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結婚が楽しみだと思えなくなった

レス42
（トピ主 1 ）
😢
するめいか
恋愛
結婚を前提に交際を始め約1年。 近く入籍を控えた30代前半カップルです。 彼の穏やかで優しく誠実なところに惹かれ、結婚を決めました。 私にはもったいないぐらい素敵な方です。 さて、入籍が近づくにつれ結婚が楽しみで無くなってしまいました。 主に義両親のことです。 突然彼から◯月◯日に親戚との食事会を行うと報告されました。 彼のご両親が親戚の方に確認し日程を決めたようです。 その日は大型連休の真っ只中、普段休みが合わないこともありやっと二人でゆっくり過ごせると楽しみにしていたため、全く何の相談も無く決められていたことに戸惑いました。 また、それがどういった趣旨の会なのか私自身よくわかっておらず親戚の方とご挨拶をし食事をする程度かと思っていましたが、式をしない代わりのお披露目会とのことで引き出物や会場・食事の手配を早く済ませて欲しいと彼伝いで伺いました。 元々彼の親戚だけでと考えておられたようですが、私の親にも話し日程も合ったので両家合同で行うこととなりました。 私としては、勝手に日取りや会の開催を決められ、お披露目会をするのであれば、もっとじっくり考えた上で家族婚もありだったのではないかと思います。 支払いも全て私たちで行うようですし… ただ、式をしない場合のことを何も調べていなかった私も良くなかったと思います。 また、当初彼の親戚のみで会を開催する予定だったのかと思うと私の親戚の事は考えてくださらなかったのだなと悲しくなりました。 諸事情により貯金が少ない中、思いがけない大きな出費になることも嫌でした。これから一緒に住み数ヶ月お金を貯めてからでも遅くないのではないかなと。 勝手にこのように決められてしまうのは普通ですか？ 義両親や彼の相談もない振る舞いに今後上手くやって行けるか不安で結婚が楽しみでは無くなってしまいました。 私の感覚がおかしいのでしょうか。

トピ内ID：dab5275fdb67778c

#３０代
#夫
#恋愛
#結婚
#結婚式
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彼はどのように立ち回るのか。

🙂
かおりん
＞＞勝手にこのように決められてしまうのは普通ですか？ 義両親や彼の相談もない振る舞いに今後上手くやって行けるか不安で結婚が楽しみでは無くなってしまいました。 これが普通かどうかはわかりません。 価値観の違いなので、義両親はこれを普通と思ってるかもしれません。 普通なんて10人いれば10人違います。 その上で、この先、主さんと人生を共にしていく彼は何と言ってるのでしょうか？ それが一番大事だと思います。 今回のこの事態に対して、彼はなんと言ってるのか。 彼はどう思っているのか、主さんの気持ちを汲んでくれているのか。 動向をしっかり確認した方がよさそうです。 それは、この先の結婚生活に響いてくるから。 主さんにとって、 ＞＞彼の穏やかで優しく誠実なところに惹かれ、結婚を決めました。 私にはもったいないぐらい素敵な方です。 なんですよね？ 優しくて誠実な彼なら、主さんを守ってくれるし、主さんを不安にさせないでしょう。

トピ内ID：c25fd945235859b1

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その彼は

🙂
Yukko
本当に穏やかで誠実なのですか？ 義理のご両親が、日程を指定し、どのような会を実施するということも勝手に決めて、食事だけではなく引き出物も振舞うよう要求されるって・・・しかも費用は義実家では負担しないということですよね。 ちょっとあり得ないと思いますよ。そのような親の勝手を許して、こう言ってるからと伝えてくるという彼は、穏やかで優しく誠実というよりは、反論もせず言いなりになるというだけなのではと思いました。これまで大きな問題もなく、それが長所として捉えられていたと思いますが、このような状況になってみると、全く頼りなく自分たちを今後守ってくれる存在になり得ると思いますか？ 今ならまだ間に合うと思いますので、よく考えられてはどうかと思いました。

トピ内ID：56cfe417e4c61217

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このままでは...

😱
梨
突然彼から◯月◯日に親戚との食事会を行うと報告されました... この時点で、何も言えなかったトピ様も彼も駄目ですね。 このまま、彼親の言いなりで結婚生活が始まりますね。 たとえ、彼からお別れをされてもはっきりトピ様の気持ちは伝えた方が良かったです。 トピ様のご両親を交えて、彼と彼家族に自分の気持ちを伝えないと、幸せにはなれないと思います。 我慢や不満を抱えての結婚生活は辛いですよ。

トピ内ID：dcc0d76d8a2e0263

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彼次第ですね

🙂
わーまま
ええ、彼両親の都合で呼び出して、支払いはトピ主夫婦なの？ うーん、イエローカードってところだと思います。 義両親主導で進めたのなら、義両親が支払うべきだとは思いますが これをそのまま持っていったら、大事故になります 結局は彼次第ではありますが 結婚前後って、結局お互いの人となりも知らないし 文化も違う 話し合おうにも接点が少なすぎて 多かれ少なかれ、トラブルはあるんじゃないかな そして大概の夫というのはこういう場でうまく動けない いわゆる結婚式＆披露宴という、誰もが知る形を行うのは こういうものが決まっているから、それに従えば事がすむので ある意味コスパの良い行事だと思います 私がそうだったのですが、 きな臭い雰囲気を感じ取り 親族だけの食事会をやろうと思ったが、案外高くつくので 普通に親族を集めた結婚式と披露宴をしました もう一つ 大変そうなのはわかるんだけどさ 連休中に対する不満とか うちの親も参加させたなら当然支払いも発生するのに 構ってもらえないみたいな考え方 ちょっと被害者意識強すぎるかな 普通に考えたら、ゴールデンウイーク ほぼ、披露宴相当のことをするのに いくら何でも無理じゃない？ いま、準備するのは無理だからと早めに断ったほうがいいと思います

トピ内ID：17a2a618d3361ed8

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おかしくないです。

😉
禰豆子
本来ならそのような大事な事は２人で相談して決める方が一般的です。 トピ主さんの感覚はおかしくありません。 今回は結果的に戸惑う形になってしまいましたが、今回の事を教訓に次回からはなんでも相談してから決めようと提案されてはどうでしょう。 彼は素敵な人みたいですし、トピ主さんの気持ちを素直に伝えれば理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：9a76b2ed157f1bf7

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いやな予感

🙂
のっこ
なんだか嫌な予感しかしませんね。 結婚式（披露宴）の予定はないんですか？ その予定がない代わりに彼側の親戚へのお披露目会というのなら分かります。（トピ主さん側の親族は出席せずで） 親主導でなら、費用は親持ちにして欲しいと思います。 親主導で勝手に決めておいて費用はトピ主さんたち負担はちょっとないかなぁ。 それなら彼に「なんで事前に言ってくれないの？」と言いたくなります。 引き出物や食事となれば、もう（規模は小さくても）式ですよね。 そして、最初と話は違ってきてトピ主さんの親も出席するのなら「両家合同」ではなく家族婚ですよね。 なんだか先が思いやられますねぇ。 こういうことって、最初に「え？」と気になったところからだんだんほころびが出てくるんですよね。

トピ内ID：089bc35e37702676

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彼に素直に話すこと

🤔
葉子
彼には主さんの戸惑いをちゃんと話しましたか？ 彼が主さんの「勝手に日程を決められた上に費用こちら持ちは納得できない」という考えを受け止めてくれ、親に抗議してくれたら見込みはあると思います。 親が決めたことだから仕方ないよ、というような態度なら…ちょっとイエローカードですね。 トピ文からははっきり読み取れませんが、彼から伝えられたそうなので彼は了承したみたいですから、うーん悩ましいですね。 正直言って、30代前半で仕切り直しは女性にとってはかなり厳しい状況。 お子さんを望むなら一日も早く、っていうタイムリミットですものね。 彼とはよく話しましたか？聞く耳を持ってくれないなら…入籍は延期してよく考えたほうがいいかも。

トピ内ID：24e394027a9022e2

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結婚とはそういう側面もある

🙂
おばはん
こちらの思惑とは違った事が派出するのが結婚だと思っています。 今回は、彼のご親戚だけの思わぬミニ結婚式のような事になってしまいましたが、元々は彼のご親戚への顔合わせだった。 そこに、なぜかトピ主さんのご両親も参加する事になってしまった。 ということ。 お互いの親戚はそれぞれ慣習も違うのですから、義両親様の言う事もあながちおかしくはありません。 事を大きくしてしまったのが、よくない結果を招いてしまっただけだと感じました。 元々式をする予定がなかったとのこと。 彼の義両親様はじめ、ご親戚の方には悲しい事だったのでしょうね。 結婚する二人の気持ちを汲んで披露宴はしなくても良いが、せめて親戚筋には顔合わせをしなければ、との思いからですよ。 あなたのご親戚のことは、あなたのご両親様が考えるべきこと。 彼のご両親さまが配慮する事は出過ぎた失礼なことだと考えます。 もう三十を超えた子供たちが決めた事に口を出さないのも、あなた方を慮ってのこと。 ご自身のことばかりを考えているトピ主さんとは違うのですよ。 今は、二人で決めたことを何も言わずに了承してくれたことを感謝して、今後はこのような、不測の事態に陥る事も考慮に入れしっかりと話し合いをしましょう。 また、彼はご両親さまに意見する事がないのだと今回学んだので、これからはトピ主さんがしっかりと手綱を握った方が良さそうですね。 また、どうしても今回の顔合わせが納得いかないのなら、破談も覚悟の上で、彼とじっくり話し合った方が良い。 くれぐれも勝手な親とはやっていけないとは言わない事。 貯金の予定が狂って困るという理由で話を進めましょう。 彼のご両親様を悪く言うと、せっかくの味方の彼があなたとの結婚を躊躇するかもしれません。 お気をつけください。

トピ内ID：3713ac54ed5d3c07

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トピ主さん値踏みされてるかも

🙂
i
彼のご両親に付き従う人なのか操作可能な女性なのか値踏みされてると思います。 その提案を彼が勝手に決めないでよ、向こうの都合だってあるんだよ！と親に言ってくれれば問題ないと思いますが、その彼普通に反対もせずにこのスケジュールでと持ってきたでしょう？ これでその日は困ります。なんて言ったら多分トピ主さんは相手親からけしからん娘だとか、何様だ、とか、言われますし。 素直に受け入れてしまえば結婚後は無料の家政婦さん決定ですよ、なんだったらある日突然実家に帰るとか彼が言い出して、トピ主さんに親の介護させようとする未来すら見えます。 だから 個人的にはその方とご結婚は、お嫁入りしてご両親を上司として敬い給仕役も勤める所存です！って言う気概がないなら うーん、やめた方がいいんじゃない？だと思います。 トピ主さんの出方をテストされてると思いますよ。 私ならお別れ一択ですよね、普通人としてスケジュールは双方お伺い立てて気を使うものなので。 素直に従っても、その日程はずらして欲しいと言っても、正直私には結婚後の苦労しか想像できないです。 あの、結婚では守ってくれない男性なんて無価値ですよ。なんの疑いもなく親のスケジュールを持ってきて、トピ主さんを困惑させてる時点で逃げろと言いたいです、本当に。 彼が全面的にトピ主さんを気遣うならアリですけど、既にそんな感じではないじゃないですか、大変だと思いますよ。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：a1ccaed3cc8eb6d9

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ありえない

🙂
マンゴー
そんな会を勝手に進められるなんてありえません。 読んでて腹立たしいです。 いくら結婚式しないからって、物事を進めるには順序があるでしょう。 決まってからトピ主さんに報告、なのに費用はトピ主さん達持ちなんて、ほんとありえないです。 正直、彼も含め彼の両親は要注意人物だと思いますし、そんな一家と親戚になっても本当に大丈夫かどうか、もう一度ちゃんとお考えになった方がいいですよ。 トピ主さんの感覚はおかしくないです。 私なら破断覚悟で「私や私の両親を軽く見てるのか！？」とブチ切れて、彼にどういう経緯でそんな事になったのかしっかり説明してもらい、必要なら私の両親にも彼から説明してもらいます。 その過程で私が納得できない事があったら、破断になろうがなんだろうが、そんな会は絶対にやりません。 彼の出方次第ですね。 トピ主さん、こういう結婚前に「ん？」と思う事は絶対に見逃さない方がいいです。 その不安は絶対に的中し、結婚後苦しむ事になります。 私はそれを痛感して、鬼嫁になりました。 トピ主さんの納得のいく形になるよう、祈ってます。

トピ内ID：1511c545689b18e2

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最悪な展開

🙂
坊主
トピ主さんのご両親も参加するところまで話が決まってしまったんですよね？ 結婚したい気持ちが強くて受け入れてしまったのでしょうね 我慢で食事会に出てもこれからの結婚生活中に永遠にその事を言い続けるのではありませんか だから結婚式って大事なんだなと思いました 披露宴などせずとも 2人で結婚式をするなどで気持ちを切り替えましょう

トピ内ID：26e286e74d63f929

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結婚てそんなものですよ

🙂
塔子
楽しみより、不安が大きいものです。 不満が溜まってきたなら、いよいよ結婚が現実に近付いてきた証拠でしょうね。 　 結婚は、煩雑なものです。特にお金がないなら、それは輪を掛けて煩わしく、より一層楽しくなくなります。当然です。 結婚が楽しいのは、お金があるからです。 結婚にまつわる煩わしい事を、解決出来るお金があるから楽しめるのです。

トピ内ID：a88c33647bfa841a

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義親だけが悪いのかな

🙂
カモン
これ、義親が・・・というより、彼がおかしいのではないですか。 30代なのに、親の言いなり？親主導？ トピ主さんもおかしいと思っているなら、彼にちゃんと言わないと。 ＞当初彼の親戚のみで会を開催する予定だったのかと思うと私の親戚の事は考えてくださらなかったのだなと悲しくなりました。 これはどうなのかしら。多分、最初は義両親が自分たちの親戚に、結婚することになった二人を紹介したいということで決めた会なのではと思います。 それが、あれよあれよという間に流れで、家族婚のような形になってしまったのだと思いますよ。 その流れを止めるのは彼（とトピ主さん）だったと思うけれど、それが出来なかったということではないですか。 今からでも「お披露目会は自分たちが考えてやりたい」と言ったら？

トピ内ID：d13d117d1c9b71fc

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嫌。

🙂
みく
私も勝手に決められたら嫌です。 その気持ちは当然伝えましたよね？ 結婚する相手なのにそこで気を遣っては上手くいかないですからね。 とことん話し合うしかないと思います。 どこが誠実な男なんですか？

トピ内ID：4467e382e47ff92f

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彼の性格、間違えてません？

🙂
カメリア
＞彼の穏やかで優しく誠実なところに惹かれ、結婚を決めました。 違うと思います。 穏やか…ではなくただ単に自分の考えがない人。 優しく…面倒事を嫌うから、合わせているだけの人。 誠実…な人は、彼女に相談なく事を運びません。 おかしくないですか？ 彼の親族とだけで、式の代わりとやらの食事会をするなんて。 トピ主親御さんもお怒りにならないのかしら。 食事会が結婚式のようなものという考えはあり得る事（私の息子もそうでした）ですが、片方だけの親族とだけなんてあり得ません。 彼は親の言いなりなのかと、不安でしかありません。 おかしいと思わないのも不思議です。 トピ主さんの今の感覚は正しいけど、彼の評価は間違っているような気がします。

トピ内ID：a30b511fd4cef2ed

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式はしない方針は伝えていた？

🙂
１／６アップルパイ
それならそれで、入籍前にうちの親戚への御披露目だけでもしてね、またはするわよ、は彼は言われていたのでは？ 式をしないのは妻実家は了承しているんだから、わざわざあちらに声かけて大々的にしなくても良いでしょう、こちらの親戚だけで。 ということではないの？ あらあら合同でやるなら披露宴しても良かったわね、なんて言っているかも。 ふたりで婚姻届出すだけで終わり、と思っていたのならそもそも甘いです。一応親戚が増えるわけですから、お祝いをくれるような親戚にふたりで挨拶に回るのは当然の礼儀です。でも個々に行くより集まってもらった方が楽だと思いますよ。 勝手に話を進められたのは確かに不愉快でしょうが、では主さんはどうしようと思っていたのか？ 半年後か一年後、お金が貯まってからと思っていたなら、それを二人の意思として伝えれば良かったのに、結局合同で話を進めてしまったんですよね。それは主さんの意向も反映されているのでは？ 義実家に主導権とられないように、これからは主さんが直接yes・noを言えるようにしないといけないとは思います。 でもそれは誰と結婚してもあり得る話です。他の人を探しても、付いて回る可能性は高いです。

トピ内ID：fd341437faab3a22

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極論を言えば、

🙂
ウリチ
義親さんたちが悪いとは思いません それぞれのお家の事情ってものがありますから、式も披露宴もしないで嫁を迎えられないって考えられる親御さんも当然いらっしゃるでしょう 少なくとも、相手のお家はどうでも、自分達は食事会くらいしなきゃってお考えになられたとしても、理解はできます 問題は 他の方も書いていらっしゃいますが、 彼です 彼が変です 今どき、2人の気持ちが一番大事で優先される時代に、あなたを大切に思うなら親になんで自分達の事情をきちんと説明しないの？ それとも、お金がないから改めて、もしくは式も披露宴もなしってキチンと話し合った結果ではなく、トピさんの独りよがりな考えですか？ 彼が優しく穏やかなのが誰に対してもなのだとしたら、彼は自分の親にさえ大事な事を言わないかもね 先は思いやられますが、気を取り直して頑張るか、結婚自体を降りるか、いやな決断せまられましたね 話がトピさんの親御さんたちにまで広がったので、これから拗らせるのは勇気要りますが、、、 まあ、まだ嫌な人たちと決まったわけでもないし、急いで別れなくても案外取り越し苦労って感じで上手くいくかも知れません 彼がまあまあマシな人である事を祈ります

トピ内ID：f8e91617affa7c17

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婚約破棄のレベル

🙂
日日是好日
ひどい話ですね。ありえない。 息子も嫁となる相手もとことん軽視。 嫁ぎ先は男尊女卑の地域ではないですか？ “親尊子卑”こんな言葉はないですが、男尊女卑が根付いた地方では、子を自分達の所有物のように扱うことがありますよ。 結婚や新婚生活についてとことん口を出してきます。その地方出身者はこぞってその感覚が普通なので、そんなところに飛び込んだら最後、味方ゼロです。彼も親の言うことを聞くのが当たり前に育ってて何の疑問も感じていないのかもしれません。 昔結婚前提にお付き合いしてた地方の男一族がまさにそうでした。何でもかんでも婚約者であった私抜きで決められました。食事会もしましたよ。もちろん私の予定なんて聞かれません。思い出すだけで具合が悪くなります。 入籍は延期されたらどうでしょう？ 同棲の期間を設けるとか。あなたのその直感に従った方が良いと思います。私は婚約破棄しました。お披露目会のキャンセル、婚約破棄なんて、離婚よりよほどマシですよ。 彼は人の言いなり、人に流されるだけで誠実でも何でもないですよ。意志がない頼りない男にしか見えません。結婚したら夫婦揃って義両親や親戚の言いなりになるかも…。奴隷にされないよう両目見開いてしっかり判断してくださいね。

トピ内ID：89682cac43d14009

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信号でいうと黄色

😮
聖地巡礼
注意です。 引き返す転換期というか、今ならまだ間に合うと、本能が信号を出しています。 お嫁さんをおざなりにする男に、信頼とか信用はないです。

トピ内ID：c942054b206580e1

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そういう事はまず

🙂
既婚
配偶者になる主に相談してから決めるものです。 まず、それをやるのかどうか？と、あと日程の事もある。 やるのかどうかを彼女に聞かずに勝手に義両親と決めるとか有り得ない事ですよ。 しかもそんな大々的にやるなら、主の親の事とか、当然主に聞くものだと思うけどね。

トピ内ID：9cde44a01b368775

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費用を彼のご両親に少し出してもらおう

🙂
元コンシェルジュ
＞式をしない代わりのお披露目会とのことで引き出物や会場・食事の手配を早く済ませて欲しいと彼伝いで伺いました。元々彼の親戚だけでと考えておられたようですが〜 彼の親戚が便乗するのであれば、堂々と彼のご両親に、自分たちにはご親戚への費用を出す貯金がないので、その分は負担していただけますか。そして、トピ主の家族の披露目会での食事代と引き出物は自分の両親が負担することになりますが、それでよろしいなら、実現できそうですがそれで良いでしょうか、 など、彼と彼の両親を説得してみてはどうでしょう、納得していただけないようであれば、彼の両親へ、「残念ながら、自分達の貯金が追いつきませんので、いま一度、仕切り直し、婚姻届は延期、お披露目会も延期にして、シンプルに行いたい。」と、宣言し、改めて日時と内容計画のし直しをする旨お伝えすればよろしいかと思いますよ。 どうか彼と末長くお幸せになれますよう、良く良くその誠実な彼と相談し、素敵な披露宴をされますように。

トピ内ID：e47d8e7d5db62540

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もしかして彼は伝書鳩？

🙂
ミニトマト
親の言う事をそのままあなたに伝えて来て、当然のように通ると彼は考えている人なのですか？ だとしたら、結婚生活は苦労が多いでしょうね。 30代にもなって親に対して何も言えない彼だとしたら、結婚後の義両親の要求は全てあなたが我慢するか、直接義両親と闘うしか道はないです。 本来は彼から自分の親がこういう事を考えているのだけれどどうだろうか、と打診があって当たり前です。 費用もあなた方持ちと彼の親が考えているなら余計にです。 それなのに親が勝手に決めた事をただあなたに伝えるだけって、彼が頼りなさ過ぎるのか、あなたを軽んじているのかでしょう。 ここは一旦立ち止まって彼と親との関係をしっかり見極めた方が良いですよ。 この感じだと親が同居したいと言ったら、そう言っているからと勝手に同居を決めかねません。 彼の親御さんがお披露目の形で何かしたいという希望を言ってくるのは良いのです。 ただ、それに対して彼の対応は明らかにおかしいですから、きちんと話し合った方が良いですよ。 それで破談になってしまったとしても、こんな事を理解できない彼では、結婚してもあなたが苦労するだけです。

トピ内ID：de06a9ba45d53c4f

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彼もおかしい

🙂
もも
披露宴をしない代わりのお披露目会なのであれば、当事者と両家の都合を確認してから手配するのが普通です。 義両親が彼の親戚だけの都合を聞いて日程を勝手に決め、挙句に会場・食事・引き出物の手配など手間暇費用がそれなりにかかるものを一方的に指示するのは相当おかしいです。 でも、あなたの彼も相当におかしいと思います。 義両親に意見せずに、あなたに〇月〇日に食事会ねっていう感じで連絡してくるんですよね。 本当に優しくて誠実な人はそんなことしないですよ。「穏やかで優しくて誠実」ってのは実は頼りなさの裏返しなだけでは？ 貯金がないから式はせずに入籍だけってことも、ちゃんと彼から義両親へ伝わっているんですかね。 不安に思うのはもっともだと思います。彼にちゃんと話をしておかしいところは改めてもらったほうがいいです。 もし、彼がそれをできないなら結婚やめた方がいいかもしれないですよ。そのおかしな義両親がずっとやりたい放題する可能性も高いですから。

トピ内ID：f65abed316052f26

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けじめ。

🙂
nene
彼と家族は、親族に挨拶をして、けじめをつけてから結婚生活を始めたいと考えたのでしょう。 それは一昔前には常識だったのです。 家族だけの結婚式だと割り切って、きれいな衣装を着たらどうでしょうか。 みなさんに晴れやかに挨拶をして、思い出深い一日になさってください。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：b611c8a029437332

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どちらかだよね

🙂
匿名
私の場合，引き出物を全部勝手に決められました。義母に。 ものすごく頭にきました。 当時はね。 その後，家を買っても，何をしても何一つ口出しされませんでした。 今ではなんとも思ってません。 こんなことで頭にきた私です。 トピ主の相手一家はこれで済むかな？ 今後どうなるのかをちゃんと伝えた方がいいよ。 あれこれ、決められたら， やっていけない，私ならね。

トピ内ID：0c920562d6b0102a

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似て非なるもの

🙂
雨桜
「穏やかで優しい」と「優柔不断」はとても良く似ています。 そして優柔不断な男性は「必ず」マザコンです。 マザコン息子は自分の意見を親に主張できません。 言いなりでおとなしいのは優しさとは違う。 本当の優しさとは大切な人を守る強さです。 義両親や親戚なんかどうだって良いのよ。 「彼」があなたを様々な敵から守ってくれるならね。 「勝手に決められて支払いは自分たち」で納得した彼はどう見ても優しい人ではなく優柔不断なマザコンで　今後トピ主さんを守ってはくれない人だと思います。

トピ内ID：b7db49184b7c7057

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追記

🙂
匿名
30代前半， 次見つけるとしたら，40の中年になるでしょうね。 トピ主親も，どう思ったのかな。娘のためなら， 文句も言わないだろうね。 食事会はすごく良いことだと思うんだよね。 何が問題か。 こちらの都合も関係なく当たり前のように、予定を決めた 相手親。しかも金も出さない。 それに対して 勝手に決めるなよ！と言わなかった彼。言いなりになってる彼。 まぁ言いなりになる男って結構いるんだけどね。 結婚してもいいと思います その代わり，私なら， 無理なことはできませんと義理親に 言うよ。その彼は 絶対反抗しないからね。 トピ主は，言いなりになってはいけない。大喧嘩してもいいんだよ 同居じゃないし

トピ内ID：0c920562d6b0102a

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結婚って楽しみなの？

🙂
既婚者
結婚は人生最大級のステップアップ。 夢も希望もあるけど同時に覚悟や試練もあります。 楽しみって、、、 なんだか違うと思うのは私だけ？ 似たようなものに就職があります。 就職って夢があると同時に不安もあるし身の引き締まるような緊張感もありませんでした？ 「これから頑張らなきゃ」と自分を叱咤激励しませんでした？ 楽しみなんて軽いものじゃないでしょ。 結婚だってそう。 結婚式の一日だけなら夢の中の住民でも良い。 でも次の日からは今までとは違う生活が始まるんだからワクワク感があっても良いけど、驚きも我慢も努力もあって初めて生活が始められるんでしょ。 >私の感覚がおかしいのでしょうか。 はい、30代にしては大人度が足りないと思います。

トピ内ID：72fd6814bf8a9a0e

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今後が心配ね。

🙂
あとむ
あなたに確認もせず勝手に決めるのはダメでしょう。 義親ではなく、彼が悪い。 義親にそう言われたとしても彼が「彼女の予定を聞いてみる」とか「勝手に決めないで」と言えないと。 今のままでは今後も親のいいなりで、あなたが振り回される事になりますよ。 あなたは彼に自分の気持ちをちゃんと伝えましたか？ 何故勝手に決めるのか、私の親の事は何も考えていないのか。と… 単に気の回らない人で、そこで気づいてあなたに謝罪したり、親に意見をしてくれる彼ならまだいいですが、え？何がダメなの？？みたいに思う彼だったら、結婚はちょっと考えた方がいいかも。 結婚前の不安や不満って、結婚後は更に重くのしかかってきますよ。 今の内に2人できちんと話し合いをされた方が良いかと。 因みに私も結婚前に、義母や義妹が勝手に私にある事をお願い事をしてきた事があり、それを夫に話したら義家族に勝手な事をするな！と怒ってくれた様で… そこからは一切口を出してこなくなりました。 だから安心して夫と暮らせているのです。 義家族も大事にして欲しいですが、そういった時に自分を庇ってくれたり優先してくれる彼でないとこの先ずっと不安でしょう。 なので、あなたの思いは話した方がいい。 悲しんでる場合じゃない。 長く結婚生活を続けたいなら結婚前の不安はない方がいいし、話し合い出来ない人とはあなたの不満が溜まる一方ですよ。 彼とちゃんと向き合いましょう。

トピ内ID：1f5926380dddfa76

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はっきり彼に言う

🙂
このは
トピ主さんも嫌なものは嫌とはっきり言ったほうがいいと思います。 ＞式をしない代わりのお披露目会とのことで引き出物や会場・食事の手配を早く済ませて欲しいと彼伝いで伺いました 彼親がやりたいなら彼親が手配して息子とトピ主さんを招待すればいいと思います。 勝手にやることを決めておいて会場や食事の手配をしろとは何ですか。 一番良くないのは、トピ主さんに相談もしない彼ですよ。 トピ主さんは日頃から彼の言いなりになってるんでしょうか？ ここはビシッと怒って、そんなことに使うお金は１円もないというべきですね。 何のために結婚式を省いたのかわからないじゃないですか。 彼の親戚なんて一生に一度会うかどうかでしょ。集まる必要なんてないですよ。 見栄っ張りなんですね彼の親は。

トピ内ID：ec80320f840776d6

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