大変お世話になった近距離住みだった義母が昨日亡くなり、今週の木曜日に葬儀が執り行われます。私の子ども達、息子5歳と娘2歳半も大好きなおばあちゃんでした。ただ、娘はまだ死という概念がわからないようで、葬儀への参加をどうするか考えています。私としては子ども達も最後のお別れをする方が良いとは思います。しかしもしかすると、娘がじっとしていられずに私が義母にしっかりとお別れを言えないのではとも思います。預け先はあります。何かアドバイス、経験談等ございましたらご伝授ください。

幼児の葬儀参加 | 家族・友人・人間関係

うーん

🙂

葬儀時は切迫早産中

2023年04月04日 12:40

私だったら、連れていきます。夫が5歳児、自分が2歳半を見る感じでしょ？ 2歳半なら、死については分からずとも、お兄ちゃんとパパママに置いて行かれた、状態はわかりますし。お別れは、お仏壇での焼香でだって出来ますし。火葬場に行く御棺に対してバイバイだけでも追善供養になると思います。うちの子は(葬儀ではないですが)、9カ月で一周忌、1歳9カ月で3回忌でしたが、お利口さんでお膝の上に座ってました。まぁ、ゴォーーーン！の度に、ぴくっとしてはいましたが。一応、一番後ろの一番抜け出しやすい場所にいましたけど、必要なかった。声も出さずに、きちんと前見てました。普段から、ずっと止まっていられない、歩き回り騒ぎまくり、なお子さんなら、お預けがいいかもしれませんが、もしかすると、と考えるくらいのお子さんなら、多分、空気読んでるんじゃないかな。小さい子は、喋れない分、周りの状態読むテレパシーあるし。それに、近所でしょっちゅう会ってた大好きなお孫さんですから、ちょっとくらい騒いでも、故人自体には喜ばれる状態じゃないでしょうか。あ、但し、長男(か知らないけど)夫婦として、受付やらお茶出しやら色々手配や進行しないとならない、とかいう地域の場合は、預かってもらうのがいいかも。それか、あなたの親が助けてくれるのなら、そちらと参加してもらって、お焼香くらいまで行ったら、一旦抜けてもらうとか。喪主(お義父様？)にも、事前にお話ししておいて、抜け出しやすい場所に座らせてもらって、積極的お手伝いは出来ないことを許してもらえるのなら、一緒に参加するのがお勧めです。

トピ内ID：917918232936e35b

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レスします

🙂

本の虫

2023年04月04日 12:40

甥っ子が２歳半のときに、私の父が亡くなりました。花や明るい光の飾りなどに興味を持ち、じっとしてはいられませんでした。けれども何ヶ月か経って、保育園からの帰り道。歩きながら夜空を見て妹に言ったそうです。「おじいちゃんはお星様になったんだよ」と。周りの大人は大変びっくりしました。親戚の誰も、そんなふうに教え込んだりしていません。でも、子どもは子どもで自分の中で解釈しているのかもしれません。避けられないことは、経験させてあげるのがいいと思います。もしかしたら、怖くて近寄れないかもしれません。でも、その雰囲気の中で一緒にいることに、意味があると思います。

トピ内ID：40e2a69720f17f72

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それで怒る人はほぼ居ないと思う

🙂

メンソーレ

2023年04月04日 14:43

結婚式なら「私の思い出を汚された」とか怒る新郎新婦がいるかもしれないけど、義母さんが可愛がっていた2歳の孫が少々騒いだところで誰が怒るでしょうか。むしろあんなに可愛がっていたお祖母ちゃんを見送ってあげないの？だと思うし、もし義母さんの魂がまだその辺りにいるのなら、やっぱり最後のお別れしたいんじゃないですかね。「人に迷惑かけるから連れて行かない」は寂しい話だと思いますよ。旦那さんだってそうじゃないでしょうか。いままでお葬式には結構行きましたが、孫世代がワチャワチャしてるのもお約束。親が付き添って焼香させたり、ペコッとお辞儀するのが可愛くて笑いがこぼれたりするのもお約束です。悲しんでる人もそれを見て慰められたりするものです。もちろん奇声を発し続けているとか、読経中走り回っているとかはどうかと思うので、それが制御できないお子さんなら預けた方がいいかもしれないですけど、それでも騒がしくなりそうなら会場を出るとかで大丈夫ではないでしょうか。旦那さんも他の親戚もいるのだし、トピ主さんもお焼香したり手を合わす時間ももちろんちゃんとあります。特に上のお子さんは怖がるかもしれないけど、祖父母が身をもって見せる最後の教えかもしれませんね。

トピ内ID：8c7ff5b93eb6592a

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それぐらいの年齢なら

🙂

くりーむ水魚

2023年04月04日 15:27

普通に葬儀に出席するし、火葬場でのお骨上げもその場にいますよ（骨壺に入れる動作が出来るかどうかは別問題ですが）。なぜ連れて行って良いのかどうか？という疑問が出るのか分かりません。たいてい、それぐらいの年齢の子供でも葬儀、火葬場でも見ますよ。５歳だったら問題なく？記憶には残るだろうし、連れて行かないという選択肢は私にはないですね。２歳半だと何も分からないし記憶にもたぶん残らないとしても、「妹と一緒におばあちゃんの葬儀、火葬場まで行った」という記憶はお兄ちゃんには残るわけで、それは大事なことだと私は思いますよ。それでも、、、お別れが出来そうにないとかそういうことは別として、出席することで周りに迷惑とか、手を焼くだろうとか、そういう意味で連れていくのはやめようと判断するなら、それはそれで良いんじゃないですかね。

トピ内ID：82b693ecc5b9e500

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喪主や他の親族の意見を聞く

🙂

にゃんぱすー

2023年04月04日 15:09

私の場合「幼児ではなくそこそこ大きな子供、でも知的障害ありでじっとできない子の参列をどうするか」を悩みました。故人は子供からみて義理のおば（夫の兄弟の奥様）。夫の兄弟から「気にしないで参列して、賑やかなのが好きだったから」と言われ参列。もし騒いだらすぐに外に出るつもりでいましたがなんとか騒ぎはせず（席でもぞもぞとはしていた）終了。勝手に参列をやめないでよかったなと思いました。トピ主さんの場合は義母さん。おばあちゃんとしてはお孫ちゃんに見送られたらうれしいんじゃないかな。トピ主さんがしっかりお見送りしたいというのが叶わないかもしれないけど、故人の希望優先かなと思います。あと、参列者としてでの経験上は葬儀で小さい子が多少騒いでも気にならないです。

トピ内ID：0787542c08502a9d

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連れて行ってあげてください

🙂

おじさん

2023年04月04日 15:18

義母ってことは、子供さんたちにとっては直接のおばあちゃんですよね？連れて行かないという選択肢があるのがびっくりします。死の概念とかなんとか、なんの関係もないと思いますけど。じっとしていなくても、それも含めて葬儀ですから、なんの問題もないです。皆さんできちんと送ってあげてください

トピ内ID：4e6d266fb9192ab6

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祖父の葬儀時

🙂

ななこ

2023年04月04日 15:18

1歳から5歳まで乳幼児は7人くらい参加してました。もちろん、座ってられない子もいたので葬儀中走り回ってキャッキャ言いながら親に追いかけ回されている状況でしたが、大事な場面では親が子供を退出させるなど対応してました。たくさんの孫、ひ孫に囲まれて良い式になったのではと思います。故人が義母であれば夫がしっかり葬儀に参加できるように子供の対応は主さんが行い、お子さんにも隣で親の姿を見せると良いと思います。主さんの義母さんへのお別れは時間がある時に心の中で思うだけでも伝わると思います。

トピ内ID：ad11db148182d4f9

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勉強になると思います

🙂

Woooママ

2023年04月04日 15:06

うちは娘2歳、息子0歳のときに私の祖母の葬儀に参列しました。 2歳娘はあちこち見て回ったり会場を出たり入ったり、お坊さんのことを「あのオレンジ(袈裟の色)は誰？」と言ったり騒がしくしていましたが、少人数の家族葬だったので皆笑って、和やかなお葬式だったねと言っていました。トピ主さんは5歳のお兄ちゃんがいらっしゃるので、妹さんも大人しくできるのではないでしょうか。飽きたら一緒に外に出て遊んであげるしかありませんが、参列はしたほうがいいと思います。義母さんも喜ぶのではないでしょうか。

トピ内ID：5213fdcd9af83a39

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連れて行きました

🙂

もももんが

2023年04月04日 15:29

2歳といえども、理解はできずとも、経験にはなるし。「あの時参列したね」と言って偲ぶこともできます。騒がしくするなら、たしなめるのも躾です。余りに迷惑になるなら、中座するのも方法です。近距離ならお焼香だけでもします。

トピ内ID：4d49fd36789f6714

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一緒に参列します

🙂

あんまき

2023年04月04日 15:39

母が亡くなった時、息子は1歳でした。 1人でじっと座れないので式の間は私と旦那の膝の上を行ったり来たりしてましたが、私は息子の存在に助けられました。義母も娘さんに最後まで一緒にいてほしいと思いますよ。

トピ内ID：c911d3d1cd4d3820

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預け先というのは…

🙂

ピンキー

2023年04月04日 15:46

親御さんや友人じゃ無いのですか？ぐずったときなどに面倒を見てもらえる人に参列してもらえたら良いのでは？ここに書かれた悩みを話せる人は居ませんか？その人に一緒にいてもらえたら良いのでは無いでしょうか。私は曽祖母の葬儀に参列させてもらえませんでした。小学生でした。遠方と言うことも合ったと思いますが、大人になって、大好きだったから行きたかったなと思い出します。記憶には無くても、参列していたと事実が残ります。良い葬儀になることを願います。

トピ内ID：bb30d5bae4235912

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参列しましたよ

🙂

ふるーる

2023年04月04日 15:49

私の母が亡くなった時、うちの子は１０歳、甥たちは７歳、５歳、２歳でした。確かに２歳の子は死という概念はわかっていなかったと思いますし、５歳の子もあやしい... でも、きちんと参列してお別れしていましたよ。私や弟妹は参列してくださった方の対応などをしていましたので、子供達は夫や義妹、義弟がみてくれていました。普段はふざけあう甥３人ですが、その時は周りの雰囲気をよんだのか、静かでしたよ。２歳の甥っ子はちょこっとお菓子とか食べてたみたいですが... お孫さんが参列されれば、お義母さんも喜ばれると思います。最後にきちんとお別れをされた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a5de7f763321d8ac

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行くべき

🙂

アクティブ

2023年04月04日 16:05

どんなに騒いでも周りは理解してくれます。大好きなおばあちゃんとの別れです。お焼香などは火を使うのでやった真似だけでもいいと思いますが。亡くなられたおばあちゃんも孫に見送ってもらうほうが嬉しいのでは？

トピ内ID：1ba15a2f651e991d

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義母さんは喜ぶはず

🐤

むむ

2023年04月04日 16:11

可愛がっていた孫に見送られたら、喜ぶと思うので連れていきましょう。お見送りの場に甥や姪(1～2歳)がいたことがありますが、はしゃぐ姿だけでなく、愚図って泣く事すらも癒しになりました。うちの子たち(中学生)は2歳の記憶、ありますよ。連れていって、お顔に触れさせて、おばあちゃんが亡くなったということを理解させてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：8405a4b8911cfb3d

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葬儀

😣

ハピハピ

2023年04月04日 15:58

大切なおばあちゃんです。お別れをしましょう。私の母が亡くなった時は、甥っ子の子共は2歳で下の子は、赤ちゃん、上の子は、幼稚園生でした。母が入院している時からお見舞いにも何度も訪れていましたし、亡くなった後、祭壇で寝ている母を見て、最初は、寝ているのと聞いてましたが、棺桶にお花を添える時は、わんわん泣いてしまって、何となく、おばあちゃんは死んだと言う事を悟ったのだと思います。葬儀中は、親子で参列をして、いっしょに、お線香を上げてましたし、愚図りだしてら、そっと、外に出ていましたよ。うちの場合は、身内だけでしたし、愚図ったら、外に出れば問題ないんじゃないでさか？私の祖母が亡くなった時も娘は3歳。寧ろ、1日長いから寝てしまいました。折角だもん。お別れされてあげましょう。

トピ内ID：490f0ad81dd723e6

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参加させて良いと思います

🙂

まろん

2023年04月04日 16:14

私なら参加させます。子にとってはおばあちゃんなわけですし、いくつであれお別れをする機会を与えてあげるのが良いと思います。それに亡くなったお義母様もお孫さんに来てほしいんじゃないかな。連れていくトピ主様ご夫婦は大変だとは思いますが、お葬式で子供が騒いだとて怒る人はそうそういないと思います。もしくは子守りできる人にも一緒に参加してもらうのもありではないでしょうか。何にせよ全く連れて行かないのは違うかなと思います。

トピ内ID：281198dc1ec9f805

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お別れを一緒に

🙂

べるる

2023年04月04日 16:30

死の概念が有ろうとなかろうと可愛がった孫に送られての旅たちのほうが、義母さんは嬉しいのではないですか？高熱など体調不良とかで無理に参列というわけではないのなら是非に一緒にお見送りしてあげt下さい２歳半の子供にも、葬儀の厳粛さは伝わるでしょう。トピ主さんが義母様を悼む気持ちは、ちゃんと伝わりますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：dd5ef79ea208811e

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参加した方が良いのでは？

詩音

2023年04月04日 22:28

まずはお悔やみ申し上げます。トピの相談についてですが、私は子供さんと一緒に参加することを勧めます。確かに未就学児で、しかもイヤイヤ期の2歳の子供さんを連れては大変かと思います。ですが子供は分からないながらも、よく大人の行動を見ています。死の概念が理解出来なくとも厳粛な場所「騒いではダメな時」というのは読み取ります。念の為、葬儀の席はなるべく出入口付近に設けてもらい子供さんがじっとしていない状況が来たら途中退席で良いと思います。周りの人も、それを非常識とは思いません。なにより、可愛がっていたお孫さんの出席を故人は喜ばれると思います。

トピ内ID：0ff6699ebe4c3078

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連れて行きました

🙂

ゆゆ

2023年04月05日 11:48

まさに同じく長男5才、次男2才半の時に実父が亡くなりました。私には連れて行かない選択肢は無かったです。っていうか連れて行かない発想自体無かった。子供なりに感じるものがあったのでしょう。意外にもお利口にしていてくれました。長男は泣いている私の背中をさすってくれましたし。とても嬉しかったです。もちろん骨も拾いましたし、その後の納骨にも連れて行きました。トピ主さん、どうぞ最後のお別れに連れて行ってあげてください。後々、後悔すると思います。

トピ内ID：0e77085dea68c453

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参加するべきです

🙂

ねこ君

2023年04月05日 14:28

おばあちゃんとの最後のお別れです、連れて行ってご供養しましょう。おばあちゃんも喜ぶと思いますよ。死の概念は後からあのときはこういうことだったということがわかると思います。私も年長さんの時の祖父の葬儀の時、喪主と同じ車に乗せられましたがよく覚えています。これは参列の方に迷惑にならないようにという配慮と意気消沈した祖母の付き添いという意味を知ったのはそうとうたってからです。

トピ内ID：1d004dcacd162795

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義母はどう思う？

🙂

つばき

2023年04月05日 14:40

実孫と最後の別れを望んでいると思う。迷ってる理由が”トピ主さんがしっかりとお別れができないから“ってトピ主さんは葬儀の時以外にも、葬儀までや葬儀後にも偲ぶお気持ちがあればできることがあるでしょう。葬儀がどのくらいの規模なのか、気の張る気難しい参列者がいるのかトピ娘がそれほど聞き分けれないのか。にもよりますが、実孫が多少ガヤガヤしても、不参加よりいいんじゃない。

トピ内ID：627b7cd7c145d9e0

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ちゃんと分かるよ

🐶

藤

2023年04月05日 18:17

私の友人の実母（私も大好きな方でした）が亡くなった時、友人の一番下の子は同じく2歳でした。通夜告別式で人が大勢自分達の所にきたことでハシャギ、大喜びしていました。何も分からないんだから当然です。誰も不快にも思わないし、悲しい気持ちが逆に少し収まり、いい意味で有り難かったです。友人自身もそうだったようで。葬儀の際、それまでしんみりした場内に大人しくしつつも元気にしていた一番下の子が最後のお別れの時に豹変しました。上蓋を閉じて釘を打ち付けようとしたときです。「やめてーー！おばあちゃまを閉じ込めないでーー！！おばあちゃまーー！！！」と泣き叫び、止めようと必死に暴れ出したんです。それをみた私を含めて参列者の全員が泣きました。小さいですから祖母が亡くなったことは理解していません。それでもちゃんとお別れだってことは分かるんですよ。出棺のその時も「連れていかないで！」と、必死に訴えて泣いてました。トピ主さんのお子さんがこんな風に感情を出すかは分かりません。でもやっぱり分からないながらも理解はするんですよ。それに義母様だって可愛い孫に見送られたいと思います。だから是非同席させてあげてください。そして娘ちゃんと一緒に義母様を見送ってあげて欲しいです。

トピ内ID：10292ab7de095ab5

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お別れさせてあげてほしいです

🙂

じゅーん

2023年04月05日 18:54

もう二度と会うことのない、最後のお別れです。分かっても分からなくても、もうこの世で会うことはない。最後のお別れがどう記憶に残るかはわかりませんが、チャンスを与えてあげてほしいです。大きくなってからお別れできなかったと知られたら、後悔と恨みしか残りませんよ。

トピ内ID：b3de7041c11e0a47

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きちんとサヨナラさせる

🙂

トマト

2023年04月05日 18:54

大好きな祖母の葬儀に参列させないと言う選択は無いと思います。じっとしていなくても、よく分からなくても、参列させるべきです。実の孫が参列してうるさくても文句など言う人はいません。少し関係が遠かったら、参列させなくても‥と思いますが実の孫が来てくれた方が義母さんも喜ぶと思います。

トピ内ID：12b82d2f2b627af5

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参列させて、子守りはお身内に

🙂

匿名

2023年04月05日 20:57

仮に葬儀が家族葬のような小さなものであっても、あなたの実のご両親やご兄弟くらいまでは参列されるのではないかと思いますが、どうなのでしょうか？最後のお別れですから、義母様も孫に会いたいでしょう。お子様も参列させてあげてください。葬儀中にぐずったときに連れ出しをお願いできるお身内に、参列を依頼できませんか？

トピ内ID：a7450cd2952419aa

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参列させる

🙂

かい

2023年04月05日 20:57

いま4才の娘ですが、2回ほどお葬式ありましたが義姉の子どももうちの子どもも参列しました。子どもがわーわー言ったとしても誰かしらが見てるし、参列させないほうが親戚とかから、何故いないの？ってなると思います。最後のお別れなんだから参列させるべき。

トピ内ID：b03a3b2e6e857321

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喪主さんの意向によりますが

🙂

ボン

2023年04月05日 21:51

参列させるって意見多いですね… 私自身が5歳位の時、祖父が亡くなったのですがその時は子供達は別室にいましたそれはまあいいとして、私の父が亡くなった時、従兄弟の子供達（当時3歳と10ヶ月の2人）を従兄弟夫妻は参列させてたけど、正直子供達が可哀想だと思いました訳もわからずずっとじっとしてないといけないのですから特に下の子が乳児だったから、控室使ってって言ったんですけどね… 下の子がグズりまくってて、それをあやしてる従兄弟の奥さんが大変そうで見てる方が気を使いました上の子は大人しく座ってはいましたが、絵本を読ませてましたよ上記の事があったので、無理に形だけ参列させる意味あるの？って私は思いますお別れがと言うなら納棺の時とかにいれば良いと思います

トピ内ID：7c588abd6487ad7c

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レスします

🙂

匿名

2023年04月05日 21:51

お葬式は結婚式と違って2歳児がぐずろうが喚こうがしても良いと、お坊さんがいってました。むしろ故人に声を聞かせてあげてと。案外、気にしてるのは母親だけです。気になるならあなただけが子供と一旦席をはずせば良い。しめやかよりも賑やかな声に送られるほうが故人もよいかもしれませんよ。あなたがゆっくりお別れするよりも、最後に孫を会わせてあげて。

トピ内ID：27b8b78d4f20ad92

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いとこ達と会えれば

🙂

ねこ大好き

2023年04月06日 10:59

両親の実家が遠方だったので、葬式は必ず家族総出で行きました。子供なので遊びに行く感覚で、当時は葬式なんか行きたくないと思っていましたが、大人になってからは、行ってよかったと思ってます。滅多に会えないいとこ達と遊んで、楽しい思い出がたくさん。一日だけ葬式の暗い雰囲気が嫌でしたが、忙しい大人そっちのけに、いとこ達と遊んだり。咎める親類もいましたが、子供だからとなだめる親類もいて、親の神妙な顔、経験としてどちらかと言えばよかったです。でも、自分も親になり、子連れが自分だけなら厳しいかなと思います。忙しくて構ってられない、悲しくても子供の前でメソメソしてばかりもいられない。かといって笑える雰囲気でもないし。他に子連れがいるなら、連れて行きますが、自分だけ、しかも2歳なら躊躇しますね。

トピ内ID：20e8d0b65f6c2548

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身内も身内、おばあちゃんなんだから

🙂

ほぼ専業主婦

2023年04月06日 11:44

明日ですね、お葬式は。どうするか考えが決まったでしょうか。これが親戚なら、まだ、トピ主さんの考えもわかります。でも身内も身内、一番近い身内ですよね、義母というのは。子供さん達のおばあちゃんです。参列するのが良いと思います。少しぐらい愚図っても、そんなことで周りが怒ることはないですよ。どうしてもの時は、一旦席を離れたらいいのだし。トピ主さんのお考え通り、参列してもぜんぜん大丈夫です。

トピ内ID：dd32f09ea1e33a4e

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幼児の葬儀参加

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