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闘病中の母、妊娠喜ばないのは当然か…。

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
kreboy
ひと
私は39歳の女性で、小学1年生の息子と3歳の息子がいます。母はガンで抗がん剤の治療を通院しながらしていますが、完治は難しいです。母とは同じ敷地内に住んでおり、私も仕事をしていませんので、買い物や食事の支度、身の回りの世話をしています。抗がん剤の副作用で基本体調は良くないのですが、寝たきりではなく介助なしでトイレ、入浴は自分で出来ます。近所の友人がたまに遊びに来て、談笑することもあります。いずれ状況は悪くなることは分かっています。 こんな状況ではありますが、私は3人目を望んでおりまして、妊娠して育てるには年齢的にも急がないとと感じていて、つい先日妊娠判明しました。 闘病中の母には言いづらかったのですが、思い切って伝えたところ、『えー？！何で？また男の子なの？？あんたは介護よ。◯○（3歳の子）が大きくなるの待ってたのに。車椅子押してくれると思ってたのに。おめでとうと言ってくれると思ったの？！』と言われました…。歓迎してくれるとは思っていなかったけれどそのように言われてショックです。 『もういいよ。お金ももう遺さないで全部使って家も売って老人ホーム入るから』とも言われました。 でもそれは本意ではなく、勢いで口から出たことと思います。 私は一人っ子で父も中学生の時に亡くしていて母は一人で苦労して私を育ててくれました。とても感謝していて母のことを当然看るつもりでいます。ですのであんなことを言われてとても悲しいです。 私が妊娠したことは母にとってひどいことだったでしょうか。自分を優先したひどい娘なのかなと自問しています。赤ちゃんを育てながら介護…、何とかなると思い先のことを深く考えず行動してしまった私は母を傷つけてしまいました。ですが少しでも妊娠に喜んでくれなったことに怒りを感じドアをバタンと閉めて出て行ってしまいました。私がやはり浅はかですか？ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：bda6ea15c563cb31

#３０代
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状況で、すれ違うことはある。

🐤
晩春の住民票
>母はガンで抗がん剤の治療を通院しながらしていますが、完治は難しいです。 母には主様に期待があったのでしょう、頼りにしているというか、病気で心細く依存的な考え方をツイしてしまうのだと思います。 いずれ状況は悪くなる、今談笑していても、それは心の底にあり、ご自身の将来の不安でいっぱいいっぱいなんだと思います。 抗がん剤の治療も、そんなに楽なものではないですよ。 こんな風に考えてみてはどうでしょう。もしも、もしも、母がガンにならず、健康で、何不自由なく暇を持て余していたら、主様になんと言っただろうかと。 わたしは、きっと主様の妊娠を喜んで、「孫の世話は任せて」と言ったと想像するのですが。 健康で、何不自由なく、時間もたくさんあり、日々を快活に過ごしていても、主様の妊娠に対して、そんなことを言ったでしょうか？ 勢いで口から出たことと思うなら、そのあとで我に返って母が反省するかもしれません。しばらく成り行きを見守りましょう。主様は何もひどいことはしていないと思います。だから、そんなに思いつめなくてもいいと思います。 状況によって、すれ違うことはあるし、余裕がなくて受け止めきれないこともあります。人には失言もあるし、感情があるから怒りを感じることもあります。あとから、わかることもあります。 私は、主様と母が今はすれ違ってしまったけど、また分かり合えるようになると思うし、そうなってほしいと願っています。

トピ内ID：17ea4cf0b21c38a5

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当然ではない

🙂
病人の戯言は受け流す
当然ではないんですが、喜べないのも悪いわけではない。 だって、自分は死ぬんです。現在、抗がん剤で辛い、だるい、キツイ、の状態で毎日を生きていて、それはなくなることはほぼなくって、いずれはもっと辛くなって死んでいく。 そんな状態で、いつ来るのか分からない死神の恐怖と闘いつつ生きてる状態なんです。 そこに「妊娠したの」なんて、浮かれポンチが自分は手放したくないのに手放さないとならない命を持って喜んでたら、もう八つ当たり位させろ、な心況になってしまったのかな、と。。 お母様自身も、自分が悪いことなんて分かってます。お祝いするのが正しいことも。でも、出来ないほど追い込まれてるんです。 あなたは、つわりはどうですか？前の二人とか酷い方でした？抗がん剤副作用は、死ぬまで一生キツイつわり状態と思っていただくと、数カ月でももう嫌だ！と思うのに、終わる時は死ぬときです、なんて事実に打ちのめされませんか？何で私ばっかり！命も未来もあってよかったわね！といわれのない敵意でも向けたくなっちゃう気持ち、少しは分かりませんか？ 大好きなお母様に、一緒に喜んでほしかったのに、真逆な反応で傷付いたのは分かります。でも、仕方ないと思ってください。実際に産まれたら喜んでくれるかもしれないし、喜べないかもしれない。でも、家族への甘えだと思って、しょうがないか、と流してやってください。 最期に、素直に言うことの出来ないお母様の代わりに。三人目おめでとー！元気な子が生まれてきますように！

トピ内ID：def511134022722a

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若い者の方が大事

🙂
ファン
やはり、抗がん剤を服用していれば、とても辛いのはわかります。私も２年ほど飲んだことがあります。 けど、トピ主さんはトピ主さんで、若い者には若い者の人生があります。 どっちが大事かったら、若い者の方が大事です。 トピ主さんは大いに、我が身の母体を大事にして、元気な赤ちゃんを産んでください。 お母さんが何と言っても、聞き流して良いです。真に受けることはないです。

トピ内ID：fa1136e7dbc4cc97

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年寄りアルアルです

🙂
坊主
自分の事が一番大事 その悲しい気持ちを話しましょう 新しい命を大切にして下さい

トピ内ID：3b99b9e02e91b9c8

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良き母でいるのは大変

🙂
わーまま
「お母さん」にいろいろ求めすぎかな お母さんも そこまで言わなくてもいいのにね 悲しいは悲しいし でも産んで育てることを決めたんでしょ 頑張るしかない 老人ホームの下り うちの義母もつまらなくなると、ホームに入るっていうんですよ 実家を売って、ホームに入るんだってさ そうだね、それがいいよ というとさらにいじけるのよ 自分がやるって言ったでしょ ただの当てつけ 実際はいるとなると これくらい元気で、性格にいろいろあるでしょう？ 集団生活になじめないと思うのよね こんなこと言っちゃう義母だけど、悪い人ではないし 本音が駄々洩れだから、ある意味扱いやすいかなと ただ、いじけてるだけ 妊娠は事実だから伝えなきゃならないけど、お母さまのお世話は続くのでね なんだかんだ言って、親子かな 妊娠も介護も事実 別にあなたから引導渡したわけじゃない あと、お母さんも悪いとは思っていると思う ちゃんと言いたいこと言えるくらいで、親子喧嘩もコミュニケーションだと思う 人間年を取ると、子供に帰っていくともいうし 病気ってどうしてもよわくなっちゃうからね これもしょうがない事 あなたの選択は間違ってないと思います 色々大変だとおもうけど 頑張ってください

トピ内ID：135bc8263f13c4d9

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すがれる人がいなくなった

🙂
夏雪
お母さんにとって 1人娘のトピさん、 頼りの綱だったのでしょうね。 すでに孫が2人 その孫2人との関係性もイマイチなのかな？ うちは両親から 1時間離れた所に私達家族、 さらに1時間離れた所に姉家族 高校生の甥は時間を作って祖父母に会いに行き、3人で旅行する事も 中学生、小学6年の息子達も入院中に頻繁にラインを送ったり、病院の下まで行って窓越しに手を降ったり 一時退院の時は、集まってワイワイします 障害も理解し自然に手助けをしてくれてます 病院の付き添いは基本私や夫がして、 仕事がどうしても休めない時は姉や義兄 が片道2時間かけて病院へ送迎しました その時、母から言われたのは 「病気は辛いけど、娘や義理の息子達を頼りに出来てありがたい事です。孫達がちいさかったらこんなに頼めなかった」と言ってました。実際、うちの両親は娘二人とも嫁に行きましたが、困った時は皆で支えました ポジティブな両親も病気になってからは 弱気な発言が多く、やはり心身共に辛いのだと思いました。 トピさんの妊娠は嬉しい事だと思いますよ でも、 この世を去る覚悟なんて人は簡単に出来ない なんで私が！ 怒りや悲しみを繰り返すもの そんな中あなたの妊娠で取り残された気分になったのでしょう 自分の主役の人生の花道を あなたの妊娠やベビーちゃんに奪われた感じかな？ でも人はゆっくり受けいれてくるもの 例えあなたが浅はかと思った所で 妊娠の事実もお母さんの余命も変わる事はないから トピさんは無理をしないで、お母さんを支えてあげたらどうかな？ しばらくは暴言が酷いけど、それは恐れからくる怒りだと思いますよ

トピ内ID：3c1b24267bc2f810

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仕方ない

🙂
おさこ
お母様おいくつでしょうか。もしかして、まだまだお若い年齢なのでは。。。だとすると、まだ生きたいのに、子どもたち孫たちの成長する姿が見たいのに、先が見えてしまっている辛さは家族にもわからないと思います。自分は死ぬのに、家族は次の未来を見ているのが、辛いのだと思います。お母様が後悔しないように余生を見守ってあげて下さい。

トピ内ID：c755b1c95f987aae

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普通じゃない

041
くものす
私は両親ともがんで亡くしてるのですが、その経験から言うと、やはり抗がん剤治療というのは体への負担が大きく、またそのせいで気持ちや考え方まで、普通じゃなくなってしまうものなんだろうと思います。 そのときは自分もいっぱいいっぱいなので、母の一言に気分を害したりしていたのですが、今になって思うと、あれは状態が悪くて普通じゃなかったから出た言葉なんだなと理解できます。 それ以前はとにかく自分のことより子どものことを優先する人で、自分勝手なことを言う人じゃなかったことも考えると、抗がん剤治療ってほんとにいろんな面で大変な状態なんだろうと思います。 トピ主さんのお母様も、苦労して育てたトピ主さんが少しでも幸せになれることに無関心であるはずがありません。でも、それを祝福できる余裕も、喜べるだけの平常心も、いまは失ってしまってるんでしょう。 でも、そういう状態でも会話できるのは生きていてこそです。亡くなってしまったら、桜がきれいとか卵が高いとか、ほんとに些細なことでももう話せないと思うとつらいですよ。 トピ主さんご自身も介護で大変だとは思いますが、お母様も闘病で心身ともに疲弊して普通じゃなくなってしまってるんだなと理解して、いまの時間を大切にしていただきたいです。

トピ内ID：e424bc623a953e33

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複雑ですよ

🙂
hinako
これが初めての子ども、初めての孫なら違ったと思いますが３人目なので、お母さんの中では２人で充分という思いがあったんじゃないですか？ おそらく上の子たちはお母さんが育児を手伝ってくれたんでしょうね。 でも３人目の子は産まれてもお母さんが助けることはもう無理でしょう。 見たいけど見てやれない、その上トピ主さんの手が赤ちゃんに取られる、お母さんも頼りたくても頼れない、トピ主さんと２人の時間もゆっくりは持てない。話したいこともいろいろあっただろうに。 何でまた？どうして今？という気持ちが湧いてきて当然だと思います。 私ならとてもじゃないけど母が闘病して余命もどうかわからない時に子作りしようなんて思いもしません。 旦那さんも何も言わなかったんですか？

トピ内ID：de919bf0d7739c34

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こればっかりは仕方ない

🙂
ミルワーム
旦那さんの死を乗り越え女手一つで育てた。 しかし自分が癌になり死期を感じている。 そんな人生にショックを受けているでしょう。 そんな中あなたが介護をしてくれている事だけが心の救いだった事でしょう。 その救いが絶たれてしまった、と思ったのでしょう。 でもあなたは自分の人生を犠牲にしてまでお母様を介護する必要は無いです。 遺産は受け取らずお金かけてヘルパーなり頼みながら、できる限り介護してあげるでいいと思います。 癌は急に悪化します。 私の母は8月は他県に旅行に行くくらい元気でしたが10月に悪化し12月には亡くなりました。 癌とはそういうものとお母様は理解して死を覚悟して毎日過していると思います。 うちの父は母(妻)が余命一ヶ月と言われてからは仕事を休職して毎日一日中家に居ました。なので看取ることができました。 看取るのはタイミングがあるので小さな子供が居ると難しいかもしれませんが、それも仕方がないです、人生そううまくはいきません。 死期が近くて孤独な人生で看取ってもらえそうもない、そう思うと3人目の妊娠を喜ぶ心の余力は残っていないと思います。 こればっかりはお互い様、お互い仕方がないです。 色々な事態を視野に入れながら妊娠生活と介護を無理なく頑張って下さってね。

トピ内ID：6c135afa0731a22b

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妊娠おめでとうございます！

041
たこ兄弟の母
妊娠おめでとうございます。 赤ちゃん、楽しみですね。 そして幼いお子さんふたり抱えての看病、お疲れ様です。 専業とはいえ、そう簡単にできるものではありません。 お母さんの言動は残念でした。 でも、ほかの方も言っていますが、自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。 私の周りでも末期がん患者を看取った話を聞きますが ドラマや小説のように、美しく死期を悟る人は少数派と聞きます。 お母さんは出産育児を優先されて 自分がないがしろにされる、と思ったのかもしれません。 今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えましょう。 お母さん自身も、自分の発言を悔いていると思います。 「私は出産も介護も乗り越えてみせるよ。 　私はお母さんの子だもん。信じて」 と、言ってあげましょう。 がんばってください。

トピ内ID：5ae9a8e99b631411

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私の感想

🙂
かきね
赤ちゃんは希望です。妊娠されたことは、ほんとに良かったですね。 お母さまの言葉に傷ついたと思いますが、お母さまも言葉をきっと後悔されています。 介護はこれから大変と思います。ご自分の体も大切に、心込めてできるだけの看病をして差し上げることです。

トピ内ID：f26a8ac642e779f7

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浅はかですよね

🙂
ひなぎく
親はいつまでも元気だと思いがちですからね、いずれはと思っていても今自分のことはできてるので、実感がわかないのでしょう。 死がひたひたと迫ってくる不安、苦しみ、自分のことで精一杯の親に私の妊娠を喜んでねってなんて能天気な娘でしょう。 最期くらい母親を最優先してくれると思ったのに！って絶望した気持ちなんでしょう。 別に親の犠牲になれ、とかほしい子供を諦めろ、とか言ってないですよ？トピ主様の人生はトピ主様のものだし、自由です。 ただ、治らない病気の闘病中の親に祝福することを当然に思うのは、あまりに思いやりがないな、と思います。その点が自分ばっかで酷いと思います。

トピ内ID：c976e5db5ec18fa8

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レスします

🙂
猫好き
娘と娘親が心から依存し合ってたなら何も言われないんですね。 母子家庭とか、はっきり言って関係ない。 養ってくれて敷地内同居してくれる旦那に、働かず母親の面倒ばかりみているトピ主さん。 そんな中で妊娠に関して悪く言うような母親。 敷地内同居でも、家は旦那が建ててくれたのでしょうか？ なんかそれって、驚くほど心の広い夫ですよね。 それに2人、3人と待望のお子さんに恵まれてる。 そんな幸せななか、たかが病気の母親が妊娠を喜ばなかったから、何だと言うのでしょう。 介護がどうだのと母親の本音も混じりつつ、自分はこれだけ大変なのに娘は...！という気持ちがあるのだと感じた。 でもそれって、普通の母娘として適度な距離感をわきまえて生活してたら本来は生まれない感情では？ トピ主さんは母親と距離を置いた方がいいと思います。 妊娠を悪く言われたからではなくて、現状が本当に母親の為になっていたかと言われればそうでもない。 何でも母親、母親って、子供3人もいる既婚女性にしては感覚がおかしいと感じました。

トピ内ID：7d366133e2a518ce

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お辛いですね

🙂
mama
うちも死別(当時娘1才)独りっ子です まだ未婚なので、私が死んだら…と思うと 心配でなりません 主さんはご結婚されて お子さんにも恵まれて それだけでも 大変な親孝行をされてますね 最初は、お母様の言葉は 余りに酷いと思いコメントしたくなりました でも、お母様が 直面されているご病気を思うと 『病気が言わせてる』と 病気を悪者にして お母様を許してあげて欲しい そうじゃないと、これからの看護 主さんが辛くないですか？ 憎い相手の世話なんかしたくないものです でも、主さんはお母様のこと 見捨てるつもりはないのですよね だから、自分を騙して下さい 悪いのはお母様じゃないと 本当なら、独りっ娘に ひとりでも多くの家族が出来ることは 親としては、とても嬉しいことです 既に二人もお子さんがいて その有り難さに慣れて ご病気も有っての失言と思ってください お母様の言葉は酷すぎる あなたが、怒りを少々ぶつけたって 当然です きっと皆が共感してくれます それで、なんとか溜飲をさげてください 育児と介護を一緒にすることが 大変でも、もう後戻り出来る事では ないではないですか 浅はかとか自分を責めても その責任は自分で果たす事になるんだから ここで意見を貰っても仕方ないですよ ひとり親は 子供に我慢させてるんじゃないか 負担をかけてるんじゃないかと 不安です 子供自身が自分を優先してくれたら 安心です 纏まりのない長々とした書き込みに なってしまいました 自分を責めないで欲しいのです エールを送ります

トピ内ID：1dbc3cff820d39de

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母と…その後。

🙂
kreboy トピ主
トピ主です。 皆様、親身に返信して下さいましてありがとうございます。 母の今の辛い状況と気持ちをよく分かっているつもりでしたが、その上で私の妊娠を喜んで欲しいとは無理があると改めて思いました。 そうですよね、自分はこれから死に向かっていく時に娘が新たな命を宿したなんて、ないがしろにされていると感じても仕方ないなと思いました。抗がん剤が辛くて気持ちに余裕がないというのもよく理解出来ます。 あの後、母と顔を合わせるのが気まずかったですが、母から『悪かったね…。3人の子のおばあちゃんかぁ～、顔を見るまで頑張らないと』と言ってもらえました。悔いの残らないように今出来ることを精一杯やっていきたいと思います。 レスをして頂いた皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2b2b5045df89b670

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浅はかだとレスしている人もいますが

🙂
はにわ
私はトピ主さんを浅はかだなんて思いません。トピ主さんは何がなんでも妊娠を喜んでほしかった訳じゃないですよね？ましてや「あんたは介護要員よ」だなんて言われるとは思わなかったよね。ましてやお母さんは何に対して「おめでとうと言ってほしかった」のでしょう？意味不明です。 お母さんはわがままな人のようですね。私たち家族だけではなく、親戚中からわがままだと言われている私の母と同じ臭いがします(笑)私の母は既に介護病院生活ですが、コロナ禍の前は酷かった。次に来る時には何と何と何を持ってこい、（食べ物）あれを焼いて持ってこいだの茹でて持ってこいだのと、わがまま三昧でした。 話を戻しますが、トピ主さん、今回の妊娠は全く悪いことではありません、むしろ喜ばしいことです。貴女は娘である前にお母さんなのです。お母さんの事よりもお子さんたちの事を考えましょう。娘が妊娠したことで「私の世話はどうするの！」なんてお母さんは二の次で結構ですよ。

トピ内ID：5bc6bd109b579712

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え？

🙂
ひー
無理じゃない？ 例えばあなたが不妊治療中で心も体もズタボロなのに、友人の妊娠を素直に喜べますか？ 表では祝福しても心では複雑になりませんか？ お母様の場合、あなたが我が子相手だから正直に伝えてしまっただけでしょう。 仕方ないですよ。 所詮、孫ですからね。 あなた方夫婦が喜べばそれで充分じゃないですか？ 他人にもそれを求めない事です。 子供って親以外からしたら別に特別な存在でもないですからね。 勘違い母ちゃんにならない事。 上の子が思春期に差し掛かる頃に出産か... 子育て頑張ってな。

トピ内ID：cd58316e92146e39

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甘えてるかなぁ。

🙂
りー
トピ主さんが甘えてる気がします。 そもそも祖父母が必ずしも孫の妊娠を喜ぶと思ったら大違いです。 基本的には親以外にとっては大事な我が子、我が家の一大事、ではないですから。 あなたにとっては母親でも、あなたももういい年した大人なのですからいい加減親離れしてくださいな。

トピ内ID：0d51dfe923fedae3

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主さんのお身体も大切に

🙂
遥香
その後、お母様に３人目の妊娠を喜んでもらえて良かったですね。 お母様も、娘の妊娠を喜んであげなかったことを後悔されたのでしょうね。 闘病中とはいえ、咄嗟に口から出た言葉にご自身も驚かれたかもしれません。 私も実父を癌闘病の末に見送りました。 遠方在住で思うように行き来が出来なかったことは、10年経った今でも後悔しています。 孫の存在は闘病する父の支えにもなっていたと思うので、もっと会わせたかったです。 主さんもこれから大きくなるお腹、お母様の病状、上のお子さんたちのことなど、本当に色々と大変になってくると思います。 どうか無理をなさらずに、ご自身をもご自愛ください。

トピ内ID：d69a76d06589b119

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自分のことより娘の幸せが優先できない母

🙂
ほぼ専業主婦
今のトピ主さんのお母さんに対する対応は十分してあげていると思います。 1年生と3歳の子供さんがいるのに、それだけでも大変です。 その中で、いろいろできることはしてあげているのだから、よくやられているなぁと思っています。 お母さんの言葉はひどいですね。 娘の妊娠で、自分の世話をしてくれる人がいなくなるのは困る、ということなんでしょう。 が、でもこれは、トピ主さん夫婦が決めたことで、欲しくてできた3人目のお子さん。 そこにお母さんが文句をを言うのは、筋違いですよね。 なら、自分の面倒を見終わるまで、3人目は考えるな、と言うこと？ 娘の年齢も考えずに？ もはや、作るなってこと？ 勝手です。横暴ですよ。 今後のお母さんの生活、生き様としては、もちろんトピ主さんの力も借り、病院とも連携し、できることは自分で頑張る、という姿勢であってほしいです。 そして3人目のお子さんのことは、娘夫婦の意思として尊重すべきだと思います。

トピ内ID：6231cce99f1ef48f

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母とは色々なことを考えるもの

🙂
そうねぇ
2023年3月30日 10:02のトピレスまで見ました。 お母様は、トピ主様に介護と育児の負担がWでのしかかることが不安だったのでしょう。また、自分のいない未来をちらつかせる娘に、取り残される不安を覚えたのだと思います。 ＞お金ももう遺さないで全部使って家も売って老人ホーム入るから トピ主様への苛立ちもある一方で、本気かどうかはおいといて、これ以上娘に負担をかけさせない対策、お荷物になる自分への対策、として自分に言い聞かせた部分が少なからずあると思います。 娘はこれから大変になる、自分がそのお荷物になるわけにはいかない。母としてそう思ったのではないでしょうか。それだけトピ主様のことが心配で、また、自宅で看取られる生活の実現への不安が大きかったのでしょう。 ＞『悪かったね…。3人の子のおばあちゃんかぁ～、顔を見るまで頑張らないと』 きっと、トピ主様のお母様も、自分の不安、娘の心配、そういったものと葛藤した夜を過ごされたのではないでしょうか。 そして、それらの不安に押しつぶされる自分を救済する優先度を下げ、娘の祝ってもらいたい気持ちになんとか答えようとした。新しい命に会えないかもしれない自分の不安を理解してもらう優先度は下げ、迎え入れる喜びに共感することを優先した。 死を前にして、もう多くのことは娘にしてやれないお母様が、精一杯「母としての役目」を果たそうとする姿、と見えました。 トピ主様が浅はかか、と言う点ですが。 よく考えている、とは思いませんが、浅はか、でもないと思います。娘の妊娠がお母様の終末期の心理に奏功することもあろうかと思います。 そのためには、トピ主様が健康でいることが大事かと思います。 お母様の看取りは大変かと思いますが、無理のない範囲で頑張ってください。

トピ内ID：c222dd5d3cbb4f58

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おぉ、良かった！

🙂
病人の戯言は受け流す
あなた自身もほっとしたでしょうし、お母様自体も、自分の暴言で悔いのある状態で過ごし続けることがなくなってよかったです。 新たな孫が、生きる力になってくれれば、あなた・お母様・お子さん、三方良しじゃないですか。 これからも、お母様がちょっと自分勝手なことを言っちゃう可能性はあります(赤ちゃんの泣き声で自分は眠れないのに、あなたは赤ちゃんを優先するんだね、みたいな感じの暴言とか、ないとは言えない)。でも、それは言ってるのは病なんだ。お母様本人の心からの言葉ではないんだ、と、それだけ忘れずに、スルーしてあげてください。 今回、あなたよりもっと気まずかったはずのお母様が、自分から『悪かった』と切り出したように、お母様本人は、あなたを好きで応援してくれてますから。かっとなってその場では怒っても、そこは忘れないであげて。

トピ内ID：def511134022722a

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頑張ってね

🙂
通りすがり
ご懐妊おめでとうございます トピ主さん家族に幸せを運ぶ赤ちゃん、大切になさってくださいね お母さんとは別家族なので、家族時計の進みも違いますし、望む幸せの形が違って当然だと思いますよ。 トピ主さんは自分の出来る限りの支えをされればいいだけです。だってお母さんの代わりに病気になってあげられないでしょう？ きっと産まれたら可愛がってくれますよ。 トピ主さんが気にしているのはお母さんが怒ったことにより資産を引き上げられ事なのかなと思いました。 まぁ家を売り払って緩和ケアなり介護付き老人ホームに入るなりの時には必ず、保証人として娘のあなたとの契約も必要になりますよ。なので、怒っていても心配要らないと思います。 なんだかお母さんは自分の命と赤ちゃんの命を天秤に掛けて自分を優先しろと駄々を捏ねている小さい子供みたいですね。ものの視点の見方が幼いかんじがしました。あなたが精神的に大人になってお母さんを導いてあげればいいだけだと思います。 お母さん娘のあなたと暮らせて、看病もして貰えて幸せですよ。マスオさんしてくれているご主人を大切にして、皆で幸せになってください。

トピ内ID：7001ad6471679463

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たぶん

🙂
ねこ君
たぶん、これからお母さまはお子様の誕生、成長を楽しみにして闘病されていくと思います。育児と介護が同時になる可能性大なのでどうぞご自愛ください。

トピ内ID：1078a6e2b6bacdf0

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つらいですね…難しい。

🙂
しろいごはん
私は癌ではないので、 その日その日の感情の浮き沈みだったり、 闘病に伴う精神面、しんどさなど… 当然ではありますが、粒さには想像できない。 トピ主さんに報告をもらった時に たまたま気持ちが深い谷底まで沈んでいて… 何でも言える娘相手だからこそ、 セーブできずにバッと言葉を出してしまった。 …という感じなのかな？とも思いました。 でも、だからといって病気だったら 介抱介護してくれる人に何でも暴言浴びせてもいいわけじゃない。 トピ主さんだって人間だし、傷つくししんどい。 うーーん……何とも言えず難しい問題ですね。 トピ主さん、とてもショックで悲しかったとは思いますが、 どうか祝福してくれる方の事だけを考えて、 あまり思い悩まないようにしてください…。 最後になりましたが、 ご懐妊おめでとうございます！

トピ内ID：5af39ce99b6b5432

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