50代の女性です。隣に住む義母が高齢の為という理由で仏壇の世話を頼んできました。毎朝の水を換えたり、お供えを置いたりするような事らしいです。私は仏教ではないので、興味がありません。夫に頼んで欲しいと言っても私に言ってきます。夫は、〝今度〟と言いつつ、何もしません。断り続けるのもストレスです。夫にさせる方法か、義母に諦めてもらう良い方法はありませんか？

仏壇の世話 | 家族・友人・人間関係

義母の手伝いと思えば？

🙂

墓じまい派

2023年04月03日 12:18

私も仏教ではありません。ですから、法事も墓参りも義理で行くだけです。非仏教の知人も親戚付き合いとして出席します。両親、義両親の仏壇を自宅に置いてお世話しています。割りきって「高齢義母の掃除の手伝い」「安否確認」と思えばどうですか？隣なら土地の名義は義両親だった、お世話をするのが前提の同居でしょ？その上で「仏壇の継承、仏事をしないのは非常識」と言われたら、「それは信仰の押し付け」と言って放置したら諦めるのでは？ウチの実家は遠方なので、既に花を備えるのは辞めました。義母の手入れしやすいリビング、寝室に小仏壇を置くのを提案したら？それを嫌がるなら放置。私も継承しないのは宣言してあります。その上での付き合いです。

トピ内ID：04e2179db8aaef81

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仏壇の守りは？

🙂

mm

2023年04月03日 12:48

そのお仏壇はいずれ旦那さんが引き継ぐものなんですか？そうであれば、こちらの家に置いて貰って旦那さんにさせればいいのでは？隣とはいえ、毎日行くのは大変ですお義母さんと多少なりとも会話しない訳にもいきませんし引き継ぐものではないのならお性根抜きして処分して近しい仏様がいらっしゃるなら写真でもリビングに置いて (仏間にお水運んだりって結構大変) お義母さんがお水でもお供えでも自分の日常の行動範囲でして貰うのはいかがでしょうか？因みに、うちも元々仏壇があり主人も故人ですが気が向いた時しかお供えしないのでひどい嫁だとご先祖さんは怒ってるかなー？と思いながら霊力がないので気付けなくてごめんねーで済ませています日持ちする普通のお菓子とかペットボトルとかワンカップは常に供えてます(つまり置きっぱなし)

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処分ですかね。

🙂

ゴントピ主

2023年04月03日 21:17

ありがとうございます。トピ主です。お性根抜きというのをすれば処分できるのですね。世話ができないならそれがいいですね。義母と夫に提案してみたいと思います。うちには、仏壇は入れたくないので、何とか義母の代で終わらせて欲しいです。義母には、夫にさせてくれ！！と伝えるのに、何も言わず、毎日、私にばかり言ってくるので、たまりません。今の時代に合わせて、デジタル仏壇でもあればいいのに....と思います。

トピ内ID：2bce3ec0ae3ec875

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レスしたものです

🙂

mm

2023年04月04日 11:20

お仏壇は精神的な拠り所でも有るので仏教を何も知らない主さんはいきなり提案しないでくださいね流石に御存じだとは思いますが要らないから棄てる家具ではありません旦那さんと話し合って (自分で世話するのか出来ないのかの確認など) 旦那さんからお義母さんを説得して貰ってくださいじゃないと飛んでもなく拗れます

トピ内ID：2dc837e08e3ff5c2

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そんなことも出来ない義母？

🙂

はなこ

2023年04月04日 22:39

日常生活は出来るんでしょう？水替えとお供え(それって毎日替えるの？)程度が出来ないなら、１人で買い物もトイレも行けないということになりますよね。単に身の回りの必要なことはやるけど、与力でやる仏壇まではやりたくないということ。でも、本当に仏壇が好きならそれくらいやると思うんですよ。毎日お経をあげるついでにやることなんで。だけど、仏壇に関しては気持ち的に面倒になってきた、しかも仏壇の世話は嫁がするものという古き観念の持ち主。だからあなたに延々と言ってくるんですよね。断られても何度も言ってくる、その度胸というか、根性というか・・嫁を軽くみてる証拠。姑に言われなくなる方法。１日500円でやりますと言う。あるいは、仏壇を押しつけるなら、姑の買い物や病院付き添いや本当に必要な身の回りの世話はしませんよと言う。

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そんな事さえ出来ないなんて

🙂

既婚

2023年04月05日 10:28

＞毎朝の水を換えたり、お供えを置いたりする本当にこんな事もできないなら、自分のご飯も作れないよね？もし、自分のご飯作りはやってるなら、毎朝の水を換えたり、お供えを置いたりする事ぐらい、嫁がやればいいのにと思ってるだけなんじゃないの？家の姑も80過ぎてるけど、仏壇の事もなんて頼まれた事ないし、自転車とかバスとかでどこへでも自分で行ってますし。舅はもう亡くなっていて、墓掃除もしょっちゅう自分でやってるみたいです。もちろんご飯も作ってます。でもそれは、元気度にもよるから、何とも言えないけど主の姑さんは、ご飯はどうしてるのかな？ご飯作りや他の事ができてるなら、面倒臭い事は主にやってもらいたい、ってだけだよね。高齢だから？毎朝の水を換えたり、お供えを置いたりするするのを頼みたいって、出来るのにやらないだけなら、仏教じゃないからとか関係なく、お断りしたらいいんじゃないですか。本当に、毎朝の水を換えたり、お供えを置いたりする事ができないなら、一人で生活は無理だろうから、ホームに入るとか、ヘルパー頼むとかが必要なレベルですよね。

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ちょっと待ったー

旦那がやりなよ

2023年04月05日 11:06

すみません、今は義実家の事はそちらでっていうのもわかっています。でも言わせて欲しい。あ、その前に私は無宗教で、親はクリスチャンです。私はずっと父方祖母と同居してて、生まれた時には祖父は亡くなってました。そして祖母は毎日お仏壇にお供えとお水をあげるんです。私もたまにあげてました。←うちはクリスチャンです、しつこいけど。毎日、お供えしてお線香あげてお祖父ちゃんと話すんです。お仏壇て、祖母にとっても私にとっても祖父そのものだったんです。だからお供えもお水も欠かさない、だってお祖父ちゃんだから。主さんにとっては義父なんて他人です。でも多分、義母にとっては大事な旦那さんそのものなんじゃない？勿論、義母が亡くなったら処分してもいいと思う。でもまだ義母がご存命なら、仏壇のお世話をしてもいいと思わない？人って何かを支えに生きてる事ってあると思う。ただ、言いたい事は、仏壇のお世話はしよう、しかしするのは息子の旦那だ、と。たまに代わってあげるのは可だという事。私はお祖父ちゃんには会った事ないけど、仏壇にお線香あげたりお供えしたりすると、なんかお祖父ちゃんと過ごしてる気がしてそれは良かったなと思う。まぁうちはクリスチャンなので仏壇ってのは謎だけど、祖父母と両親は違う人だから親も割り切ってたと思う。仏壇をそんなにぞんざいに扱わないであげて欲しい。

トピ内ID：adf08966c64a1f03

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お性根抜きはおかしい

🙂

タマシイ

2023年04月05日 12:29

お性根抜き（閉眼供養）はおかしいのでは？何の為に？するのか、です。トピ主さん個人の意向としては、「頼まれて水を替えたり花を生けたり」が嫌だってことだから仏壇終いをしたいんだろうけど、それはあくまで「個人的」な思いでしかありません。義母ないしその息子であるご主人が「なぜ（仏壇を処分するための）閉眼供養なのだ？」となります。自分には不要だからという論理の押し付け（提案じゃない）はいけません。まだ義母も生きているし、お仏壇には亡き夫（義父？）らが祀られているのですよね？お仏壇は亡くなった方達のためのもでもなく、お釈迦様が入るもの（ちなみに、性根抜きや閉眼供養はその仏壇に祀ってあるお釈迦様に対して、なのです）で先祖や故人を閉眼するためのものではないのです。中のお釈迦様を閉眼させて「お役御免」となってもらうからその器である仏壇が「ただの箱」となって処分（出そうと思えば大型ゴミとして出せる）出来る、、、わけです。とはいえ、その対象が祀ってあるわけで、そこへ行けば心が落ち着くとか、そういうものがあるならば、残しておくべきでしょう。仮にですよ、性根抜きをしました、仏壇（という箱）は処分はしました、でも位牌を含めて故人のものまで処分するわけではありませんから、家のどこかに、またはトピ主家でも？位牌や遺影など祀る必要は出てきます。それに対して、お水なりお茶なり、お花なり生けて欲しいと頼まれたらやらないといけないのでは？だから「性根抜き」、「仏壇の処分」が解決とはならない（論点ズレ）のです。位牌や遺影は残るし、そこにお供えはするでしょう。他宗教信者だから「知らなくて良い」じゃなく、自分の身内に仏教信者あるいは仏教様式で祀ってるわけだからこういうことは「知ろうとして」ほしいですね。

トピ内ID：47511c8ae50af9c6

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出来る時にすれば良い

🙂

父が僧侶

2023年04月05日 12:26

隣の姑は動けるのでしょ？自分でお水あげたり出来るでしょうに。ただ単にトピ主にやらせたいのでは？べつに、毎日定時にしなくて良いです。自分の子供でも大切な人でも先に逝けば、何かにすがりたくて自発的にするし、自然と仏壇の前で手を合わせるものです。信仰心の無い人が嫌々しても仕方ないでしょう。

トピ内ID：5b43ff12314c866c

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高齢になったらできなくなると思うな

🙂

まち

2023年04月05日 16:16

毎日仏壇の世話してます。トピ主さんが50代なら義母さんは80代くらい？私だって80代になったら自信無くなってくるかも。水を替えるだけならできるけど、度々花を買いに行かなきゃならない。家の中だけなら歩けるけどスーパーに行けなくなったらもうアウト。今は造花の仏花もあるからそれを買ってきてあげたら？花の世話がないだけでもずっと楽になりますよ。年配者は生花にこだわるからイエスと言わないかもしれないけど。トピ主さんは仏壇に縁なく育った人なんですね。仏壇と共に暮らして来た人の気持ちがわからないんですね。でも自分がわからないから処分ってそれはいかにも乱暴ですね。どうしても処分したいなら義母さんも夫さんも天に召されてからにしましょう。

トピ内ID：cf2f9e421788f075

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出来る・出来ないことと仏壇処分は別問題

🙂

ホンドー

2023年04月06日 12:03

トピ主さんは仏教（徒）ではないのは別に良いんですが、何の宗教（あるいは無宗教者だとしても）かは分かりませんけど、義母さんが信仰している（であろう）、その対象物である仏壇ならびにそこに祀ってある位牌など、それを「否定する（魂を抜くという処分）」という提案は良くないと思います。日本の家屋の多くは昔から仏壇があって（現代の核家族の家屋では少ないだろうけど）、その前に座って手を合わせる、という日常的な宗教儀式をやってきたのです。仏教徒として熱心か敬虔かはさておき、先祖や配偶者あるいは自身の子供だったりと故人が「そこにいるがごとき」向かい合い手を合わせ話し掛けたり祈りをささげる対象なのです。他宗教者でも無宗教者でも、それを否定してはいけないのでは？それを「仏教徒ではない」トピ主さんが、そのシンボルというかモニュメントでもいいけど、仏壇の世話は嫌だからといって「性根を抜けば？」（＝仏壇の処分）は、言い過ぎだろうと思います。言ってはいけないと思いますよ。仮にトピ主さんがキリスト教を信仰する人だとしましょう。他宗教信者から「キリスト像、聖母マリア像などそんなもの要らないから撤去したら？」と言われたらどう思います？無宗教者で無信仰であっても、例えば心に残る思い出の品があって信仰に近い思いがあるものを「そんなの邪魔だから捨てて」と言われたらどう感じますか？仏壇のお世話に対して、それをしたくないなら「しなくていい」だけだし、だからといって「処分の提案」は違うと思います。義母や夫が「仏壇はもういい。それに代わる遺影なり遺品さえあればいい」、こういう話の前提があって、はじめて「じゃあ、性根抜きしようか」という話になるはず。お世話が出来ないなら「したくない」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：ff5d5280c7ead24a

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処分以外の解決方法がないなら、そうするしかないということ

🙂

はなこ

2023年04月06日 15:08

仏壇の世話を嫁に押しつける義母。まだ動けるのに面倒がって嫁にさせようとする。あるいは仏壇の世話は嫁の仕事なのよと自分の価値観を押しつけようとする義母。断っても断っても断っても押しつけようとしてくる義母。そして仏壇の世話をしない夫。自分の親や祖父母がいる仏壇なのに、なーんもしない夫。こんな人達から自分を守ろうとするための手段が「処分」なわけで、トピ主さんが「処分すれば世話をしなくていいから義母も夫も楽になれますよ」というのは道理。処分したくないなら義母や夫が世話すればいいだけの話。夫にさせる方法、義母に諦めさせる方法を知りたいトピック。「そんなに世話したくないなら処分すれば？私に管理を任せるというなら、処分してあげますけど？」と言えば何か変わるかもしれません。

トピ内ID：5ad32e9083543e5a

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ありがとうございます

🙂

ゴントピ主

2023年04月06日 22:35

トピ主です。アドバイスありがとうございます。うまく伝えられないですが、「はなこさん」、「父が僧侶さん」の書いてる事が私の気持ちなんです。他の方からの指摘もありましたが、別に仏壇否定は一切してません。心の支えであり、仏さんを祀る信仰は自由ですし、好きなだけ世話して手を合わせて欲しいです。本当に信仰の自由は尊重してます。ただ、何故、それを当然のように私が引き継いでしなきゃいけないのか？って事です。義母は元気です。ただ死んだ後、私(トピ主)がするのだから、今から仕込まないと.....という事です。夫には言いません。夫が仕事に行ったタイミングで言いに来ます。ほぼ毎日です。私はやらないと毎日答えます。その繰り返し。嫌ならしなくていいとありますが、しなければ突撃してくるし、しなくて済むなら悩むこともないのです。(してませんけど) でも夫が悪いですね。そんな気がしてきました。義母は変わらない。宗教とはそういうものだと思う。何が何でも夫に動いてもらうようにします。夫には、私にさせるようなら処分すると伝えたいです。

トピ内ID：2bce3ec0ae3ec875

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できるとき

🙂

まあくん

2023年04月07日 12:03

そんなに信仰の厚いお義母さんに育てられたご主人なら小さい時、あるいは自分の父親が亡くなってから仏壇に手を合わせ、お彼岸やお盆には墓参したり、月命日にはお参りしたりしないのですか？年季法要もしてきてますよね？うちの義母もとても信仰心厚く、亡き後は長男が祭祀継承して、ウチの夫は年に5回くらい墓参して、丁寧に掃除してお花とお供えして長々と拝んでいます。お花とお供物を用意するのは私で一緒に行くのが当然のように思っているのがイマイチ納得できませんが、年に5回なら、と思って黙って行ってます。私の実家にも祖父の仏壇があったけど祖母はいいかげんで朝は何にもしない、晩ごはんを炊いたら一番にご飯とお水をあげて手を合わせるだけ、お花もほとんどなかったし、仏壇にホコリも溜まってました。お墓参りもお盆とお彼岸に行ってささっと手を合わせるのみでした。結婚してから家によってこんなに違うんだなと知りました。ご主人はお義母さんを見て育ったと思うので、先月のお彼岸とか、 GWの時間がある時とかお盆とか、毎月のお義父さんの命日に仏壇に手を合わす。忙しいなら命日に近い休日とか。毎日は無理だけどできる時にやってもらう。お義母さん亡き後もこうやっていくので安心して、と伝えてもらったら良いのでは？ご主人が何もしたことがない人ならお義母さんが教えてこなかったのがいけないですよね。いきなり毎日毎朝やれとは無理な話。

トピ内ID：8a73dca049573472

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レスします

🙂

みか

2023年04月07日 12:12

トピ主さんのお気持ちはわかります。正確にいうと、もし義母に同じことをされたらという意味ですが。さいわい敷地内に住む義母は何も言ってきません。すでにあきらめの境地に入り（わたしが良い嫁ならば期待されていたでしょう）、いまでは受け入れているようです。できないことは「できません」と答えましたし、したくないことはしてこなかったからです。お墓はすぐ近くにありますが、いつのまにかお参りに行くことさえなくなりました。もっとも地震でお墓が壊れたときには夫が修理するのを手伝いましたが。義母は自分でできることは自分でやりますし、できなくなったことは代わりに夫がやります。また、場合によってはそのタイミングで、夫が廃止の決断をくだすこともあります。だから、義母はトピ主さんの義母さんのようではないです。自分ができないことを息子がやらないのなら、それはしかたがないことなのだと考えるようになりました。トピ主さんの場合、義母さんができなくなったことは息子であるご主人に言うべきだと思います。でも、義母さんとしては、仏壇の世話は女性がするべきことだという意識があるのかもしれません。だから、息子ではなく息子の妻に言うのでしょう。その背景として、ご主人にも同じような意識があるのではないでしょうか。ご主人はふだんから料理などの家事をしないのではないかと思います。だから、昔ながらの男女で役割を分けるという意識が抜けていないのかもしれません。ご主人が料理などをする場面を見せていたら、義母さんの意識も少しは変わっているのではないかと思いますから。そう考えると、トピ主さんが感じているとおり、ご主人に問題があるのだと思います。

トピ内ID：b540984c4a3d0e81

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貴女の生命に

🙂

従藍而青

2023年07月16日 11:54

礼拝の意味が無いからです。人は、敬う気持ちがあれば自然に手を合わせますよね。例えば、「ありがとう」の気持ちは、感謝です。心で手を合わせているから、言葉として出る。義母さんの気持ちに寄り添ってあげる気持ちが無いのでは？高齢になると、仏壇のお世話も大変なんですよ。いずれ、貴女もわかる年齢になると思います。目も弱り、手足も痛く、気持ちと身体がついてこない。うちのお嫁さん達は、我家の宗派には関心がないと思いますが、祖父母の命日も必ず覚えていて。お墓参りにも車を走らせてくれます。私は、それだけで嬉しいです。孫も、同行しその姿を見ています。お仏壇に手を合わせます。トピさん、なぜ義母さんの気持ちに寄り添ってあげないのですか？義母さんが嫌いという感情だけで拒否している？貴女の生命にそういう部分が宿っていると思います。好き嫌いでなく、苦手な人にも冷静に判断する大人になっていかないと…この先頑固になります。「夫の力は妻の力」夫を支えて、これからの社会の荒波を乗り越えられませんよ。貴女は、ご主人と結婚して、少なくても、ご主人の姓を名乗り、義父母さんと縁を結んだのです。そのご先祖様のお世話、仏壇を粗末にするという行為。それは、先祖のご加護を拒否することと同じだと思います。私自身は、大切にしてもらった祖父母の供養を朝夕仏壇に回向。ある日、バイク事故に遭って、救急車を待つ間に、祖母が助けてくれたのを感じました。いざというときに、加護があるのです。ご先祖様があって、義父母、ご主人が、貴女の子供が現存してる。よーく考えてみてください。やがて、トピ夫婦も歳をとり、我が子達が、同じような対応したら、どう思いますか？「笑ってやるな、いずれ征く道」いつか我身に必ず返ってきます。親の背中を見て子は育ちます。

トピ内ID：e2f016c44faaa970

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仏壇の世話

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