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祝福しにくい結婚

レス38
（トピ主 1 ）
😣
はるひ
ひと
大学生の弟が、卒業後に結婚することになりました。
相手は社会人、彼女の家で暫く同棲をしていたらしく(弟は、両親には、同性の友人の家に世話になっていると話していたそうです)、彼女の存在含め、今回はじめて分かりました。
弟が他県に就職するため、彼女がついていきたいということから、結婚の話が先方のご両親から出たと聞いています。

両親も放任主義過ぎたのだと思いますが、既に先方のご両親が乗り気の状態で、我が家は完全に蚊帳の外、そもそもいくら成人と言っても、学生と同棲を無断でしていたというのも相手を幼く、非常識に感じ、家族としては複雑な思いです。弟が、両親に話をしていないことを黙っていただけかもしれませんが……

弟が就職すると言っても、彼女はついていって仕事はどうするのか、仕事がすぐに見つかったとしても、転居、結婚、就職(転職)、大変なイベントを一度にこなす経済力等々があるのか……勿論、幸せな結婚になった人もいると思いますし、勢いも大事だと思います。

だから、結婚に反対する気はありません。
あくまで弟の人生で、極論を言えば、私には関係ない話です。
ただ、両親が急な話に苦しんでいるだけでなく、私も率直に心配で疑問です。
経験豊富な方にご意見を伺いたく、投稿しました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2108993a125b346b

#きょうだい
#結婚

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弟さんの希望は？

🙂
おばはん
トピ主さんも仰っている通り、弟さんの人生。 学生ですが、もう二十歳を超えているのでしょう？ 勝手に同棲して、社会人の彼女に散々お世話になっていたのでは？ それとも稼ぎの良い弟さんが学生ながらに彼女さんを扶養していたのでしょうか。 彼女さんの親御さんにしてみれば、どこの馬の骨かもわからない学生が娘の部屋に転がり込んで、好き勝手した挙句に就職を言い訳にポイ捨てされてしまうと悲しんだのかもしれません。 それに対してはトピ主さんのお宅ではどのようにお考えなのでしょう。 まさか、悪い女にやすやすと騙された幼けな息子だとでも？ 金銭的に問題があるのなら、貯まるまで待てば良いし、待てないのならなんとかするしかないのです。 弟さんが本当に結婚をしたいのなら、若い二人を応援すれば良い。 弟さんが二の足を踏んでいるのであれば、徹底的に反対するしかない。 外野の出来ることは限られています。

トピ内ID：d1ffdf44547ac97a

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親が金を出さなきゃ良いだけ

041
いろいろ
成人なのだから結婚は自由です。 ご両親は苦しむというより戸惑っているのだと思います。 貯金も無いのに結婚を決めたのは２人の意志だから金の援助は無用というより害悪です。 婚姻届を出せば結婚は成立します。 必要品を買うためにまとまったお金を祝い金として出すのは良いとして１回だけですよ。 挙式や旅行代は自分達の貯金の中でやるべきです。 今はフォトウェディングというのもありますし。 お金は出さないけどあたたかく祝う、そんなスタンス。 彼女親は自分の家で娘に同棲させたのだからこれからも彼女親は援助するでしょう。 これからも蚊帳の外でいいから時々顔を見せてね、というスタンス。 ちゃんと卒業して就職したのだから何の問題もありません。 ただお金の無心には絶対に応じないようにご両親と約束した方がいいと思います。 経済基盤が弱いうちに親の金を頼ると一生自立できなくなります。 祝い金はいいけど援助はしない、これを徹底してください。

トピ内ID：7ca4647f9f948ec0

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トピ主です

😣
はるひ トピ主
早速コメント頂きありがとうございます。 相手側の視点が欠けていたと恥ずかしい思いです。私自身の戸惑いを、両親の戸惑いに代えて投稿したように感じています。 正直なところ気持ちに整理はついておらず、複雑な思いはありますが、弟たちの決断を尊重したいと思います。

トピ内ID：2108993a125b346b

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いいんじゃない

🙂
マイルスアヘッド
彼女の家で同棲していた、って、要するに居候していたってことですよね。 普通に考えたら、非常識でずうずうしいのは弟さんだし、それを許容していた彼女や彼女のご両親に感謝すべきではないですか。 そういう性格の弟さんを気に入ってくれる女性及びそのご家庭なんて、これからもう二度とあらわれないかもしれないですよ。 トピ主さんの両親が苦しんでいたって、トピ主さんにできることはないのだし、もう弟と彼女のご両親にまかせるしかないでしょう。 大学生の息子さんってことは、トピ主さんはもちろん、トピ主さんの両親はまだお若いし、自分たちのこれからを考えたらいいんです。 弟さんはほぼ片付いたととらえて。 ひとの心配をするより、自分の心配をしなさい、です。

トピ内ID：7400f6312b5ecdbd

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放任すぎるでしょ

🙂
ICHICO
トピ主様家庭がですよ。 いつから彼女の家に居候をしていたのかわかりませんが ＞両親には、同性の友人の家に世話になっていると話していたそうです そもそもは自宅から通学していたんですよね？ いくら「同性の友人」とはいえ、知らなさすぎでしょう ここは「男の子だから」は関係ないですよ ルーズでしょう。 ＞正直なところ気持ちに整理はついておらず、複雑な思いはありますが、弟たちの決断を尊重したいと思います。 いやいや、まずは今まで居候をさせてもらったことに対して 非礼を詫びつつ感謝の意を伝えるべきじゃないですか？ 居候させてもらっている間の生活費などは、どうしていたのでしょうか？ 親としてすべきこと（生活管理含め）野放しにしていた責任はないのですか？ 失礼しちゃいますね。

トピ内ID：ea4cb1bf37068469

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確かに複雑…

🙂
ほぼ専業主婦
卒業と同時の結婚、というのは心配ですね。 新卒での就職先の会社だって、独身寮なり、賃貸の場合は家賃補助なりがあるとは思うけど、新卒者が妻帯者である想定はしてないでしょうね。 でも、社会人彼女からすれば、今まで同棲して面倒を見ていた(弟さんは学生だからどうしてもそういう図が浮かぶ)のに、就職と共に一旦白紙、はないですよね。 そりゃ自分達の今後はどうするかってなります。 彼女の気持ちもわかるのですが、押し切られての結婚なんじゃないのか、と思ったら、トピ主家は少し複雑ですね。 ここは、全ての人が納得するには、弟さんが仕事をしっかり頑張るのみです。

トピ内ID：a402585c4d2bc247

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やってみないと分からない

🙂
落ち着いて
弟さんの結婚がうまく行くのか行かないのか。 やってみないと分からないですよね。 万が一失敗しても、それは弟さんと妻さんの責任なので、 どんなに揉めても二人で決着つけるしか無いのですよ。 昔から言うけど、外から反対すると一層燃え上がります。 勿論二人の決断なので結婚で全く問題無いのですが、 下手に反対すると、失敗した時の責任を転嫁されたりする場合もあるので、 全ての責任をこの夫婦で負ってもらうためにも、静観でいいのでは。 途中で彼が文句タラタラになったとしても「自分が決めた事だよね」と言い切れるし。 弟さんが騙された、 弟さんを取られたような気がするかもしれませんが、 別に彼は被害者では無いでしょう。 彼がこれで苦労するのならそれも人生修行と割り切り、 これで成長していい夫婦になったらいいくらいに思ったらいいと思います。 失敗する事がダメなのではなくて、失敗をどう収集させられるか、 そしてそこから学べるかの方が大事です。 だからなんなら結婚を失敗してもいいと思うし、順調ならもっといい。 以上、結婚した弟がいる者からの意見です。

トピ内ID：8f656b47444711f5

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向こうの親御さんにしてみたら

😤
何で被害者の立場？
社会人とはいえ､自分の給料から部屋代､食費､光熱費､その他諸々を出していたんです。そこに転がり込んだのはトピ主さんの弟さんです。 住まわせてもらってる間､生活費の半分を払っていたのでしょうか？家事は？仕事から帰って来て食事作りはしんどい時もあったはずですよ。まさか彼女さんに負担を掛けてはないですよね？ あちらのご両親にしてみれば怒っても良いところです。逸れを結婚まで許してくれると言うのだから､御の字じゃないですか。 トピ主さんもご両親も､被害者面はしちゃ駄目ですよ。弟さんには責任はちゃんと取らせる。当然でしょ？

トピ内ID：4cc57e3d412dd94c

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放置

🙂
ニコ
弟は子供でもないんだし、放置でいいでしょ 金を援助する必要もなければ干渉もしなくていいと思います というか、大学出してもらうところまで面倒見てもらったんだから、そこから先は自分の足でしっかり生きろってことですね トピ主は(あるいは両親も)過保護な気がします

トピ内ID：b989749122f41fcc

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なし崩し的ですね…

🙂
ちひ
本当に複雑ですね…。 弟が転がり込んだ、生活の面倒をみていて貰っていた、と考えれば…責任を取らされた格好ですもんね。 上手いことやりましたね、その女。 　 でも弟が、何も考えてこなさ過ぎたゆえの自業自得です。 ただ、 新卒の初任給でどんな生活が出来ると思っているのか、また何も考えていないだけだと思うので、弟にサラッと教えてだけあげるといいのでは？ ・家賃 ・電気ガス水道 ・生命保険 ・貯金 ・挙式披露宴、指輪、新婚旅行の貯金 ・車購入費貯金 ・新居購入費貯金 ・スマホ代、ネット通信費 ・消耗品代 ・食費 ・服代、美容代 ・遊興費 独身で、先々結婚を考える者が必要なお金ですよ。 結婚してしまうということは、全部同時進行…現実を計算して、キツイので逃げようと頑張るんじゃないでしょうか。 でもまぁどうあっても…妊娠だけはさせないように言い含めないと。 極貧生活ですよ。 あと、なし崩し的に婿養子にしようとしてませんか？相手の親。 弟長男ですよね？後々親の同居問題がでるので、こちらの親と同居だと言っておかないと、婿養子にとられますよ。

トピ内ID：a81da4ffdafc8847

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結婚は早い方がいい

🙂
病院勤務
 少子化対策は早婚が一番です。  早くに妊活したら、ぐっと不妊率は下がります。  孫は欲しい、結婚はいつかはして欲しい、でも今じゃない、、もっと相手を選ぶべき、、そんな嫁はイヤ、、  その果てに未婚率が高くなるのです。  支援したら一生支援？そうでもないですよ。  早くに子育て、早めに嫁が社会復帰。理想では？

トピ内ID：c187c18d6b73318d

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気になった点

🙂
シグナル
＞弟は、両親には、同性の友人の家に世話になっていると話していたそうです これ、どういう意味でしょう？。 「世話になっている」とは、 友達の借りている部屋に弟は転がり込んでいるか、 友達の実家に居候させてもらっているという意味でしょうか？。 （いずれにしても弟の住居費はタダ） つまり、トピ主さんの両親は、 自分の息子の住居費についてどうお考えだったのでしょう？。 「居候」と話していたとしたら丸々払っていないって事ですか？。 もしもそうだすると、ご両親もちょっとどうかなと思います。 友人だとしても、息子の分の経費は払おうとするか、 その友達に挨拶するとか（実家と言っていたなら親御さんに挨拶）、 そういう考えや行動は無かったのでしょうか？。 放任主義と言うより無責任では？。 そういう所をうまく突かれ、他の方のレスにもあるように、 マスオさんか養子的な考えで取り込まれているのかもしれません。 あちらが裕福だったりすると余計に。 もしトピ主さんの両親もこんな調子で、 あちらの両親もこんな調子だったら、 弟さんはそのような生活がいいと思っての結婚だと思いますが。

トピ内ID：94ccc5f6ca727b9e

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遺産放棄の書類にサインを

🙂
やりきれない
これからも蚊帳の外でいいから、金輪際連絡してこなくていいからね。 これからも蚊帳の外でいいから、お金に困ったときだけ連絡してこないでね、一切援助はしないから。 これからも蚊帳の外でいいから、ここで縁を切りましょう、さようなら。 ただ、縁を切る前に遺産放棄の書類にサインだけさせておかないとダメですよ。 こういうしょーもない息子に限って、遺産相続を遺産争族に変えますから。 一度、ちゃんと弁護士に相談した方がいいと思います。 しかし、こういう話、息子では嫌というほど聞きますが、娘では聞いたことがありませんね。 うちは子どもが男なので、当然あらゆる最悪の状況をシミュレーションして準備していますが、 どれもこれも女（＝嫁）がらみですわ。 もちろん、まともな常識的な女性がお相手なら喜んで遺産相続しますけど、 そんな女性、全体の2割いるかいないかくらいです。 息子親は勝算ないと思ってしっかり準備しておきましょう。

トピ内ID：b12f5552ac972a8c

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責任は弟さんにある

🙂
はらぺこあおむしの味
弟さんが自身の両親に彼女の存在を黙っていることを察し、彼女さんがお電話でもしてご挨拶すればよかったんですかね。 「すみません、お宅の息子さんは、同性の友人宅で世話になっていると仰っていますが、本当は私の家で生活しています」と。 彼女さんからすれば、彼氏が彼氏の実家に自分を紹介するのをズルズル先延ばしにされてたいそう不安だったと思います。かといって、自分から「こんにちは！彼女です」なんて勝手に姿を現すわけにもいかないでしょう。 高校生なら大問題ですが、大学生の弟さんは成人です。いちいち彼女がどうとか家族に言わない人もいます。弟さんの責任だと思います。 同棲のことや結婚のことを急に知って戸惑い、驚き、その責任を彼女さんに求める気持ちも分かりますが、弟さんが紹介しなければ彼女さんは何もしようがないのです。トピ主様とご両親の気持ちの矛先は弟さんにあるべきです。 弟さんに気持ちをしっかりお伝えください。

トピ内ID：3b5ae9488baf3ab1

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複雑でしょうが

🙂
ゴマちゃん
静観するしかないと思います。 トピ主さんは長女で親に厳しく育てられた優等生なのかな？ 私も長女なので、なんとなく気持ちはわかります。下の子は男の子で親に甘やかされダラシなく育ってしまった結果こうなった。 誰かに面倒見てもらう気質の弟さん、歳上の社会人の女性宅に転がり込み、上げ膳据え膳だったんだろうな…。 たぶん弟さんは深刻には考えていないと思います。 その女性は仕事辞めちゃうんだね。 未来はわからないよ。これは二人の問題であって、トピ主さんが心配する気持ちはわかるけど、どうにもできない事。 たぶんトピ主さんの母親がボヤきまくってるんでしょ？それをマトモに受けちゃダメ。 育てたのは両親で、貴女じゃない。 母親も相手の事をとやかく言ってるんだろうが、教育の結果がコレ。 トピ主さん、母親のボヤきは聞かない方がいいですよ…。精神衛生上悪いからね。 弟さんが不幸になろうが、もう大人。 自己責任ですから。

トピ内ID：08f89eb19cfb0793

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弟さんは被害者ではない

🐱
しまねこ
赤の他人が聞いたら、どっちもどっち、けじめもなくだらしないカップルだなあ、と感じます。だからお似合いなのでは？ 相手の女性がしっかりしたきちんとした人であれば、学生と同棲することはないかもしれませんが、そもそも歳上女性のところにタダで転がり込もう、という男性とは付き合わないと思うけど。 トピ主さんがどうしても身内びいきで見てしまうのは仕方ないけれど、友人に愚痴るのは「うちの弟は出来が悪いです」と宣伝しているようなものなのでやめた方がいいかも。 「弟が歳上の女性にとっつかまった」と言っても、聞かされた方はどっちもどっち、としか思えませんから。 ＞両親が急な話に苦しんでいる それは、弟さん本人が苦しめているんです。間違っても「彼女に苦しめられている」と曲解はされませんように。

トピ内ID：15c89d39109714f2

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卒業と共に結婚

🙂
スミス
けっこういますよ、最近。息子は大学院に進学しましたが、同期の女子は卒業と共に結婚しました。 彼女も外資系コンサルに就職を決め初年度から驚く年収です。 相手のことを知らないから心配なのですよね。まずは、先入観を持たずに会ってお話をしたらいいと思います。弟さんを家に住まわせてくれたり、結婚してもいいと思うほど大事にしてくれているんだと思いますし。仕事についても聞いてみたらいいですよ。 多くの企業、得に大企業では、１００％テレワークの職種も増えました。研究職でもテレワークで、どこに住んでもいいと言うのだから便利な世の中ですね。

トピ内ID：25706dbdcbba6240

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両親が急な話に苦しんでいるだけでなく？？

🙂
ファミリーアフェア
「驚く」じゃなくて「苦しむ」？？ なぜ、いきなり「苦しむ」？ 突然の話にそりゃビックリすると思います。でも、今までと随分態度が違うような。 「同性の友人の家に居候」なら良いんですか？そっちだって今どき相当ビックリです。 なんか、だらしない、ユルイ家の印象です。 (大体「同性の友人」と「同棲」の可能性だって無きにしも非ずですよね。) 全く知らなかったって、そんな事が本当にあるのかあ。時代かしら？家賃や生活費、食べ物や衣類の仕送りとか、どうしてたんでしょう。あ、でもそうか。顔見に遊びにとか丁度コロナの頃だから行けなかったのかな？ どちらかといえば、奥さんのご家族の方が思うところが、ありそうですけど。 他人から見れば、お互い様と言うよりも、え、ちょっとそれは随分と勝手な言い分だよなって。ごめん。でもそんな感じよ。 それにね、トピ主様、まだお若いのに、それを小姑って言うんじゃ…。

トピ内ID：91b27db9f63d3abe

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彼女親

🙂
にこ
彼女親は、自分の娘が学生と同棲していることを知っていたのでしょうか。 知っていたのに何も言わない親だとしたら、とにかく結婚に持ち込みたかったとか。無理矢理同棲していたわけではないでしょうから。 普通は、就職して仕事に慣れてから結婚ではないですか。結婚資金は？ 結婚するのは自由だけど、会社の同期の中でも浮きそうです。 二人で決めたなら二人で頑張るでしょう。

トピ内ID：ac45409068147c3b

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弟さんがどうしたいか

🙂
マカロン
弟さんの彼女がおいくつかわかりませんが、弟さんが決めたことならば祝福してあげてもよろしいのでは？ まず放任主義とは言え、弟さんの生活に対して他人の家に居候していたとしても彼女のところに転がりこんでいたとしても、それを把握していないことは一般的に言えば親御さんの方が少し無責任かなと思います。 ただまあそれがあなたの家庭では普通とされてるのであればもう婚姻については弟さんとお相手のご意向次第でしょう。 彼女の年齢や職業など細かいことが書かれていないので何ともいえないところですが、彼女からしたら住まわせてあげて尽くしてきたのだから結婚されたいのでは？お子さんを産む年齢とかもありますし、他県に行くのであれば結婚してついていこうという結論になったのかなと思います。 経済的な心配は2人で考えることなのでそこまで介入されなくてもよいのではないですか？ご両親に援助を求められてるのであれば別ですが。。彼女が他県で転職をするのかなどある程度のライフプランは聞いて若い2人が至らない点は周りが知恵を出してあげればいいのでは？ 祝福されない、というほどではないと思いますよ？

トピ内ID：e1d851b5dd8e6890

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祝福も援助も不要

🙂
シシトー
もう成人だし、口出しは無用。許可も不要。 だけど、「祝福する」「しない」は個人の自由だと思うので 別にお祝いはしなくていいと思うよ。 全自己責任。ですから。 仮に お祝いされたかった、 援助してほしかった、 というならそれ相応の行動をすればよかっただけの話。 でも、弟さんはお祝いも援助も要らないんですよね？ だから、何も言わずに同棲して結婚を決めた。 確かに弟さんが成人である以上、何も悪い事はしていません。 でも、個人的には、そういったやり方を続けていたら、 いつか弟夫婦は大きなしっぺ返しをくらうんじゃないかな。 …なんて思います。 まぁそれも弟さんの人生ですから、別にいいと思いますけど。

トピ内ID：9c8e385c494aadaa

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決断はどうでもいいですが、今後は大丈夫なのでしょうか？

🙂
プログラム
成人しているから基本的には意思を尊重します。 　しかし、実際にトピ主さんの危惧する、相手の就職、弟の仕事など、さらには共働きとかお金の管理。話を聞いてみてはいかがですか。あくまで聞くだけですよ。これから就職する人間にすぐに仕事を辞めてついていくなどは、微妙に引っかかるものがあります。

トピ内ID：d6e46651707afc54

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気持ちは分かりますが応援しましょう。

🙂
パンダ
若い二人だから何とかなるんじゃないですか。 そんなに年は離れていないのでしょう？ 弟さん取り敢えず無事に卒業して就職したのだから、まあヨシとしましょう。 二人がどういう関係かはわかりませんが、弟さんにとって彼女が原動力になっていたのかもしれませんよ。 卒業、就職している所を見ると足を引っ張るタイプの女性では無いんじゃない？ 相手のご両親も弟さんを気に入ってくれているんでしょう？それほど大反対しなきゃいけないお相手でも無いと思いますよ。 まあ、計画性があまり無く楽天的で緩い人たちだとは思いますが。 彼等の人生はこれからです。 これから夫婦二人で成長していけば良いと思います。 私も卒業して1年程で結婚しました。 お相手の赴任先へ、身一つで嫁ぎました。 二人とも世間知らずでしたが、若くて健康でしたので何とかなりました。 一緒にいろんな事を経験して成長できました。 社会人経験を積み存分に地盤も整って人間として完成してから結婚をするのが理想かもしれませんが、未熟同士で一緒に成長していける結婚も悪くないですよ。 経験を積むと変に目が肥えたり、相手に求めすぎたり、こだわりが出来たりして上手く行かない事もありますしね。 若く未熟だからこそ上手く行く結婚も多いですよ。

トピ内ID：3bb643b430d1ff06

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凄い言い草ですね。

😒
お豆さん
弟は学生の身でありながら親に嘘までついて彼女の家に転がり込んでいた。 ご両親は息子が同性の友人の家にお世話になっているのに挨拶にも行かずお礼もしないまま済ませていた。 姉はそんな身内の非常識さは棚に上げてお相手の女性のことは幼く非常識だと宣い、女性のご家族に対しても弟を囲い込んで無理矢理結婚させようとしているとでも言いたげ。 流石は今までお世話になっていたお相手を非常識呼ばわり出来るだけあって、ご家族揃って随分とご立派ですこと。

トピ内ID：634de4f454cdf44a

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ご両親にも責任はある

🙂
はむ
ご両親が苦しんでいる…とのことですが、ご両親にも相当落ち度はありますよ。 学生の子どもが、同性の友人宅に世話になっていると話されたから安心したとでも？ ご挨拶に行くなり、費用はどのように負担しているのか確認するなりすればもう少し早く判明していたのではないでしょうか。親もけじめがないから、弟さんもルーズになったんだと思いますよ。 相手のご両親が結婚に乗り気だそうですが、せめて責任とってもらわないと困るという発想じゃないかと思います。 あなたのご両親も、きちんと相手と相手のご両親にこれまでの非礼はお詫びしたほうがいいように思います。

トピ内ID：39a4738c423d02ad

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私の弟も

🙂
姉っ子ケイ
大学卒業後すぐに結婚しました。 うちの両親も大喜びとはいきませんでした。やはり心配しますよね。 それに弟はいつまでたっても弟で、トピ主が心配される気持ちはよくわかります。 それから10年。 どーにかこーにかやっていますよ。 ここは10年スパンで見守りましょう！ 良いパパになっているかもしれませんよ。 10年後、トピ主とご家族が笑顔でいらっしゃるといいなと願っています。

トピ内ID：2d0183d8eb230151

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子供がいないなら…

🙂
あとむ
何とかなるんじゃない？ 2人でガッツリ働けばいいのだから、どうにでもなるかと。 これがデキ婚ならちょっと心配かもですけどね。 その場合は相手の親の方が心配でしょう。 でもただ入籍するだけならそこまで問題はないかと。 結婚式をしなければお金はかからないし、とりあえず引越し代と新居代があれば暮らせるのでね。 うちなんてデキ婚でしたけど。笑 交際期間が長かったのもあり反対はなかったですが。 私も出産ギリギリまで働きましたし、夫も会社を立ち上げて養ってくれてました。 私も子供が産まれてからまた働いたり。 どちらの親からも援助はして貰ってませんよ。 育児も頼んでないです。 もう結婚生活20年以上になりますが。 なので、弟さん夫婦が助け合って生活出来れば大丈夫なのでは？ 気持ちに整理がつかないとは…どういう意味なのかがよく分からないのですが。 あなたに迷惑を掛けてる訳ではないなら、好きにさせておけばいいんじゃないかしら。

トピ内ID：ea4240bf36fd6fe1

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これを逃すと一生独身って事もある

❤
タイミングはそれぞれ
母のイトコ男子が同じ状況でした。 男が卒業と同時に結婚なんてと親が反対して別れさせました。 結果40過ぎても独身で、あの時反対しなければ‥と親が後悔を口にしていたのを何度も母は聞いたそうです。 その方は還暦過ぎた今も独身です。 タイミングは本人が決める事ですから祝福してあげて妹になるお嫁さんと仲良くして欲しいです。

トピ内ID：a3f77ee2e0e1136e

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結婚話

🙂
モクレン
先方のご両親から結婚話が出た、とのことですが、弟さんの意志は確認されました？弟さんのいわゆるスペックが高いなら、彼女の親は同棲も容認、結婚押ししそうです。 弟さんがおとなしい性格だとしたら、結婚はもう少し先と言いたくても言えない可能性もありますね。1年位は遠距離恋愛でもよさそうですよね。 妊娠以外に新入社員での結婚や学生結婚は、私は聞いたことがないので、心配は当然だと思います。 彼女が善い人だといいですね。

トピ内ID：e6d3c1a0fec2692e

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大丈夫なんじゃないですか

🙂
いぬやま
うちの弟も大学院卒業、地元から離れた会社に就職のタイミングで結婚しました。相手は社会人で(同年ですが、大卒後就職)授かり婚。びっくりはしましたが、心配はしませんでした。(むしろ、弟の計画通りだったんじゃないかと思っていました。就職して独身貴族を体験する前の方が逆に結婚しやすいのかもしれませんね。) もう20年近く昔の話で、うまくやっているようです。 結婚とか同棲とかは本人の意思だと思うので、相手が非常識とか社会人と学生とかって思う方がびっくりなんですが…。 原因は全て弟くんの連絡不足、根回し不足ですね。 将来何か都合の悪いことは全て嫁って考えになりそうで怖いです。

トピ内ID：37fe3363c4084e13

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