済するっていう教えなので、お坊さんでもない他人に祈ってもらう必要がないですよ。自分で唱えればいいので。

トピ内ID：e63308cfe8df060d

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その人の祈りはちょっと違う

🙂
ガラスの仏像
友人が重病だとか、日本の家族のいる地域に天災があった、などと聞くと、米国の友人たちは、どの国出身でも、どんな宗教を持っていても、すみやかな回復や無事、手術の成功などをお祈り(pray)しています、と言ったり、メッセージを送ってきたりします。 毎日神様や仏様に捧げるお祈りに、君のお友達のことを含めているから、と言う人も。 私も、特定の宗教に縛られていないけれど、同様な表現を送ります。 だって、事態の改善を超自然のなにものかに祈りたくなるのは自然なことですものね。 ただ、私たちに共通しているのは、祈るのはきわめて個人的な、心の中でおこなう行為だということ。 人様の家におしかけて行って祈りたい。 自分が相手に接近すれば効果があるのだから。 という姿勢は、祈りというよりはサービスのデリバリー（配達）のように感じます。 それが対価を求めないものかどうか。

トピ内ID：e56b23b30bd14c6d

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それダメなやつ

🙂
通りすがり
よくある勧誘です。 「お気持ちだけで結構です」 親切心ではなく信者獲得のための行動です。 祖父が檀家をしていたお寺さんは言いました「どこにいても祈りは通じます」 >友人が母の家の近くまで おそらく、お母様の家の近くの信者さんと協力体制を敷いて、あなたのいない隙に関わろうとしてくる可能性もあります。 宗教に寄付する事でさらに天国でのレベルが上がるとかなんとか始まります。 お母様に「私の友だちと称する人が来ても、決して扉を開けないように」伝え、可能ならご近所さんにも話しておくと良いと思います。

トピ内ID：f1e0a6414393b704

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そんな時は

041
ハナコ
嘘でも「母の実家（又は主人の親戚）がお寺なのでお気持ちだけで結構です。」とお伝えしましょう。 たいていの人は去っていきます。 嘘も方便、親友でも普段からあまり深い話をしないことも心掛けてください。 宗教は厄介です。

トピ内ID：a2a767e38cfa9eb0

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つけこまれてますよ

041
とら
『貴方のために祈らせてください』。街中で信号待ちをしていても、声を掛けてくる特定の宗教です。 場所は違えど、何度か声を掛けられています。人のために祈ったら自分の徳が上がるのだそうです。 祈るのはお母様のためより、友人自身のため。 大体、家族が末期だとわかっていても、天国に行ったときの話なんて普通の友人はしません。できません。 ましてや、会おうとなんてしませんよ。 トピ主さん、だいぶお疲れですね。怒っていいところですよ。 新型コロナを理由すればどうですか。自分が会わせたくないと言うのが嫌なら、お母様が『貴女と貴女の御夫君以外の人（あえて『家族』より範囲を狭めます）とは会いたくない』って言っているとか。 それでごり押しして来たらおかしな人です。楽しかった時間だけ覚えておいて、即さようならです。 しんどい時期だと思いますが、奇妙な人に煩わされず、お母様と穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：68ec2558f82c47a7

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友人が悪いわけではない

🙂
ねはん
そのご友人も得体のしれない神様に頼りたいほど辛いことがあったんでしょうね。 善意でトピ主さんやお母さんのために祈りたいと思っていらっしゃるのでしょう。 でもその友人の後ろに控えているのは、そんな善意の人たちなんかじゃないですよ。 家を知るのが目的だったり、家の中を見て遺産はどのくらい入るのかと目星をつけるんです。 だから絶対家に招いてはいけません。 今回わざわざトピ主さんの家の近くに「来てくれた」と感じて相手に借りができたと思ってませんか？ 残念ですがそれも計算です。 まず親切にして貸しを作り相手が断りにくい状況にしてから入り込んできます。 ご友人が悪いというわけではなく、その後ろで糸を引いている人たちが悪いのです。 はっきりお断りして大丈夫ですよ。

トピ内ID：a9b4f39906f5f28a

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しつこいようなら配慮無しで

041
Ｋ
｢お気持ちだけ受けとるね。ありがとう｣ 思慮ある人ならばここで引き下がるでしょう。 その他には、 ｢直接は病人にとって気疲れしてしまうから遠慮して欲しい、またはこちらの気持ちを察して欲しい｣ ｢コロナがまだ怖いので遠慮して欲しいまたは察して欲しい｣ ｢信じている宗教があるから｣ しつこい人には傷つかないようにという配慮では通じないので疎遠覚悟で ｢本当にいらないから｣ ｢そういう好きじゃない｣ 拒否系で断る。若しくは連絡を経つ。

トピ内ID：c4d32c71ac845a89

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こういう時は

🙂
ねこ君
こういう時はうちは何々教、もしくは宗なのでお断りしますの一言です。関係ない宗教を断るのも信教の自由の一つです。けっしてお気持ちはありがたいといってはなりません。相手は親切心で言っている可能性が高いのですがきっぱりというべきです。「できるだけ傷つけず失礼にならないようにお断りしたい」 ならきっぱりと断るのも相手に対する配慮です。

トピ内ID：08628ad7d282640e

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気をつけて

🙂
宗教キライ
友人は、お母様とあなたを勧誘して信者を増やしたいのです。 そして次はあなたの御主人やお子様も。 宗教をしてる人達はノルマのようなのがあるみたいです。 今のうちに、ハッキリと断らないと、友人はその宗教の上の人を連れて、また来ますよ。 「母が絶対にイヤと言うからお断りするね。この話は二度としないでね。ごめんね」 て言ったら良いと思います。 お母様、お大事に。

トピ内ID：4775b21c0de40cc0

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ただ断ればいいのです

🐤
サーニンの鳥
「お気持ちだけで十分」とだけで、 理由は説明しなくてもいいです。 何か言えば、 相手もまた何か言うでしょうから。 そもそもトピ主の友人であって、 母親とは面識もないのでしょ？ 祈りなど関係なく、 会わせる必要すらありません。 >できるだけ傷つけず失礼にならないようにお断りしたいです。 気にしなくていいですよ。 「お気持ちだけで十分です」 という一言で引き下がらないなら、 その人がすでに失礼だと思います。

トピ内ID：f08715c5edd798ea

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勇気を持って

🙂
ゆうこ
私はクリスチャンですが、困難にある人のために祈るときは、陰でこっそりと祈ります。多分キリスト教の大半は、そのような祈り方だと思います。祈る対象の人が同じクリスチャンだったら、見前で祈ることは多々あります。私は、祈りは相手に強制して行うものではないと思います。相手があなたのようなノンクリスチャンだったら、尚更です。あなたは、「申し訳ないですが、お気持ちだけで結構です。」と相手に伝えたら、いいのではないでしょうか。その方は、本当に純粋な方で自分の祈りを通してお母さまの具合が少しでも良くなるようにと思ってるのではないでしょうか。

トピ内ID：79cd14e3a8dc6b23

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わざわざ許可を得ようとするのが怪しい

041
詩音
お母様の友人は善意なのかもしれませんが、相手の幸せを祈るのにわざわざ許可が必要なのが違和感。 なんの宗教かは知りませんが「お気持ちだけで十分です。ありがとうございます。」と相手に口挟ませない圧をかけつつ丁寧に断るだけ。 後々に「あの時祈ってあげたからお布施を。」とか言ってきそうなので注意が必要です。

トピ内ID：3c8713a89c091963

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檀家

🙂
わらび
「母は○宗のお寺の檀家なの。必要なら和尚さんにお経を読んでもらうから、祈りは必要ないわ」と言っとけばいいです。 私はお経を聴くと落ち着くので、時々聴いています。 私みたいな人は他にもいるはずだから、トピ主さんのお母さんもお経好きということにしても違和感ないです。 ところで、 ＞祈りがあるのとないのとでは天国に行った時に全然違う これには違和感を覚えます。 天国に行った人にどうやってインタビューをしているのでしょう？ 「祈りがあってよかったですか？はい・いいえ」のようなアンケートだって取れませんよね？ 天国にはネット環境無いから、リモートで聞くこともできないし。 教祖様はわかるのですみたいなことだったら、すごい眉唾ものです。

トピ内ID：5d1a10b8b3b677e1

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それは本当に宗教ですか？祈りですか？

🙂
ひよっこクリスチャン
病気に限らず頑張っている人に対して 「お祈りしています」「ありがとう」 は、 クリスチャン同士では挨拶みたいなものです。 それは、祈りがどんなものがお互いにわかっているから。 相手の目の前で何か儀式をするというのでなく、 相手をなにかに勧誘することでもなく、 神様にその人の困難がなくなるよう頼むのでもないです。 何もせず黙って想い、見守ることこそ今は必要な祈りなのだとなる事もあります。 嫌なことや負担を強いるものは宗教じゃありません。 きちんとした宗教ならやらない事にNOを言うのは必要なことだと思います。 存命の方に、天国で扱いが違うなどと言うのが失礼な脅しだと気付かず、 平気で申し出るお友達のことこそ心配です。 私も母も病気の中でも十分幸せ。 毎日おしゃべりできて、こんな穏やかで素敵な時間はない。 母と私の祈りは届くべきところへちゃんと届いているから、あなたが信じている祈りは必要ない。 失礼になったとしても、キッパリ伝えることがお友達のためでもあるかもしれません。

トピ内ID：91c8fda766ac458b

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今人に会える状態じゃないので

🙂
ばんば
普通に断ればいいですよ。 宗教を理由にするのはちょっと気が引けるのであれば「今は体がしんどくて人に会える状態じゃないので」とか「病気のせいか本人が家族以外に会うのを嫌がるので」とか「やっぱりこういう時期なので気を付けたいので」とか「病院の方でなるべく控えるように言われてる」とか。 で、「気持ちはありがとうね」って言えばいかがでしょう。 その人の宗教は否定してはいけませんし、祈ることでお母さんのためになると思うその気持ちも否定してはいけないと思います。 宗教関係じゃなくとも折り合いが悪い親戚がお見舞いに来たいと言ってるとか、お義理感丸出しでお見舞いに来たがる人とか、なるべく断りたい事ってあるじゃないですか。 私の母も終末期にはそういう時は「今ちょっと体がしんどいようで、人に会うのが難しいです。ご心配頂いたことを母には伝えておきます」で断っていました。

トピ内ID：85b40fac48e6facd

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新興宗教の入り口？

🙂
サバトラ
まだご存命の状態で天国はない。 それならば、一日でもお元気な事を祈るのならば分かるけど天国って・・・って思います。 新興宗教の人たちは弱っている時に近づいて来ると聞きます。 私ならばで言いますと、お見舞いは結構ですとはっきり言います。 少し前まで、コロナだった訳ですからまだまだ安心できません。 母と二人でゆっくりしたいので、お見舞いとお祈りは結構です。と伝え さっくりと疎遠にしちゃいます。 例え天国に行ったとしてもそれは誰にも分からない世界の話。 訳知り顔で、親の死を語られたくないし、母親はきっとあの世でも良い所に行くにきまってます。 どんな宗教か、どんな教祖か知らないけれど、そんな人の祈りなんか無くっても天国オブ天国に 行く事は間違いなし！！って言っちゃうかもしれません。 お母様とゆっくりした時間をお過ごしください。

トピ内ID：19d12f92ed2759df

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断る

🐱
ハレハレはれこ
「お祈りはいりません」とはっきり言います。相手がこちらの意図を察して身を引いてくれることを期待して、曖昧でやんわりとした断り方はしない方がいいです。 君子危うきに近寄らず！ 私自身は、普段はほとんど付き合いのない実家のお寺さんを引き合いに出して撃退しています。

トピ内ID：b86c5766ceb4296b

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「うちの母はお寺さんに来てもらってるから」

🙂
無宗教者
私が若い頃、母が癌になり、同様のことが何度もあってしつこくて困りました。 私は遠方の祖父母の近居の伯母（母の姉妹）たちに電話で相談したところ、 「お寺さんに来てもらってるって言いなさい」と言われ、そのとおりに返事したら、母の友人知人だという宗教関係がピタリとだーれも来なくなりました。 「お寺さん」って言葉、効果てきめんですよ。おすすめします。

トピ内ID：9ba1a01f263f6c77

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してもらえばいい

🙂
神無月
お母さんの前とかじゃなくて その方が勝手に祈ってくれるのは止めないと。 お母さんに会ってであれば 望んでないから不要であると。 仏教だから天国がないから無意味であるとか。 ただ、そういうことを言う人は 狂信的な人もいるので 何を言っても無駄かもしれません。 そうであれば、理由は必要ないので家には入れられないを繰り返すだけでいいと思います。 祈るかはお任せしておきましょう。

トピ内ID：2a4e0292f64160d3

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