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遠方に住む高齢独り暮らしの父

レス8
(トピ主 2
041
can
ひと
・私は20代、妻と幼い子どもたちと暮らしている ・新幹線で4時間ほどの距離に60代の父が独り暮らし ・私の親は離婚しており、父とは3年に1度会う程度 ・父から贈り物が届いたり、妻からも孫の写真を送ったりと、仲はいたって普通 ・早期退職し、父は貯金も収入もなし(年金受給開始はまだ先とのこと) ・新幹線で何度か通い、携帯の開通(使えなくなったまま放置されていた)、生活支援センターへの相談、職探しなどを実施 ・我が家への一時引越しを提案するも「迷惑をかけたくない」の一点張りで動かず ・生活保護は持ち家があるためおりず ・自己破産の手続きをすすめるため、しばらくは毎週通っていたが、用意をお願いした書類を放置、役所にもいかない、音信不通などを繰り返される (もともとマメに連絡をとれる性格ではない) ・本人が動く意思がないならば何もできない、と支援を諦めました (激務の中、幼い子どもたちを妻1人に任せ、高い交通費と長い時間を割いている事に虚しくなり、やめてしまいました) ・父の同僚だった方から電話が ・2日に1度のペースで父宅を訪問、食事の差し入れや電気・水道代などを立て替えてると言われた ・どんどん痩せていって心配、なんとかしてやりたいと 息子家族に迷惑をかけたくない、と自ら離れるような形で去っていったのに、こんなことになっているなんてと愕然としました。 すぐに何度か父に電話しましたが相変わらず出てもらえません。携帯は止まってはいないようです。 アポ無しでとりあえず新幹線で駆けつけるべきなのでしょうか。会えるのか。会っても1回で終わる話ではないし、どうしたらいいかわかりません。 私は仕事で平日には行けないので、どうしても役所関係の手続きは父が自らの手でやるしかないです。 同僚の方の口座番号をきいて立て替えて頂いている分やお礼を支払います。 今後どうすればいいかわかりません。

トピ内ID:9942637278af565d

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お父さんの人生はお父さんの責任で

😤
へちまま
あなたはできることをやったと思います。 まだ60代なのにはたらこうともせず、役所の手続きも放置、後はどうなろうと自己責任ではないですか? 支払いを立て替えたり食料を支援している方は見るに見かねてということなのでしょうが、あなたがその方の代わりに支払いをすれば、お父さんはそれでよしとしてしまって、今の生活を変えないと思いますよ。 その方には申し訳ないけれど、お父さん自身に今のままではダメだと気づいてもらわないとだめですよ。 私は冷たいのかもしれませんが、自分の親だとしたら、落ちるところまで落ち、どうにもならなくなるまで困ってもらって、自ら助けを求めて来るまで放置します。 例え命にかかわるようなことになっても、自分の人生は自分の責任で全うして欲しいですね。 あまり責任を背負い込まない方がいいと思います。

トピ内ID:2acd6703e0a9f7ec

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父のいる場所の近くで、主様と父を仲介してくれる方を探す。

🐤
晩春のベッド
>父は貯金も収入もなし >生活保護は持ち家があるためおりず とりあえず、仕送りだと思うけど。仕送りはすでにしているんですかね? 60代なら、後5年くらいで、年金受給始まると思ますが。それまでは、父の口座に毎月一定額の振り込みをして、それで食費、光熱費など支払う感じかな。 それまでは、主様からの仕送りで、しのいでいただく感じになると思います。 持ち家があるならそれを担保にお金を借りるなども可能ですが、持ち家の状況にもよるでしょう。 >自己破産の手続き 私が読み飛ばしたのかもしれないけど、これだけよく事情が呑み込めませんでした。 父の口座に振り込んでも、お金を引き出して使うことができない状態でしょうか?その場合は、現金書留などで、現金を送ることもできると思います。 まめに連絡をとれる性格ではないとありますが、認知症など発症している恐れはないでしょうか?ほかにご兄弟や、父の兄弟、親戚などはいかがでしょうか? 同僚の方が信頼できる方のようですので、お願いして、父と連絡が取れるように働きかけていただくのはどうでしょうか。「父は携帯を持っているので、それでわたし(主様)に電話して、父と話せるように段取りしていただけませんか?」とか。 実際に行くのはなかなか大変だと思います。携帯があるなら、それで何とか父と話し合い、また状態を確認したいところです。 他にも何か手立てがあるかもしれません。父が住んでいる近くの民生委員に連絡するとか、生活支援センターには一度相談していますが、事態が変わっていますので、再度相談とか。いろいろと考えてみましょう。

トピ内ID:0c109f3375ea8ed1

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会ってちゃんと話をして

🙂
まさだ
会うべきですよ。 激務で長距離移動とはいえ、放置はダメでしょう。 元同僚だった方から電話もあったんでしょう? (なぜトピ主さん宅、ないしはトピ主さん携帯の番号が分かったんでしょう?) トピ主さんに電話までするってことは「今の状態はまずい」って いうことを知らせたかったわけで、これを放置はしてはいけないですよ。 元同僚は厚意でお父さんに支払い立替をしたんでしょうけど、 だからといって「ずっと立替しなきゃいけないのか?」って不安になったんでしょうね。 今は電気代やら水道代で済んでいてもそのうち、あらゆることにお金を要求されなかねい、 という不安からトピ主さんに電話してきたんだと思います。善意や厚意も限度がある。 立替を止めたい、、、そういう意図はあると思います。 だったら息子であるトピ主さんに連絡するしかない、と。 お父さんも困ってはいるんだろうけど、元同僚さんだって困っているんです。 じっくり話して、お父さんを呼び寄せて同居する方向が良いでしょうね。 説得には時間掛かるとは思います。「迷惑をかけたくない」とトピ主さん夫婦を気遣って いるにしても、その片方では元同僚には迷惑を掛けているわけで。。。 身内以外に頼るにも限度はある、(建替えなど)世話になったとしても、その返済は 自分達が背負うことになる。これは困るから「どうか引っ越しして来てくれ」と 説得するしかないでしょうね。 時間作るしかないと思います。

トピ内ID:116956347071e2da

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レスありがとうございます。

041
can トピ主
ほとんど愚痴ともいえるトピックにレス頂きありがとうございます。どんな意見もありがたいです。 父(というか両親)のこと、そもそもよく知りません。 親権は母ですが、精神を病んで自殺しました。結婚生活は4年ほどだったときいています。私を育ててくれたのは母方の祖父母です。 娘(私の母)を亡くしていることを考えると当たり前なのかもしれませんが、父の話が家庭内で出ることはありません。離婚の原因が借金関係とも聞いたことがあるので、養育費などももらってないのではないかと思います。 父の連絡先はおしえてもらっていましたが、書いた通り、3年に1度2時間程度会っていたくらいです。 祖父母には大変感謝していますが、それでもやはり、父・母・兄弟などにコンプレックスともいえる強い憧れを持っていました。 今、妻と子どもたちと平和に暮らし、マイホームを構え、ものすごく充実感があります。そこに、父、という名ばかりの、よく知らないおじさん、を呼ぶ事にものすごい嫌悪感があります。 一度、一旦同居するべきでは、と提案してくれたのは妻です。しかし、育休中で授乳や家事を行い細切れ睡眠で寝不足の妻と幼い子どもがいる家に、父?が一緒に過ごすのがとても嫌です。父が断ってくれて心から安堵しました。 妻は父を心配してくれていますが、私が感情が絡まってしまい冷静に話し合いができません。情けないです。そのままの気持ちを書きました。

トピ内ID:9942637278af565d

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疑問にお答えします

041
can トピ主
頂いた質問に返信します。 現時点で仕送りはしていません。 持ち家はローンが600万ほど残っているそうです。収入がないためローンが返せず、それならば自己破産するしかない、と生活支援センターの方と話になりました。 自己破産→生活保護の流れが1番スムーズなのでは、と思ったのですが。記載されていてたしかに「まだ」60代、という事に気が付きました。私の職場にいる60代の方はスーツを着て子綺麗ですが、父はヨレヨレで薄汚れていて、とても高齢な気がしていました。生活保護ではなくまずは就業をすすめられる年代ですね。 父の親は亡くなっており、一人っ子です。親戚関係は知りませんが、おそらく頼れる人はいないのではないかと思います。 認知機能についてもわかりません。話は普通ですが、前々から「大丈夫大丈夫」と言って何も行動しないタイプの人なんだなーと思ったことがあります。 父の同僚の方から「私から息子さんへ連絡したことは秘密にしてください、プライドを傷つけたくない」と言われました。私の連絡先をどこから入手したのかはわからないのですが。この状況では、同僚の方を介さないと連絡は取れないですよね。同僚の方を巻き込むのは大変気が重いです。 父の人生は父の自己責任で、と思いたいです。しかし他人に迷惑をかけているのであれば血のつながった私が何かしなくてはいけないとも思います。このあたりの整理がつけられません。混乱しています。

トピ内ID:9942637278af565d

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放置してもらう

🙂
病院勤務
 所謂ギリギリ症候群だと思います。  何も、誰も支援をしなければ自ら動くか。  動かなければ自業自得です。  自業自得も選択のひとつです。  私なら同僚に「今後金は返さないから、貸さないで」と言います。  お金を貸す方が悪いことは、よくあることですよ。  なまじ誰か(同僚、息子、嫁)が仏心を出しても。  誰もトピ主を支援はしません。  親を見捨てるのはアリです。

トピ内ID:1bf2abc7c5d49f59

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2度目です。

😤
へちまま
トピ主様のレスを読みました。 血は繋がっていると言っても、ほとんど交流もなく、育ててもらったわけでもなく、養育費をもらっていたわけでもないんですね。 ほとんど他人だと思います。 血のつながりってなんでしょうね。 今の家族を大切にされているのがよくわかります。 そこにほぼ今まで交流のなかった人が同居するなんて、ご家族までおかしくなってしまいますよ。 百歩譲って経済的支援をするのはいいかもしれないですが、、、。 同僚の方はいろいろ支援されていますが、それこそお父さんにプライドがあれば、自分でなんとかしなければと奮起するはずです。 冷たい対応だと思われるかもしれませんが、今のお父さんには、何をしてあげても響かないと思います。 何もしなくていいと思います。 何かするなら、お父さんからお願いされてからです。 世の中には身寄りのない方がたくさんいらして、そういう方も公的な相談窓口などで対応して、生活できるように調整できるのです。 ちなみに私も高齢者の相談センターにいて、そのような相談を受けています。でも、何が何でも血縁者が何とかしろなんてことにはなりません。

トピ内ID:2acd6703e0a9f7ec

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その同僚が、何かおかしいです

🙂
がんばれ
「たかが」元同僚の家に何度も訪問して、食事を差し入れたりお金を立て替えたりするなんて、親切を通り越して「怪しい」しか感じません。 また、これだけ首を突っ込んだ挙句「秘密にして」というのは、本当におかしすぎる話だと思います。 親切なふりをして「このことは、内緒にしてくれ」と隠し事を約束させるのは、やましい人間の常とう手段です。 「プライドを傷つけたくない」という理由づけも、トピ主さんのように動揺している人は「そんなものなのかなあ」と信じてしまうかもしれませんが、全くの他人の私から見たら「なんでそんなこと、黙ってなきゃいけないの?言ってることが本当なら、隠し事なんてしないで堂々としてればいいでしょ!怪しい!」と感じてしまいます。 立て替えた分の証拠などはあるのですか?借金を返すなら、百歩譲ってトピ主が払うにしても、必ずお父さんを中に入れないとダメです。お父さんと連絡も取れないのに、それで貸した側の一方的な話だけを信じて支払うなんて、おかしいを通り越して、トピ主さん自身も社会秩序を乱す行動になってしまいます。 このまま「またお父さんが借金したから、建て替えたんだよ」「お父さんが人とぶつかってけがをさせちゃってさあ・・治療費が50万円必要なんですよ。お父さんはショックを受けてて可哀想だから本人には言わないでね、俺たちで内密にやりましょう」「示談金として500万円必要で・・」と、エスカレートしてズルズルお金を支払わされるかもしれません。 謝礼金だって、トピ主から頼んだわけでもないのに、お礼を払うなんておかしいです。 トピ主さんは動揺していて、冷静な判断が出来ないと思います。一度、弁護士さんに経緯を相談してみたらいかがですか。客観的かつ法律に基づいた良識的な判断をアドバイスしてくれる気がします。有料になるかもしれませんが、訳の分からない人にお金を払うより絶対に良いと思います。

トピ内ID:4c9fa3c89b075930

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