母子家庭の男の人って

レス17

（トピ主 0 ）

pool

2004年08月10日 10:19

恋愛

私の彼は上にお姉さんが２人いる末っ子で母子家庭の人です。聞けば過去に辛い経験をしているみたいで、幼少の話を私にしてくれません。逆に私は感謝するほど何不自由なく愛情にあふれた家庭に育ちました。彼を好きだから全てを分かりたいという願望があるのですが、友人曰く「片親の気持ちは片親の人にしか分からない。だから彼は話そうとしないのでは？」と言われました。私は将来彼と結婚を考えています。彼にあれこれ聞かずに、彼の癒しになれる存在になりたいと思っているのですがどのように接していけばいいと思いますか？

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主人も母子家庭

ゆきこ

2004年08月12日 06:52

心配ないと思います。彼とトピ主さんとの間に揺るぎない信頼関係ができれば、そのうちきっと話してくれます。私の主人もそうでした。きっと、まだ付き合って日が浅いのでは？それ以上突っ込んで訊かずに彼が自分から話してくれるまで待ちましょうよ。そしてあなたは常に笑顔でいればいいのです。

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普通にしてれば

片親っこ

2004年08月12日 11:34

私も片親で育ちましたが、過去まで相手に話して癒してもらおうなんて思いません。生活は楽ではありませんでしたが、苦労して育ててくれた親に感謝をしています。彼との将来を考えるなら、普通に思いやりのある態度で接すればいいのではないですか？彼があなたに癒してほしいと思っているのなら別ですが。今、彼がちゃんと自立しているなら片親で育ったとかにこだわらずに、二人のこれからを考えてください。あなたの文章を読むと「片親で育つ」ということに、差別的な印象を受けてしまい、少し不快に思いました。

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これからを大事に

ち

2004年08月12日 12:00

私は、前夫といろいろもめた末に離婚、現在母子家庭です。いろいろ悲しいこと、つらいことありました。本当は、あったことを全部言ってしまいたいです。けれど、結局単なるグチに終わってしまうんですよ。誰だって、グチなんか、好きな人に言いたくないですよね。過去のありとあらゆることを知る必要はないんです。つらいことがあったんだということだけ知ってもらえれば後はいいんです。それよりも、これからの未来のことを話し合うほうがよっぽど有益ですし、幸せな家庭を築く上でも大事なことではないでしょうか？どうぞ、お幸せに。

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そんなに構えず

くら

2004年08月12日 12:50

彼のことを大切におもっているのなら、そのあなたの気持ちを大切にすることが一番でしょうね。

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特別視しない

2004年08月13日 10:59

彼がつらいと思っていることを聞き出そうとしないことが大事と思います。貴女に話しても、彼が傷つかないと感じたら、きっと、話してくれます。それまで、待ちましょうよ。「あなた（彼）と居る時間が楽しい」オーラをいっぱいだしてあげれば、彼は、癒されると思います。

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もしかしたら

母子家庭の長女

2004年08月13日 14:54

幼少のころの話をしないのは、覚えていないからではないですか？まさかうちの弟では……と思いました、上２人が女、弟は末っ子だから。弟が小学校５年のとき、両親が離婚しました。今、弟は３０すぎていますがときどきふとこういいます。「俺、５年生以前のことあまりおぼえていないんだよね……」両親の離婚がショックで、そのときの記憶がとんでいってしまったんじゃないかとちょっと心配になっています。

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理解しなくていいんじゃない？

いつこ

2004年08月13日 15:04

私の夫も一人っ子の母子家庭です。あまり辛い体験はしてないようですが、やはりぽつぽつと話したりします。でも、幸せな家庭で育ったトピ主さんだから彼はひかれたのだと思いますよ。私と夫もそうだと思います。夫の辛い体験は、きっと私やトピ主さんには一生理解できないんだと思いますよ。だって、経験しないんですもん。彼も解ってくれているとは思っていないでしょうし、わからないとわかっているのです。安っぽい「わかるよ、その気持ち」っていわれるより、そのほうがよいと思いませんか？そのままのトピ主さんでいいと思います。そういうトピ主さんだから彼は好きになったんだと信じて下さい。

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彼のペースを尊重

迷走

2004年08月13日 15:26

「全てを分かりたい」ってどういう意味かな？彼がどういう風に育ったか、興味がある？もし、本当にトラウマを抱えてる人だったら、一回話を聞いてあげたから、解決する問題じゃないですよ。何度も何度も解決されない同じ問題に悩まされる彼を看て行くってことですよ。黙って彼に寄り添っていれば、彼が本当にトピ主さんの助けが必要な時に話してくれると思います。その時、トピ主さんは逃げたり、放り出したりしないことです。今はその時じゃない。でも、いつか来るってことを心に留めておけばいいと思います。

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マザコンかも

ゆうたん

2004年08月13日 17:04

母子家庭でお姉さんがいて末っ子って可愛がられて大切に育てられたと思います。多分ですが、何でも母親や姉がやってくれて自分は人の言う事を聞いていれば良いという環境だったのではないでしょうか。その彼に都合が悪い事があると、可愛い息子、弟を全力で守ってくると思いますよ。結婚しても干渉されるのは必須でしょうね。それに女だらけの世界で育っている為に、自分に自信がありません。男親との関わり方がわからないので、あなたの父親との関係は気を付けてあげてください。少し気になったのですが、母子家庭だからって不幸だったと決め付けていませんか？（自分は幸せな家庭に育ったのに･･･って）彼が言いたくない事は無理に聞かないほうが良いと思います。

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母親が執着してくるパターンが多い

ロッキー

2004年08月14日 16:27

全員とはいいませんが、母親が息子を、生きがいに、頼りに、旦那の代わりに、そして恋人のように思ってしまうケースが目立ちます。だから息子は息苦しくて逃げ出したくなる、そっけなく対応する。息子も母子家庭という境遇の中、母親に冷たくするのはすごく罪悪感があるので自己嫌悪にさいなまれる。トピさんの彼のところはお姉さんが二人いらっしゃるということなのでそんなに顕著ではないかもしれませんが、少なからず異性の息子には、そのような傾向が出てきます。個人的には母親より、その姉二人の方が結婚後は手ごわい存在になりそう。和泉元哉さんとダブってくる。でもこれは母子家庭に限らないので、皆さんと同様に母子家庭だからという枠組みをはずして、彼個人の人間性で今後のことは決めた方がいいです。

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構え過ぎ

りーん

2004年08月14日 20:42

私は母子家庭ですが、経済的にも何不自由なく育ったものです。母子家庭＝かわいそうってわけではないですよ。私は父が小さい頃亡くなったんですが、悲しい出来事ではありましたが、そのおかげでたくましくなったし、たくさんの楽しい思い出がありますよ。夫は両親ともに揃った家ですが、生活観などはうちのほうが豊かです。１５夜にお月見したり、お節句にお寿司を作ってもらったり、おせち料理作りに家族で奮闘したり、誕生日にちょっと着飾ってフレンチを食べに行ったり。。。なんて思い出は全然ない家庭。お魚１本もさばけないお母さんです。私の方が全然癒してあげてますよー。恋人同士のころに、そんなしょっちゅう小さい頃の思い出話なんてしますか？私は季節に折に触れるごとに、ぼそっと会話に出る程度です。金木犀の花の香りが漂う頃、父が亡くなった・・・とか、家族で応援する野球チームがばらばらで、チャンネル争いした・・・とか、結婚後に話すようになりました。心配することは無いと思いますが・・・。

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マザコンはないでしょ

けんけん

2004年08月15日 00:54

男です。母子家庭で姉がいますが、マザコンではないです。そういう意見が出る自体、母子家庭って特別視されているのかなと思います。いろいろあると思いますので、うちの事情ですが参考までに。僕は結婚していますが、母親が干渉してくることは、ありません。母親は働いていたので、子供に接する時間が必然的に少なくなります。子供のほうも、家の事情は知っているので「自分でできることは、自分でしよう。」と思います。なので、母子家庭のほうが、親からの精神的な自立は早いと思います。親も、「子供にできることは、子供に任せる。」という習慣が付いているので、子の生活に干渉してくることはありません。父親との接し方が分からないという意見も的外れです。働いていれば父親くらいの人と接する機会も多いので、手馴れたものです。むしろ父親がいたほうが、自分の父親と相手の父親との付き合いの違いが分からず、気をつけなくてはいけません。最後に、彼が話したくないようであれば、聞かないほうがいいのでは？知ってほしければ、彼から話すと思います。

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特別視されたくない

Joga

2004年08月15日 10:24

私もそうですが、子供の頃は母子家庭であることを口に出すと、必ずといっていいほど「大変だね」「かわいそう」みたいなことを言われました。特に大変な思いをしたわけではないので、このようなことを言われることを不快に思っていました。なので、口に出すことを警戒するようになっていました。今でも変な同情されたりするのが嫌なので、あまり子供の頃の話は口に出しません。その方も同じ思いをしたのではないでしょうか？また、母子家庭に偏見を持つ人もいるので、それで警戒しているのかもしれません。特別視しないで、徐々に聞いて行けばいいのではないでしょうか？

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トピ主です

2004年08月16日 13:51

みなさまからのご意見ありがとうございました。始めに私の片親発言により気分を慨されたことをお詫びします。言い訳ではありませんが、私は片親だからどうという気持ちはなく、ただカレとの将来をいいものにしようと考えていただけでした。みなさまからご意見を頂き「笑顔でいること・普通にしていること・過去より未来を考えること」を教えて頂き、今の私にもできることだなと勇気ずけられました。この場を借りてご意見を頂いたことに深く感謝しています。　　ありがとうございました。

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母子家庭です

しょうた♂

2004年08月16日 14:57

>彼を好きだから全てを分かりたいという願望これにすごく違和感を感じたんですが・・どういう事なのでしょうか？彼の過去を知って、どうするのですか？ただ｢全てを知ってる｣という自己満足？「片親の気持ちは片親の人にしか分からない」というより、他人には分からないと思います。片親だからといって、みんな同じではありません。片親で不幸だと思っている人、片親でも幸せだったと思っている人、逆に両親がいても幸せでないと思っている人。私は、片親でも幸せだったと思っています。それでも他人には｢健気だね｣とか｢そう思わないと辛いんでしょ｣などと言われます。片親だからって特別視しないでください。｢癒しの存在｣なんて簡単に言わないで下さい。他人に、過去を癒して欲しいなんて望んでいません。過去の話は、いずれ彼からしてくると思います。私も、他人に過去の話はほとんどしません。興味本位でいろいろ詮索される事や、同情される事が嫌だからです。自分が｢信頼できる｣｢全てを話したい｣と思った相手には、聞かれなくても話します。

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旦那は父子家庭ですが

とん

2004年08月16日 15:10

前に書かれている方がいるように、親の方が執着しています。うちの旦那の場合は父ですが。もう言葉では言い表せないくらい。私の実家にまで怒鳴り込み、家をぶっ壊してやる！と脅しをかけてきています。私のことも死ね！ぶちのめしてやる！と言っていますし、顔を会わせたら管区実にぶん殴られるでしょう。本当に。私達は最初から離婚覚悟で、とりあえず自分達の気が済むように入籍しました。旦那の父親ともっとひどい姉が死んだら、また一緒になると思います。

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う～ん

あみる

2004年08月16日 15:11

「母子家庭」という目で彼を見るから、色々考えちゃうのかな？そのままでいいんですよ。あれこれ聞かず、癒してあげたい、そう思っていれば自然に優しくなれるはず。今の彼の事がすきなんですよね、だったら彼の過去の辛い事なんて、知らなくてもいいじゃないですか。きっとそのままのお気持ちで彼に接していれば、彼のほうから自然に話してくれますよ。でも、本当に過去の事なんてあまり知ろうとする必要はないんじゃないかな？

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