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好きな人が体目的でした。

レス136
（トピ主 6 ）
😭
おかき
恋愛
26歳女です。 恋愛経験は少ないです 小学校の時好きだった人と十数年ぶりに再会し強烈に好きになってしまいました。思い出補正もあると思います。 連絡を交換し一度飲みに行きました。 2回目も会おう！となり指定された場所が彼の家の近くで仕事終わり19時でした。 もしや？と思いながら快諾し、会った時に終電で帰る旨を伝えました。 3軒目に行く途中に手を繋がれましたが告白される雰囲気はなく…。 深夜1時 押しに負け終電は逃しました。 漫喫に泊まればいいやと能天気なことを思っていましたが店を出てタクシーで向かった先は彼の家でした 戸惑っている私に彼は饒舌でした。 「映画でもみよう｣｢服貸すし、寝ててもいいよ。ゲームやってるから。本当になんもしないから！｣ 「こんな時間で心配だし」 目的は明白ですよね。 酔った女性を家に連れ込もうとする最低な男です。 もう会わないと伝えると「最後にシよ」と言われた…ような気がします。気のせいであってほしいと今でも思ってます。 是が非でも家に泊まりたくないことを伝え、漫喫に1人で泊まり始発で帰りました。惨めでした。 漫喫に行く道中危ないからとついてきてそこで少し和解しました。 もう会ってくれない気がする と寂しそうに言われましたがヤレない私と会う気がないのはそっちだろうと思いました。 こんな仕打ちを受けてもまだ好きな自分に呆れています。 誰に話してもそんな男はやめとけと言われます。 頭では分かっているのにどうしても心が納得してません。ぽんこつです。 小学生の時憧れた、少し意地悪だけど秀才で爽やかだった男の子が典型的な体目当て男だったのを受け入れたくないのかもしれません。 体目的でしか見らなかった低レベルな自分を変え新しい恋をする！と強く決心したのですが、4日置きにくるLINEを待っている自分がいます。どうしたら踏ん切りがつくでしょうか。

トピ内ID：e09f3574a539f967

#２０代
#LINE
#心の悩み
#恋愛
#片思い

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私もやめとけって言いますよ～

🙂
めあ
トピ主さん、よくぞ流されずに泊まらずに帰りましたね！ 結構「好きだから」で流されてしまう子っていると思うので、えらい！！と心の中で拍手でした。 思い出の彼と現実が違いすぎてショックなのは分かりますが、やり捨てられてしまったら尚更立ち直れないと思うんです。 心の傷は最低限で済んだと思いますし、引きずってしまうのは連絡が来るからなので、通知オフして目に入らないようにしましょ！ バカな男がいたなぁ～って思える日が絶対に来るので、それまでは極力関わらないように。 あとトピ主さん、低レベルなんて事はないからそんな事言わないで！ 大丈夫大丈夫。

トピ内ID：ca6145e58ba9f275

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無理にあきらめなくてよい！

🙂
いちごタルト
やっぱり彼を諦めきれないということですよね。 私はトピさんをぽんこつなんて全く思いませんでした。むしろ頭ではわかっているけど体が惹かれてしまうって普通にあります。トピさんに相談された側は彼とのことを頭で判断するので別れるように言います（おそらく小町でも多くの人がそういうアドバイスをするかと思います）。 ＞小学生の時憧れた、少し意地悪だけど秀才で爽やかだった男の子が典型的な体目当て男だったのを受け入れたくないのかもしれません。 　別に優秀であろうとなかろうと男性の本能なのでこればかりは、認識を変えた方が良いかと思います。 　会えば彼が関係を持ってくれる女性でも良いのかとありますが、これも認識の違いで会えば関係を持ちたいと思う女性もいると思います。彼がどうしたいのかではなく、自分がどうしたいのかです。会ったら関係を持つかどうかはトピさんが主導権をもって決められると良いと思います。 　トピさんが心もからだも安売りせずに、彼の気持ちを忖度するのではなく、自分が彼とどうしたいのかを考えてから向き合うと、会うのをやめるかもです。また、他の人とお付き合いしたら、逆に彼とのことが再燃して彼に会いたくなるのかもしれません。今、トピさんがそれでもいいと思えることでいいかと思います。 　アドバイスをしてくる人も、過去のことを振り返れば後悔だらけですよ。男性の性欲は悪で女性の性欲が善であると決まっているのはおかしいです。ただ、妊娠や病気には気を付けて！ 　後悔してもあの時はそれで良かった、彼とのことが好きだったでも良いと思います。 　性欲は本能なので頭で踏ん切りはつかないです。なにかしらの気づきがないと無理なんですよ。 　振り回されずにですね。LINEをしても自分から会おうと言わなければ良いかと思います。

トピ内ID：833af2a5d900ade1

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え？

🙂
ぴ
踏ん切り付けなくても良いじゃないですか。流されなかった主さんは素晴らしいと思います。 はっきりと自己主張をしきっぱりと断った自分に、自信を持ってください。 彼が本気になるかもですよ？ 連絡も待てば良いじゃないですか。 人を好きになるのは仕方ないことですし、今の思いを大切に、素直に楽しんでください。どうしても踏ん切りを付けるなら、削除とブロックしかなくないです？

トピ内ID：6478c0b2951b3215

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いい年ですから

🙂
ねんねかよ
いい年してた女性が終電逃すって笑える話です。 彼は本気だったのかもしれませんよ。 終電逃した彼女に「つき合おう」なんて言ったらそれこそ嘘っぽいじゃないですか。 もしかして付き合おうと言ってくれたら寝てましたか？ 体から入ることもあると思います。 体目的ではなくて主様目的だったと私は思います。 そしてその気があるように見せかけて可哀そうな事をしたのは主様だと思う。 単純に関係を持ってしまったからと言って体目的じゃないと見極められるようになるまでは夜遊びは止めなはれ。

トピ内ID：26a9f7dbe56c5d7e

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２６ですよね

🙂
KM
すいません。 トピ主も間違ってはいないとは思いますが彼もそれほど悪いっていうこともないと感じます。 好きになったから望んだでも通る話だし年齢です。 今後について決めるのは勿論トピ主ですが早急に結論出す必要はないと思います。

トピ内ID：b2d10d128ff4b296

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彼の嫌だった言動を覚えておく

🙂
脱出
トピ主さんが好きになったのは、頭の中で作り上げた理想像であり、彼本人とはイコールではありません。 でも、容姿はどちらも彼なので、理想像を好きな気持ち＝彼本人を好きな気持ちと勘違いして混乱しているのです。全くの別物であると気がつきましょう。 トピ主さんが低レベルだったから、彼から体目的に見られたのではありません。 彼が不誠実なことが原因です。うまいことを言って遅い時間に自宅近くに女性を誘い、終電を逃すようにするのも、安心させて家に誘うのも、確信的で慣れた手口です。彼に一貫して明確で強い意志がないと、そこまではできません。 つまり、誠実な人がその時だけ体目的になったのではなく、知り合いの皮をかぶった不誠実な男が体目的を隠してトピ主さんを誘導したのです。 その時、理想像を好きなトピ主さんの勘違いした気持ちを、たまたま利用されてしまったのですね。 でも、トピ主さんが自分を大事にする気持ちが、不誠実な彼から自分を守ったのです。 冷静に考えれば、トピ主さんのことなんて考えていないし大切にもしていません。あるのは彼自身の欲だけです。 彼とまた関わったら、体目的なことや女性を都合よく利用しようとすることがさらにわかって幻滅に幻滅を重ねるだけです。彼本人が変わることはありません。 トピ主さんに課題があるとすれば、理想像はこの世にはいない幻想だと理解することと、これ以上、理想像を彼に重ねないということです。 なかなか忘れられないのなら、家に誘われた時に彼にされたり言われたりしたことをノートに書き出し、彼の顔、表情と嫌だった言動を一致させて覚えておくことです。楽しい部分だけを思い出していると、勘違いが続くので忘れられません。

トピ内ID：8b3c850e9e0b1860

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理想はどんなステップでいらっしゃるのか

041
冬
そんなに自分を卑下しないことです。ポンコツとか低レベルとか体でしか見られないとか。低レベルと言う中身は相手の男性の事ですよね。一方でそんな決めつけなくても…。ヤレない私と会う気がないだろうの典型的な体目当て男とか。で、お聞きしたいのは、思い出補正を抜きにした実際の男性は魅力的なんですか？そんなガツガツするくらいモテなさそうなイケてない感じが？体以外での付き合いの楽しみ方を知らない感じですか？このふたつでバツなら先はなし。でもそうでもないなら…トピ様はどういうステップを踏んだら納得なんですか？相手は体「が」なのか「も」なのかわからないなぁ。また連絡きたらもう一回あってみて、自分がどう思うか、相手じゃなくて自分を試してみてもいいかも。でも、ちゃんと防衛して明るいところで会って、変なもの飲ませられないようにしてですよ。酒抜きで昼間のおでかけデートとかできないのかな。そういうところから始めたいのではないのですか？大人だからっていきなり酒だ夜だじゃないのもありなんですけどね。お付き合いのノリが違うのなら、相性がよくないだけだと思います。

トピ内ID：5d8ff72d0b99ac98

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賢くなりましょう

🙂
蘭子
そうなってもいい、そういう扱いをされてもいいという雰囲気を自ら作り出したんだと思います。 淡い期待もあったのかな。 26歳、彼氏なし、恋愛経験少なめ、まあこれを全て気を許して話したのだとしたら、あなたのミスだと思います。 寂しそうな、あんまり男性に相手にされてなさそうな、結婚話もまだなさそうな、ちょっと押したら落とせそうな、そんなイメージを相手に抱かせてしまったのかも。 さらに終電で帰る?もっと前に帰りましょう。 そんな時間までいてもいいよと言ったのと同じでしょ。 色々隙があり過ぎたんだと思います。 彼氏が欲しいなら安売りしないこと。 相手をきちんと見極める。 時間をかけて相手を知る。 周りに相談して、彼を客観的にみる。 そういうこともせず、そうした人をみる目も持たず、誘われるがままにだらだら時間を過ごすなんて、いい歳の女性のすることではないです。 もっと賢くなりましょう。 遊ぶつもりもないなら、遊び人みたいな緩さを出さないことです。 彼もいい人ではない。 でもあなたも賢くないと思います。

トピ内ID：513c4f76a4541642

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自分を褒めて、労ってあげて

🙂
恥じる事ない
流されず、冷静な判断ができたあなたは偉い。 それに、女性側は純粋な好意と感じても実際男はヤれれば良かったなんてよくある話です。 そのまま流されてお泊まりしてたら、彼がしょうもない男だった場合「おかきは簡単にヤれる女」と、武勇伝も兼ねて旧友達に言いふらされてます。 身体の事など事細かに話されてたかも知れません。 下手すると一生ネタにされて、そういう目で見られます。 そういうリスクから自分の身を守ったのは褒められる事ですから、卑下してご自身を傷つけないでね。

トピ内ID：12f6d049a1d20565

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心残りの必要は無し

🙂
思惑
昔知っていた男の子は、よく知っている男性じゃない。 もう再会しないと分り、ヤリ逃げ出来る？と踏んだけど、断られた。 自分に脈があるからLINEでおねだりしてダメ押し。 もし応じたら、グループラインであなたの事を報告されるでしょうね。 断って良かったね！

トピ内ID：86f3ef33f0b73335

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時間

🐤
ぽっこ
別にそこまで気にする事ではないよ。 誰しも1～2回は変なのに引っ掛かる。 上辺を取り繕うのが上手い男性は世の中わんさか。 失敗なく、生きてきた人なんていない。 誰か他に好きな人ができたら一発で忘れるんだけどね。 まあ、今は他の人に目が向かないって時は自分磨きで忙しくするのが大事。 メイク用品を買い替えたり、今までとは違う傾向を試すとかね。 肌のお手入れを念入りにやっておくのもいいよ。 ランニングして身体を引き締めると服を選ぶのも楽しくなる。 時間が解決するから、大丈夫だよ。

トピ内ID：b32251cbe9e10fa5

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告白の有無ですか？

🐱
ジュリアン
26歳のいい年した男女が意気投合すれば、身体の関係になっても何にもおかしくないと思うけど。 しかも、トピ主は彼のことが「強烈に好き」で、2回目のデートなんでしょ。「もしや？」という期待までしている。 なぜ彼が「体目的」って言われるのかな？ ＞3軒目に行く途中に手を繋がれましたが告白される雰囲気はなく…。 「告白」されないのにってことですか？　手をつないだことが告白なのでは？ そんなに告白が大事なら、トピ主からすればよかったのに。 男女関係はフィフティフィフティだから、女性から迫っても何にも問題ない。 もちろん、身体の関係を断るのは自由だけど、それで彼のことを「体目当」とか「最低の男」とかいうのは違うのでは。 男性の目から見れば、深夜まで付き合って期待だけさせられた挙げ句に、にべもなくフラれた彼が惨めで気の毒に感じますね。

トピ内ID：f1d99c8ca50c06a0

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え？

🙂
さくら
好きなら好きでいいのでは？好きならあなたもしたいんでしょ？ というか終電に帰ると伝えておきながら押しに負けるって意味不明です。 あなたも満更でもないからそのまま遅くまで一緒に居たんじゃないんですか？ 相手のせいにしないの笑 お似合いだと思いますよ？ 知らんけど。

トピ内ID：64e22036a42f9368

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どういうつもりなのか聞いたら？

🙂
久我重明
「私はちゃんとお付き合いしないとそういうことはしたくないんですけど」って。

トピ内ID：e88d93a0a4a60f64

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恋愛の源泉ですからねぇ

🙂
ゴータム
＞押しに負け終電は逃しました。 押しに負けたのに、その後の展開はどう考えていたのでしょうか？ 絶対にしたくないのなら押しに負けちゃダメでしょ。 男性の場合「抱きたい」と思えない相手には恋愛感情は発生しませんからねぇ。 裏を返せば「抱きたい」と思える相手であれば、好きになる可能性があるということです。 そういう意味では、好きになってもらえるチャンスはあったということです。 押しに負けずに今回は終電で帰っていれば、 「抱きたい」思いが昇華されトピ主の事を「好き」だと彼自身が思い込む可能性があった。 トピ主の作戦ミスです。

トピ内ID：2b791396e2016dae

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いんじゃない？

🙂
たこ焼き8番
体さえ目当てにならないのも悲しいですよ。それでも好き未練があるなら思い切って飛び込んでみてはいかがでしょうか？もしかしたら相性バッチリかもしれないし。ダメだったらそれはそれであきらめがつくと思います。

トピ内ID：4b8a8e8cb0000937

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私もどう言うつもりか聞く方に一票です

🙂
i
例えば、私は結婚まで視野に入れたお付き合いしかしたくない、いつくらいまでに結婚したいけど大丈夫？数ヶ月付き合って貴方が判断できないようだったら別れる覚悟もあるけど、受け入れられる？ それとも真剣に付き合うつもりじゃなくて誘ってきたの？ と聞いたとします、本気だったら昔からの知り合いである程度知り合いだったのなら付き合ってくださいと問題なく言われるかなと思います。 でも遊び相手として扱いたいのであれば彼はトピ主さんの前から退散すると思います。 人ってそこまではっきり聞かれて嫌な人間にもなりたい人は凄く少数ですから。 聞かないと分かりません、身体の関係を持ってから既成事実を作って付き合っている流れにしたかったなんて言うダサい男性もいます。 ただ本当に遊びのつもりな人もいます。 どちらにしても自分が悪者になるとか失敗するリスクを背負いたくない男性かなと思います。 他の方でおかしな事言ってますが、大人だから身体からの関係もある、なんて言葉に踊らされない方が良いと思います。 でもまともな人はちゃんと順番を守って進む方が多いし、そう言う始まり方で結局遊び相手だった、縁が切れなくなったなんて辛いでしょう？ 私は普通に告白されてから付き合ってみたいな普通の流れじゃないと不安なのって伝えた方が良いし、身体から既成事実を作って付き合うって本気で好きだとしたら彼の恋愛はだいぶ特殊な経験をしてしまったんだろうな可哀想な人だなと思います。 だいたいそんな事できるのはモテるチャラ男だからだとしか思えませんけどね。

トピ内ID：c1fdd1925bd65ddc

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うん、ちゃんと言ってみたら良いと思う

🙂
希望的観測
ブロックしたら良いだけなのにできないんですよね。 でも体目的の彼と会うつもりはないのでしょう？ それなら自分の素直な気持ちを言ったらどう？ 体目的の男が「真剣に付き合いたい」とハッキリ言われたら逃げるよ。 そうしたら踏ん切りをつけるも何もない状況になります。

トピ内ID：e5008635166703b6

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着信拒否

🙂
あ。
ラインや電話の着信拒否。 男は相手が恋愛対象じゃなくても身体の関係もてますよ。女もそうかもしれないけど、男の方が数としては多いと思う。身体の関係から恋愛に発展することもありますが、期待して外れたら嫌でしょう？ 昔中学の同窓会に行った時、30歳になるかならないかくらいだったな。 すごく久しぶりに同級生たちに会って楽しかったんだけど、当時仲良かった男性が1人の女性みてコソッとニヤニヤしながら「あの子、こういう飲み会してると毎回誰かに持ち帰りされるんだよ」っていってて一気に楽しくなくなった。他にも、何かベタベタしてくるのも何人かいて、なんだこりゃと思った。 十何年も会ってなかった同級生に2度会った程度で、告白なんてしませんて。 これがずーっと好きだった、ていう相手に再会して…ならするでしょうが、そんなに好きだったら連絡先は調べればいくらでも見つかる時代ですから、さっさと連絡してたはず。 私は好きじゃない相手とセックスはしたくない派です、一度二度経験してみて私は無理だと分かったので。でも、片想いでも好きな人と「自分がしたい」と思えば、いいかもしれない。が、付き合う確約がないとしたくない、というならしない方がいいよね～。

トピ内ID：c198b864016f954d

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別に今踏ん切りをつけなくても

🙂
匿名
次は昼間のデートでもしてみればいいじゃないですか。 陽の光の下で会ったら健全で真剣な交際に発展する可能性もあるかもしれないし、 昼間のデートには全然来なくて体目的が明らかになり、流石のトピ主さんも幻滅するかもしれないし。 意外と明るいところで会うと全然素敵じゃなくて、一気に踏ん切りがつくかもしれません。 夜暗いところだとどうしても雰囲気に流されやすくなりますから、昼間のデートはとっても大切だと思います。

トピ内ID：7f3d63f24e1f75d4

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彼はそこまで悪くもないような

🙂
けるん
告白されていない、付き合っていないのに、いきなり自宅はないですね。 ですが、トピ様も再会して人柄を知る前に、強烈に好きになって舞い上がって、２回目で手を繋がれても嫌がらず？押したら終電も逃してしまうだらしなさですよ。彼も体目当てだったかもしれませんが、トピ様もOKそうな気を持たせるようなことをして、直前で逃げたのですよ。男性側からしたら思わせぶりだったのに、直前で逃げられたわけです。 彼ばかりが悪いわけじゃないと思います。終電で帰ると言ったのなら、きっちり帰っていれば、彼もこういうことはしてこなかったでしょう。 小学生のとき憧れていたので、付き合っていない女性を自宅に誘う彼を見て、ガッカリしたしショックだった。でもこちらも驚いて過剰反応してごめんね。私はいきなり自宅に誘う男性は無理ですって、連絡してもいいと思います。相手を最低で片付けないで、トピ様も悪かったのだし、私なら一応ラインで和解しておきます。 トピ様は押しに弱いタイプで連絡したらまた会いたくなりそうなのでしょうか。こういう痛い経験から学べることもあります。低レベルではなく経験が足りないだけだと思います。

トピ内ID：37c3456c7c3ab43c

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私も26の時は同じことをしたとおもう

🙂
朝まだき
もし彼と寝たら、その後お付き合いが始まったかもしれない。でも、その場合のお付き合いは、最初から俺に惚れていて、簡単に俺のベッドに入ってくる女だから、俺のもの。ちょろいやつと思われてのことです。 人間誰しも、追わねばならない、努力しなければ手に入らないものに価値を見出すのです。 その後も、敬意を持ってトピ主さんとの関係を大切にはぐくみたいと思うか？　 答えはNO。先に「いつか一緒に寝られるような関係になりたい」という期待があって、それを双方楽しみにして、互いを知っていく段階が恋愛の醍醐味でしょう。 その段階をすっ飛ばさないで済んで、本当に良かった。 トピ主さんは今、判断の自由があります。 （１）他の出会いを探す。 （２）その子と付き合う、でも寝るのは、何回も会って、思い出話以外の話、仕事や家族や趣味や将来の夢の話ができる関係になって、相手がお付き合いたいと言ってきた後だけ。人格を知らずに寝たら、その途端にトピ主さんの人格への興味はなくなります。その後も寝ることが主目的になります。そして、寝ることは、必ず飽きが来ます。でも、人格の興味は尽きないもの。 （３）自分の欲望に負けて、その男の子と付き合って、すぐ寝る。いいけど、性欲は、愛情がなくても持てるので、覚えておきましょう。 どのみち、寝る気になったら、避妊は相手がやる気をなくすくらい、関係を壊すくらいうるさく言うこと。 大人なんだから寝るのも自由だけど、妊娠を避けたいのに避けられなかったら女性は人生を棒に振ります。発展途上国の女性たちはそれで苦しんでいるんです。 それが理解できなかったり不機嫌になったりする男性は、お付き合いの価値がないと私は思う。

トピ内ID：16934f05bb358cc5

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うーん（笑

🙂
鉄扉機
え？26歳・・・まぁ好きにすれば良いんですけど、 男が白馬の王子様みたいに拗らせたまま「嫌なおばさん」にならないようにね。 重ねて言いますが、好きにすればよいです。別に誰も困りませんので。

トピ内ID：cb7f5cadb2213b64

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え、別に間違ってないし主導権はあなた

🙂
くふり
トピ主さん、彼のことが好きなんですよね？だったらその行動は間違ってないですよ！このまま4日おきにくるLINEに適当に返事しておけばいいんです。で、向こうがちゃんと昼間からのデートに誘ってくれたら行く。または自分で夕方から用事のある日の昼間にデートに誘って健全に帰る。これで向こうがまだ連絡してきたり誘ってきたりするようなら脈アリに近づきます。別に悪くないんじゃないかなぁ。男は恋愛よりも前に性欲ですからね。そこから恋愛に持っていくのはトピ主さんの手腕にかかってます。

トピ内ID：047d8daf77239692

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なぜ自分の気持ちを伝えないの。

🐱
パイナポー
小学時代の同級生を自宅に連れ込んだ彼を非難したいのでしょうか。 小学時代の同級生をまた好きになってしまった自分の愚かさを嘆いているのでしょうか。 どちらにしても、あなたの気持ちは意味不明です。 26歳女性は本気で人を好きになってはいけませんか？ 相手は小学時代の同級生ではいけませんか？ 終電を逃すまで楽しく過ごして、家に招いた女性に優しくする男性は最低なのですか？ あなたは何か嫌なことを言われたり、されましたか？ あなたに実害がありましたか？ 彼はあなたに対して悪意があったと思いますか？ 一番の問題は、あなたが彼に ｢好きだ｣ という気持ちを伝えていないことだと思います。 26歳にもなって自分の気持ちを伝えることもできないで、相手を非難しているあなたが惨めです。 好きな人に好きだと言えないことががポンコツです。 自分の気持ちに素直になれないあなたが、自分の気持ちに素直に行動した彼を見下すような言い方をしているのが、あなたの人間性を表しているように思います。 踏ん切りをつけるには、それはもちろん、自分の気持ちを伝えるしかないですよね。

トピ内ID：3bb4df81e9e290e4

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キープでは

🙂
クリア
連絡が4日置きというところで、彼は本気ではなくキープなのではと感じました。 連絡頻度に反して、その日彼がグイグイ来たのは、トピ主さんを落とすためでしょう。トピ主さんのことを気に掛ける言動がほぼなかったようですし。 彼がトピ主さんの気持ちを考えていてフェアだったら、家に行く前にトピ主さんにどうするか聞いて選択させてくれたと思います。 トピ主さんが了承していれば彼だけの責任ではありませんが、黙って家に向かおうとした時点でアウトです。トピ主さんは不同意だったのですから。 トピ主さんの恋愛経験が少ないと知っていたら慎重になるはずですが、少ないのをいいことに誤魔化して家に連れ込もうと思ったのかもしれません。彼に任せて流されていたら、トピ主さんは後悔したでしょう。 この段階で対等ではなく、「大人同士なんだから、そうなってもいいじゃないか」と肯定的に捉えられる関係ではありませんでした。 不同意だったのに彼の押しに負けてしまったのはトピ主さんの反省点です。 手を繋いでも嫌がらず、終電見送ったんだから、家もOKだろうと思ったのでしょうね。 トピ主さんのほうは、いい雰囲気だし告白あるかなーなどと思っていたのでしょうか。 見事に2人の意図が違っていましたね。 2人とも、相手の意思を確認しないで安易に考えていたことが良くなかったです。彼は押せばイケると思ったんだろうし、トピ主さんはお気楽で彼の気持ちを想像できていませんでした。 肝心なコミュニケーションが取れていなくて、ワンナイトみたいな流れになってしまったから、トピ主さんはがっかりして不信感を持ち、周囲もその男はやめろと言っているのでしょう。 和解したとありますが、彼が本当に反省したかはわかりません。 この前は断られたけど次はイケると思って細々とキープしているところで、トピ主さんが気を許したらまた彼のグイグイが発動されるかもしれません。

トピ内ID：8b3c850e9e0b1860

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まあねえ…

🙂
はと
そんな扱いされたらがっかりするよね でもよく断ったね！ほんとに偉いよ 私は欲望に勝てなくてハマってぞんざいな扱いされてボロボロになったからさ 思い切ってブロック削除して連絡手段を無くすしかないよ！ 向こうから連絡がくる可能性も、自分から連絡できてしまう手段も全て消すんだよ あとはひたすら時が過ぎるのを待つのみ 連絡がつく限り忘れられないからね 私はそうやって切ったのに、機種変更したら何故か番号復活してて、思わず連絡してしまって、再度撃沈して今ほんと自分も相手も呪ってるわ

トピ内ID：ac8af4015aa97f6d

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気持ちより理性

🙂
のっこ
トピを読みながら「まさか泊ったのでは・・・」と思いましたが泊まらなかったんですね。良かったです。 ＞是が非でも家に泊まりたくないことを伝え、漫喫に1人で泊まり始発で帰りました。惨めでした。 もう会わないと伝えて、是が非でも泊まりたくないと言えたのは偉いですよ！ 雰囲気に流される人も多いですからね。 惨めなんかじゃないですよ！ その時は「体目的だったんだ」という気持ちが強く惨めに思うかもしれませんが、今後、断った自分を「よくやった」と思う時が必ず来ます。 好き（だった）という気持ちが勝ってしまい、理性をなくす人がいますがトピ主さんは雰囲気や気持ちに流されることなく理性が勝ちました。 素晴らしいです。 頭の中でどう思ってもいいんですよ。 それでも自分を大事にする行動ができてるんですから。 そういう人は、ちゃんとふさわしい人に出会います。 ＞戸惑っている私に彼は饒舌でした。 ここまできたらもう目的達成できるとウキウキだったはずです。 彼の頭の中はそうだったはずです。 冷静にそこを考えましょう。 ＞押しに負け終電は逃しました。 会った時点で終電で帰るといってるトピ主さんに対し、終電を逃すほどまでに必死に押してきた時の彼の卑劣な脳内を想像してみましょう。 ドン引きですよね。 本当にいい関係でいたいのであれば、どんなに楽しくても終電に間に合うように解散するはずです。 ＞「もう会ってくれない気がする」 「そんなことないよ」と思わせるための手段です。 そんな言葉に騙されてはいけません。 また体目当てで近付くために必死であれこれ言ってくるだけです。 当然ながら彼はトピ主さんを大事に思ってはいません。 終電にも乗せない、しつこく家に誘う。目的はただ１つ。 本当に何もしないと思う人は「何もしないから」とは言わずに、早く帰してくれます。お忘れなく。

トピ内ID：92888eaef4cd3f57

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そんなにダメ男か？

🙂
Pimiku
私的になんだか、言い訳色々言ってる時点で面白いなと思いましたが、恋愛の始まりって色々です。主さんがどんな理想を持っているのか分かりませんが、そんなに気になるのなら「ちゃんと付き合ってからでないと、そういう関係になりたくない」と言えばいいのでは？ 変な話そういう関係が最初で付き合うパターンもあります。それで問題なく長く付き合った経験、私はあります。 本当にやりたいだけなら、４日おきにラインとか送って来ないだろうし、もう会ってくれない気がする。などと言わないと思うよ。その彼も中々不器用なタイプに聞こえるのは私だけでしょうか？ もう少し会ってみていいと思う。その時はお昼間のデートにしましょう。次回会っても同じ感じなら、聞くだけ聞いて答えによっては終わっていいと思う。 そんな一気に突っぱねると恋愛経験もっと、もっと少なくなっていくよ。

トピ内ID：ecc6036419da78aa

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そこから始まるものも

🙂
たんつ
ぶっちゃけ、男女の交際の始まりとして、そこからっていうこともあるんじゃないかと思います。体の関係だけで終わるのか、そうじゃないのかは、人間性とか人としての相性なのかなと。 もちろん、不倫でなく、妊娠しちゃうということでなければですが。

トピ内ID：ed3504068d682926

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