彼氏が突然実家に帰ると言って聞かない

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😨

あき

2023年04月02日 09:45

恋愛

付き合って6年30代中旬です。彼は半分テレワークの職場で、私は出社でお互い働いており、同棲しています。彼が最近、実家に帰りたいと言って、折り合いがつかません。彼の言い分としては・彼は私の事はもう好きではない。・実家に帰った方が貯金が貯まる。家賃が入らない為・親も一人になるのでその方が安心。・声を出してゲームをする時間を長くとりたい（今は部屋が狭く声出しは夜はやらないなどルールを決めています）・自分にとってメリットしかない。との事でした。お金に関しては彼の趣味の数万単位のゲーム課金やゲーム友達との飲み会や新幹線を使うレベルの遠征の優先度が高いです。そのお金が生活を圧迫し貯金できていないように感じます。私はそれでも彼が好きです。アダルトチルドレン系の疾病があり、精神的に不安症があります。ただ、彼と付き合って行くうちに自殺願望などがかなり軽減しました。精神的に楽になる日もだいぶ多くなり、生きていてもいいと思えることも増えました。今居なくなると考えただけでパニックになり、自殺願望がどうしても出てきてしまいます。その為、できればこれからも一緒にいたいと考えています。彼に対して・お金がないなら　家賃負担など多めに出す・家事も全てやる・ゲームで声を出すのも我慢する（ストレスになりますが離れるよりまし）上記を提案しました。それに対して彼は、・お金はいらない・家事も自分で出来るから必要ない。と言って譲りません。彼の家に着いて行くのは何故か良いらしいのですが・相手の母との生活になる・車が必要な場所だが私は運転ができない（注意不足で事故を起こす可能性が高く運転できない）・会社まで電車と車で2時間で通勤困難・完全テレワークの会社に転職の必要があるとても参っており、こ意見頂けると助かります。

トピ内ID：9329d62035b2b997

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問題は見えてる

🙂

りら

2023年04月02日 12:16

彼は、主さんの方が好きではない、と言っているのですから、実家に帰る云々より、同棲を解消したい、恋人関係も解消したい、というのが、この話の要点ですよね。好きでない、一緒に住みたくない、という人を説得するのは難しいです。他に、カウンセラーやお友達は、いないですか？むしろ、話を聞いてくれる専門家を探して、同棲は解消した方が良いのでは？彼と二人分の生活を支えると、今度は主さんが大変でしょう？私の知人に、長い同棲生活の果てに、彼女が重い病になった時、あっさり男が去っていった例があります。結婚してないので、責任はないのです。同棲暮らしで彼女が使ったお金はもちろん補填されず、実家の親御さんも、経済的援助はできないということで、大変難しいことになりました。主さんが一人で立てる方向に、生活を改善することを考えては？主さんがきちんと自活できた後なら、また、復縁の芽もあるかと思いますが、今のままだと、彼の心はどんどん離れていくような気がしますよ。

トピ内ID：7c62249d2c65f27e

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選択肢は２つ

🙂

スミス

2023年04月02日 15:22

残された選択肢は２つでしょう。彼と一緒にいたいなら親と同居。それか別れるか。確かに、彼にとっては帰った方がいいのでしょう。彼に代わる人をみつけるしかないのかもしれません。

トピ内ID：b6667d444e2350eb

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選択肢はひとつでは？

🙂

柊hi-lite

2023年04月02日 15:59

トピ主さんにとって選択肢はひとつでしょう。別れることができないのであれば。ここは頑張って彼についていくしかないと思いますよ。同居すればトピ主さんだって家賃は要らないのではないですか？家から自転車で行けるようなところで仕事を探せば大丈夫ですよ。もしかしたら彼の親が家事をしてくれるかもしれませんしもしかしたら生活が楽になり、彼と一緒にいる時間も増えるかもしれません。そしてもしかしたら彼と結婚する可能性も残されるかもしれません。実家で同居していたら、そうそうほかの女性は彼とつき合わないでしょうし。彼こそを失いたくないと思っているのについていくことに躊躇する気持ちがわかりません。別れるか、彼と一緒に住むか、どちらかを選べと言われているだけですよ。単純なことです。

トピ内ID：4ecb34ccbf37337d

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振られたらそこで交際終了ですよ？

😅

やれやれ

2023年04月02日 16:07

長々と自分にとって都合の良い事ばかりを書き連ねていますが、どれも無意味でしょう。＞・彼は私の事はもう好きではない。既に実質的に振られています。その事実から目を背け、自分自身を人質にした脅迫の様な事を言っていますが卑怯だし姑息です。彼はトピ主の精神安定の為に存在している訳ではありません。彼には自由意志があり、トピ主は拒否されています。＞彼の家に着いて行くのは何故か良いらしいのですが理解出来ずに勘違いしている様ですが、条件の中に現実的に不可能な事柄がある以上、お別れ一択ですよ？余り自己中心的に考え過ぎない事です。そういう思考回路だから愛想を尽かされたのでしょう。

トピ内ID：145842a387a39039

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彼の言い分

🙂

はにわ

2023年04月02日 20:40

一番はじめに書いてるじゃないですか、「彼は私の事はもう好きではない。」と。これが一番大きな理由です。彼の実家で生活するという提案は、トピ主さんにとって厳しい条件ですよね？これは「この条件なら、さすがの彼女も来ないだろう」という、体のいい断り方じゃないかと思います。

トピ内ID：86bee6b769130ce7

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介護要員かな？

🙂

ＫＩＫＩ

2023年04月03日 11:06

好きでも無い女を家に連れて行くのを良しとするのは介護要員ってことなのかな？その彼は、あなたが家に付いて来るのは構わないと言ってることが意味不明です。いずれにしても、そんな男でも別れたくない、自分にとって必要な存在だと縋るなら、あなたに選択権があるとは思えないのです。兎に角、彼の家に付いて行くのなら、せめて籍だけでも入れてもらわないと割に合わない。

トピ内ID：06fa79fd2e9ca047

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彼を解放してあげて下さい。

匿名

2023年04月03日 11:25

好きではない言っているんです、一緒に生活していくのはこの先厳しいんですよ。だから彼も親との同居ならと無理な要件を言って離れてもらおうとしてるんです。精神的に不安定な依存体質の恋愛は不健康です。心を強くとは難しい時思いますが、カウンセリングに行ったり友人と出かけたり息抜きの方法を自分でも探してみた方がよいのでは？優しい彼を解放してあげて下さい。

トピ内ID：73febfa3a02356c8

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彼の話は聞けていますか？

🐱

鯉

2023年04月03日 11:47

彼が実家に帰る理由として述べている事を聞いても｢実家に帰ると言って聞かない｣と思うのなら彼の話を聞けていないのだと思います。トピ主さん自身の気持ちが勝ってしまっていますよね。トピ主さんの事はもう好きではないと言われてしまっているのですから恋人関係も終わり、ということでしょう？彼が実家に着いて行く事を了承しているのはトピ主さんは来ないだろう、と思っているからだと思います。トピ主さんは｢それでも彼が好きです｣と仰っていますがたぶん依存ですよ。彼といる事で不安症が改善された事で依存しているのだと思います。彼がいなくなって困る事はトピ主さんが精神的に不安になってしまう事なんですよね。ですがそんな事は恋人と別れる事になった人のほとんどが感じる事です。今まで見えていた生活の全ての色が消えて何をしても虚無感に襲われて何もしていなくても涙が流れる。そして別れた恋人は別れた人のケアはしません。多くの人は自分自身でもがきながらどうにかこうにか日々を過ごし少しずつでも立ち上がり前を向くのです。トピ主さん、病院にかかっていると思いますので病院で話を聞いてもらったりカウンセリングを受けたり友達と遊んだり、彼を距離をとる方がいいと思います。

トピ内ID：12ea8acc9d83cbd8

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自分のためですよね…

🙂

アロハ

2023年04月03日 11:51

トピ主さんは彼の幸せを考えた事ありますか？彼が好きだと書いてますが、もう好きではない相手と一緒にいなければいけない彼の気持ちを考えた事ありますか？実家に着いて行くのはなぜか良いらしい、というのはトピ主さんが本当に着いてくると思ってないからじゃないかな。実際、現実的じゃないんでしょう？つまり彼は「別れる」以外考えてないんですよ。これ以上好きな人に負担かけさせてどうするんですか。精神的な不安症は病院へ行ってください。彼が人生を捨ててまでトピ主さんを助けないといけない義務はありません。キツイ事を言いましたが自分一人で生きていける力があってこそ、誰かと対等に付き合えるのだと思うので強くなってほしいです。

トピ内ID：22ffd1f7ed7bfdb3

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これ

くま2

2023年04月03日 12:23

単純にトピ主さんがフラれただけでは？彼が色々と理由をつけてフッているのでトピ主さんがその理由に色々と噛みついているだけであって彼の本意は単に別れたいだけだと思うよ。お二人ともにゴールが違うので平行線だよ。トピ主さんが彼の言った原因や理由に反応をして彼を引き留めたい。それに対して彼のゴールはお別れの実現で、その実現のためにいろいろな理由をつけているだけ。実家に帰りたいのはトピ主さんとお別れをして離れたいんじゃないかな？ついでに仕事や環境も変えてリセットしたいのかもしれない。実際に彼が実家に帰るか否かはわからない。けどお別れはしたい様子。トピ主さんとしては何か別の事情があって結果的にお別れになると勘違いをしているようだけど。彼はもしかしたら帰ることはしないのかもしれない。トピ主さんとはお別れをして他の女性とのお付き合いが叶うなら当然だけど帰ることはない。お別れを口にされているんだから終わりだよ。無理やりお別れを拒否して一旦はお別れを延期してくれる場合はあるけどね。

トピ内ID：476b84ccbb67863a

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残念ですが

😢

きょろ

2023年04月03日 14:41

｢実家に帰りたい｣とひとまず距離を置くことにしていますが｢もうトピ主を好きではない｣ので要するに別れたいってことです。家に着いてくるのはいいと言っていますがそれも建前で実際免許もなし、仕事も変わるなど現実的に難しいので無理なのをわかって言ってるだけだと思います。どちらかが別れたい時点で関係は終わってます。すがりついたりするだけ虚しいので諦めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：764c11b760015712

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繊細なトピ主さんには申し訳ないのですが

🙂

トピ主さんが変わる番

2023年04月03日 16:34

トピ主さんの希望。それは彼氏さんのためではなく､ご自分のため､精神的安定のためだったりはしませんか？自分が辛く､苦し過ぎると回りが我慢して当然。そんな風に思ってしまいがちです。トピ主さんにそんなつもりは微塵も無くても､今までの暮らしは彼氏さんの苦労の上に成り立っていたのですよね。彼氏さんは好きな趣味も我慢させられて､したくもない貯金もせっつかれる。これでは息苦しいだけですよ。それに彼氏さんはトピ主さんと別れるとは言ってませんよね？彼氏さんの実家に住むなら良いと。でもトピ主さんはご自分の都合ばかりを主張して､彼氏さんの希望は少しも考えていない。愛情とは相手の希望を叶える事。好きなようにさせてあげることです。彼氏さん､確かに趣味に熱中して､あまり貯金が出来ないようですが､これは本人がその気にならないと。ヤイヤイ言われてでは苦痛しか無いでしょう？今までトピ主さんの希望通りにやって来てくれたのでしょう？お別れが嫌だとするならば､今度はトピ主さんが変わる番だと思うのですよ。今回の同棲解消を機に､気持ちの上で彼から離れてみる。俯瞰的にものを見てみたら､少しは解ってくる気がします。

トピ内ID：a7873a8dbeaaa104

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どこをどう考えても

ゴルベーザ

2023年04月03日 17:07

トピ主に彼を止める権利などないでしょう。なぜ「折り合い」が必要なのですか。実質的に、トピ主はもう彼に振られています。もうその時点で終わりです。トピ主の納得だの折合いだのは全く必要ないこと。彼の家に着いて行くのは良いと言われているのは、「どうせ無理に決まっているから」でしょう。もうトピ主の「彼が好き」だの「これからも一緒にいたい」だのは関係ありません。今居なくなると考えただけで～とか、それも彼には何の関係もない話。現実を受け入れなさい。

トピ内ID：ee8c9a741b628130

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引き留めるのは無理でしょうが

🙂

くじら

2023年04月03日 19:46

彼にとって最重要なのは実家に帰ることですね。あなたが付いてくるのは良いといっても付いてきて欲しい感はないのであなたと生活を共にしたいという考えは無さそうです。子どもの言い分みたいな感じです。あなたを好きでないし実家に帰ると言ってる子どもじみた彼とは、どうせ将来も考えられませんし別れれば良いと思いますが。彼の実家は近くはないみたいですが、彼の通勤に問題はないのでしょうか。通勤に問題がないのであれば実家で金の節約がしたいだけでしょう。転職が必要なほど遠いなら、退職か解雇の予定があって金銭的に辛くなるので逃げ帰ろうとしているのではとも思います。確認してみてはどうでしょうか。どちらにせよ別れるだけになるかとは思いますが、あなたに出来る対応も違ってくるとは思うので。

トピ内ID：a0703241df518a4e

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彼は家族ではないんだよね

🙂

2023年04月04日 11:33

だから、トピ主さんと同居の義務もないんだ。残念だけどお付き合いでの同棲には何の法的拘束もないし、罰もないです。貯金しても独身時の貯金は基本的にはそれぞれの固有の資産です。トピ主さんが大切と言ってくれる人を探しませんか？ただし、その人には寄りかかりすぎないこと、束縛は人としてしない方が良いです。基本的には男性は自由を奪われる事や、自分のお金の使い方について色々と言われるのを嫌います。多分そこまで言えばついていかないだろうとの考えでしょうね。残念なんですけど、他人を自分の思い通りに操る術ってないんですよね。ただそれでも不思議と生きていれば操作しなくても付いてきてくれる誠実な男性は現れたりするものです。だから縁がなかったんだなと是非軽く考えてください、トピ主さんが素敵な人になればもっと素敵な男性と出会えますよ。ただ偶然に出会い付き合った人は、どこまで行っても他人です、例え夫婦になろうとね、そんな心の中の線引きを理解した方がトピ主さんの場合はお付き合いは上手く行くでしょう。真っ暗闇に見える状況だって、頑張っていればいつかは日の出る瞬間があります。この世は幸せな事ばかりじゃないけど悪い事ばかりでもないんですよ。応援してます。

トピ内ID：0de128ee23edef15

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好きではないし

🙂

匿名

2023年04月04日 12:45

多分重たい。アダルトチルドレン系の疾患というのがよく分からないけど、精神疾患があり自殺願望のある不安定な人と暮らすのって、相手は相当疲弊します。もう一緒に暮らすのしんどいのですよ。好きではないと言ってるし。同棲であって夫婦ではないのだから、どちらかが解消したくなったらすぐに解消。それがルールです。

トピ内ID：d2001263edacfd61

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意味が分からない

🙂

シエ

2023年04月04日 14:54

30代で同棲、双方働いていて、彼はあなたと別れたい。それなら別れてあげるべきでは。どうして「実家に帰ると言って聞かない」になるんですか。あなたがアダルトチルドレンなのはあなたの問題で彼が背負う問題ではありません。彼は精神医療の専門家ではありませんから、あなたの心の問題は専門の医師に頼ってください。きちんと関係を清算し、互いに別々に引っ越し、自立されてください。人生はまだこれからです。

トピ内ID：24fe4896b268a34b

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彼を解放してあげましょう

mari

2023年04月04日 16:03

彼はトピ主に冷めてしまったようです。彼に縋ると余計に嫌われることになると思います。トピ主はアダルトチルドレン系の疾患があるから彼と離れたくないとのことですが彼のことが好きなんですよね？彼の気持ちを考えてあげられてますか？自分の病気を盾に彼を引き留めようとしたり縋ることはやってはいけないと思います。彼の気持ちを無視してはだめでしょう。自分の精神が保てないから自分のことが好きじゃない彼とでも一緒にいたいというのは、ご自分のことしか考えられていません。彼を解放してあげましょう。また、その疾患を治して行こうという考えはないのですか？彼が別れたい意思を示している以上、すっきり別れて疾患に立ち向かい自立する良い機会ではないですか？トピ主さんだって、自分の疾患から立ち直って強くなりたいでしょう？ご自分で普通に仕事も出来ているのだからこれからも大丈夫ですよ。ご自分のために、彼とは別れてあげて、精神的にも自立して女に磨きをかけてください。

トピ内ID：c5e44d2eb423fd67

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一番最初の

🙂

はなこ

2023年04月04日 17:10

トピ主さんのことがすきじゃなくなったという点についてはどのようなご提案をされたのでしょうか？ぶっちゃけそこさえクリアできていればお金がどうとかなんてどうにでもなりますよ。彼があなたにベタぼれならすべて些末なことだったと思います。

トピ内ID：5cc8cf9953738823

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諦める

🤔

みー

2023年04月07日 12:59

〜アダルトチルドレン系の疾病があり、精神的に不安症があります。ただ、彼と付き合って行くうちに自殺願望などがかなり軽減〜トピ主のことでしょ？これはトピ主の問題であって彼の問題ではない。彼にも問題はありそうだけど、彼がトピ主に付き合う義理はない。もしかして結婚してもらえるとか考えてるのなら甘すぎ。症状もっと悪くなるかも。俺の実家についてきてオフクロの老後みるんだったらイイぜーってな感じか。要するに、そこには愛情なんて一切ない。 30代半ばのアナタみたいな女から逃げたいってのが本音。社会や他人はトピ主のために存在してるんじゃないの、わからんか？？甘えるのはやめて、まず自分で自分をなんとかしないと。

トピ内ID：15504a96e6b685a4

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