息子嫁の父が亡くなり私達夫婦が通夜葬儀に参列した時のことです。遠方のためホテルに一泊し、供花お香典は他の親族と揃えて御供えいたしました。ところが私達には通夜ぶるまいも無く、渡されたのは一般の弔問客と同じ香典返しの包みだけでした。もう一年以上たちますが、その後も何の便りもなく、大きな葬儀でしたので、もしや香典の紛失？それともただ失礼なだけなのか？と、もやもやしています。夫ともこの件について話す事はなく（触れちゃいけない暗黙の了解済み）、皆さんのご意見聞かせて下さい。

息子のお嫁さん父の葬儀で、無かったこと | 家族・友人・人間関係

通夜ぶるまい？

🙂

まい

2023年04月04日 12:35

他の弔問客には全員あったのに、ということでしょうか？１年以上前というのは、オミクロン全盛のころでしょうか。通夜ぶるまいが有ったということの方が驚きです。兄弟や子供等、ごく身内だけで行なったのではないでしょうか？＞渡されたのは一般の弔問客と同じ香典返しの包みだけでした。これでは不十分だということですか？一般的だと思いますが。息子さんから「わざわざ来てくれてありがとう」等の言葉は無かったのですか？ごめんなさい。不満に思っていらっしゃる部分が良く理解出来なくて。

トピ内ID：763af4e12fdc31f4

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何処の地域ですか？

🙂

虹

2023年04月04日 12:40

地域によってお葬式は違います。通夜ふるまいは嫁の配慮不足だったかもしれないけど、実の父が亡くなりきっと初めての葬式で動転していたのでしょう。香典返しですが、私の生まれた地域では弔問の時にお渡しするのが香典返しで金額に関わらず一律同じ物を渡され後日送られてくることはありません。地域性もありますのでこればかりは何とも言えません。

トピ内ID：1ed295291eb1d310

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地域差、家庭によりけり

🙂

アラ還

2023年04月04日 14:39

通夜振る舞いは、極親しい方だけですね。故人の血縁者や古い友人。私の両親は、主人方の葬儀、通夜は出席したけど通夜振る舞いの出席は無かったです。私もそれが当然だと思っていました。逆にこちらの葬儀の時も同じでした。これはコロナ禍前の話しです。ちなみに香典返しは、葬儀場で基本的に一律で返して終わりの地域です。別の地域の出身の方からは、楽で良いね、と言われます。

トピ内ID：8c7ce2dd5c28e4a5

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聞いてみれば

🙂

みさき

2023年04月04日 14:43

息子と良い関係なら、聞いてみれば?嫁に聞いたら気を使わせるから香典ちゃんとあったか確認したいとか。香典の額や関係性に関わらず、会葬御礼、海苔数枚かお茶で　終わりの習慣もあります。あとは、手配が大変だから、息子自身が断ったとか?? 通夜振る舞いは、ごくごく身近な身内で故人を語る親戚同士の思い出話。コロナ禍なら、なおさら他人はお断りかも。ウチも身内の葬儀ありましたが、通夜振る舞いは皆様にはご遠慮いただき、ごくごく近い身内で、お互い感染しても恨みっこなしね！と確認しながらでした。

トピ内ID：6d496cc036ccc8b2

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どれが正しいはない

😉

孤独なスナフキン

2023年04月04日 14:43

地域せいや、その当家の考えもあるのでしょうがコロナ禍前に義父の葬儀がありました。通夜振舞いは、兄弟とその伴侶のみでした。香典返しは一般の弔問客と同じ物です。と言うか親戚や一般客と品を差別化して返すということはうちの方でもないです。全員同じ香典返しの品ですよ。

トピ内ID：6d2fe75f7f71eecd

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通夜ぶるまいとは？

🙂

まさむね

2023年04月04日 15:27

通夜ぶるまいとは何を指すのでしょう？息子嫁方の父親が他界し、遠方からわざわざ泊りで来たのに、普通ならVIP待遇あって然るべきってことですかね？通夜ぶるまいはともかく、香典もそれなりに包んだだろうし供花だって持ち出しなわけで、せめて「半返し」は、、、と期待しているんですね？ホテル代、お車代は、、、総額10万円は超えたんでしょうねぇ？それで「何もない」は失礼だろうとは私も思います。まあ、いろいろあると思いますけど、トピ主さんがそう思うなら夫じゃなく息子さんだけにこの件を話してみたらどうですかね？

トピ内ID：6339094c93d4147a

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夫親族にお斎なし

🙂

バザーは返しばかり

2023年04月04日 15:18

遠方から宿泊までされての参列はご立派です。遠方だと嫁の実家の葬儀に出ない方が多いので。しかし、交通費分の返しをするのは聞きません。渡すときは善意、しかも血縁です。またお斎は今時は人数を前もって数えるので、増やすのは困難。実家ですが。昭和は弔問客(近所、友人含む)全員にお斎、通夜振る舞いがありました。その為に婦人会で炊き出しをしていたわけです。それが簡略となり、弁当。血縁者とその配偶者のみお斎になりました。更にコロナや家族葬儀だと血縁者家族のみ弁当。「娘の配偶者の両親」にお斎があったのは昭和のみ。遠方から義母に来ていただきましたが、お斎はありませんでした。また、一見「大きな葬儀」にみえても、実は家族葬や密葬で準備をしてきたのはよくあること。婚家は密葬でしたが、近所、親族が来て通常式に見えたでしょう。ちなみに遠方から実家親族がきましたが、お斎はありませんでした。また、地域によっては返しは当日返しのみです。トピ主のように不信に思う人がいるのと、業者の作戦で近年満中陰志を出すところもあるようです。また、満中陰志は寄付に変える事も珍しくない(一言あるけど)。葬儀は地域差もあれば、時代の違いもあります。マナー知らずとしても、それは責めるべき事ではないと思います。別に香典返しをしない人がいても不思議ではありません。あくまで、故人に差し上げるものなので。返しがあるべきとも思いません。私は返し不要のハンコを押そうかと思ってます。返しやお斎前提の香典、参列、お祝いはなくなってもいいと思います。少なくとも、返す事前提の金額は虚栄、バブルの名残。まさか「婚家を立てないの！？」とは思わないですよね。そして「息子の妻」と呼びましょう。

トピ内ID：07e804eb91bf61ed

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不注意。

🙂

nene

2023年04月04日 15:18

一年前でしたら、すでにコロナ禍ですので、食事場所の確保は大変だったでしょうね。感染予防のために、ごく近い親族以外は遠慮してもらったのかもしれませんね。とは言え、両親が遠方から泊りがけで駆けつけたのに、食事の配慮をしなかったのは、息子さんの不注意だと思います。ご自分の葬儀の際には、参列者に対してどのようにしてほしいのか、今から息子さんに伝えておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：94c658dab12d91cb

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地域による

🙂

みあ

2023年04月04日 15:36

他の親族も通夜振る舞いに参加してたならあれだけど、うちの地域ではいくら大規模でも一緒に住んでる家族と、亡くなった人の兄弟とかだけですね。娘の夫の親は基本いらっしゃらないです。供花お香典も、一般の方と同じものをお返しします。お香典は参列のお礼であって額ではないし、差をつける余裕がないほど悲しいということ、と祖母に聞きました。そして供花していただいた方が亡くなられたら同じく供花してその時にお返しします。お嫁さんは同じ地域の方なのかな？東の方の友人のお父様が亡くなられた時、面識があったので参列したら、通夜振る舞いに呼ばれていいのか？！と思っていたら会場には大人数、まるで宴会のようでカルチャーショックを受けたこともあります。お香典返しも色々種類があって、誰々がいくらだったからお返しに後でこれを送るとか相談しあっていて、お供えの果物もその場で分けてるし、地域によって違うんだなぁと思いました。

トピ内ID：604f25bd17a734af

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通夜ぶるまいって何ですか？

コスモス

2023年04月04日 15:53

私が生まれ育ったところにはそういうものはありません。遠方とのことなので、通夜ぶるまいというものがない地域なのではないですか（私の実家の地域のように）。少し前にも通夜ぶるまい云々のトピがありました。そういう文化があるところでもコロナ禍でしたし、地域の風習によっては通夜ぶるまいという文化がないのではないですか。あと、＞触れちゃいけない暗黙の了解済みってなんですか？意味が分かりません。

トピ内ID：1c693c1b4de93d15

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経験談です

ネコ

2023年04月04日 16:21

地域性もあるかと思いますが、私の経験談をお話ししますね。父の葬儀に、遠方から泊まりがけで来てくれた従兄弟がいて、せめて宿泊費を持たせてもらおうと、チェックアウト前にホテルのお会計を私が済ませました。チェックアウトの時それに気付いた従兄弟は、「お弔いというのは、呼んだ・呼ばれたではない。俺が来たいから勝手に来て、勝手に手を合わせて帰るんや。ここでこういうことをしてはあかんのや」と、宿泊費を現金で私に返してきました。そういえば、その数年前、従兄弟の母（私の叔母）の葬儀には私も泊まりがけで出向き、相応のお香典を包みましたが、一律の香典返しを頂戴しただけでした。その時は何とも思いませんでしたが、父の時の従兄弟の言葉で、そういう地域なんだということを知りました。尚、私は高額のお香典を頂戴した方には、七七日の後、カタログギフトで半返しをさせていただきました。

トピ内ID：5ecd2beec6d52af3

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参列する必要は無かったのでは？

🙂

匿名

2023年04月04日 16:27

息子さんに香典を預ければ良いだけの事です。わざわざ出向く必要は無かったと思います、その程度の扱いですし…。

トピ内ID：85b4cb4ae9f03add

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私の感覚では

🙂

信じられない

2023年04月04日 16:43

大変失礼だと思います。もし私の親が亡くなって夫の両親が泊まりで参列してくださったら、それなりの金額の香典返をさせてもらいます。一般の参列者と、遠方から交通費と宿泊費をかけ更に高額の御香典を包んでくださった方を同じに扱うなんて私の中ではあり得ません。当日はバタバタして行き届かなかったり、コロナで通夜振る舞いがなかったとしても、後日改めてお礼をするのが礼儀ではないでしょうか。きっと息子さんもそう思いながらも、自分の親にそれ相当のお返しをしろ、とは言いにくいのでしょう。これは地域差があるようですが、私は大変失礼な行為だと思います。

トピ内ID：a11e7755a17d36eb

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お気持ちわかります

🙂

東京です

2023年04月04日 17:18

おいでになった方には通夜振舞い、当日の会葬御礼のほか四十九日後に香典返しが原則の地域にいます。コロナの影響で葬儀自体なかった例はあっても、通夜・葬儀と執り行われた場合でそれ以外の経験はありません。ですからトピ主さんの戸惑いはよくわかります。あさましいというようなレスが付いてお気の毒に思います。通夜ぶるまいって何ですか？というレスが複数ついていることがすべてかもしれません。それが当たり前の地域もあるということではないでしょうか。息子さんとはこの件について、今まで何もお話されていないのですか？風習が違うのでびっくりしたわ、くらい言ってみてもいいように思いますが。案外、それじゃ仕方ないわね、ということになるかもしれませんよ。

トピ内ID：d7ed6ec8c598d7da

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遠方ならかなり風習が違う可能性大

🙂

ティコ

2023年04月04日 17:48

隣県ですら葬儀の風習は違う事があります。まして遠方であれば例えば火葬と葬儀の順番から違うというような、全く未知の儀式になっている事もあります。「そういう地域なんだな」と思っておく方が良いと思いますよ。まず一年前ならコロナなので、一般の通夜振る舞いとは違うという事は重要です。また私（関西）の感覚では、通夜振る舞いは身内のみなので、「子の配偶者の親」というのはお招きするかどうかはかなり微妙なラインです。遠慮される方も多いし、そこを重ねてどうぞと言われる事もありますが、基本周囲は身内だけなので、ものすごいアウェイ感になります。従ってトピ主さんの立場では最初から通夜振る舞いの対象では無かった可能性もあると思います。香典返しの件も、私の住むところでは当日は会葬御礼としてお茶セットのようなちょっとしたものを渡され、後日四十九日が過ぎてから香典返しが届くのが一般的ですが、別の地域では一定金額以下の香典については一律で当日帰る際に香典返しを渡されてそれで完結、相当高額の方だけ後日さらに届く。という地域もある聞きました。だから失礼とか、紛失とかでは無く、当日受け取ったそれが香典返しだった可能性もあると思います。このように地域によってもばらつきは非常に大きく、向こうはすでにその地域の礼儀にのっとって十分に対応されている可能性もあります。あと宿泊に関しては、葬儀については足代や宿泊代は今まで頂いたことがありませんので、出ないのが普通。もし出してるところがあるなら相当のご厚意だと思います。結婚式と違って招かれたわけでは無く、こちらから出向いたというのが葬儀の体裁ですよね。いずれにしても向こうが失礼だと思ったところで良い事は何もないので、「そういう地域なんだな、日本って広いな」と思っておいた方がいいじゃないですか。そんな密なお付き合いがあるわけでも無いのですから。

トピ内ID：5913f1374dbbc8b7

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わざと、でしょうか？

とくめい

2023年04月04日 18:16

＞私達には通夜ぶるまいも無く私達にはと書いてらっしゃるので、通夜ぶるまいはあったけど、トピ主さんたちには無かったのでしょうね。大きな葬儀とのことなので、葬儀会社が取り仕切ったはずですから、手落ちがあったのではなく、あえて外されたと想像します。お気の毒なことです。もしかすると過去にお嫁さんの実家といざこざがあったのでしょうか？何の揉め事もないのに、このような扱いをしたのですか？どちらにしても大変失礼な行為だと思います。気になるのは息子さん。お嫁さんやそのご実家と仲良くされているのでしょうか？大切にしてもらってますか？私がトピ主さんなら、自分たちへの非礼＝我が子への扱いと想像してしまいます。一度お尋ねになってはいかがでしょう。

トピ内ID：bd3786b878506052

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葬儀の風習は本当に違いがあります

🙂

あらら

2023年04月04日 18:55

母の実家の方で通夜振る舞いを配偶者の実家が差し入れたのも見ましたよつまりトピ主さん夫婦が葬儀の際に持ち込むようなパターンです相互扶助の観点から忙しい親族に代わって姻族が働くと言う意味だと思います私の住んでいる地区では本当に血縁のもののみ夫の実家の地区は通夜振る舞いは無くお手伝いの人にお弁当を渡すついでに親族も食べる感じ香典返しはなく当日にお渡しするのみです 50kmしか離れていないのですけどそのような違いがありまた葬儀は結婚式と違い十分な用意ができないことも多いので亡き人を悼むという葬儀の本分に立ち戻って考えませんか？人一人が亡くなった後本当に色々な手続きが続きます葬儀の時の不手際は不問に付すというのが合理的だと思います

トピ内ID：8d27b032345c9c1d

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そういうお家だと思って、以後の付き合い方を考える。

🙂

緑の風のアニー

2023年04月04日 20:25

分かってよかったじゃないですか。次はもう、行かなくていいですよ。そういうお家なんですよ。

トピ内ID：2061307cd7f006ca

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胸に収めるしかない

🙂

るう

2023年04月04日 20:25

1年以上前とのこと。コロナ禍真っ只中で普通の状態と違うし地域性があるかもですし、できる限りの事はしたということで忘れるしかないと思います。 >一般の弔問客と同じ香典返しの包みだけ私の実家の地域も同じような感じです。金額に関係なく海苔とかお茶の葉とかです。

トピ内ID：cc5f4dd331baa106

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トピ主です

🤔

日々迷子トピ主

2023年04月04日 21:11

多くの方々からのご意見ご指摘ありがとうございます。葬儀はコロナ以前のことですので、実は随分前の事です。時々ふと思い出してはもやもやするので皆さんにご相談させて頂きました。息子夫婦との関係は良好なので、敢えてさざ波を立てることはないと思い、葬儀の時から今に至るまで、今回の件を尋ねることはしませんでした。当日、双方の親への息子の気遣いは十分感じていましたので、今後も口にすることはありません。皆さんのご意見を読ませていただいて、葬儀のいろいろなかたちを改めて知り、また自身も自分の頭の固さを知らされたように思います。つい自分の常識を当てはめて考えがちですが、改めていかなければと思いました。が、捨てぜりふではありませんが、あちら家とのお付き合いはこれからもいらない、です。つまらないぐちにお付き合い下さった皆様、感謝いたします。

トピ内ID：6831aa3bab78020e

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私は

🙂

南風

2023年04月04日 21:04

小町で初めて当日の返しだけの地域があることを知りました。古希近くになってからです。こちら一律返しなど恥ずかしくてできません。孫子の代まで言われそう。４９日が済んで満中陰志に挨拶状を添えて金額に応じてお返しします。そういう返しをしない地域の方はご香典を下さった方々にお礼の挨拶状（紋切型の書式で印刷されたもの）も出さないのですか？地域性の違いまで考慮しても、娘婿の親が遠方から来てくれたのに御礼の手紙とか、それも面倒なら一言電話とか、あるいは　娘（息子嫁さん）を通じて「その節はありがとうございました」もないのですか？悪く考えれば、紛失・盗難されていたとも考えられますね。なににしろ、きちんと頂いたというのは必要かと存じます。お金のことですからご不幸の最中と言えども、「ちゃんと受け取りましたよ」は必要だと思います。息子さんにはお話ししておいた方が良いかも知れません。言っては失礼ですが、とぴ主さんご夫婦の葬儀はとぴ主さんの地域でされるのでしょう？こちらのやり方を教えておかねば、息子嫁さんが仕切ると失礼なことになります。郷に入っては郷に従えですが、その郷在住の以外の方には説明しなければ分かりません。とぴ主さんのもやもやは分かります。

トピ内ID：32ca7ff40c9df668

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トピ主です

🤔

日々迷子トピ主

2023年04月05日 14:59

南風様ご指摘される通り、私のもやもやは先方からいっさいの連絡が無かったことにつきます。実際のところ、冠婚葬祭のお返し的な物は頂いても困る事が殆どですので、まったく不要なのです。ただ、お付き合いの礼儀として、ひとつの対応も無かったことに不信を感じてしまったということです。南風様とは同年代のようですので、こうした感覚は近いのかもしれません。一方で今回思い切ってこちらに相談させて頂いて、他の方々からまた別の見方、受け取り方もある事に気づかされました。先方とのお付き合いはこれからもあり得ないと思いますが、この件はすべて水に流してしまえそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：6831aa3bab78020e

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例えば、、、

🙂

来年７０歳

2023年04月05日 15:56

私の夫が亡くなった時、両親も、姉家族も、もちろん駆けつけてくれて、通夜も、本葬も、手伝ってもくれましたが、通夜ぶるまいは、両親、姉も辞退して、帰りました。（姉家族は、日帰り可能地域でしたが、両親はホテル泊まり）義実家は、義両親と、義妹家族、それに義両親の兄弟姉妹（伯父（叔父）伯母（叔母））従兄弟姉妹も多く、はっきり言って、義実家親戚大集合で。元来、そういう集まり（大勢での飲食の会）が苦手な私の両親でしたので、自然な感じで、そうなりました。姻戚のつながりですから、近いと言えば、近いですが、積み重ねた月日の付き合いは、薄いものだとも思います。いわゆる「本音と建て前」で考えると、『差』があるものだとも思います。故人との思い出がある方々で過ごされるのも、ふさわしい見送りのようにも思えます。

トピ内ID：6ac0563f43db6299

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確かめたほうが良かった

🙂

さみだれ

2023年04月05日 15:45

＞供花お香典は他の親族と揃えて御供えいたしました香典返しが無かった時点で、ちゃんと相手に渡っていたのか確認する必要はあった気がしました。もし紛失だったのなら向こうも「トピ主家から香典がない」と思っていたかもしれないです。当然香典返しもないでしょうし。でも通夜振る舞いもトピ主さんたちだけ無かったということですか？通夜振る舞い自体がないということなら、そういう地域なんでしょうけど。大きな葬儀で葬儀社が取り仕切っているなら、通夜振る舞いも香典返しもないのは、ちょっと考えられないですね。

トピ内ID：adeb84827c0399b8

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福岡です。

🙂

嫁っ子ケイ42才

2023年04月05日 16:06

私の地域は「社会福祉協議会に寄付を持ってお返しとさせて頂きます」的なご挨拶カードみたいなものをもらって、あとはスティックシュガー10本かインスタントコーヒー5パックか…そんな感じです。高額包まれた方には忌明けにバスタオルとか送るかな？配偶者の親の通夜振る舞い(こちらではおときと言います)はあったり無かったりだと思います。冠婚葬祭は本当に色々で、おどろくような事もありますよね。

トピ内ID：1ddfab9e84daf6b1

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悲しいとき

高齢女性

2023年04月05日 17:58

日本には、長い歴史の中で生まれた、その土地ならではの伝統や風習があります。それらは世代を越えて受け継がれていき、たとえ、生活環境、生活様式が変化していっても、その土地独自の伝統芸術などを通して、人と人とがうまく繋がっていけるために守られてきたものと想像します。ただ、肉親を失う、自分にとって誰よりも大切な人と死別したとき、お別れに来て下さった全ての方々に、その伝統風習に基いた、失礼のない対応をする事は、"神業"です。自分の悲しみ、喪失感をシャットアウトして、わざわざお願いもしていないのに(ご無礼します。。)泊まりがけで参列して下さった義両親に、他の参列者とは別のお礼をする。。。それができなかったために、"先方とのお付き合いはこれからもあり得ない""あちら家とのお付き合いはこれからもいらない"と断言される。そもそも、人と人とを繋げるための伝統風習、ご自分に都合の良い見解だけを使って、ご自分のお嫁さんのご家庭の不幸にも寄り添えず、ただ文句を言う。。。参列するだけが寄り添う事ではないのです。しかも、コロナ前ということは、もう３年も前でしょうか。。。そんなに長い間、お嫁さんがお父様を亡くされ、息子さんもたった一人で奥様を支えておられるのに、力添えもしてこなかったトピ主さん、他の方の悲しみもわかっていただきたいと、本当に心底から思いました。

トピ内ID：fbc689ce4c588612

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あまり親しくないのですよね

🙂

けるん

2023年04月05日 19:54

最近、兄の妻の父親の葬儀がありました。香典は兄に預けて、葬儀は出席しないで欲しいとの要請があり、その通りにいたしました。香典は１０万を要求され、それがその地方の相場と言われて払いました。香典返しはありませんでしたが、トピ様のおっしゃる通り、香典返しは普通にお茶とかが多いし、郵送料までかけて送ってもらわなくて結構だと思っています。トピ様の「あちら家とのお付き合いはこれからもいらない、です。」という気持ちは、かなりの人の共通の気持ちだと思います。あまりしたしくもない人に、飛行機の距離でかけつけてなどいらない、です。トピ様も息子妻の悲しみに寄り添う気持ちもあまりないようだし、自分のメンツのためにかけつけたようですが、そういうのはもうお互いにいらないのだと思います。気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：da93089ad3e8697a

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香典返しがない地域のアラフィフです

🙂

あらふぃふ

2023年04月05日 20:23

「香典返し」の代わりに、全員に一律の「改葬御礼」の品を渡します。そこに挨拶状も含めて渡しているので、改めてお礼状はだしません。私の母親が亡くなった時に、義父母が葬儀に参列してくださいましたが、父も私も特段何もしてないと思います。母親が亡くなった後の慌ただしさで、挨拶や礼をすることすら意識にありませんでした。葬儀の際に、叔母が義父母に挨拶していたのは、何となく覚えてます。実家と夫の実家は、共に香典返しがない地域ですが、夫の実家の地域は、さらに通夜振る舞いや御斎もありません。義祖父母が亡くなった際に父が葬儀に参列して、「食事もないのか」と怒ってましたが、私が説明しました。 (告別式の後に七七日までの法要を行い、法要に参列した人だけ食事がでます。法要に参列するので、告別式とは別に御霊前を包みます) 息子妻さんに、トピ主地域の葬儀の仕方を覚えてもらう必要はありません。そもそも、息子妻さんのご両親と付き合わないと言ってるトピ主が、「息子妻に葬儀を仕切ってもらおう」なんて、厚かましいにも程があります。香典返しがない地域の人には、その慣習が当たり前なんです。トピ主が自分の慣習が絶対だと考えているのと同様に、こちらも「香典返しがないこと」が説明が必要な慣習だとの認識はありません。慣習の違いや親族を亡くした遺族に配慮することなく、「私の慣習と違うのだから、説明すべき」とは、年齢を重ねた人の思考とは思えません。

トピ内ID：7c364250eadce78b

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トピ主です

🤔

日々迷子トピ主

2023年04月05日 21:44

たくさんの方からのご意見ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：6831aa3bab78020e

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息子のお嫁さん父の葬儀で、無かったこと

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