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離婚を切り出されました

レス66
（トピ主 2 ）
041
さつまいも
夫婦
結婚していて、子供が今年で６歳と３歳の娘がいます。 先月、嫁の方から離婚を切り出されました。 端的に言うと、私の母の事が嫌いだと言われました。 実家も近いため比較的会う頻度は高いので、それが嫁としてはストレスになり、もう我慢出来ないそうです。今すぐにでも離婚したいそうです。 それで、離婚して縁を切り、私達とは一緒に住む考えみたいです。事実婚みたいな感じでと言われました。 また、子供達にも今は距離を置きたいと言われました。 ここ最近は、子供達にも感情的に怒っていたのを多々見ていたので、かなりストレスが溜まっていたんだなと思いました。 嫁いわく、籍があるのとないのでは気持ちが全然違うと言ってるのですが、私にはわかりません。誰か教えて下さい。 母の事が嫌いなら、会わないようにして、母にも話をして、それで生活して、また何か問題が見つかったら改善してを繰り返していくのが、結婚だと思ってたんですけど、嫁は頑固で無理と思ったら無理な人なので困ってます。 親権は私にと言っています。 私としては、３つ考えがあって、 １、下の子が中学か高校卒業までは結婚していたいそれが終われば離婚してもいい。（今、離婚をすると子育てに支障が出ると私は思ってるのですがどうなんでしょうか？） ２、離婚して私が二人を育てる（この場合は一人では生活が厳しいので実家に戻って生活する可能性が高い） ３、嫁の意見を受け入れる（離婚を受け入れた、相手と住むことは私は受け入れ難いですが、子供のために私が我慢する） これは私の偏見になってしまうのですが、嫁の親は離婚しています。そういうのって、親と同じ感じになるんですか？そして、友達にもシングルマザーの方が意外といます。そういう方達の考えや影響はうけるものなのでしょうか？ たくさんの方の意見や考えを聞きたいです。 長文ですが、読んでもらえたらありがたいです。

トピ内ID：48fce0996b84ca75

#２０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#離婚

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恐らく目的はお金

🙂
おばはん
籍を抜きたいほど嫌なのなら、一緒に住むわけがない。 トピ主さんに不貞はないのでしょう？ 親が嫌だから、籍だけを抜きたいのでしょう。 余程のことがあったのだとは思いますが、トピ主さんの奥様は、何よりも子供を育てるためのATMとして、トピ主さんが必要なのです。 ですから、そのためには親権も譲るのはやぶさかではない。 後はもう、トピ主さんのお好きにすれば良い。 奥様の言いなりになって、ご実家とは自身だけつながり、ATMとして頑張る人生を送る。 もしくは離婚し、仕事も子育ても頑張る。 この二つが妥当かとは思います。 奥様の周りにシングルが多いから、シングルの家庭で育ったから離婚のハードルが低かった、のはそうとも言えますし、関係ないとも言えます。 奥様にしてみたら、トピ主さんのお母様のせいで離婚になったと言うでしょうね。

トピ内ID：fcc2dab4a053e8e8

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嫁を追い出そう

🙂
別れる
嫁さんは、婚姻費ならぬ生活費・タダで住める住居がほしいんだと思います。あと、養育費を払いたくないんだと思います。 家を出たら自分で生活費を稼いで、子供の養育費も払わないとならないから、トピ主に養ってもらうために居残りたいんでしょう。 「離婚するなら出ていきなさい。養育費を払いなさい。」と言えばいいし、子供たちのお世話を義父母に頼むのもアリでしょう。 祖父母にお世話を頼むのもアリだと思いますよ。子供も、気を遣う母親がいなくなれば祖父母のもとでのびのび育つと思います。 共有財産は、離婚時に、共有財産から差し引いて養育費と相殺、という形も多いかと。 親が離婚していると、他人と暮らすことで生じる気遣いの経験やお手本がないから、親が離婚した子は、夫(他人)に合わせないし、人間関係に対して堪え性も甲斐性もないですよ。 このあたりは一般的に有名な話でしょう。

トピ内ID：65a4a2aa520594ca

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事実確認

🙂
疑わしい。
私も義理家が嫌いです。 主人は好きだけど、今後も義理家との関わりが続くなら離婚も…と頭をよぎった事もあります。 ただ、主人とは本心では別れたくないし、子供を手放すなんて考えられない。 あなたが、おっしゃるように、義理家と距離を置けるなら離婚する必要もない。 なぜ、籍を抜くことにこだわるのか。 親権を手放すのか…。 あくまでも、憶測ですが、彼氏はいませんか？ 一般的に母親は親権を手放さない。 手放す＝子供が邪魔 何じゃないかと…。

トピ内ID：bf7fa1bcb0b552f9

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変な話ですね。

😒
りんごちゃん
なんか怪しい計画でもあるのでしょうか。 実は男がいる。あなたと籍を抜いてしまえば、バレても不貞にならないから慰謝料発生しないから、とか？ 親権あなたに、というのも。子供に大した愛情ない母親なんですかねぇ…。とりあえず今はここで暮らしておく、みたいな？あっちの男のところへ、行けたら行く、みたいな考えかも。 なんか、イヤな計画のような気がします。

トピ内ID：7a4b9c28b6b45a53

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影響は受けると思います

🙂
事実婚夫婦
身近に「離婚して、それなりに暮らしている人」がいれば、自分の離婚に対しても、心理的なハードルが低くなると思います。 >嫁いわく、籍があるのとないのでは気持ちが全然違うと言ってるのです 　籍がなければ、トピ主さんのお母様は赤の他人。だから何か言われても取り合う必要がない、付き合う必要もないとお考えなのではないでしょうか。 　奥様がトピ主さんのお母様とそこまで距離をおけば、籍の入っていないトピ主さんが ・奥様の生活費(≒婚姻費用)を払わない ・子供を実家に連れて行き、奥様には滅多に会わせない ・他の女性と再婚する などをする確率も高くなりますが、奥様はそこまで考えてはいないと思います。 　あるいは、奥様に他に意中の男性ができて、自由に交際できる立場になりたいのかもしれません。

トピ内ID：02be1992a88b55cb

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まずは落ち着いて

🙂
すみれ
奥様の身辺調査をしましょう。 貴方やお母様のことはともかく、可愛い盛りのお子さん達と離れる提案はかなり不自然に感じます。 疑っていることを気取られないように慎重に落ち着いて調査してみてください。

トピ内ID：341bbe4112d94cc7

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なんか違和感

🙂
果実の森の住民
普通の感覚だと、 今回の様な状況だと奥さんは子供を連れて出て行くとおもうのですが、 籍だけ抜いて、親権は主様で、住むところは今のところなんでしょ？ 責任だけ全て主様に押し付けて自分は今まで通りでしょ？ 多分、奥さん浮気してるよ。 バレる前に、適当な理由（義母との不仲）をでっち上げて籍だけ抜こうとしてるような気がします。 そうすればバレても”離婚してるんだから関係無いでしょ！”って言えますからね。 まぁ、まずは奥さんが勝手に離婚届けを出すのを阻止するうえで”不受理届”を出しておくことですね。 どうしても離婚というのなら、 離婚なら身一つで出て行け。 財産分与は無し、慰謝料は勝手な理由で出て行くので払わない。 親権はこちらなので養育費を払いなさい。 ↑ この三つを条件に出して追い出すことですね。 先に書いたように 勝手な理由で籍を抜いて、その後の責任はすべて押し付け、 自分は今の生活を維持しようなんて虫の良い話は無いですよ。

トピ内ID：6b6f1370a8b01f29

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離婚ではなくて

🙂
匿名希望
的外れなレスになってしまうかもしれませんが、今回の離婚話はなんとか回避できないものでしょうか？ トピ主さんは離婚を望んでいらっしゃらないようですし、奥様も一緒にいて事実婚みたいな感じを望んでいらっしゃる。 つまり問題の根源はお二人の仲ではなくて、トピ主さんのお母さんなんですよね。 だったら離婚するかわりに、とにかくすぐに引越しをして、お母さんと物理的に距離を取る。人間関係が難しくなったら離れることが一番の解決策です。簡単にはお母さんに会えないほど、気配も一切感じないほど（車で3〜4時間以上とか）県外の遠いところにトピ主さん一家が引っ越す。 仕事もあるし子供の幼稚園の事もある、そんなに簡単にすぐに引っ越しなんてできないよとおっしゃるでしょうが、離婚することに比べたら引っ越しはできますよね。 それから奥様には、「もう今後一生自分の母には会わなくていい、介護も全部自分がやる。これまで嫌な思いをさせて本当に申し訳なかった」と約束と謝罪をされてはいかがでしょうか。（この区切りに息子としての謝罪も大事です。奥様はお母さんによって嫌な思いをたくさんして、疲弊しておられるようですから） そういう話だったら、奥様も考え直してくれるかもしれません。地理的に離れる事によって気持ちに余裕ができれば、奥様はお子さん達にもまた優しくできるようになると思います。

トピ内ID：8e23549fdaeaf6a9

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そもそも。

🙂
カラッポ
お二人どう言う理由で、どんな目的でご結婚されたのでしょうか。 少なくとも奥様の様な考え方をお持ちの方は結婚する資格が無いと思います。初歩的な事ができないと今後の生活は成り立ちません。お互い協力し合う姿勢無ければ、前に進まないので。

トピ内ID：6222e19979864d3d

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奥様は相当追い詰められている

🐱
しまねこ
離婚の原因は、義理の家族、義父母と言うのも結構多いのですよ。トピ主さんの奥さんも、相当義母に悩まされてきたのではないかとお察しします。義母と縁を切りたいから、離婚ということだと思います。でも、トピ主さんには、義母のこと以外では不満はない、これからも一緒に子育てはしたいということでしょう。 選択肢の１は、今すぐ離婚したいというくらい追い詰められてるので、だめ。 ２は、トピ主さんでは子供育てられないですよね？義両親に育ててもらうことになる。奥様としては、それは嫌なのでは？だからだめ。 ということで奥様としても、考えたら３ということになったのでは？ ただちょっと短絡的な気もします。一緒に住んでて、近くに義両親がいるのでは、紙の上で離婚したところで何も変わらないのではと思いますね。そんなことお構いなしに今まで通りに義母は接して来るでしょう。ペーパー離婚のマイナス点もよく考えないといけないですね。どういう不利なことが子供にあるかとか。 一番大事な点は、奥様がそこまで追い詰められている、ということでしょう。子供にストレスで怒ったりしているようですし、早めに対応しないといけない。トピ主さんが考えるべきは、その点です。早急に義実家から離れたところに引っ越しをし、トピ主さんは自分の親と距離を置く、奥様の防波堤になる、この3点を提案して、実行してみては？ それができなければ、トピ主さんは大事な家族を失うことになると思います。

トピ内ID：0c3df209c9e9ea73

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離婚でいいのでは？

🙂
左ハンドル
きっぱり、さっぱりと離婚でいいのではありませんか。 離婚をしても一緒に住む…というような、奥様の思い通りの離婚をする必要はありませんよ。 離婚は離婚としてけじめをつけ、奥様には出て行ってもらい、養育費等も支払ってもらう、法的に有効な公正証書等も作成する。 トピ主さんは実家に戻るか、お母様に手助けしてもらって娘さんを育てる。 …でいいのではありませんか。 まあ、義母の存在がストレスになっているというのは分からなくもありませんが、でも、それを理由で離婚するのに親権はトピ主さんに渡す、義母と顔を合わす可能性の高い今の暮らしを続けるって、おかしいですよね。 おそらく、義母云々というのは二の次三の次、尤もらしく見せるために取ってつけたような理由であり、奥様の本音の部分は離婚して身軽になりたい、独身のように好きなことをして遊び回りたいというようなことだと思いますし、もっと言えば他に男性がいるのかも知れません。 だからこそ、親権を渡すとも言っているのでしょうし、でも一緒に住むというのは、経済的に不安があるからだと思いますし、一緒に住んでいれば衣食住に困ることはありませんよね。 また、何かあったとしても籍を抜いている、離婚したのだから、親権はあなただと、責任を負わずに済む言い逃れがいくらでも出来るのです。 奥様の条件を受け入れる離婚をするって、そういうことだと思いますよ。 要するに、奥様は美味しい所取りをしたいのです。 また、子どもが中高を卒業するまで…と言ってもまだ10年以上あるのですし、その時間は今よりずっと苦しいものにもなると思います。 奥様は多分、自分が我慢している、してやっていると、言葉は悪いですがますます増長しそうな感じがしますからね。 離婚をしてけじめをつけて、奥様にも相応の責任をしっかり負ってもらって、頑張って娘さん達を育ててくださいね。

トピ内ID：8dad6232c1eea06c

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奥さんが極端だと思いますね。

🙂
さーや
近所に住んでいるのならいくら事実婚に変えた所でこの先も会うでしょう。 主さんの親にしてみれば孫には変わりがないので。 それなら一番良いのは家族で引越しをしたら良いのでは？ 主さんの実家から物理的に遠くなれば干渉もなくなりますしね。 確かに親が離婚していたり、周りに離婚者が多いと離婚へのハードルは下がるでしょうね。 奥さんの方が極端だし現実的な考え方ではないですね。 事実婚でも冠婚葬祭や介護の問題は発生すると思いますよ。 周りから見たら法律婚→事実婚になったなんて分からないので。 苗字はどうするのでしょうね？ 子供の苗字は奥さんの旧姓にするのですか？ 口では簡単ですが、いざそうなると不便なものだと思いますけどね。

トピ内ID：1f15756160875c57

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戸籍至上主義？

🙂
Hee
事実婚でも役所の手続きが少々面倒って程度でしょう。 トピ主家では今までの実績もあるのだし、生活は変わらないのだから、奥様案の方が子供に影響ないのではありませんか？ 事実婚、１回試してみたらどうでしょう。 駄目なら完全に離婚することも、また入籍することも出来ますから。 トピを読んでいてお母様とトピ主は家族、戸籍に関する考えが同じなのだろうと思いました。 お母様は世代的に籍が入っているから嫁だ、だから嫁に干渉するのは当たり前、なのでしょう。 離れても同じ。嫁は嫁です。 そして、籍を抜くなら同居は無理というトピ主。 家族とは一緒の戸籍に入っていること。なんですね。 トピ主とお母様の考え方がそこで重なります。 つまり、籍を抜けば繋がりがないのでお母様から奥様への嫁扱いは無くなるって事になりませんか？ でもそうするとトピ主も家族ではなくなるから困るんですね。 一緒に暮らすわけにはいかないから。 籍を入れたまま、お母様と会わなければ大丈夫だろうなんて矛盾してますよ。 籍が入っている限り家族縁者なんでしょう？ だったら縁を切るためには離婚しか無いじゃありませんか。 奥様が言っているのはそういう事です。 まあ、トピ主もお母様と同じ家族観の持ち主だったのが残念な所でしたが。 あと、トピ主が偏見かも、と断りを入れている部分は、私も偏見だと思いますし、差別的なのでリアルでは言わない方がいいですよ。

トピ内ID：ad3ecbbca61b3f39

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少なからずあるでしょう

🙂
忍耐と努力
夫婦の問題はそれ程でもなく親だけならトピ主さんが盾となるべきです。 近くで孫可愛さに頻繁に義父母が来るのは苦痛ですね。 私もそうでした。我が家は土日休みの夫でなかったので義父母が来る土日は私と子供しか居ない。しかも何回言ってもアポなしで来る。 そのうち胃が痛くなり居留守を使うようになりましたが窓から呼んだりアパートの下から呼びかけるなど近所でも最悪な姑と有名になりました（汗）しかもなかなか帰らない。 あと親が離婚してたら、てな話はあるでしょうね。ハードルがどうしても低くなると思います。身内が結婚する時に相手の親に離婚歴があったので気にして聞いてみたところ、私は反面教師にしているので大丈夫です！と言いましたが10年で意図も簡単に離婚し乗り換えていきました。 周りにもシングルが多いなら尚の事でしょうね。仮に親がとめても説得力もないしね。 同じ場所に住むのなら離婚する意味はなんでしょうね？一緒に住んでたら母子家庭の手当ても出ないのに。貴方の親が来ても嫁じゃないから強気に出れると言うこと？だったら今、言えばいいしね。 離婚するくらいなら実家から離れるなり親御さんに回数減らしてもらうなりしたらどうかしら。親御さんだって子供が自分のせいで離婚になるかもとなれば自制するでしょう

トピ内ID：e06967c54faa0db1

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離婚するか否かでなく

🙂
緑の風のアニー
まずは、そう言い出した原因を、もう少し詳しく理解することが大切なのでは？ 嫁姑問題が原因だとわかっているのですから、あなたの実母との関係の何が嫌なのか、もう少し具体的に理解するだけでも、妻の気持ちは変わってくると思います。 私が感じるのは、 離婚を切り出されて初めて、 〉実家も近いため比較的会う頻度は高い ことに思い至る鈍感さ 〉籍があるのとないのでは気持ちが全然違うと言ってるのですが、私にはわかりません。 と言ってしまうあたり。 〉２、離婚して私が二人を育てる（この場合は一人では生活が厳しいので実家に戻って生活する 離婚して子供を育てる覚悟はなく、最初から実家の母に丸投げする気マンマンってことですね？ 〉離婚を受け入れた、相手と住むことは私は受け入れ難い と、言い切ってしまうあたり 妻を愛していないのですね？ これでは、妻が可哀想すぎます。 本当に、わかりませんか？　妻の気持ち。 〉私の母の事が嫌い 〉離婚して縁を切り、私達とは一緒に住む 〉事実婚みたいな感じ 〉子供達にも今は距離を置きたい 〉最近は、子供達にも感情的に怒っていた 〉籍があるのとないのでは気持ちが全然違う ここから読み取れるのは、 ・夫のことが嫌いになったわけではない。 ・近距の姑から、嫁の役割を期待されるのが耐え難い。 ・子育てにも過度に口を出されると感じている。 ・子どもらは、祖母に懐いており、関係が良好。故に、自分の味方ではないと感じている。 ・夫は、自分の苦しみを全く理解していない。 ことです。 それをあなたが理解するだけでも、妻の気持ちは変わってくると思うのですが、妻は、どうせ分かってくれない、今更知っても遅い、と、思っていそうです。

トピ内ID：c6d9d6c5414ead30

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そんなに酷いお母さんなんですか？

😒
禰豆子
奥さんがトピ主さんと離婚したいと思うほどトピ主さんのお母さんのことが嫌いなんですよね。 何故そこまで憎むようになったのか、奥さんに理由は聞いているのでしょうか。 そのあたりの経緯の説明が書いてないので何とも言えませんね。 【２番】で宜しいのでは？ 離婚してあなたが親権を持ち、実家へ帰れば良いと思います。

トピ内ID：24ff68eda0737bc6

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不倫はないですか？

🤔
のり
単刀直入に言ってしまいますが、不倫はないですか？このような事例の影には必ずと言って良いほど不倫が潜んでいます。奥様に空白の時間帯はないか注視し、証拠を掴んで下さい。 本当の理由がわかるまで離婚する必要はないです。月齢が低いうちに離婚するのは子供達にメリットがないです。のらりくらりと交わしつつ、不貞の証拠を握って下さい。 実家がそれほどストレスになると言うなら、奥さんは連れて行かない。でもあなたのご両親はきっと子供達を可愛がってくれるのでしょうからどうにかその交流は絶やさないであげて下さい。 仕事量を減らすなどして子供達とあなたが過ごす時間をなるべく増やして下さい。 まずは奥様の行動をよく見て下さい。もし不貞がある状態なのであれば、その言動は信用してはいけません。 子供達にとって何が最善であるかを考えた上で行動を起こして下さい。 姑が嫌だから離婚したい、子供の親権も要らないというのはあまりにも短絡的で、それだけでは離婚の理由にはならないと思います。 大切なことなら尚更、事実を正確に全部把握した上で決めた方が良いはずです。 小町なので、トピ主さんを責めるような意見も沢山出ると思いますが…私は奥様ちょっと変かな、と思いました。 もし不倫が潜んでいなかったとしたら…是非あなたも反省して下さい。笑 トピ主さんとお子さん達を応援しています。

トピ内ID：35f7198c894be748

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もうかなり我慢したのでしょう

🙂
スミス
３を受け入れてほしいと思います。お子さんが６歳なので、もう何年も我慢し続けたのではないでしょうか。あなたがどうにかする問題だったのに、奥さんの気持ちを思いやれずに過ごしてきた結果でしょう。かなりストレスが溜まっていたんだなと思いました、ではなく、もっと早く対応すべきだったと思います。 離婚してそのまま家族を続けるだけなので、子育てには何も支障はないと思います。 子供達にも今は距離を置きたいと言われました、というのはどういう意味ですか？ 奥様が子供たちと離れたいということ？ 子供達もお母様と距離を置きたいたということ？ いろいろ関わってくるお母様なのでしょうか。 相手の親が離婚しているからなど、本当に偏見です。家族を守りたい、離婚したくないというなら、ご自分の行動を見直して、早急に対処してください。 母の事が嫌いなら、会わないようにして、母にも話をして、それで生活して・・・のんき過ぎます。直ぐに行動してしましょう。

トピ内ID：f163183ff3545866

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なんとも勝手な嫁。

🙂
シエル
トピ文に書いてるのが全てなら、そんなの離婚事由として認められませんよ。 トピ主さんの言う通り、母親を来させないようにして、問題があったらその都度改善していくようにする。 それが家族です。 離婚して子供とは距離を置きたい。でも同居はする。 それは自分の生活のためではないですか？奥さん仕事はしてます？ 親権手放すならトピ主さんに養育費を払う事は理解してるんですかね？ 奥さんの言う通りにしたら、親権はあなたなのだからと子育てもしない、下手すりゃ男作りますよ？離婚してるんだし文句無いでしょ、と。同居しててそれ、耐えられます？ 子供に感情的に怒り、子供とは離れたい、親権を手放すなんて母親、要らなくないですか？ 「離婚するなら同居はしない」一択だと思います。 客観的に見たらそうですが、トピ主さんが奥さんの言う通りにしたいと言うなら、誰も止められません。 周りに離婚経験者が多いなら影響は受けるでしょうね。「あなたも離婚しちゃいなよ！」って勧める人もいるかも。

トピ内ID：71c2a059c62f3fcb

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奥様は大分心が疲弊してるのでは？

🙂
アルデバラン
義母が嫌いな人は結構いますが、子供の親権も旦那に〜って女性は少ないです。 冷静に考えられる時間がないのではないでしょうか？ 離婚を決断する前に奥様に一人の時間を与えたほうがいいと思いました。1週間程実家に帰って休んで貰うとか。お金があれば何日間かホテルに泊まって一人の時間で休んで貰うなど。 一人で考える時間を持ってもらって、主さんは自分の意思を伝えておく。 その後に再度、奥様と話し合われてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8c9c3e9b833bfdbc

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身勝手な女だこと

😱
妻選びに失敗したのね
そんな女を愛してますか？ 他にも女は沢山存在してますよ その女じゃなくても良くないですか？ よく考えてみなさい。 子どもはあと10数年したら 独立して、離れていきますよ。 自分の都合を押し付けて 困難を解決しようとせず あなたを利用しているだけだと思いますが、 決めるのは他人ではなくあなたです。

トピ内ID：0834aecd927d920e

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何故？

🙂
りく
あなたが2人を育てる場合何故実家に戻るのか謎すぎます。 まさか親に孫育てをお願いするつもりですか？難しいというのは経済的にってこと？必死に働けば何とかなりますよ。 旦那の実家が近いだけで離婚は考えないでしょうから、あなたとあなたのお母様に何か問題があるでしょう。

トピ内ID：4e9bc175ca389c7e

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3つの考えの中では1番ですが・・・

🙂
花子
そもそも結婚生活に向かない奥さまなんでしょうね。 トピ主さんのお母様の奥さまに対してのいじめが無いとしたら、嫌いと言われても・・・ 結婚ががんじがらめの世界に感じるんでしょうね。 だから解放されたいと。 だから子供とも今は距離を置きたいと。 もう何もかも嫌なんだと思いますよ？ 経済的な理由か、トピ主さんのことを愛しているからか分かりませんが、離婚はするが同居はしたいとは、ちょっと虫がいい感じに思えます。 「籍があるのとないのでは気持ちが全然違うと言ってる」とは、責任を取らなくて済む解放感なのだと思います。 籍が無い場合、もしトピ主さんのお母様に何かあっても、自分は面倒を見なくていい。何故ならばお母様は完全な他人だから、と言うことでしょうね。 全てそう言う論理で、何かしなくて済む、ねばならない気持ちからの解放感を感じるからだと思います。 ただ、トピ主さんの言う通り、何か問題があれば話し合い、改善を繰り返していくことが夫婦だと思います。 でも奥さまは我慢しか出来ない人なのかも知れませんね。 お子さんのことを考えると、お子さんが大きくなるまでは婚姻生活を続け、その後離婚しても同居は止めた方がいいんじゃないですか？ 離婚しても同居は、奥さまのいいとこ取りに思えます。 それって、自分のことしか考えていないと思います。 親が離婚していても、子供も同じ感じにはならないじゃないですか？ 受けた子供がどう思うかだと思うので。 離婚した親をみて、離婚って簡単なんだなと思ったり、離婚は嫌なものだと思ったり、受け手の感性によるかと思います。

トピ内ID：21dadf41083f29bc

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離婚でいい

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの妻は極端な性格の方ですね。トピ主母と合わない原因はどちらかというと妻の方の被害者意識のように思えます。 トピ主さんは自分の母親がトピ主妻にひどいことをしたという自覚があるんですか。だったら妻が気の毒ですが。妻は子供たちを怒鳴りつけるようなタイプだし、もともとわがままでヒステリックな女性なんじゃありませんか。 事実婚でいいというのは、どなたかも言ってるように浮気相手がいる可能性もありますね。浮気しても籍が入ってなければ大丈夫だし、生活が苦しくなるから今までと同じようにしたいというずるい考えでしょう。 第一、ほとんどの女性はどんなに生活が苦しくなっても子供の親権を譲ろうとは思いませんよ。他にすがりつきたい相手がいるのでしょう。 私がトピ主さんだったら、離婚して実家に帰ります。妻のような考えの人とは共に生活できませんから。

トピ内ID：e2c4fd2952feddf9

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これまでは奥様が「嫁」として我慢してきたのでは。

🙂
風鈴
私は既婚者ですが、合意の上の事実婚もありだと思っています。ちなみに親や親戚は離婚していないです。 新聞などでそういう事例が紹介されていたりするし、多様性を重んじる今の時代、いろいろな家族の形があって良いと思うんですよ。 でも、一度結婚して子供もいるのに離婚を切り出すというのはよほどのことだろうなとは思います。お母様との関係で、あなたが防波堤になってこなかったということでは？ ＞母にも話をして、それで生活して、また何か問題が見つかったら改善して とおっしゃいますが、これまでそれで改善されなかったのではないですか？ これまでは奥様が「嫁」として我慢してきたけど、もう「嫁」の立場からは解放されたいってことなのかなと思いました。 夫婦関係ではなく、あなたの母という第三者が原因なので、まずはあなたがそれを解決すべく動くべきでは？

トピ内ID：e69ec903322c020d

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奥さんととことん・・

🙂
ゲン
実家が近いからって同居しているわけじゃないんですよね。 まあ、全員がそうだとは言いませんが、親が離婚していれば、子供も離婚へのハードルが低いと言うことは聞いたことがあります。 ただ、誰しも親のいない人はいないんですし、嫁さんだって我が子が二人もいるのに、義母さんが嫌いだと言われても、あなたの母親は息子のあなたから見て、どういう人なんですか？ 息子のあなたから見ても、あなたの母親は相当に癖の強いお人なんですか？ もっと、とことん奥さんと話し合って、具体的に、あなたの母親の何処が嫌なのか、を聞いた上で、あなたが実家を頼れるのなら、奥さんに慰謝料、養育費を請求して離婚すれば良いのではないですか？ 弁護士に相談してみては・・

トピ内ID：a5906c94f94fa9a5

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要観察

🐱
お悩み聞きます
離婚しても子供の親としての同居ですかね？ または一旦戸籍上の縁を切って、将来の介護や親戚付き合いを一切しない為に？ 法的責任を逃れる為？ 籍を抜く必要な何なのか？ あなたに対して愛情はないのか？ 嫁姑の揉め事の時どのように対処しましたか？ 何か忘れてしまってる事とか、そんな事で？と思ういざこざがあったか聞いたことありますか？ 他の方が不倫的な事を考えている様ですが、 怪しい行動はないですか？ もっと奥様を観察してみては？

トピ内ID：2037451d6619f9fd

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噂と子ども達への影響

🙂
はー
離婚後も同居している事が周りに知れれば、 シングル家庭向け手当等を不正受給しているのではと噂になるかもしれません 妻に十分な収入があり対象外になるならいいですが、大丈夫ですか？ まぁ対象外であっても噂になる可能性はありますよね 憶測でものを言う人達はいますから。 夫婦別姓がまだ認められてないし、妻が希望する家族の形もまだ一般的ではないので お子さん達にどんな影響があるかは考えた方が良いかもしれません シングル親子＋親の恋人の家庭だと誤解する人がいるかもしれないし 親が変人と言いまわる人がいるかもしれない そして余所の家庭の事を知りたがる人は、親でなく子どもから聞き出そうとする事がよくあります 主さんの母親がよほど『さつまいも家の嫁』扱いしてるなら妻の気持ちも少し理解できますが 離婚しても出て行かず今まで通り暮らすだけで夫の母親を遠ざけもしないなら 何か別の理由があるんじゃないかなぁと疑ってしまいます 親権はトピ主に渡したい、子ども達とも離れたいくらいと言うほどになっているのに 一緒には住むつもりなのは矛盾しているように思います 単純に他に好きな人がいるとか、出て行きたいけどお金がないだけだったりして。 頑固で無理と言ったら無理なら２か３しかないですよね その２択なら ２ を選びます。私なら。

トピ内ID：0f10ffff26b81494

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縁を切りましょう

🙂
くじら
奥さんに義両親との付き合いや子どもの面倒みるのは嫌だし、自分の自由のために籍は外しておくけど、事実婚なんだから養ってねと言われてるように見えます。 一緒に住むが子どもと距離を取りたいというのなら結局は別居しかないのでは。 他の男性といっしょになるための前段階の様にも見えます。 少なくとも自分の責任は放棄し都合の良い状況に置こうとしているのは疑いありません。他の方からの影響を受けていようがいまいが結果に違いはありません。 子どもと距離を置きたい、親権もいらない、という人に1番や３番を期待してもしょうがないでしょう。 離婚して縁切りしたほうが良いかと思います。しっかり養育費も請求しましょう。

トピ内ID：a2f022dd8e58c3fb

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いやいや「真っ黒」でしょ

🙂
のほほ
＞子供達にも今は距離を置きたいと言われました。 ＞ここ最近は、子供達にも感情的に怒っていた これは浮気をしてる女性の典型的な行動です。 トピ主への不満を表に出さないのは「バレないこと」を最優先にしてるからです。 妻擁護派の方に聞きたい。義母への不満を我が子に向けるという心理が理解できるのでしょうか。

トピ内ID：5736906eb1726ec6

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