本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 残してきた子の葬儀に参列した事で友人から非難されます。

残してきた子の葬儀に参列した事で友人から非難されます。

レス66
（トピ主 2 ）
041
しかくまめ
ひと
友人がそんな心臓に毛が生えた行動私だったら出来ないと言うのですがどうなのでしょうか。

私とその女友達は習ったかの様に同じ人生です。互いに一人っ子で過去に結婚し子供の数が違うものの授かった子供が中学生になる頃、子供達を夫の元に残して離婚しました。
その残してきた子らには友人には身体の不自由な子と私には知的障害のある子がいます。

そして離婚からかれこれ20数年経ち子供は30を過ぎました。
後ろめたさと交流を好ましく思っていない元夫の気持ち、障害のある子は私を忘れてしまっている事、面会で気持ちが不安定になる事や自分の生活に追われていた事もあり離婚後その子供達と会う事はほとんどありませんでした。

そして今年に入りその知的障害のある子が不慮の事故で亡くなってしまいました。
亡くなったその日に先方から連絡があり病院に向かい17年ぶり位に亡くなった子供を目にしました。

病院を後にする時元夫が自ら私に翌日の葬儀会場を告げたので翌日私の実家から供花を送っていいか。通夜に参列していいかを元夫に伺うと供花参列共に大丈夫と許可されたので私の両親と共に通夜に行きました。

葬式に行く事は非難覚悟で本当に最後のお別れと思い出棺を見送りました。ただただ子供の亡骸に会って謝りたかっただけなのですがその私の行動に友人はビックリすると言います。

私の両親とで通夜に行った事、供花や私の葬式に出向いた事を非難されモヤモヤします。友人曰く私なら参列しない病院で対面出来ただけでもいいじゃないか。図々しすぎるし心臓に毛が生えてると言うのです？弔う私の行動もただの自己満足だと言われ納得出来ずにいます。

子供を置いてきてる同じ様な人からここまで批判される意味がわからないのですが私の葬儀での一連の対応はやはり間違っているのでしょうか。
そして皆さんもやはり参列しない考えでしょうか。

トピ内ID：0a72628786d187cf

#５０代以上
#友だち
#子ども
#離婚
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

いや、いいんじゃないの

🙂
めろん
元夫から葬儀の情報を教えてくれたのだし、 あなたが葬儀に行く事は、良いと思うよ。

トピ内ID：2cfdfa64e786a85a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友達ではなかった

041
匿名
同じ境遇だからと、精神年齢が高かったり相手を思いやる気持ちがあるかは又別の話しだと思います。トピが、葬儀に参列したりは普通だと思います。なぜ、その行動に痛烈に批判されなければならないか不明です。自分が産んだ子供には何ら変わりはありません。

トピ内ID：ab230873c4ca86bd

...本文を表示

どっちかって言うと

🙂
むー
私だったら、参列する方がハードル高いかな。やっぱり、周囲からは、白い目で見られるのは必須でしょう。 でも、非難を浴びても、せめて、最後ぐらいは見送るのが、人の道だと思うよ。 親同伴というのも、あなたの親にとっては孫でしょう？一緒に参列するのは当然かと… それにしても、徹底的に自分からの視点しかないんだな…と、驚愕です。そのお友達がね。 でも、トピ主も、人を責める資格はないと思います。

トピ内ID：53ba4c965d3fe198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親として

🙂
匿名
父親の許可があったのだから、お好きにして良かったと思います。 友人で同じ様な人生でも、全て同じな訳ないじゃないですか。 自分は自分で良いですよ。　　 トピもご友人も、互いの人生を混同しています。 人は人。 自分は自分でしょう? 必要以上に相手の言葉に、感情を揺さぶられすぎですよ。 トピの行動をご友人が認める必要も、トピが友人から認めて貰う必要も無いですよ。 どちらにせよ、離婚してお子さんを手放され、そのお子さんに先立たれる何て経験はなかなか無いですからね。 どうか気持ちを安らかに。 お子さんのご冥福をお祈りします。 同時にトピ主もご自愛ください。

トピ内ID：96b264537975c5ff

...本文を表示

思いは人それぞれ

🙂
neco
しかくまめ　さま お友達のその後が書かれていないので推測でしないのですが。 お友達の言葉は、お友達ご自身に向けられたものかなと感じました。 しかくまめさまを通して自分に向けた言葉かなと。 事情が分からない者の勝手な憶測です。

トピ内ID：af3d518b02d8ee2e

...本文を表示

自分も参列します

🙂
３人の母
自分もきっと、トピ主さんと同じように葬儀に参列し、供花を送ると思います。そもそも、元旦さんが息子さんが亡くなったことを連絡してきて下さったんですよね？ 知的障害を持ったお子さんを男手一つで育て上げるのは、相当大変な毎日だったと思います。その旦那さんが、トピ主さんへの負の感情より、息子にとって母親も見送ってあげた方がいいと判断したからこそ、許可を出して下さったんだと思います。 元旦那さん、ご苦労されたかと思います。そこはきちんと「今まで育ててくれてありがとう」とお伝えし、息子さんにも最後、寂しい思いをさせてしまったことを謝るのが筋ではないかと自分は思います。

トピ内ID：727a0e243183518d

...本文を表示

逆に見送ってあげて欲しいです。

🙂
シアン化合物
知的障害のある子どもに関わる仕事をしていますが、本当に大変です。 中学生で別れたあなたのことがわからなくなっているというくらいですから、かなり障害も重いですよね。 養育費は払っていましたか？ そのようなお子さんを置いて出られたことに感謝してください。 ずっと見続けなければいけない家族は、本当に大変ですから。 親である以上、子どもに対する責任は同等にあるはずで、一人立ち出来ない子どもであれば、その責任は、一生涯に及ぶと思います。 友人は、同じような人生を送っているとしても、ただの他人です。 外野の他人に何を言われようと関係ないではありませんか。 離婚に至るには色々なことがあったのでしょうが、少なくとも、元夫の家族は、お子さんを最後まで面倒を見られたのではないですか？ 今あなたがすべきことがあるとすれば、元夫の家族に感謝することではないでしょうか。 心臓に毛が生えていてもいいじゃないですか。 合わせる顔がないというのもある意味逃げですよね。 自分の気持ちを優先しているだけですから。 向こうの家族も参列していいと言ってくれた。 あなたも親と共に参列出来た。 見送ることが出来た。 良かったじゃないですか。 最後に、親として見送れてよかったですね。

トピ内ID：5b0e73819644c852

...本文を表示

別にいいじゃないですか

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんは花を供え葬儀でお子さんを見送った。 一方で、友人はその行動に驚いた。 ただ、それだけの話です。 トピ主さんと友人は、別人格なので、それぞれ自由に生きたらいい。 と、本当にそれ以上でも以下でもないと思いますが、トピ主さんは元夫が断ったにもかかわらず、通夜や葬儀に参列した、のではなく、ちゃんとお伺いを立てているので、何が問題なのかわかりません。

トピ内ID：ac7d695c1256fe12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友人のことは気にしないでいいのでは？

😱
k
まずはお悔やみ申し上げます。心中お察しいたします。時代、地域性もあるかと思いますが、わたしの子供時代は家でのお通夜葬儀でしたので、顔見知り程度でも、葬儀には参列しないでも、お通夜にはお線香をあげにいきなさいといわれました。時代は変わり、今はお寺や会場での葬儀ですが、離れて長いとはいえ、お腹を痛めて生まれたお子さんです。最後に顔をみたい、お別れしたいと思うのは当然だと思います。供花参列とも、元ご主人から承諾があったのですから、他人（友人）の言葉は気にしなくて（無視）でいいと思いますが、今はトピ様のお心が特に敏感になっていると思うので、気になりますよね。その友人とされている方は、トピ様のお子さんを思う気持ち、勇気、行動力に嫉妬をしているのではないでしょうか。 友人とされている方は、そこまで自分にはできないので、自分のレベルに引き落とそうしているだけに思います。ですので、無視でいいと思います。親切を装い何か言ってきたら「今は、一人静かに過ごしたい」と断っていいと思います。

トピ内ID：fe336505c2ea5c55

...本文を表示

レスします

🙂
猫好き
参列するのは元夫の判断なので構わないと思います。 ただこの状況で、まだ亡くなってから日も浅いのに、一番気にするところがそこなのかと感じました。 友人がトピ主さんを責めるのは自身の後ろめたさなのか何なのかは分からないし、どんな経緯であれ子供を先に亡くした親に掛ける言葉ではありません。 ただなんというか、今考えるのってそこなの？ 事故にあった当事者である我が子の痛みや無念、 実子を亡くして責任も感じて、苦しい思いの最中、トピ主さんの分まで色々なことを対応しなければならない元夫のこと。 そこに対して一番に気が向いていたら、他人からなんと言われようが気にしなければいいのに、やっぱり自己満足だったと思われるかもしれないですね。

トピ内ID：fe05593f28174733

...本文を表示

あなたは何にもおかしくない

🙂
キン
＞亡くなったその日に先方から連絡があり・・ ＞病院を後にする時元夫が自ら私に翌日の葬儀会場を告げたので翌日私の実家から供花を送っていいか。通夜に参列していいかを元夫に伺うと供花参列共に大丈夫と許可されたので私の両親と共に通夜に行きました。 先方から連絡があったんですから、あなたもあなたの両親も葬儀に出て当然じゃないですか？ 何と言っても最後の別れなんですし、先方だって、あなた方に来て欲しい気持ちがあったと思います。あなただってきちんと出席することを、元旦那さんに意志表示をしたんです。 あなたの自己満足だって良いじゃないですか。 その友達の言い分がおかしいんです。 じゃあ、もし、その友達も同じようになったら、友達は葬儀は欠席するつもりなのかしら、もし、そうなら、仮にも母親なのに、酷い鬼みたいな人になっちゃいますよ。 その友達とは絶縁で良いです。

トピ内ID：bddc985eff07ecfc

...本文を表示

最期のお別れなのだから

🙂
ほぼ専業主婦
疑問はありますよ。 なぜ子供を置いたまま、17年間も会わずにいたのか？と。 気にならなかったのか？と。 その疑問は横に置いておいて。 トピ主さんとご両親とが葬儀に参列したことや、供花を送ったことが、間違った行動とは思いません。 むしろそうせねばならないとも思います。 何年も音信不通にしており、亡くなった知らせを聞いても尚、何もしない、それの方がどれだけ非情な人間なんだろう、と思います。 ただ、友人の言葉は、元旦那さんの身内の発言としてならわかります。 今さらどの面下げて、と思う身内も中にはいるでしょう。 だとしても、私は何もしない方が、冷たく、非情な人間に思えます。 母親らしいことを何もしてこなかったせめてもの償いも、トピ主さんにはあったのかもしれませんね。

トピ内ID：1f734b963f8d9398

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の子供の最後のお別れだもの

🙂
きなこ
参列しますよ。 来るなと言われたならともかく、亡くなったその日に会わせてくれたり葬儀の日程を教えてもらえたのは元ご主人だってトピ主さんにも来てもらうべきだと思ったからですよ。 いくら置いてきた子供の事だからって心臓に毛が生えてるとか図々しいとか… 子供を亡くしたばかりの人に掛ける言葉ではないですね、 変な言い方になりますけどお葬式に顔を出す事を許されたトピ主さんに対して妬みの気持ちからの嫌がらせのように感じます。

トピ内ID：b2e7f9765c1e630f

...本文を表示

参列するでしょう

🙂
スミス
私も参列すべきだと思いますよ。離婚したのだから、どちらかが子供を引き取ることになり、父親の方が引き取ったわけで、引き取っていない方が悪人ではありませんよね。 ご連絡をもらったのだから、行くべきで、すべきことをされたと思います。ご友人はいったい何を考えいるのかわかりません。自分はもう連絡をもらえそうにないという後ろめたさか何かあるのかと勘ぐってしまいます。

トピ内ID：85437ced41ca2021

...本文を表示

参列して良かった

🙂
シマゾイ
長い間交流が無かった親という立場の中、お子さんを見送ることが出来て良かったと思います。元の家族の了解もあることですし。 私はむしろ行かない方が、子どもの死や世間の目から逃げていると思います。離婚や親権の経緯は分かりませんが、参列は親としての最後の勤めではないでしょうか。心臓に毛が生えているというのは厚かましいという非難でしょうか。心を痛めながら参列したのは厚かましい行動ではないですよ。

トピ内ID：7194c3fc6f299654

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なぜ非難されるのか分からないけど。

041
匿名
元夫、子供のお父さんが許可したならいいと思う。 友人の言うことは友人の価値観でしかなく、みんなが同じだとは限らない。 何より、小友を亡くしたのトピ主にそんな言い方は友人として疑問だなと、私としては思う。

トピ内ID：dedd384f4b3aa56a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご愁傷さまです

🙂
りら
行かない方が避難されると思います。 友達とはいえ、離婚に至った本当の原因、残してきたお子さんとの関係性の真実は、 主さんにもわからないのでは？ とにかく、こちらとあちらは、どんなに似ていても、真実の事情は同じではありません。 厄介なご友人だな、と思うばかりです。

トピ内ID：6d75eb678eec22d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己満足じゃだめなの？

🙂
おばはん
お子さんのご冥福をお祈りいたします。 トピ主さんは非難覚悟で参列した。 最後にお別れを言った。 それで良いと思います。 ＞供花参列共に大丈夫と許可された 元ご主人様が許可されたのですから、他人が何を言おうとも関係ないのです。 まぁ、めんどくさいので、 「あなたの言う通りだ」とでも言っておけば良いのでは？ そこはお好きにすれば良い。 私はアラカンですが、友人と考えが違ってしまった時に、反論するのはやめました。 若い頃は、自身の考えを否定される事に傷ついたけれど、もうこの年になると、いろんな考えの人がいるのが当たり前。 自身の心のうちまでは入ってこられないことが分かっていますので。

トピ内ID：8f1a4dc56e75aff9

...本文を表示

難しいですね

🙂
春の日
来るなというのに押し掛けたわけではなく、元夫から連絡をもらっての参列ですから、非難される話ではないとは思いますが… きっとご友人は、最期を見送ることで自己満足すること自体が許せないくらい、子供を(言葉は悪いですが)棄てたことを罪深く感じているのだと思います。 例え参列を望まれたとしても、参列する資格はない。それだけのことを私たちはしたのだ。と言いたかったのでしょう。 これは正解はないと思います。

トピ内ID：bab9d876462ff628

...本文を表示

お葬式と言うより離婚理由ですかね？

🎶
はて？
親としては我が子のお葬式には参加したいし最後を見送りたいとは思うもの。 これは当然の感情。 ただご友人が仰っているのは離婚理由が関連しているとか？ 何故離婚されたか分かりませんが、大変不躾ですがもしトピ主さんが理由で離婚された場合、当然元夫の親族からの非難やら逆に好奇の目で見る人もいる訳で、ご友人は単に周りからの目を想像しよく参加出来たね、私なら無理ってだけでの意味ですよね。 個人的にはご友人は非難した、と言うより単に自分だったら出来ないけれどと言う感想だけ言ったのではと思いますが。 実際離婚理由によっては元家族や親族居る中に行くと言うのは「針のむしろに座る」雰囲気になると思いますから。

トピ内ID：aaf26b0d7ecdfe0b

...本文を表示

正解なんて無いですよ。

🙂
春風
そのご友人と同じ人生と言いますが、 本当にそうでしょうか？ 私は違うと思います。 身を切られる思いで、離婚に踏み切って今迄 生きて来たのでしょう。 いつどんな時でも残してきたお子さんを 忘れる日々は無かったと思います。 その子が事故に会い他界した事に、先ず 元嫁ぎ先の人が貴方に通知をくれたと言う事。 通知をくれたと言う事は、先方でも貴方に 一目でも最後の姿を見せてあげたいと言う 心からの行動です。し、元夫さんも是非という 心境からだったと思います。 夫婦って元は他人ですよね。 でも愛する子供が障害が有ってもそれ迄乗り越えて来た 苦労ってその家族１つ１つ形が 違うのでは？と思います。し、 今回の様な場合、正解って無いって 私は思うのです。 批判する方には批判させておけばいいですよ。 少なくとも、色々あった中でも元ご主人は やはり貴方が愛した人であって、 貴方と同じ方向を向いていた。 それだけですよ。 だからそのご友人とはけっして同じ人生では 無いんです。 そう言うご主人が持てていたか 持てなかったか。 私は、ある意味そのご友人はそういう事が 出来る主さんが羨ましかったのでは無いかな？ 主さんを非難。と言うよりも ご友人の場合は出来ない。って言う事。 そう言う環境下では無いと言う事 で羨ましかったのかも知れない。 只思うのはそう言う環境だとしたら ご友人に今回の事をお話しするのは 少し控えた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：1c405ae029ac97fa

...本文を表示

良いと思う

🙂
ひとみ
あなたの家族のことで他人からとやかく言われることは無いです。 あなたにはあなたなりの事情があり、子供さんと離れたのでしょう、 最後のお別れをしに行ったっていいじゃないですか。 悲しいですが、友達だと言っても他人ですし、 なんでもかんでも話さないほうがいいかもですよ。

トピ内ID：e75c4d00b5e4e464

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人はヒト。

🐶
茜
その人は“そういう考え”というだけの事。 人の家庭の問題なのに言い方ってあるでしょ、と思うのと お父さんがわざわざ連絡して来て その後の事も話したら許可が出た事なのに なんで他人に文句言われたからと気にするのかしら、って思う。 『この人はこう思う人なのね』と思うだけでいいじゃないの。 なにをメソメソしているの？ 最期を見おくって他人に文句言われる筋合いなんかどこにあるのよ。 これを非常識と他人が思ったところで ハッキリ言ってあなたには関係ない、って思うわよ？ 他人は他人でその人はそうしないからと 親なのに見送らないの？とその人を責めないでしょ？ いいのよ、その人はそういう考えなだけなのよ。 それがイコールで非常識という事とは違うわよ。 その家族ごとの問題だもの。 私も子を置いて独りになった側だけど もしこの状況になったら連絡が来るか分からないし 来てもその時にならないと行くかどうかも分からないけれど それについても誰かに咎められる筋合いはない、って思うし 責められたところで“そうですか”と思うだけだと思う。 家族ごとに事情や状況など他所様に理解していただく必要すらない事なんてたくさんあると思う。 何か言われて気にするのは仕方ないけど だからとそれがイコールで非常識なの？と思うのは違うもの。 あぁこの人とはここの考え方が違うのね、と心にとめておいたらそれでいいだけだと思うのよ。 そもそもこんな事に【常識】なんてないでしょ。 人の思い、の問題だもの。 クヨクヨするのはやめましょうよ。 友達にこんな言い方しか出来ない人だってわかってよかったんですよ。 って思って忘れましょうよ。

トピ内ID：5ccd67966281d92c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟が足りない

🙂
病院勤務
 元夫家族の心が広いと思います。だからいいでしょうけど。  知人が逆に障がいのある連れ子を育てています。  元妻と夫は交流はあるけど、面会などしていません。  現妻に丸投げです。  もしも元妻が来たら、現妻は複雑に思うだろうと思います。  最後だけ親として振る舞うなら、遠くから見守るし。  お別れするより大切なのは謝罪だし。どうして、なぜ今まで会わないのに、、と思います。  見捨てることを非難はしないけど。  見捨てるなら覚悟を持つべきでは？  別の知人は元母と全く交流はなく。  葬儀があっても行くつもりはないそうです。  全く交流のない小姑が長い介護の果ての親の葬儀にきましたが。  呆れましたね。謝りたいとか、最期の別れと言われても。

トピ内ID：717bd69f2584441e

...本文を表示

間違っていない

🙂
はにわ
こういう話に正誤はないと思います。そこそこの家で決めればいいこと。 亡くなったその日に連絡をくれた先方さんとは元夫ですよね？前のご主人はトピ主さんに病院と葬儀会場を告げています。トピ主さんが「葬儀に参列してもいいかしら？元夫に聞いてみよう」と思うのは当然の事。本当に図々しい人は、献花と葬儀の参列の確認をせずに一方的に行動を起こします。 私がもしトピ主さんなら、やはり同じようにします。トピ主さんは非難覚悟で葬儀に参列した。だったら、友達に非難されても堂々としてることです。

トピ内ID：51dac161368db6f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行かない選択肢があるの？

🙂
モスグリーン
なぜトピ主さんが非難されるのか意味が分からず何度か読み返しました。 離婚理由やなぜ親権をとらなかったのかなどの理由が書かれてませんが、とにかく元夫が連絡してきたなら、行かない方がおかしいでしょう。 弔問客も、「いくらなんでもお母さんが来ないなんて…」って、誰しも思うと思いますよ？ 結婚式だったら、離婚して会ってない親は呼ばないケース多いですけどね。 自己満足と言うけれど、 以前、私の父が亡くなった時のお寺さんのお話しでは、「法事は故人のためではなく、ご自身のためにやるんです」という事でした。 最後にお子さんに会えて、本当に良かったです。 トピ主さんもご自身を大切になさって下さい。

トピ内ID：0f8c7b2292534e0c

...本文を表示

元夫がどう考えているか

🙂
緑の風のアニー
〉元夫が自ら私に翌日の葬儀会場を告げた 〉翌日私の実家から供花を送っていいか。通夜に参列していいかを元夫に伺うと供花参列共に大丈夫 と、回答があったので、その通りにしたのですよね？ それのどこがいけないのでしょう。 葬式は、最後の別れです。 あなたと元夫は、何があったのか知りませんが、 〉交流を好ましく思っていない 事情があっても、 〉亡くなったその日に先方から連絡　 をいただけたのですよね？ 〉17年ぶり位に亡くなった子供を目にする ことも、許していただけたのですよね？ 先方が承知してくれたことを、赤の他人がとやかく言うことではありません。 友人の言うことは、無視でいいし、 そんなこと言うなんて、友達やめてもいいのでは？

トピ内ID：6eb19e81c64b1cad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人が参列を願われているのだから

🙂
ベーシストのはしくれ
トピ主さんはなんら間違っていません。 なにより実のお子さんの葬儀なのですから、当たり前です。 叔父は離婚しましたが、叔父の母親の葬儀に別れたお嫁さんが来られていました。 「義母さんにはお世話になったから」と。 お葬式の時に別れを惜しむ人が参列して何が悪いのでしょう。

トピ内ID：91000c7eb52c6cd3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら行きます

🙂
ほろほろ
別れた夫の葬儀にだって参列する人いますよ、それこそ複雑だと思います。 でも自分の血を分けた子の葬儀なら迷いなく行きたいですね、 それに元夫さんが連絡くれたってことはそういうことですよね、行かなかったらそれこそ後悔されたのではないですか？ その友人は嫉妬だと思います。 避難してるけどそれは貴方をうらやんでいる裏返し。 私は行きたいから参列したの　って毅然と言えばいいと思います。 友人の方が貴方にそこまで言う権利はまったく無いと思いますよ。

トピ内ID：dc1fc678e6a9c264

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいと思います。

🙂
主婦
元夫が許したんだから。 私のいとこ姉妹とその母。 離婚した父親（夫）が大病を患っている間は完全無視。 最後も疾患による突然死でした。 病院にも来ませんでした。 でも、女3人で葬式には来て、棺桶の前で号泣してました。 本心から故人を悼んでる訳じゃない。ただ最後は善人ずらしたかった。だけ。母子揃って心臓に毛が生えてました。 こんな酷い人間もいますから。 トピ主さんは非常識では無いと思いますよ。

トピ内ID：73895a0f8bd88ea8

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ