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ほぼ同棲だけど生活費を入れようとしない彼氏…

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
ゆき
恋愛
20代後半と30代前半のカップルです。
最近付き合い始めた彼氏の相談です。

だんだんお泊りの数が増えて行き、
いつのまに同棲状態になってしまいました。

ですが、まだ生活費をもらったことがなく、
このままズルズルいくのは嫌だなと悩んでいます。

でも彼は彼で自分の家賃も払ってるので、
家賃を少し請求するのは違いますかね？
あと、光熱費も自分も使ってるし
増えたとしてもほんの少しなのでそれくらいを請求するのもケチですかね。

彼がたまに外食でご馳走してくれるならそれでチャラと思うべきでしょうか？

私の家の家賃は15万で彼は8万ほど
彼は年収800万くらいで
私は自営業で月によって変動があって月収70～120万くらい。

彼が来てるからといって生活が苦しくなるわけではないのですが、
この状況って依存では？とも思ってしまいます。

お金の問題だけではなくて、
私がせっかく快適な暮らしを求めて引っ越したのに、
我が物顔で居座る彼にうんざり、、、
彼がいることによってかなり気も使いますし
スペースも狭くなります。。。
都心のマンションなので家賃高めですが１Kで決して広くないです。
私の家でテレワークしたいとも言いだしていて
私の居場所がなくなりそうです。

この同棲もどきは彼にとってだけ都合がよくて、
私にとっては損なことばかりでは？？
同棲のいいとこどりというか…

家事はまぁ少しは手伝ってはくれますが、
基本は私ですし、日用品の買い出しなども私です。
ご飯は基本各自なので料理の手間はないです。

家の至る所の引き出しも開けられますし、
私ばかりプライバシーがない、家に帰ってきたら彼がいる。
彼は自分だけの空間があるのになと。

この思ってることを彼に伝えればいいんですが、
自分から言い出さない彼氏を図々しくも思って悩んでます。

ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：d67dcefceabe435d

#２０代
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ないない

🙂
ゴータム
＞この思ってることを彼に伝えればいいんですが、 ＞自分から言い出さない彼氏を図々しくも思って悩んでます。 彼がトピ主家に入り浸っていることについて、トピ主に負担を強いていることに後ろめたさを感じて、自ら「生活費の一部を払いたい」と言い出すことを期待してるってことですか？ ないと思います。 男性は、そこまで金銭的な損得勘定に拘らないと思います。 自分が多く負担する事にも寛容であると同時に相手が多く負担する事にも無頓着です。 女性は、自分が多く負担することには非常に敏感ですが、相手が多く負担することには極めて寛容ですよね。

トピ内ID：070b5e7d9265da10

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親にバレたと言う

🙂
匿名
未婚の同棲に理解がない親にバレた。 抜き打ちで確認しにくるみたいだから、これからはそちらに泊まらせて。 こんなのはどうでしょう？

トピ内ID：224ddb2016cf3e8f

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けじめはつけよう

🙂
はる
同棲用にちゃんと広さのある家に住んだら？ もし、そこまでしてまで同棲したくないのてあればきっちり言う。 「私の家なの、私のルールに従って」 なぁなぁでいるからモヤモヤするんだよ。

トピ内ID：6826b98d792ba409

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きちんと話し合いが必要

🙂
おばはん
＞私の家でテレワークしたいとも言いだしていて 私の居場所がなくなりそうです。 土日などの休日に一緒に過ごす程度ならば、係る費用は気になりませんが、毎日、それも一日中居座られたとしたら、それはちょっとどうかと思います。 部屋の広さにもよりますが、1Kですと若い二人ならいざしらず、良い年をした大人が二人で住む環境とは言い難い。 費用の問題ではなく、ケジメとして部屋代を請求しても良いと思いますよ。 そこはレンタルルームの部屋代を参考にしても良いし、一日二千円かける20日でも良い。 「テレワークでずっといるのなら、部屋代をもらって良い？」と聞いてみては？ もしくは、トピ主さんも金銭的にはお困りではないと思いますので、いっそのこと新しく広い部屋を借りて彼とご一緒に住むのはいかがでしょうか。 全て折半でも、トピ主さんは今よりも少しはお安くなるかと思いますよ。

トピ内ID：627b65460c214aae

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鍵を返して

🙂
うに
トピ主様の不満は、お金の問題じゃなく ＞家の至る所の引き出しも開けられますし、 ＞私ばかりプライバシーがない、家に帰ってきたら彼がいる。 こっちなんじゃないですか？ この状況で、生活費をもらったとしたら、ますます我が物顔で居座りますよ。 他人のうちでテレワーク？冗談じゃない。自分ちがあるでしょう？ 付き合い始めたばかりなのに部屋の鍵を渡してしまったのは大失敗でしたね。 適当な理由をつけて、鍵を返してもらった方がいいと思います。

トピ内ID：dab0872bed95897b

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別れる

🙂
蘭子
この彼と結婚したいですか？ 私ならこんな図々しい人はさっさと別れます。 あなたはどうですか？ 学生じゃあるまいし、ケジメも遠慮も礼儀も節度も持ち合わせていないこの彼が、まともな社会人とは思えません。 私なら別れるしか選択肢がないので、 生活費の話なんかより、別れ話を切り出します。

トピ内ID：b542bba5de4e6301

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え？

🙂
さーや
合鍵を渡してるのですか？ 家に帰って来たら彼が居る？ それは良くないですよ。 プライバシーもそうだし、個人情報を見られてません？ 銀行の通帳とか、手紙とか・・。 最近付き合い始めた人を信用し過ぎでは？ 彼の素性は確かですか？ 年収800万円と書かれてますが・・。 それにしては家賃8万円って都心なら安くないですか？ そりゃ倍近い家賃の主さん宅の方が立地など環境が良いのでしょう。 とりあえず合鍵は渡さない事です。 そして週１回とか、週末だけとか決めた方が良いですよ。 早々に同棲してたらデートも無くなるし、関係性に直ぐ飽きますからね。

トピ内ID：57d15b81cc4b3c2d

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こういうのハッキリしたいの～

🙂
あ。
と話を持ちかける。 まず、あなたは1人で住むのに快適な暮らしをするためにわざわざここに引越した。 1人のつもりなので１ｋでせまい。そして都心なので高い、のはわかっていて引越した。 その上で ・あなたは現在、誰かと一緒に住んでもいいと思っているかどうか ・一緒に住むのであれば、家賃生活費は話し合ってお互いが払うこと ・同じく家事分担も決めること ・今の家は前述どおり、せまいし快適「ひとり」暮らしにちょうどいい。一緒に住むなら引越すこと。よってあなたの部屋でテレワークなど問答無用 ・あなたが一緒に住むのはまだ無理、というなら週末だけとか月に何日程度ならいいなど許容範囲を述べる 付き合いはじめにすぐそれじゃ、様子見てたら「なんで今さらそいういう話を？」の雰囲気で、話しづらくなりそうだから、付き合い始めの今の方が話しやすくないかな？付き合いはじめだからお互い引越して同棲は、うまくいかなきゃまたすぐ引越しになるリスクが大きいので「じゃぁ回数減らしましょう」で落ちつくんじゃない？あとは、あなたが相手の家にいく回数を増やす。泊まっても日帰りでもOK。そうすれば家賃だの光熱費だのは少なくても考えなくてもいいじゃん。

トピ内ID：ee01172c95130127

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別れた方が良いのでは？

🙂
やる気を探してます！
普通の男性とはちょっと違う感じしますね。常識がない。 収入もトピ主のほうが断然上だし、あてにされてますよね？ 結婚前からそんな人、、、。 私は友達でも、人の家にずっと上がり込んで来る人とは、絶対付き合いたくないので、男性であろうが、女性であろうが、ドン引きです。 完全に言いにくいように、矯正されてますよ。普通のカップルは、言えるし、喧嘩できると思います。 ケジメをつけて、生活してるようなお泊まりは、やめた方が良いと思います。お金をもらうのは、結婚もしてないのに、大変なことになりますよ。

トピ内ID：2332d2f2c729fcc2

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え、お金？

🙂
電源ON
生活費のタイトルですが、お金で解決するんですか。 トピ主が、光熱費も高いし日用品もただじゃないんだよ、と言って、彼がじゃあ2万円払うよ、と言ったとします。あるいは、トピ主が望むように自分から、エアコン使ってて悪いから電気代とか出すよとか言ったとします。 でもお金払ったら、もっと我が物顔で過ごすことになりますよ。俺が払った電気代だって。じゃあ家賃とかももっと払ってもらう？そしたらテレワークで家は完全に占領されます。金払ってるんだからいいじゃんって。 多分トピ主は別に、沢山お金を出してほしいわけでも、大きな部屋を借りて同棲などをしたいわけでもないのでしょ。結婚を考えてるトピならそういう文が出てくるはずですし。 今の生活は一方的に自分ばかりが損している、お金もその中の一つの要素だ、という言い方をした方が良いと思いますけど。 私ならもっと早い段階で追い出しますよ。対等でない関係は嫌なので。そんな彼のどこがいいのでしょうか。

トピ内ID：0bc5d787f328410e

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最初が肝心

🙂
匿名
ハッキリ言う。 又は、親が来るとか言って、一旦出て行って貰う。鍵渡してるなら返してもらって、自由に勝手に入らせない。 当たり前になる前に、キッパリ言わなきゃ。 既に都合のイイ女。

トピ内ID：c7dc7ffbb1426404

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場所がいいから

🙂
らん
家事といっても食事を作るくらいでは？ お風呂やトイレの掃除してくれてます？ 都心で便利だからですね。 しっかりしてくださいよ。例えお金貰っても同棲にもちこんだらだめですよ。 結婚が遠のきますよ。便利ですから。 まず、鍵を無くしてしまったとか言って返してもらいましょう。 お家デートはやめて、外であうようにして様子をみてください。

トピ内ID：cddf76a06b639ea6

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意見と言いますか…

😅
禰豆子
30代前半、既婚。 都区内在住です。 それ以前に1Kに2人は狭いですよね。 1人のスペースが取れないからストレス溜まりません？ ●同棲するならもっと広い部屋に引っ越す。 ●同棲が嫌なら彼を追い出す。 単純にこの二択だと思いますけど。

トピ内ID：266e3fd9a0d8c154

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気が付かないからその態度でしょ

🙂
とくめい
半同棲がいつ始まったのか分かりませんが、今さら彼が自分から生活費を出すなんて言い出す可能性はほぼ０だと思います。 生活費を出すという発想はなくても、食事をご馳走するとか手土産を持参するとか家事を全部してくれるとか。 そういう気付い、出来る人はやるでしょう。 やらないなら、そういう人なんだと思います。 トピ主さんは「プライバシーがない」と感じているみたいだから、そもそも同棲には向いてないと思います。 私は昔、同棲してましたが20畳のワンルームでした。 広くても一部屋。 でもプライバシー云々は感じたことはないです。 一緒にいられるのが嬉しかったから。 生活費というより、半同棲そのものを止めた方がいいと思います。

トピ内ID：e88c41964e44774e

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追い出す

🙂
Hee
合鍵を渡してしまったのかな？ 今すぐ返して貰いましょう。 そこはトピ主が自分のために用意した空間です。 トピ主の家に来る、泊まるときはトピ主の許可が必要だと主張していいと思います。 トピ主の仕事に影響も出ているのですから、はっきり迷惑だと言えばいい。 特に自営業はオンとオフの境目があやふやになりやすいですから、けじめはちゃんとつけた方がいいですよ。 彼は悪気はなく、トピ主に迷惑をかけている自覚がない。 言わなければ判らないし伝わらないです。 まだ結婚する気はないのでしょうか。 結婚や同棲を考えるならお互いストレスのない部屋に家賃折半で引っ越すのも有りかと思います。

トピ内ID：de3e08b758ebb28b

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あなたの城

🙂
ギマ
トピ主さんのお家は、あなただけの城です。守れるのはあなただけ。このまま攻め入られて嫌なら戦いましょう。

トピ内ID：540642692159fad5

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トピでは明確に書いているのに、

🙂
冬美
なんではっきり言えないんでしょうか？ ごく真っ当なことだし、そのまま言えばいいと思いますが。 言ったらフラレてしまいそうで怖いのか、お金のことで細かく言うのはケチくさいと思われそうで嫌なのか。 でも、私なら対等な立場でいたいので、私はこういう人だから、一人の時間も欲しいから、こういうのは嫌いだから、こういうルールにしたいから、ときちんと話しますね。それで仲がこじれるようならそれまでの相手だと。思いやりや協調性はお互いが持つもので、どちらかがガマンしてまで付き合う意味はないし。ルールのない付き合いなんて長続きしないと思います。 ＞自分から言い出さない彼氏を図々しくも思って悩んでます。 言わなきゃわからないですよ。トピ主さんが表面上ニコニコしているなら、今の状態で不満はないんだろうと思ってるだろうし。意思表示して初めて、お互いに歩み寄りが生まれるのでは。 まだ付き合い浅いんだし、言うなら早いほうがいいと思います。言ってもわからないなら本当に図々しい人です。

トピ内ID：8f36cf8e9dcee3c6

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泊まりに来ることを断れば解決ではないですか？

🎶
szk
泊まりに来ることを断れば解決ではないですか？ 同棲と表現されているので彼の荷物も置いてあるのでしょうか。 すべて持って帰ってもらって、お泊りは月１程度など負担にならない範囲にしてみてはいかがでしょうか？ お金の問題よりも、なし崩し的な同棲の方が問題のように思えます。

トピ内ID：f447439f727e0289

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プライバシーがない

🙂
蟻とキリギリス
自分の家なのにくつろげないのはいやですよ。 俺と一緒にいられてこの上なく嬉しいでしょ というのが前提になってるんだと思います。 将来も一緒にという気持ちがあるのなら、2部屋ある家に引っ越し、費用も折半がいいと思います。 月8万と15万なら都内でも良い物件に入れるのでは？ 光熱費も安くなるし。 話を持ち出した時に、なし崩しに同棲状態になっていることへの不満も言えるし。 もちろん喧嘩にならないように言葉を選んでつたえてくださいね。 人の部屋でリモワしたいとか、相手のことを考える視点がないです。 言ってわかって改めてくれるのであれば、この先もお互い歩み寄れてうまくやっていけそうですが、そうではなく、あれこれ理由をつけて自分だけが気持ちいい環境と関係を維持しようとしたり、口では謝ってても行動が伴わなく、文句を聞くことでトピ主にガス抜きさせて現状維持なら、要注意だと思います。

トピ内ID：3d55be72b8764b27

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居心地がいいんでしょうね

🙂
もったいない症候群
その家賃の差は部屋の快適さに比例してませんか？ 彼はずるずると居心地のいい居住空間に居座ろうとしているだけに思えます。 調子のいい人ですね。 金銭的要求をしてもいいけれど、お金を受け取ったら一定の居住権を認めることになりますよね。 それでいいのですか？ よく考えてから要求した方がいいような気がするのですが。

トピ内ID：195245d30845ec96

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図々しい彼だ

🙂
ICHICO
１Kの部屋に毎日のように他人がいる・・・・ ハッキリ言いましょうよ 「あなたが頻繁に来ることで、私自身がくつろげません。今日は帰ってください」 ここから始まり 「うちに来るなら事前に連絡してくれ。ただし来訪を断ることもあるから、底はりかいしてくださう」 「一人で痛いときもあるのよ」 言ったほうがいいって でさ、それでも一緒に過ごしたいというなら「じゃあもっと広い部屋借りてくれる？やちん家賃は折半でね」かなぁ。 最近交際を始めたとありましたけれど、トピを拝見し限りでは トピ主様はそれほど彼の事を好きなわけじゃないのでは？ 今のままずるずるしますと、部屋の中に彼の私物がどんどんふえていくだけですよ。 出入りはやめさせたほうがいい。

トピ内ID：7d22058e935a1f55

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同棲したいの？追い出したいの？

🙂
stella☆
どちらですか？ いずれにしても話し合うしかないでしょうけど。 今の状態は私の負担ばかり多くで嫌だと。 同棲するなら家賃・光熱費・生活費を半額負担してください。 ってきちんとしたいって話さないと。 家に入り浸られるのが嫌なら彼に 「ちゃんと自分の家に帰って。毎日ここにいるのはやめて欲しい」 って言いましょう。

トピ内ID：7cc175c142ac00ba

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彼はあなたも満足していると思ってる。

🙂
はなこ
彼は本気で、あなたが自分といられて毎日楽しいと感じてると信じている。 彼は自分があなたを楽しませることが出来ていると思ってる。 お金で解決してしまったら、本当にプライバシーがなくなり、その部屋はさらに彼の物で埋め尽くされテレワークされ、今以上に侵略されます。 そしてそれは結婚後の彼の姿にもなります。そんなグータラでだらしない人とずっといたいですか？ 「これからはデートの時だけ家で会おう。今のままでは友達も親も呼びにくいし、仕事もはかどらない」と言って、あとは彼の判断を待ってみたら？

トピ内ID：f8df57b2e6702172

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素直に言えばいい

🙂
ズバ
「なんか半同棲っていうか同棲だね。生活費多少だすとかさちょっとあってもいいかなーって。」 具体的にいくらと決めても良い。彼にしてみればただでだらだらできてラッキーくらいかも。 外食代もどれくらいの負担か、頻度にもよるしそれでチャラにならないなら、トピ主さんが負担なんでしょ。 学生の時の付き合いでもどちらかの家の滞在になり、何をどっちが負担するかちょっと揉めた気がします。ちょっとです。 不満は小さいうちに言ったほうが楽です。 トピ主さんの家の滞在は最低限にしたらどうでしょう。追い出せば良いし。 仮に同棲にふみきるなら、親に挨拶、結婚までの期限を決めるとか。計画なく同棲しても良いが、男性側は何も考えておらず、女性が将来を描いて嚙み合わないもよーくあります。

トピ内ID：61e4512a7f006aca

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何ではっきり言わないの？

🙂
まる
勝手に引き出しを開けられたくないし泊まりに来てほしくもない。 会う時は外で会いましょう それをはっきり言わないトピ主さんもどうかしてると思う というか、そんな男の何がいいのかわからない。 トピ主さんそれだけ収入があるんだからもっと他にいくらでもいるでしょ 貴重品とか大丈夫なんですか？ 盗まれたりしてなくともデータ取られたりしてません？ ここに書いてあることはっきり本人に言えない関係とか無意味でしょ。というか相手８００万年収って事実なんですかね？

トピ内ID：6a08e45f2e3e0ceb

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不動産屋さんから連絡があったことにする。

041
葛根湯
１Ｋならほぼ一人暮らしの人が借りてる物件ですよね？不動産屋さんから、契約に無い人が転がり込んではいませんか？と確認の電話があった、と言ってみたらどうでしょうか。どうやら契約違反をしている人がみつかったらしい。それがうちのことなのか、他の部屋なのかわからない、ということにして。 このままだと契約違反で部屋を借り続けることができなくなるから、自分の部屋に帰ってくれないか、と。その際、鍵は必ず返してもらいましょう。そしてもう部屋に入れない方がいいと思います。

トピ内ID：7d1b7f8e9354cff5

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とりあえず自分がどうしたいのかはっきりさせて

🙂
もやし
トピ主さんがどうしたいのかわかりませんが・・・ きちんと（？）同棲したいのなら、広い物件への引っ越しを提案して、生活費・家事の分担を話し合いましょう。 自分の場所を取り戻したいのなら、合い鍵返してもらって鍵を付け替えて、別れましょう。 ＞同棲のいいとこどりというか… 同棲自体が結婚のいいとこどりですからね・・・トピ主さんはそれよりさらに搾取されてるってことになりますね。 現状、「たまに外食でご馳走してそれでチャラにできるちょろい女」がトピ主さんのようですが、それでいいんですか？ その彼氏、どこがいいんですか？

トピ内ID：ef5ed44e0e392f36

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おうちデートは無しにする

🙂
みと
上がり込んでだいぶつけあがっているのですから、リセットです。 まずは、荷物を全部持って帰って貰いましょう。 デートは当分お外か彼の家。 彼女の家で在宅ワークをやりたいとか…ふざけるのもいい加減にしろ！と言って良いです。 あなたの家はあなたが心地よく住むためのものです。 厚かましい男の寝蔵ではないですよ。 その人、すごーくケチなタカリ野郎だと思います。 あなたの優しさを利用しているだけです。 優しさ…と書きましたが、本当は優柔不断、と書きたいです。

トピ内ID：55f5173ca93665e2

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そんな大事なことを

🙂
ケセランパサラン
生きていく上でとても重要な事なのに、彼氏に話せないのはなぜなのか。 言わなくてもわかってほしいと思わないほうが良い、別の人間だから。 トピ主はそこまでの収入があって自立しているのに、相手が彼氏だと言いたいことも言えなくなってしまうのか？ それは自立していると言えるのか？ モヤモヤしてる関係なんてどうせ続かない。 別れになるのが怖いのか？

トピ内ID：a587f4b36ce2b3aa

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お金の話をすると

🙂
ボン
きっと彼は 「一人暮らしでも同じ費用払ってるんだし、大した負担もないのにケチだ」 って言うような事を言われると思うので、 「私はこの空間全てを使う事を前提にこの家賃を払ってるのだから、あなたが空間を使ってる以上、家賃を払うべき 嫌ならうちに来なくていい」 って言いましょう

トピ内ID：b31060b8e01fa277

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