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親友と親戚どっちを優先

レス34
（トピ主 1 ）
😣
あーちん
ひと
他県(新幹線で片道5時間ほどの距離)に住む親友が、年に2回ほど帰省してきます。 帰省した時は毎回、短時間でも会えるようにスケジュールを調整してくれますが、親戚の集まりなどで時間の都合がつかず、会えない時もあります。 なので会えるのは年に1～2回です。 今回、子供の春休みで帰ってくることになり、会う約束をしていました。 約束の3日前になり、私の夫から｢その日は姉家族が家にくることになった｣と言われました。 甥が進学で我が家の近所に引っ越してくるので、そのついでに挨拶に来るようです。 引っ越しの日はもっと早く分かっていただろうし、前もって言ってくれていたら、親友との約束は別の日にして貰えたのにと思います。 夫の一族はアポなしや当日連絡で突然訪ねて来ることが多く、以前から振り回される事がよくありました。 私としては親友との約束をキャンセルしたくないのですが、親戚より友達を優先するのは非常識でしょうか？ ちなみに姉家族は車で3時間ほどの距離に住んでおり、お正月に予定が合えば実家で顔を合わせる程度、コロナで数年会っていません。

トピ内ID：99cdb35835bf01f3

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先約優先

🙂
柊hi-lite
「私は先約があるから、家にいないけど」って言えばいいだけかと。 親戚の用事って法事か何かかと思いましたが、違うんですね。 夫が対応すればいいだけだと思いますよ。 なんたって夫の甥っ子ですしね。 姉も弟に頼んでおけば安心でしょう。 トピ主さんはとにかく先約があるので、お友だちと会うといいと思いますよ。 義姉に会う必要はないと思います。 夫だけで充分ですよ。 「お姉さんによろしく言っておいて」くらいは言った方がいいと思いますが。 夫も「妻も会えなくて残念がってたよ」くらいは言って欲しいですよね。 そこまで気が利くかどうか。

トピ内ID：044606f52edd280a

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親友

🙂
てど
この場合は先に約束している親友かな。 旦那さんは親戚を優先してと言ってるの？ 関係の深さにもよるかも知れないけど、 アポなしとかの親戚なら別にいいんじゃないの？親友の会えば。

トピ内ID：8af131c3ede88649

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別行動でもいいんじゃないですか？

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんは先約があるわけですから、別行動でいいんじゃないでしょうか？ お友達と外でランチなどされてはいかがですか？ お姉さん家族はご主人に任せて、ランチから帰ったときに ちょっとご挨拶されればいいと思いますけど。 先約があったものですから、すみませんでしたでいいと思います。 約束は大事です、先にした約束が優先されるべきです。 ご主人が文句をいいそうですか？ 自分の姉でしょう？自分でお相手してくださいでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9f9b1a593a391074

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トピ主さんは非常識ではない

🙂
匿名希望
私なら親友と会うことを優先します。 義理のお姉さん家族がお家に訪ねてくるのなら、弟さん（夫さん）に行ってもよいか？と言うだけでなく、トピ主さんにもその日はOKか聞くべきです。 人の都合も聞かずに勝手に家にやって来るお義姉さんが非常識ですし、奥さんの都合も聞かずに訪問を受け入れる夫さんも非常識で失礼です。 ましてや甥っ子さんが進学でトピ主さんの近くに越してくるという事は、これから何かあったら助けてやってください、よろしくお願いします、という依頼を含んだ挨拶ですよね？ 古い価値観を持った人と結婚した女性は、遠慮して自分の友情より親戚を優先しがちのようですが、トピ主さん、自分の人生は自分で守らないとどんどん侵食されますよ。 めったに会えない親友に会う先約があったからその日は出かけるね、今度から誰が家に来る時は私の都合をちゃんと確認してね（そうでないと私は応対しないよ）と毅然として旦那さんに言いましょう。 もっと強い気持ちを持って、自分のテリトリーは自分で守ってください。優しい人は厚かましい人達に都合よく利用されます。応援しています。

トピ内ID：0be1cc8b116873f5

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難しいですね！

🙂
ままん
私は今週末に似たような問題に突き当たります。 私は現在ヨーロッパで生活しており、今週末はイースター連休で、家族で過ごす習慣があります。私達は毎年義母の家に泊りがけで出掛けますが、今年ははるばるニュージーランドから親友が短期間で里帰りします。 コロナ禍もあり、4年ぶりに会う彼女を私は優先します。泊りがけで会う予定です。 義理の家族が何と思うかはわかりませんが、2時間先の国内に住む義理の家族と、24時間以上かかる海外に住む親友を比べたら親友を取ります。 ただし、間に合うのなら、親友と過ごしてから義母の家へ会いに行くことになっています。 主さんもせっかくのご親友の里帰りですし、ご主人だってご親友の里帰りを知っていましたよね？ 丸一日は会えなくてもランチだけ、お茶をするだけ、と2時間ほど出掛けるのも駄目なんですか。 交渉してみては如何でしょう？ 私はこの状況でなら親友を優先しても非常識だとは思わないですね。

トピ内ID：5e61ff822241babe

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親友か親戚かではなく

🙂
なゆた
明らかに先約があるのだから、旦那だけが対応すれば済むこと。 悩む余地は全くないですよ。

トピ内ID：690cc3b0759ff539

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約束は基本先着順

🙂
さつき
だと思ってるので私なら先に決まってた親友を取ります。 それより「その日は姉家族が来ることになった」って言い方から推測すると勝手に旦那さんと姉が決めた予定なので旦那さんと姉家族だけの予定だと思います。 トピ主に同席して欲しいなら決定の前に日程のお伺いしないといけない。 お伺いがなかった決定事項なんて私の中では自分の予定には含めません。

トピ内ID：02db0886685e4c2b

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夫側の親戚なら夫がいればいいと思うけど

🙂
あ。
家庭それぞれ、親戚が来るときには家族が揃ってないといけないかそうじゃないか、とかあるので絶対にこうするべき！とは思いませんが、夫側の親戚なら夫がいればいいんじゃないか、と思います。先約があって年に1度くらいしか会えないので、その日私はいないわよ。ごめんね。で済ませられません？甥の（これからよろしく）の挨拶だから、もしかしたら顔合わせたほうがいいかもしれないから、顔だけ合わせられるようにすれば、別に一日中一緒にいなくてもいいでしょ？

トピ内ID：26d41ef54268db99

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私なら親友

🙂
ブルボン
いつでも会える友達なら親戚優先ですがこのケースなら「以前から約束していたし日程は変更できない」を理由に友達です。 甥が近くに越してくるなら義姉夫婦とはまた今後もたびたび会う機会もあるでしょう。 可能であれば友達と会った後に少しくらい顔がみれれば・・・といったところでしょうか。 毎回寸前に連絡してくると今回のようになるという事を知ってもらうためにも友達優先で。

トピ内ID：41a715f551d77635

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丸一日なの？

🙂
ooba
挨拶というのなら、何時間も付き合う必要ないですよね 友達と会うのも、朝から晩までマルイチにちゅ中というわけではないでしょね？ 義姉家族が息子の引っ越しについてくるというのなら、挨拶に来るのは引っ越しが一段落した後なのでは？ 夜のちょっと顔をあわせれば十分なのでは？ それとも、暗に引っ越しの手伝いの要求ですか？

トピ内ID：c1a81aa52c485643

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先約優先で。

🎶
ですね。
これが親戚の冠婚葬祭と重なったと言うなら兎も角、お姉さんも子供の引っ越しの「ついで」に寄るという感じですからね。 先約優先で宜しいかと思います。 もしかして旦那さんが非常識とか言うのでしょうか？ 旦那さんによっては自分の親族訪ねて来るのに奥さんに側に居て欲しい人居ますからね。 これ何なんでしょうね？ こういうのは旦那さんが何と言おうとピ主さんが率先してお義姉さんに電話して「すみません。先約あって私は居ませんが、夫はちゃんと居ますので。残念ですがまた次回に〜。」と言っておけば良いのですよ。 義姉さんも実弟の顔見るだけで十分だと思いますが、それでも何か言ってきたら「すみません。こちらは数ヶ月も前から決まっていて」と皮肉でも言っておけば宜しいかと。 ただ義姉さんは今回会えなくてても子供絡みで頻繁にやってきそうではありますね。

トピ内ID：e261beb3d0b9f658

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トピ主が上手くやればいい

🙂
cloud
遠い人を優先させるでしょう。姉家族からすればトピ主は居ても居なくても大差ないだろうし。 　夫から何か云われる事については上手く立ち回れば良い話し。

トピ内ID：31ded59eabf1be9f

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親友

🙂
カメリア
時と場合に寄りますが、今回はトピ主さんは前もって旦那さんに親友と会う日を伝えていたはずですよね。 その後にお姉様家族が来る事になったのですから、従う必要はないと思います。 旦那さんが相手をすれば良い。 旦那さんが、妻（トピ主さん）は約束があるからいないとお姉様に伝えるだけの話です。 文句を言われても知らんがな、です。 そもそも、突然の訪問、決定事項が悪いのですから、トピ主さんは親友を優先しましょう。 しかし、そうは言っても、親友と会いながら義姉家族を気にしてしまうんだろうなぁ…。せっかくの親友との時間が存分に楽しめないですよね。 私なら、そういう気持ち（留守にして申し訳ない）になる事を夫に話して、アポなし訪問とか予定が被る事をやめて欲しいってお願いします。 そういう時は俺（旦那さん）が相手するから良いよ、って言ってくれれば問題ナシですよね。

トピ内ID：f01871a7a466261c

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主様が不在でも

🙂
匿名希望
主様が不在でも、姉家族はあまり気にしないのではないですか？ 「私たちが来るのに、留守にするなんて！」と怒る人達ですか？ むしろ、他人であるお嫁さんがいないほうが、気楽なのでは？ 気にしてるのはご主人だけでは？ 私は同居嫁でしたが、義母の身内が来る日でも、自分の用があれば、堂々と出かけますよ。 また、ちょっと面倒、会いたくないなという時は、適当に嘘ついて（習い事の先生に呼ばれたとか） 出掛けてしまいます。 その位のことは、屁　でもない嫁でしたね。 （その位図々しくないと同居は無理だと思うし） 主様も自分が正しいと思う事を貫きましょう。 親友と会うのは、約束していたことですよね。 しかも近所ではなく、遠くからやって来る親友だもの。 当然、親友一択ですわ。

トピ内ID：ce7b881227ed7e49

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私なら義姉

🙂
華子
親友を優先する人が多いんですね。 新幹線で5時間の距離に住んでようが「年に数回会う友人」と、「コロナ禍で数年会ってない親戚」の比較ですよね。 しかも今回は、息子(トピ主の義理の甥)がトピ主家近くに住むことになったから、万が一の際はお世話になるかもしれないことの挨拶も含んでいるのでは？ (「今後世話になる」と思うなら、トピ主側の都合に配慮しろ！との意見もあると思いますが) どうしても親友に会いたいなら、親友の実家を訪問して玄関先で立ち話でもいいし、私なら親戚付き合いを優先しますね。 親友を優先しても非常識ではないですよ。 でも、私は何かあった際の親戚の存在のありがたさを知ってるので、蔑ろにはしないです。 親友を優先した場合の今後の親戚付き合いのやりにくさなどを、全て受け入れるつもりなら、別に親友優先で構わないと思います。 ちなみに、今回は「アポなし」や「当日連絡」ではなく、「3日前の打診」でしから、(過去は知りませんが)義姉は非常識ではありませんね。 そもそも、引っ越しなんて丸一日かかるのだし、親友との約束の時間を外して調整すればいいだけだと思いますけどね。

トピ内ID：d98f1624bf323ee5

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親戚、かな。

041
冬
ちゃんと３日前に連絡をいれている（先約があっただけの話）。甥が近所に引っ越しする「挨拶」で用件はある意味フォーマル。引っ越す時は音沙汰なしで何か用事ができてからくるような非常識ではない。引っ越し挨拶兼ねてだからそのタイミングであって「ついで」ではない。コロナで数年会ってなければなおの事。ご友人だって子供の春休みの帰省の「ついで」で用件はプライベート。 　早いもの順なのか常識順か、親戚フォーマル優先なのか交友プライベート優先なのか、では。親戚とのご挨拶を短時間で済ませるようにして、ご友人に時間をずらしてもらえればいいのではないでしょうか。そういう都合を言える間柄が友達付き合いで、言いづらいのが親戚付き合い、ともいえます。ご友人だって帰省やら親戚付き合いなどしていれば理解されると思います。もしご親戚の挨拶を断るなら訪問自体を断った方がいいのではと思います。それこそ夫だけで、など失礼だしなにより大人げないなと。（どの位親戚付き合いがカジュアルかによりますが）

トピ内ID：b3e45c062557d8ec

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単純に先約を優先する。でよろしいかと思います。

🎶
szk
親戚か親友かではなく、単純に先約を優先する。でよろしいかと思います。 どうしても後の予定を優先したのであれば、礼を尽くして謝罪し変更してもらいましょう。

トピ内ID：4dc2167d7537599b

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なんだ…

🙂
苺サンド
タイトルだけ見たら親友と親戚、どちらの結婚式に行くか？　って話かと思ってしまった。 親友優先一択です。 私だったら自分の留守中に夫の親戚に来られたくないので、別日にしてもらいます。 この場合、何だったら後日、甥1人で来させてもいいでしょう。 しかし振り回す一族の子供が近くに住む… 今後、何やら嫌な予感はしますね。 良い嫁キャンペーンは止めて、夫にきちんと話す事が重要です。

トピ内ID：4a7e560712d3fe4f

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先約優先　親友優先

🙂
匿名
「私は前々から約束していた先約があるから無理」と言って、その日は朝早々に身支度済ませて出かけてしまいましょう。 トピ主さんのご実家も地元でしょうから、実家で時間調整したって良い。 図書館とかでも。 義親戚もですが、非常識扱いしてくる夫こそスルー一択。 そもそも夫の親戚であってあなたの親戚じゃない。 実のきょうだいである夫が一家を代表して出迎えて会えばいいだけ。 しかも実のきょうだいなら、ご馳走でおもてなしする客人でもないし用意不要。 今まで、妻と義実家の関わりと、夫と妻実家の関わり、同頻度＋同程度ですか？ 過去を振り返って、今後は夫婦対等を。

トピ内ID：b5e238d5cbd58b3b

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結婚式参列の話かと思っちゃいました

🙂
べるる
自宅訪問って言うだけの話なのですね～ 先約優先で良いのではないですか？ トピ主さんが在宅しなければならない理由はないです ご主人が対応したら良いんですよ 進学のお祝いを渡したのでそのお返しとかお礼に来るのでしょ？ 茶菓の準備だけして、なんならご主人が外食に連れて行ってもいいかもしれないし お任せしたら良いじゃない？ トピ主は先約があり、日程調整できなかったとだけ伝え、 簡単に謝罪もいれて置いたらいいかもしれないですね (せっかくおいでなのに不在でごめんなさいね・・・程度) 後は、ご主人がよきに計らえば良いのです。 正直に伝えて、嫁小姑間に波風が立つような関係なら、 そこは、ご主人が配慮したら良いし、それで問題ないのならしなくても良い。 親戚付き合いの中心は、義理関係ではなく実関係の者同士ですから。 で、３日前とか突撃訪問は、日程調整する必要もないと思います。 在宅なら会えればいいし、居なくても仕方がないと思うから突撃なのだと、私は思います。 御もてなしの準備をわざわざさせるのは申し訳ない・・・と、思っているからの アポなし急な訪問なんだと思いましょう(自分に都合の良いように変換しましょう)

トピ内ID：0d55b3f5341c2edd

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先約優先

🙂
にゃんにゃん
あっそうなんだ、(私は)いないけど、 じゃダメなの？？ 別に夫婦揃っていなきゃならない訳でもないだろうし、 夫の対応だけで事足りるんじゃない？？ 義姉だって、引っ越すついでの挨拶でしょ。

トピ内ID：f8d62fa7a95f3faa

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この場合は

🙂
こまこ
友達です。 先に約束していること。 姉夫婦ご挨拶のメインホストがご主人だから。 後で勿論、 当日は不在で失礼しました… と引越祝をお送りします。 ご近所さんになり、距離を詰められる可能性も考え、アポ無し対応できる人と思われるのも困るので今後も約束優先です。

トピ内ID：6d3733a723e495ac

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夫氏が姉一家をもてなせばいいじゃん

041
カイト
夫氏が姉一家をもてなせばいいよね。 トピ主は「お義姉さまがたによろしくお伝えください」で友人に会いにいけばいい。 トピ主の家族がトピ主ん家に来た時に夫氏が友人に会いにでかけてても別に構わないでしょ？ なら逆も構わないじゃん。

トピ内ID：7a5b5b0fb88b333d

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新幹線と近所

🙂
未希
◆新幹線で5時間    年に１～２回 ◆近所に越してくる   年に数回(数回以上) 私でしたら、何の気負いもなく 親友一択です

トピ内ID：cc63622991ce08e7

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主さんの都合を先に確認しなかった旦那さんがよくない様な

🙂
みー
先に約束した友達優先でいいと思います 義姉が主さんの立場ならそうするんじゃないですか

トピ内ID：8793e60464f8cc2c

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そのケースなら親友優先

🙂
ヒロ
その場合でしたら、いろいろ考慮すると先約のある親友と会う方を選びますね 既に先約があるのですから、夫には事情を言って親友と会う旨を伝えればいいと思います それでもし夫が怒るようでしたら、あなたも「それならちゃんと早く言ってよ」と言い返してもいいでしょう

トピ内ID：51af83a24e2f59c5

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予定通り先約優先で良い

🙂
まどか
トピ主さんは親友と会い、ご主人はお姉様一家をお迎えするので良いのでは？ トピ主さんの都合を全く気にする事なく、その日の予定の確認の一つも無く姉と弟の間だけで交わされた約束事なのだから、最初からトピ主さんはその日の頭数には入っていなかったという解釈で良いと思います。 妻に一言の相談も確認もなく夫が後から予定を入れたら、妻は無条件で自分の予定を取りやめて夫の予定に合わせねばならない…という取り決めは無いのでしょう？ ならば夫の予定の相手が姉一家であれ誰であれ、トピ主さんは先約優先で良いよね。 先約より優先するケースがあるとしたら自分や家族の不慮の事故や体調不良や身内の生死に関わる事くらいでは？ 義姉一家が近所に引っ越して来るついでに挨拶に来る…なんてのは、どうという事のない内容であり、トピ主さんが在宅していないと成り立たない事ではないでしょ？ 一言の相談も確認も無く数日前に急に決めてしまって「俺の姉達が来るのに出掛けるなんて許さん！」と怒る夫だったり「私達が訪問するのに弟嫁が出迎えないなんて失礼よ！」と怒る義姉だったりするなら、妻（弟嫁）を相当下に見ている事になると思います。 夫や義姉が怒るとしたら『妻（弟嫁）の都合などどうでも良い。急だろうが何だろうが我々に合わせるのが当然だ。妻（弟嫁）とはそういう存在だ！』という扱いになるので。 近居になるのなら、この先も急にやって来る事があるかも知れません。 その度にトピ主さんが予定を変更させられるのでは困るでしょ？ そんな事は最初からしない方が良いよ。 最初にそれをやると、次からもそれが当たり前の様になってしまうから。

トピ内ID：3d46a375f63d9e08

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いいえ

🙂
はにわ
私は先に予定を立てた方を優先します。なぜ３日前にそんな話になるのか！と、夫を責めますよ。 ご主人から義姉さんに断ってもらいましょう。だって悪いのは前もって教えてくれなかったご主人だから。

トピ内ID：d1a0379e3f0d71e0

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単純な話では

🐤
ちいー
>夫の一族はアポなしや当日連絡で突然訪ねて来ることが多く、以前から振り回される事がよくありました 夫も含めて誰もあなたの都合など意に介さないんですからあなたも勝手に作られた予定なんて意に介さなければいいだけです。 なので当然先約優先です。

トピ内ID：95ba0968597df7df

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ついでの挨拶なんだから

🙂
ハッピー
法事みたいな行事なら迷うけど。 先約優先で問題無しです。 ただし不在の理由と一応の謝罪はあなたから義姉に直接した方がいいです。 夫が説明すると無駄な誤解を招く可能性がありますから。 もし食事をするようなら夫に寿司の予約でもしてもらえばいい。 お茶だけならペットボトルもありますから。 夫の親族は夫がもてなす。 今後のためにもいい機会ですね！

トピ内ID：983a91eccfa8f3e7

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