義親の葬儀に対する実親の対応について

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

みみ

2016年04月09日 10:48

ひと

30代主婦 1歳 3歳子どもあり主人は次男関東在住前日、義理の母が亡くなりました。持病がありましたが、突然のことでした。結婚して4年ですが、義母にはとてもお世話になりました。義父が喪主で、既婚で子どものいない義姉、独身の義兄がおり、葬儀の手配等、主にその3人で話を進めていました。遠方（宮崎）に住む私の親は、通夜、葬儀に参列するつもりで準備していたようなのですが、義兄から、「気持ちはありがたいけれど、遠いし、来ていただかなくて大丈夫。姉の義理の親にも同じように言ってあるから。」と言われ、義姉の義理の親と同等、実親の参列は辞退した方がよさそうだと判断し、実親に断りの電話をしました。実兄が関東にいるため、実親の代理として、葬儀のみ参列させてもらったのですが、全てが終わり実親に連絡したところ、「本当はお別れをしたかったし、娘の嫁ぎ先の親の葬儀に行くのは当たり前のこと。行くか行かないかはこちらが決めることで、来るなと言われるのは筋違いじゃないのか…と悶々としていた」と言われ、自分の判断が間違っていたのではないか、両方の親に対して失礼だったと、とても落ち込んでいます。

トピ内ID：8186073833

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

兄夫婦に遠慮するかどうかが鍵

🙂

ひさびさ

2016年04月10日 16:21

今からでも、あなたのご両親はお出向きになりますか？今後の法事も結構ありますしね。あなたから、お兄さんへ相談してみてはどうでしょう。あなたのご両親がどうしても弔う気持ちを来ることで表したいと言っていると。お義姉様のご両親がそれに合わせる必要などないこともお伝えしてみてはどうでしょう。私個人としては、人生最後の儀式をたくさんの人が見送ることは自然なことです。たった１００円のお見送りでも、エプロン姿でも、とるものもとりあえず近所の人たちが駆けつける姿もよく見てきました。最近は家族葬でこじんまりというケースもありますし否定しませんが、来たいと申し出る人まで拒絶するというのなら、それは失礼なことだとも感じています。

トピ内ID：6283796236

...本文を表示

喪主の意向に沿う

😨

田圃

2016年04月10日 16:21

逆の立場で考えてみてください。トピ主さんの親がなくなった場合、義父が行かなければいけなくなります。両家それぞれの負担をなくすためには、いい事だと思いますよ。冠婚葬祭はその地域でやり方も考え方も違いますし参列することがあたりまえでなくなっています。喪主の意向に沿う、というのが一番の心遣いだと思います。少し事情が違いますが、私の親がなくなった時、職場には香典供花すべて辞退したのですが、葬祭にこだわる地方出身の上司だったせいで、辞退を無視され、色んなものが届きました。心遣いはありがたいのですが… 葬儀のあとのお礼が大変でした。親の兄弟が多く、その親族の対応だけでも大変でヘトヘトだったのに。トピ主さんの親にも、合理的な考えを理解してもらいましょう

トピ内ID：7492095372

...本文を表示

ご両親と同意見かな

まめ

2016年04月10日 15:24

実のご両親が行きたかったのなら、行かせてあげて良かったと思いますよ。葬儀参列を断るのは本来おかしいことです。結婚式は呼ばれた人だけが行きますが、葬儀は呼ばれて行くものではないですからね。法事になると、呼ばれた人だけが行くのですが。ご親族からすれば「遠方なので、わざわざお越しいただかなくても・・・」っていうのは普通のこと。それでも行きたいという気持ちがあれば、行っても良いのです。もちろん、その場合は迷惑にならないように、宿泊や食事の手配は自分たちですればいいのですから。

トピ内ID：9366664141

...本文を表示

わかるけど

🐴

せな

2016年04月10日 15:24

ご両親が「お気遣いはありがたいけど、最期のお別れをしたいので行くよ」と言えばよかっただけでは？義兄は気を遣ってくれただけだし、トピ主も伝言しただけでしょ？取り返しのつかないことを後からグチグチ言われてもね。どうしても気持ちが治まらないなら、義家にお線香でもあげに行ってもらってはいかが？

トピ内ID：5020453806

...本文を表示

間違っていませんよ

🙂

こいちゃ

2016年04月10日 16:21

ご両親の言われることも分からなくはありません。ひと昔前なら、娘の嫁ぎ先の冠婚葬祭には何がなんでも…だったかも知れません。でも、今は葬儀に関しては家族葬という形も増えていますし、故人や喪主の意向が反映されますよね。それを尊重することが、故人に対する気持ちを表すことにもなります。きっとご両親には、そういう時代の流れについて行けていない、理解出来ない部分があるのだと思います。特に、もしご実家の地域が冠婚葬祭を派手に執り行う地域だったり、親戚や土地の人との濃密な関係性が残っているような場所であれば、尚更だと思います。それに、お気遣い不要と言われたのに、それに反して参列していたなら、あなたの義実家との立場や関係にも影響したと思いますよ。あなたは義実家の意向も汲み、かつ、実兄に両親代理として参列してもらうことでどちらの顔も立て、義理も果たしたのですから落ち込む必要はありません。ご両親には折をみて、故人や喪主の意向に沿うことも亡き人を偲ぶことであることを伝えたり、帰省の折にでもご主人から、お気遣いいただいて…とひと言言ってもらえば、ご両親の気も済むと思います。

トピ内ID：6118267174

...本文を表示

喪主側の配慮

日向

2016年04月10日 16:21

突然の葬儀は本当に大変なものです。心づもりはしていても、やることが多過ぎて手が回りません。配慮すべきことも気が付かなかったりします。その中で、義兄さんの意向は喪主側としては理解出来ます。トピ主実両親さんも気持ちを反古されたようで複雑だったでしょうが、喪主側の意向を汲んであげてほしいですね。代理でトピ主実兄さんが葬儀に参列しているんですから。両方の親に失礼ということではなく、トピ主さんが実両親さんの気持ちを諌め鎮めてあげて下さい。

トピ内ID：1457052428

...本文を表示

そうなのかな？

😨

あさ

2016年04月10日 16:21

身内だけで家族葬でやりますとか、大々的に社葬にしますとか、呼ぶか呼ばないかは喪主側が決めることじゃないの？

トピ内ID：1956360717

...本文を表示

気にしない

nanda

2016年04月10日 16:32

え、じゃなぜ断ったときに、その場で気持ちを言ってくれなかったの？？って親御さんに対し思ってしまいますね。そう言ってくれたら「そこまで気持ちがあるなら来て」って言えたでしょうにね。旦那さんサイドも気を使ってくれてのことだったでしょうに、後からそんなこと言われても主さんこそ悶々としてしまいますよね。どうぞ気にされませんように！

トピ内ID：5736975482

...本文を表示

うーん…

mukku

2016年04月10日 17:24

義父が亡くなった時、遠方に住んでる両親はお葬式に参列しました。かなりの遠方です。うちの場合は「参列不要」も何もなかったので普通に参列しましたが… もし義兄から「遠いから来ていただかなくても大丈夫」と言われたら親には「遠くて大変だろうから無理して参列してくれなくても大丈夫ですって言われたよ」と伝え、（ニュアンスがちょっとどうかなと思うので、来ていただかなくても大丈夫とは伝えない）、それでも親が参列したいという事であれば義兄に「生前義母にはとてもお世話になったから最後にどうしてもお別れを言いたいそうで… すでに参列するつもりで準備してたそうなんですけど…」」と問い合わせます。それでも「ダメ」と言われたら、「義姉の親の参列を断ってしまったからうちだけ参列となると義姉の方に申し訳がたたなくなるから…ってことのようなの。ごめん」と両親に謝る。このようになるべくお互い嫌な感情を持たせないように橋渡しをしたかな…。難しいですが。でも、実際その場ではバタバタでしてるでしょうし、うまく伝えられないのは仕方がないですよ。

トピ内ID：8497232270

...本文を表示

どう伝えたの？

😨

もも

2016年04月10日 17:24

この度は御愁傷様でした。葬儀に関してはどなたも失礼はされていないですよ。宮崎から関東だと飛行機の距離ですし義兄さんがそのように言われたのもご両親のへの気遣いですからごく普通の対応だと思います。義兄さんの言葉をトピ主さんがどう伝えたのでしょうか？義兄は来るなと言っている、か義兄は気遣いしてくれているよ、かでご両親の受け取りかたは違うと思います。義兄は来るな、と言った訳ではないですよね？葬儀ではバタバタして遠方から来てもらってもきちんと対応もできなくて申し訳ないと思っての言葉でしょうし、それをわかってでもやはりお別れしたいとご両親が思っているならおっしゃる通り自分達で決めて葬儀に参列すれば良かったんです。言葉をそのまま受け取って葬儀に行かなかったんだからご両親が悶々とするのはちょっと違うと思いますね。私ならご両親に「義兄は遠いから申し訳ないと言ってくれていた。だから私もそう伝えたんだけど来てくれるつもりだったんだね。ありがとう。」とでも言うかな。トピ主さんもご両親も言葉どおり受け取りすぎな感じです。

トピ内ID：6235171016

...本文を表示

遺族が来なくていいと言っているのだから、行かなくて正解

💔

maru

2016年04月10日 17:24

遺族側でしたが、色々と考えてお断りした義親戚がいます。故人と義親戚とは、私たちの結婚後に何かと交流もありましたが、やはり家族葬で見送ることにしたので、遠方の義親戚はお断りしました。遺族は、悲しみの中で故人を見送る準備に神経を張り詰めています。お断りした方が、いきなり来られると本当に困ったことになったと思います。色んな段取りが狂うので。。遺族の意向を尊重すべきだと思います。

トピ内ID：0360023215

...本文を表示

それだけのこと　気にしない

🙂

源次郎

2016年04月10日 17:24

貴方の親は昔気質の人で行くのが当たり前、義兄は現在風で内内でやりたく周りの人に迷惑をかけたくないと考える人です。ただ、それだけのことです。　気にしない。

トピ内ID：3952849074

...本文を表示

続きです

みみトピ主

2016年04月10日 17:24

実親からは義父宛にお悔やみの手紙と菓子折を送り、供花と香典を実兄に託しました。実家には発作性持病のある祖母が同居しており、義理家族はその辺りも慮ってくださったのだと思います。どうすべきだったのか、また今後どのようなタイミングでお参りに来てもらうか、ご意見お願いします。

トピ内ID：8186073833

...本文を表示

ああそれはね。

🙂

ツナサンド

2016年04月11日 15:34

あなたの実母様はずるいね、悪いけど。本心では「ホッ」としたはずなんです、宮崎県から関東圏まで行かなくて済んだからね。で、すべて終わったあとに後悔を言う。。というズルさね、しかも責任には耐えられない。「娘に断られても行くべきだった」と、自分を責める嘘さえつけない。娘に「来なくていいと言われたから行かなかった」と、娘のあなたのせいにするという子供の使いのような言い訳。だから、後悔はしてるんでしょうね。まあ、あなたが上手にお母さんの後悔をなだめてやりなさいな。

トピ内ID：2941062538

...本文を表示

お互い様にしたかったのでは？

🛳

還暦子

2016年04月11日 16:28

もし、トピ主さんのご両親に参列していただくと、将来ご両親が亡くなられたときに、お葬式に行かなくてはいけません。関東から宮崎に行くのは、大変です。お仕事があって休めないかも知れません。ご両親のお気持ちはわかりますが、お互い様にしたかったのだと思います。

トピ内ID：1593781388

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆の立場でしたが…

🐧

50代

2016年04月11日 20:51

数か月前、実父が80代で亡くなりました。私達の配偶者の両親達には「家族だけの葬儀にする」ことを理由に参列を断りました。トピ主さんの場合、実のご両親もまだお若いと思うので事情は少々違いますが、遠方から高齢の義両親に来てもらうのは「申し訳ない」という気持ちがまず一番でした。それから実母が病気療養中で、私たちも葬儀や様々な手続きで手いっぱいで、義両親達の宿泊・食事などの対応に手を取られたくないというのもありました。その家、その家の事情もあります。喪主一家の意向に沿った形が一番だと思います。

トピ内ID：1997884148

...本文を表示

義姉さん側のこともあるから

🙂

うさぎ

2016年04月12日 15:29

実両親のお気持ちも、お気遣いされた義兄さんのお気持ちも両方分かりますが、私はやはり義兄さんの意向に沿うのが良いと思います。お葬式では、もちろん故人を偲ぶ気持ちが一番大切なのは分かりますが、お互いの家族の立場や面子などもかかっている場です。義姉さんのご両親が義兄さんの意向を汲んで遠慮されていた所に実両親さんが宮崎から飛行機で駆け付けたとなると、義姉さんの旦那さんは面子がつぶれます。そんな些末なことを気にする場では無いと分かっていても、そうならそうと言ってくれればうちもちゃんとしたのに、となるかも。既にお手紙やお香典などもちゃんとされていて、弔意は十分伝わっていると思います。

トピ内ID：3796448022

...本文を表示

母親への伝え方

🙂

もけ

2016年04月13日 15:50

元冠婚葬祭業です。関東では、現役で働いている人以外には密葬が主流になってきてるんだよ。そちらでは親族一同揃うのが多いかもしれないけどね。義理の親までは必要なかったよ。こんな感じで誰にも責任のない「地域の違い」として伝えてみてはいかがでしょうか。亡くなった時も「参列を遠慮」ではなく「内々でやるから」の方がおさまりがよかったと思います。親同士の関係は、相容れない部分がどうしてもありますから、そういう時は地域差や風習差で逃げちゃうほうが楽ですよ。ただ、ちょっとお母さんはずるいですね。終わってから文句を言うのは誰でもできる事です。理由をつけて介護を休みたかったとか、孫に会いたかったとか他にも理由があったかもしれないですね。

トピ内ID：1748535763

...本文を表示