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間違いを分かっててわざと言わない夫

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
ゆず
夫婦
タイトルのような夫と結婚して3年経ちます。 例えば義母が私達の家に訪ねてくる事がありその都度御飯を作ってもてなすよう言われます。 その日にちが何度も変更になったこともあり、最終的に決まった日にちを私が勘違いして 義母訪ねてくる日の一日前にご馳走を用意してしまいました。 食事を作る前にも今日だったよねと夫に確認し、食事の準備もお願いしました。 当然時間になっても来ない義母を私が心配してどうしたんだろうと言っても「さあ。」と 平然としていて、一時間経っても来ないので夫に電話してよと言ったら私の目の前で電話して 「家来るの明日でで間違いなかったよね。じゃあ明日遅れないようにね。」 と電話を切りニヤニヤ笑っていました。 「知ってて何で言わないの？」と言ったら「ああ別にいいよ。」と会話にならない答え ばかり言うので喧嘩になったら「間違えた自分が悪いんじゃないの？なんで俺が悪いの？ 謝るのはそっちでしょ。」と激怒されました。 間違えたのは私だとはいえこのような事ばかり続くともう話もするのも嫌になります。 こんな夫と今後どう暮らしていけばいいのでしょうか？

トピ内ID：4089dbe1d75fb657

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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嘘をつかれるので、もてなしはしないと宣言もいいかも。

🐤
晩春のベスト
ずいぶんと意地悪で、根性の悪い夫ですね。（主様の夫に対して、きつくてごめんなさいね。） 主様が一生懸命気にして用意しているのを、内心馬鹿にしてニヤニヤしながら見ていたのでしょう。それが、楽しいのでしょうね。 主様と協力するとか、そういう気持ちがないんだね。常に馬鹿にしている感じがします。対等には見ていないというか。 私なら、そんな人とは生活できないので、別れるけどな。 ＞こんな夫と今後どう暮らしていけばいいのでしょうか？ 間違えないようにすることでしょうね。どうして、間違ったのか、その原因がわかりますか？あるいは、間違わないような対策が、立てられますか？きちんとメモを取ったり、記録を取っていますか？ 夫に確認しても、嘘を言うから、夫に確認は無駄だよね。この場合は、義母に主様が確認するほうがいい。夫を間に入れないほうがいいです。 主様自身も、夫に依存しているところがあります。だから、それを逆手に取られて夫に嘘をつかれ、馬鹿にされます。 夫に依存しない、スケジュールは自分でミスなく管理する、確認したいときは夫ではなく、相手に直接とか、そういうのを心掛けてはどうでしょうか。

トピ内ID：05ccef5b022f6be6

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そこに愛はあるんか？

🙂
ひとみ
夫さんは、劣等感が強くて、誰かを見下さないと 生きて行けないんだと思います。 なので、身近な誰かの失敗が愉快愉快。 一生懸命、義母さんのために、ごちそうを作っているが、 無駄になる奥さんの努力が水の泡になるのが、愉快愉快。 そこに愛はあるんか？って思います。 「もうごちそう作って、もてなしません 　私のことを愛してもいない人のお母さんなんて、他人も他人。 　私のことを愛していたら、ああ、今日は母は来ないのに、 　あんなに一生懸命ごちそうを作って、申し訳ない、 　気の毒、悪いなあ、って思うはず、 　にやにや笑って黙ってみてるなんて、よほど人の失敗が楽しいのね、 　そんなに人の失敗を愉快愉快って思うくらい、心が満たされてないの？ 　かわいそう」 って言ってやったらいかが？

トピ内ID：63db32fcc84c5fb4

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一緒に暮らすのは無理です。

🙂
ヤーコン
主さんは優しいですね。 確認してるのに間違ってても教えない性格悪い旦那だったら私なら離婚します。 職場でも性格悪い人が居たら嫌になるのに。 旦那がそんな人だったらさっさと離婚します。 性格が悪い人と一緒に暮らすのは無理です。

トピ内ID：305e5108b4843a16

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うわ

🙂
まな
ご飯でもてなすのも、間違えていても言わずに、逆ギレとは。そんな人嫌だわ。暮らしていけません。

トピ内ID：ed935b19bad8181a

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信じられないモラハラ

😅
おばはん
ほんとの話ですか？ どうしてそんな人と一緒に暮らしているのですか？３年も！ そして、まだ継続するつもりですか？！ すごいお金持ちとかなら、 我慢しようという人もいるかもしれませんが、 それって何の幸せがあるのでしょうか。 弁護士に相談すべき案件だと思います。

トピ内ID：c858f67ea42a0cab

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腐りきってるじゃないですか

🙂
のっこ
ご主人、タチが悪いというか根性悪すぎます。腐りきってますね。 ＞こんな夫と今後どう暮らしていけばいいのでしょうか？ この先まだまだ人生長いのに、そんな腐った人と一緒にいて幸せになれるんでしょうかねぇ

トピ内ID：a0f9e0345583bd24

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お疲れさまです

🙂
アジフライ
どういう心理なんだろう？旦那さん、そうとう精神が歪んでいるように感じます。 分かりませんけど、嗜虐心が強いとそうなるんですかね。 けれどそれを補うほどに良い所もあるから、今のところ一緒にいるんですよね？ 旦那さんの性格が良くなるのを期待するのは諦めた方がいいと思います。 それよりも自分を優先して楽しく生きた方がいいですよ。

トピ内ID：16e03a6228105773

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え？

🙂
さーや
ご主人はその日じゃないと知っていたのに主さんが料理を作ったり、それをご主人も手伝ったりしていたという事ですか？ いやいやいや、これは正直変わった人を通り越して怖くないですか？ これからはデリバリーとか外食で良いのでは？ というか、こんな不可解な事をされたら人間性を疑いますけどね。

トピ内ID：8eb5047e40364e28

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強メンタルで驚き

🙂
それノロケですか？
トピ主さん恐ろしく打たれ強いですね。 3年もそんな言動をする男性と夫婦でいるなんて。 頻度も高い訳ではないとしても、その間違いを指摘しないどころかそれで慌てる妻の様子を見てニヤニヤするのでしょう？ 私には到底ガマンできませんよ。 お二人は普段は仲の良いご夫婦のようですし、 これからもご主人を楽しませてあげればよいのでは？ 見ようによってはオレ様夫と天然ちゃん妻でバランスとれてますよ。

トピ内ID：acccb722b25c3015

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よくそんな人間と暮らせるね

🐶
イヌ山
メンタルクリニックに行ったほうがいいんじゃないかってくらい悪意に満ちてるけど、どこか一つでも内面に良い所あるの？ 私だったら変な人と関わるのは人性の無駄なのでサッサと出てくね いやー小町見てて初めてゾッとしたかも笑

トピ内ID：cd02392e7652e3ec

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甘い顔はしない

🙂
まき
最初は、 「その都度御飯を作ってもてなすよう言われます」→夫が主に言う 「一日前にご馳走を用意してしまいました」→主が料理した だと思っていたのですが。 「食事を作る前にも今日だったよねと夫に確認し、食事の準備もお願いしました」 ということは、 「もてなすように言う」のは義母で、「前日、実際に用意した」のは夫ですよね？ だとしたら、夫の「ああ別にいいよ。」は、 「準備（料理）するのはどうせ俺だし、 明日は明日で、またご馳走を作るから別にいいよ。 今日も今日で、別にご馳走食べたっていいじゃん」という意味でしょう。 今日準備したわけではない、明日準備するわけでもないあなたが、 そこまで怒る必要があるんでしょうか？ 「食費は私の給料からすべて出しているのに、私の給料を無駄遣いして！」という怒りですか？ 私だったら、別に私が料理するわけじゃないんだし、 今日もごちそう、明日もごちそう・・・それは全く気になりません。 嫌なのは、義母が来る／来ないで、心の準備があったり、 時間を空けておかなきゃいけないわけで。 「今日！」と思って整えたものを・・・「今日で済む」と思ったものが、 「今日終わらない・・・明日またかよ！」という点に腹は立ちますが。 今後どうしたら・・・は。 「別にいいよ」と言われたんだし、私なら、 「ああ、そうなんだ？別にいいんだ。じゃあ、私は明日外出してくるね」とか。 義母に付き合うことはしません。 それに対して、「ふざけんな！」とか言われたら、 「私をあなたの用事で拘束したかったら、常に正式な予定をきちんと伝えることね！ こっちにはこっちの段取り、心の準備ってものがある。 今回みたいに、私が勘違いしてるのをわかっててわざと放置するなら、 今後も私は一切付き合わないから。 人を馬鹿にするにもほどがある、ふざけてるのはどっちだ」と突っぱねます。

トピ内ID：4a2c64b9d456a058

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暮らして

🙂
カール
行けるのですか? とこちらが心配になります。 まるでいじめのようですね… 間違えないようにメモする 私も忘れ易いのでスマホにアラームセットしたり スマホのカレンダーアプリに約束したその場で入力します。 もし子供いないのなら別れてもいいかも。

トピ内ID：5e020a2042bfd433

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しなきゃいいのに

🙂
最低だね
義母が訪ねてくるからといってご馳走を作る必要ないでしょ。 じゃ、あなたに全部まかせるから！とでもいえばいいのに。 あなたをいじめて楽しんでるんなんて、最低の夫ですね。 しかもあなたは確認したのに、そのとき教えなかったんですから嘘つきです。 悪意のある嘘つき！ 次からは夫だけ、外で義母と会ってもらいましょう。 二度とうちには招待しない、おもてなしもしない、やりたければ自分でやれば？とでも言ってやればいい。 これからもそうやってあなたを困らせてニヤニヤするんでしょう・・・ たぶん一生変わらないし、もっとひどくなると思うよ。 さっさと離婚したほうがいいと思う。 ちょっとしたイタズラじゃすまされない、かなり根性の悪い、悪質なレベルの嘘つきですから。 人間性を疑うレベルです。

トピ内ID：ad6a1da72a8240a8

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底意地の悪さを感じる

😤
禰豆子
よくそんな性格が歪んだ人と結婚しましたね。 底意地の悪さを感じます。 子供がいないなら離婚したほうが良いのでは？ そんな人と生涯ずっと一緒にいたらトピ主さんも人間性が歪みますよ。

トピ内ID：5f95343d3d23a761

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ご馳走は必要ないのでは？

🙂
桜散る
＞義母が私達の家に訪ねてくる事がありその都度御飯を 　作ってもてなすよう言われます もう、結婚して３年。 義母さんが来る時に、ご馳走は、なしでいいのではないですか？ 普段のトピ主家族が食べている食事で、一緒に食べればいいと思います。 それだったら、日を間違えても、別にどうということはないでしょう。 それにしても、夫は、おかしいですね。 母親が来る日が、ちゃんと分かっていれば、ごちそうを作っている 段階で「今日ではなく、明日だよ」と普通、注意するでしょう。 ちょっと、夫は、母親第一？のマザコンですかね？？ 今後は、ご馳走ではなく、必要なら宅配寿司にしましょう。 もちろん、支払いは、夫のポケットからですね。

トピ内ID：0df1658a3ef15231

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理解できない

🙂
ベル
私は、そんな意地の悪い人と暮らせないなぁ たとえ、勘違いが多く間違えてばかりいて、 うんざりしていたとしても、 其ならそう言えば良いじゃないですか？ 意地の悪いやり方で批判する人とは、一緒にいられないよ。 子供が出来たとして、その人と子育てしたいですか？

トピ内ID：07d27c1490717d93

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え、普通に

🙂
メル
人として終わってますよねご主人。 どう暮らしていけば、って、こんな最低な人と暮らすのが無理だよね。 まずは、ご主人に関わるような予定については一切動かないことですよ。義母の訪問についてもおもてなしなんかしない。 「人として最低な仕打ちを受け続け、心が折れましたので、今後は協力いたしません。」とはっきり宣言しましょう。

トピ内ID：6247e471330b9ce6

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すごい意地悪な夫！

😤
オリーブ
なんで結婚してるの？ 一生懸命作ってるご馳走はどうせ無駄になるってわかってて黙ってるんでしょ？ で、次の日またご馳走を作り直さなきゃいけないんでしょ？ ストレスで胃酸が噴出しそう！ そもそも、「母親が来るからご馳走を作ってもてなせ。」って？ 召使い扱いですね。 私ならそんな夫と暮らすより、1人になって平穏に暮らしたいけど。 そんな意地悪を超えるくらいのいい所がその夫にはあるのかなぁ？ 10年後、結局耐え切れなくなって離婚するなら、いま離婚しちゃった方が良くない？ ただの興味で聞くけど、そんな意地悪な人と結婚生活を続けたいと思う理由があるなら聞かせて欲しいな。

トピ内ID：3c9056df596a80f5

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間違えない工夫

🙂
かきね
日程が決まったらカレンダーに書き入れる。変更になったら、その都度修正。 それから、特にごちそうは作らない。日常のご飯を食べていただく。 こんな感じでいけば良いかなと思います。

トピ内ID：38e2f17c85433168

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変な旦那ですね。

🙂
なんちゃって人間
もう、わざとじゃん。主さんが直接義母に連絡して確認するか、外食かデリバリーにするか。食費、材料の無駄になるから今後はなしで！って義母と旦那に話して、どうするか決めるか。幼稚な旦那だなぁ。今後どう生活するにしても、いつでも捨てれるくらい主さんが自立しとけばいい。嘘つくなんて、信用無くしてるもんだし、相手にするだけ時間の無駄。オオカミ少年と同じように、言われても何もしないでいいよ。人前で責められたとしても「あなた、嘘しか言わないから信用ないわ」て言えばいいさ。

トピ内ID：1ff93ac17bda7bb2

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意地の悪い夫ですね…

🙂
日日是好日
そんな夫に確認しない。頼りにしない。 それが一番かと思います。

トピ内ID：32721219e1bb037f

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ひどいを通り越して怖い。

🙂
通りすがりの多肉
よく3年間一緒にいましたね。 意地悪すぎます。子供ですか？ 準備前に確認したにも関わらず、「今日じゃないよ。」と言わないのですね。 間違えたのはトピ主様ですが、ご主人の訂正しない、教えない、義母に目の前でニヤニヤしながら電話、喧嘩になったら激怒意味がわかりません。 異常です。怖いです。 とにかく普通じゃないので、話し合って直してもらうか直らないなら離婚も考えた方が良いのではないでしょうか。 子供じみているし、底意地が悪い。 この先ずっと揚げ足とられたり、意地悪されたりそんな人と一生添い遂げられますか？

トピ内ID：e1d88d402ca3cc81

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いやいや、確認した時に嘘をついたのならご主人が悪いです。

🐱
猫派
日時の変更があったらスケジュールやカレンダーに書き込み等(共有)していただく。 予定記入用のアナログのカレンダーでもいいので最終決定を書いていただきましょう。 その上で嘘の情報や変更を更新していなければ【悪意あり】とみなします。 勘違いで間違ったのはトピ主さんが悪いかもしれませんが、間違いと知っていてトピ主さんに労力をかけさせて失敗することを見て楽しんだ挙句、事前に確認をしているに関わらず訂正もせずに何故自分が悪いか逆切れはないでしょう。 事前に確認した時にどういう返事だったのですか。 私なら翌日は義母に洗いざらい話しておもてなしなんてしません。 日常生活と同じ通常の接待にします。 >こんな夫と今後どう暮らしていけばいいのでしょうか？ 信用できない相手とは一緒に暮らしていけません。以上、かな。

トピ内ID：12f0668435ba8f3c

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意地が悪い

🙂
辛口パンダ
何度も変更しておいて、当日も「さぁ」とは意地が悪い。 次に人の真心を弄ぶようなことをしたらおもてなしなどしないと言ってみては？料理はお寿司を出前でも良いと思いますが。

トピ内ID：e4fea74f944cf8e9

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ええー

041
あめめ
そんなご主人とこれからもやっていく必要あります？ ニヤニヤして、間違えたことを喜んでますよね？ありえない。 よく３年も一緒にいましたね。 お付き合いを含めたらもっと？ とりあえず、また間違えたらいけないので 義母をもてなす料理は作らないでおきましょう。そもそも、もてなす料理を作れと言われるのもイラッとしますし。 義母が実際に来たら、ピザでも寿司でもウーバーイーツでも頼めばいいです。 そんな人とあと何十年も一緒にいて、 自分の時間を奪われていいんですか？ よく考えてください。

トピ内ID：527a988cba31cd92

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無理です

🙂
はなはなはな
私の場合ですが、暮らしません

トピ内ID：1854b7d2e2c6dbd1

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スケジュール管理担当の夫のマネージメント不足の責任を追求する

🙂
反撃に出なきゃ
そもそも、妻は召使いでも家政婦でも家事代行業でもケータリングサービス業でもない。 そして義父母は客人ではない。 一方的に義母を嫁がご馳走でおもてなしするっておかしくない？ そして、夫婦対等、夫親戚関係と妻親戚関係は同頻度にする。 あなたが呼ぶなら、私も呼ぶ。 妻両親には根回ししてしばらく芝居打ってもらう。 また、黙ってニヤニヤしてるなんてそんなの社会人として社会では通用しませんよ。 夫の運営管理責任に欠陥があると責任追及して業務の見直しです。 ダイニングの壁掛けカレンダーに来訪日を赤太ペンで書くのとスケジュールアプリ入力とアラーム設定を夫の役目にする。 妻「今度はもう間違えたくないから」と夫がメインで使っているスケジュールアプリと位置情報を夫婦で共有ファミリー設定。 「回数頻度は夫実家と妻実家、同じにしようね！うちの両親も呼ぶから。私の両親へはあなたの手料理のご馳走でおもてなししてね！」 「今まで3年私が料理おもてなし担当したから、今後3年夫のおもてなし担当にしようか？」とここまで強く出る。 フードロス対策には、ご馳走にしない。普段の普通のおかず、冷凍をチンして出す。 具沢山の味噌汁＋ごはん、でいい。 あと卵でも焼く、漬物か何か出す。 これなら食材管理が楽です。 なにか言われたら「物価高だから節約」と。 義母が来なくっても、同じおかずを夫婦で食べればいいし、一人分余ってもそっくりそのまま明日の昼食弁当に回せます。 クックフローズン＝まとめ作り小分け冷凍。便利ですよ。 来てから顔見てから、お茶でも出して、レンチンして出す。これならフードロスなし。

トピ内ID：4eff9c9d8ccb22bc

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自己防衛するしかない

041
カリフラワー
たぶん他人の困っている様子を見るのが好きなんじゃないかな？ 頭にくるご主人ですけど、ご主人の態度を変えるのは無理でしょうね。 ということで、重要な物事については不備、間違いがないよう、トピ主さん自身が十分に気を付けて対応するしかないですよ。 もう、そういう点でご主人に頼ることは一切やめましょう。

トピ内ID：b548fb3763bc53b7

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恐ろしい

🙂
もん
旦那さん、人として怖いですし不気味です。どんな思考回路でしょうか。理解できませんし理解したいとも思いません。 私ならそんな人とは信頼関係が築けないので離婚しますが、ゆずさんは一緒に暮らしていきたいのでしょうか？ 旦那さんが変わることはないと思うので、夫婦関係を続けたいならひたすら我慢するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：78aa184bd4e87ab9

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スケジュールを共有しないの??

🐤
ちいー
今時スマホでいくらでも共有出来ると思いますが。 スマホではなくても冷蔵庫扉やトイレなど(複数個所が望ましい)夫も毎日必ず見るような場所に書き込みが出来るカレンダーをぶら下げて予定を大書しておく。 つまり夫が責任逃れが出来ないように対処するんです。 それでも見ていなかったから、なんて言い訳してトピ主に責任転嫁してくるならトピ主も夫以上に激怒して良いと思います。夫が意図的に性格の悪いことをするのだから。 でもまずは逃げ場を無くすことから始めましょう。

トピ内ID：e10c5dbf72420f8c

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