彼氏を紹介したときの親の態度

私はむしろ親がどうやって亡くなったか聞いて欲しいです。 何故なら自死かと思われるのが嫌だからです。 だからその事じゃないですよ。 原因は遠距離でしょう。 彼に新しい女性ができたのかもしれません。 親のせいにするのは楽ですがそうじゃないですよ。

縁がなかったのです。 親のせいでもなければ、主様のせいでもありません。 ましてや、元カレのせいでもありません。 単なるお付き合いですから、気持ちが離れることもあるし、そうなればお別れ。何かあっても離れないなら、結婚へ結びつくこともあるんでしょう。 親のせいにして、モヤモヤはやめたほうがいいです。もう元カレは戻ってこないから。不毛です。 主様が、元カレを親に会わせたその場で何かできればよかったと思うのなら、その経験を今後に生かすことです。

>うろたえて何もできませんでした いざという時にうろたえて味方になってくれないパートナー。これが逆の立場だったら、主様も彼に幻滅しませんか？ 加えて、嫌悪感を隠そうともせず根掘り葉掘りプライベートなことを聞いてくる親。 逆の立場なら主様もイヤになりますよね。 過ぎてしまったことは仕方ない。 今後主様がどういう職種の方とお付き合いするかは分かりませんが、大事な人を傷付けるような人がいたら、それが親であったとしても毅然と立ち向かえるような芯の強さを身に付けられるといいですね。

親御さんの態度は関係なかったと思います どっちにしろ、ご縁がなかったのです だから、あまり気に病まず次に行きましょう 親御さんにも認められる、もっとトピさんに似合う男性が現れると思います ちなみに、私は娘には 付き合っている程度でうちに連れてこないで って言っていました　 別れるかもしれないような段階ではイチイチ会いたくなかったし、ニコニコもしたくなかったからです なので、転勤のタイミングで 「会っておきたい」 なんて、何様？って思ってしまいました わたしだったら時期じゃないからって会うのは断ります なんか偉そうで謙虚さがないよね笑 縁がなくてよかったのでは？

皆様のコメントで、縁がなかったのだと前向きに捉えることができました。私も強くならないとだめですね。　ありがとうございました。

転勤前に挨拶に来てくれたって事は、彼なりにトピさんを大切に思っていたんだと思います。 ただ、その後の破局に関しては、彼にしか理由はわからない事なので、聞けるなら聞いたほうが良いと思います。 難しいですよね。 根掘り葉掘り聞くのは不躾かもしれませんが、全く相手の話を聞かず自分達の話をするのも変だし、当たり障りない話をするには親も恋人も初対面、子供（今回ならトピ主）が回してくれなきゃ難しい。 それを当事者意識もなく、恋人や親が勝手に勧めてくれて当然だって態度だったんなら、「トピ主と将来を考えられない」と彼が思ったとしても仕方ないと思います。 ただ、たらればを考えたところで、うまく行く行かないは誰にもわかりません。 恋愛も結婚も、人との繋がりって縁だと思うので、今回はお互いに縁がなかったんだと思います。 次回の恋愛での糧にされれば良いと思います。 まだ若い。きっと違うご縁があると思います。 ただ、職業で人を判断しかできない親がいるのは厄介ですね。 自分の親はこういう親だと理解できたので、次回からは予防策を立て、相手と親との防波堤になれると良いですね。

私も母を15歳の時に亡くしています。 結婚も視野に入っている年齢で、彼氏や彼女の親から死因を聞かれるのなんて想定内でしょう。 親の死って子供には色んな影響を与えるものです。 苦労したのかなとか、残っている親御さんとの関係性とか、事故か病気か自死かでも遺された家族に与える影響は違いますしね。 育った実家の話と親の死は切り離せませんよ。 そこに触らない方がむしろ不自然ですし、後々探りを入れられるくらいなら最初に聞いてくれる方が余程スッキリです。 結婚って時代はどう変わっても家同士のものですよ。 子ナシなら家や親戚も切り離せますが、子供を持つつもりがあるならお互い育った環境って重要ですからね。 まぁ実際彼が別れを決める原因が何かはわかりませんが縁がなかったんですよ。 親の死因を聞かれたことが原因なら、彼は結婚に対しての覚悟も責任も足りなかったというだけ。 もしくは親が亡くなったことにコンプレックスがあって拗らせてるか。 何にしても結婚相手ではなかったということです。 ちなみに私は母の死に関して気を遣われすぎるとなんだか「母が悪いこと」をしたわけでもないのに？と思います。 母は短かったですが幸せに生きていましたし、人として母として尊敬できる人でしたから、他の人と同様に「母の話」はしたいです。 触らない方が母は「いないもの」として扱われてる気がします。

本人同士では、交際期間２年で今更聞けない事もあると思います。 そこは、親だからこそ質問できるのです。 あえて最初に聞いておく。 交際相手を親に合わせるということは、面接と同じようなものです。 その相手が、息子または娘の相手として適任かどうかを見定めるのが親の役目でしょう。 本人同士が見えていない部分はありますからね。 親が望むのは、息子または娘が幸せな結婚をすることです。

わざわざ探すのは止めましょう。 親が相手を良く思っていなかった。 不躾な質問を彼にぶつけていた。 自分もうろたえて何も出来なかった。 こういうことを考え始めるとずっとタラレバが頭に渦巻いてしまいますし、親のせいにしてしまうと思います。 彼も貴女の親の言葉が引っかかってたのかもしれない。 でももういいじゃないですか。なかなか割り切れないとは思いますが、もう終わったことです。 2年もお付き合いしたのに何とあっけない。でも彼も彼で結婚前提のお付き合いだとは言えなかったんですよね。 ご縁が無かったんですよ。 今回のことで貴女も思う部分があるなら、同じ轍を踏まないよう次の恋愛に活かしてくださいね。