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結婚を報告したとき「おめでとう」がなかった人に妊娠報告を…

レス99
（トピ主 0 ）
🙂
tsumugi
ひと
籍は二年前に既に入れていたのですが、昨年10月末にやっと結婚式を挙げることが出来ました。 その結婚式の準備の時の話ですが、私側の親戚が集まったタイミングで、結婚式を挙げるということと親戚の方々を招待したいとの旨を旦那と一緒に報告しました。 皆さん口々におめでとうと言ってくださったのですが、母の妹(配偶者と社会人として立派に働いている子供２人います。)だけ、「へぇ～、ふ～ん。そうなんだ。」と終始気が乗らないような、つまらないような態度で話を聞いていました。 仮につまらない話だとしても、「おめでとう。」だけでも言うのが常識だと私は思っていたため、ショックを受け、その方には結婚式当日まで大変気を遣いました。 また、結婚式の準備と並行して進めていた家を建てるという話が、親戚の方々との話の流れで出た時には、機嫌が悪くなり、顔に態度が出ていました。(母の妹ご家族も注文住宅を建ててます。) 住宅を建てるというのは旦那の仕事の都合もあるため、悩みに悩んだ末建てる決断をしましたが、私はまだ２７歳のため、若造が調子乗ってるなよとそんな感じに思われているのかなと、やはりここでも軽くショックを受けました。 この度めでたく妊娠をしましたが、今度母の妹家族に会う機会があります。 妊娠を隠すつもりもないし、もうすぐ安定期に入るので、話の流れで報告できるならした方がいいと思っていますが、前回のように祝福はされないのではと思っています。 もし祝福されなかったら、皆様でしたらどう対応しますか？ スルーするのが一番いいのかもしれませんが、私の性格的にもう黙っていられる自信がありません。 「こういう報告は迷惑でしたか？」と一言、勇気を出して言ってみようかと思っています。 いい切り返し、アドバイスなどあれば教えて頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3b81913695231a87

#２０代
#マナー
#妊娠・出産
#結婚式
#非常識

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残念です

🙂
青銅の魔人
「母の妹」を「叔母」と呼べない方は、少し常識に欠けているのかも知れません。 だからね、もう気になっちゃって、貴女の主張が全然入ってこない。 それどころか、何か隠している裏事情とかが或るのでは？と気になります。 「おめでとうがなかった」ってのも、 所詮は貴女の主観では無いかと邪推すらしてしまいます。 ホントに残念です。

トピ内ID：f893bf6d3ead2ac7

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いちいち報告しなくていいのに

🙂
何処にでも居るよ
そんな人が「おめでとう」なーんて言ってくれる訳ないし。 相手が嫌そうなのが分かってるのに何で関わろうとするの？ 私なら母親に訳を話して「これからは関わらない宣言」するな。 で、完全にスルーする。 それで直接文句を言われたら 「ご迷惑そうだったので遠慮しました」とシレッと返して その後は又スルーするだけ。 母親から「怒ってたわよ」と言われても 「いちいち伝えなくていいから。妹なんでしょ、自分で何とかして。」 で適当にあしらえばいいのよ。

トピ内ID：3c0bc7859acca58d

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人におめでとうと言えない寂しい人生を送っているんです

🙂
はるうらら
言ってはいけないことを、最も言いたいときに言わないのが大人 小池一夫さんという方の言葉です。 私はこの言葉を胸に刻んで一言どうしても言ってやりたい！という時でも我慢して言いません。 相手を変えるのは無理です。 言いたい気持ちはわかります。言ったらあなたはスッキリして向こうは嫌な思いをする。 でもそれで解決するとは思いません。 一緒の土俵には立ちません。 　 人の幸せを喜べない人はいます。 自分が幸せじゃなければ人の幸せは喜べないんです。

トピ内ID：f36673bc37cdd4a0

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妊娠の報告は必要ない

🙂
ooba
お腹が目立っていて聞かれたら答えればいいけれど 妊娠の報告はする必要はないと思います

トピ内ID：f6218143c06bb93b

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なんとも

🙂
なな
なんとも思いません 母の妹って叔母ですよね。 仲良いわけでもないでしょうし 別に祝福されなくていいです。 〉私の性格的にもう黙っていられる自信がありません。 トピ主だけの付き合いではないでしょう。母の体裁もあるでしょうから相談してみたらどうですか

トピ内ID：3bd7da22a19b5d92

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自意識過剰。。

🙂
匿名
２年前に籍を入れたのに今、結婚式？ って思われても仕方ないと思いますけど。 結婚式がおめでたいんじゃなくて、結婚がおめでたいんだから トピ主何か勘違いしてない？ 家を建てることも 私って若いのに家を建てちゃうんだけど、それが気に入らないらしい みたいに思ってるのもちょっと過剰。 なんでそんなんに自意識過剰なの？

トピ内ID：6d356fec67c2005c

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楯突かない

🐶
弱い犬ほどよく吠える
母親の妹さんなら 絶縁できないですよ あなたの個人的なことを祝福しないからって、それが常識外れだとか マナー違反だとか 思い込むのはやめましょう。 いろんな人がいて、いろんな価値観があって然るべきで、自分の常識を押し付けてはいけない 目上の人に楯突くのは論外 他人を自分の思い通りじゃ無いからって一言言いたいなんて 子どもっぽいこと甚だしいです。 一言言ったら、あなたも非常識だと相手に思われることになりますよ 言ってやったとその時は溜飲が下がるかもしれないですが 母親の妹さんなら 縁を切るわけにいかない この先、母親を介して長く付き合う人です。 この人は、そういう人、私に無関心なんだと思って 感情は抜きにして 事実だけを淡々と報告して 自分のご機嫌をとって欲しいなんて思わずに付き合うことです。 他の人はお祝いしてくれるなら そちらにそういうのは求めていたら良いだけの話です。 くれぐれも一言言ってやろうなんて思わないこと。 そんな事したら その人よりもあなたがさらに非常識な人間になっちゃうから。

トピ内ID：ac58a1ca03388b0b

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やめようよ。

🙂
ばんび
喧嘩売るってことですよね。 仮にも目上に対して。 自分の幸せは、すべからく祝われるもの、という発想は幼いと思います。 いろんな見方、考え方があるのも仕方がない。 口先だけでも祝辞を言えない人もいるのです。 それをスルーするのが大人では。 思い通りにならなかったらなんでも追及していいとは思えません。 それどころか、勝手に脳内でイメージをふくらませて根拠なく相手を貶めている。 叔母上の本心などわかりはしないのに。 それに、そんなことを言って、叔母様から盛大なダメ出しを食らったらそれはそれで不快でしょう？ 詫びさせたいとしても、相手の面目をつぶして今後、どう付き合っていくつもりなんでしょう。 これから妊娠出産子育てをしていくのに、その攻撃性を性格で片づけてはいけない。 いろんな人がいる、ということを甘受する方法を身に着けたほうがよいです。

トピ内ID：7d42447a9d9877cb

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どうなんでしょうね

🙂
匿名
入籍の報告では無く、二年前に入籍していたけどようやく結婚式をあげるという報告なのですよね。 そうなんだ。という反応でも冷たいと思わないかも。 結婚しましたでの報告でそれだと冷たいなと思いますけど。 家を建てる時の反応については真意はわかりません。 あくまでトピ主さんの憶測ですよね。 ＞「こういう報告は迷惑でしたか？」と一言、勇気を出して言ってみようかと思っています。 いい切り返し、アドバイスなどあれば教えて頂けると嬉しいです。 余計なことは言わない方が良いと思います。性格上黙っていられないとの事ですが、喧嘩腰に言うことで何になるのでしょうか。 普通にその場で報告だけで充分なのでは？

トピ内ID：f539be388391577b

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先ずはお母さん

🙂
ほぼ専業主婦
お母さんの妹さんでしょ。 数々の失礼な態度を受けているなら、お母さんに相談が先だと思います。 できればお母さんから叔母さんに言ってもらうなり、何か気に入らないことがあるのか聞いてもらうなりが、先ですね。 ただ、嫌な態度を取り続けられているのに、またその叔母さん家族と会うのですか。 ちっとも姪のあなたを可愛がってくれない叔母に、もう妊娠報告はやめておいたらどうでしょう。

トピ内ID：aaed703e0b399fad

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親族関係に、敢えて波風立てることはお勧めしません。

🐤
晩春の電話
母に伝えたら、自然に母の妹にも伝わるような気がします。 敢えての、別途に母の妹に伝える必要ないのでは？ 面と向かって、その失礼な態度は嫌な気持ちになるでしょう。 それと、母の妹家族さんと会わないといけないの？ 無理に会わなくても良いような。 もうすぐ安定期に入るなら、母に伝えて、そこから母の妹（叔母さん）に伝わるようにしてもいいのでは？

トピ内ID：83510ab33c2f0423

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んー。

🙂
りく
叔母と書けませんか？ それに結婚も妊娠も他人からしたらめでたくもなんともないしね笑 別に報告自体要らないのでは？ 私は兄嫁2人の妊娠報告は母から聞かされましたよ。 あなたにとって妊娠はビッグニュースでも、他の人にとってはたいした事ないしね。

トピ内ID：d5ad0e2a94467c86

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気が合わないのでしょうね

🙂
可愛くない
おめでとうと面と向かって言わないとダメなんですか？ 皆と一緒に聞いていたなら紛れて聞こえなかったかもしれないでしょ？ それとも叔母様だけをじっと見ていたのでしょうか？ よかったね、とか笑顔でそうなんだと言うのもおめでとうに入っていると思いますよ。 もうおばさまを嫌っているから何を言われても気に入らないのでしょう。 ＞こういう報告は迷惑でしたか？ と勇気をもって言うくらいなら、皆まとめてじゃなくて面と向かって「妊娠しました。分からないことがあったら聞いたりお世話になったりしますけどよろしくお願いします。」と勇気をもって言えばいいのに。

トピ内ID：cfa3944f25061e92

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べつに？

🙂
ゆゆ
歓迎されてない、どうも嫌われているようだ これもしょうがないと思うし、それとなく距離を取るだけですよ 「こういう報告は迷惑でしたか？」 やめなさい 余計な事はしないのが一番です 「そんなことないわよ」って上っ面の返事が返ってくるか お前なんて大嫌いだというのか 義妹に恥をかかせてどうするのです？ そういうところなんだと思います そもそも義妹のご機嫌をうかがう必要もなければ、許可を得る必要もない ただの親戚、仲良くなれるなら御の字 そうでなければ、揉めない程度の上っ面の付き合いで十分なのが親戚です 何より、祝福されなきゃ気が済まないってトピ主の気持ちの問題だと思います

トピ内ID：f659e00303740d5f

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波風立てちゃだめ

🙂
たぬきどうふ
世の中には残念ながら色んな人がいます。 自分とは性質が違う人に出会ってショックを受けた気持ちは理解出来ますが「祝い事は万民に祝われて当然！常識！」という考え方は身を滅ぼしやすいです。 母の妹、ということは叔母さんなのですよね？ 一応は目上の方なのですよね。やめましょうよ、わざわざ波風を立てるようなことは。 喧嘩を売ってしまったらあなただけではなく、母親まで巻き込む形になってしまうのですよ。 自分の母親にいらぬ心労をかけてどうするんですか？ 「叔母さんはこういう人なんだ」と諦めてあなたがスルーすればいいだけの話ですし、 別に親しい付き合いもないのですから妊娠報告もいらないのでは？ 流れでした方がいいかもってなんで？？ トピ主さんからは「是が非でも祝ってもらう」みたいな執念を感じて怖いです。 「若造が調子に乗るなよ」っていうやつもトピ主さんの妄想ですよね。 叔母さんの機嫌が悪くなったというのもにわかには信じられませんし、もし実際気分を害したのであればトピ主さんの言い方が悪かったり、もしかしてマウント取ったとかじゃないですか？ そもそも、他人のめでたい報告にスタンディングオベーションよろしく満面の笑みを浮かべながら「おめでとう！おめでとう！」と言わないといけないんでしょうか。 叔母さんの体調が悪かったり、トピ主さんと関係ないことで悩みを抱えていた場合もありますし、 もともとそういう性格の方だった可能性もあります。 やめましょうよ、祝うことを無理強いするのは。

トピ内ID：59691e834bc86bdd

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会わない。言わない。

🤔
ぽん
叔母って冠婚葬祭のときくらいしか会わないし、そんなに会わなきゃいけない関係でもなくないですか？ 時々親族間でやたら距離が近い家がありますけど、そんな感じなんでしょうか？ お母様に事情を話して会う機会を減らせばいいと思います。 あと、いちいち報告しない。聞かれたならともかく、自分からペラペラ話さない。 もしかしたら「祝って」「祝って」感が鬱陶しく感じているのかも知れないですよ。 相性が悪いと分かっているならなおさら、自分から近付かずにそっと距離を置けば不愉快な思いをしなくて済むのではないでしょうか。

トピ内ID：3fc10356eda53bf3

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華麗にスルー

🙂
のばら
そんなことでショックですか、、、繊細ですねぇ。 子供が生まれてママ友が出来たら大変ですね。 そのたび相手の反応にショックを受けるのでしょうか？ 面倒な人。 いつでも自分は受け入れられて当然だと思ってるでしょう？ 傲慢です。

トピ内ID：dbd0192d39a708eb

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関係悪いならこっちから疎遠にしたほうが良いと思う

🙂
なな
既出ですが、私もどうして叔母と書かないのかがとても気になりました。 直接の血縁がないとかですかね？（母と母の妹がそもそも義理の関係？親の再婚などで？） 何にしても母の妹を叔母と書けないような関係なら、はっきり言って全く仲良くないですよね。 元から。 そういう人はこちらからも疎遠にしておいた方が良いと思いますよ。 私も母の姉、つまり伯母ですが、伯母とは非常に仲が良いので母が他界した今でも親しく連絡を取り合っています。 しかし母の弟、つまり叔父ですが、こちらは年賀状のやりとりだけでそれ以外の連絡はほぼ全く取りません。 こちらに祝い事があって連絡しても返事ないですし、あちらの子供（つまり私のいとこ）が結婚したという話も、年賀状で初めて知ったくらいです。 親戚でもこのくらい付き合いに差があるものなので、気にせず疎遠にしちゃっていいですよ。 文句あんのか？みたいな喧嘩は売らずに、そちらが嫌ならこちらもあなたを嫌いですから付き合いません、という感じで良いと思います。もちろん言葉では言わず、無言でそういうふうにするということです。 そもそも結婚式にも呼ぶ必要なかったのでは？ まあそれはお母様から色々言われたのかもしれませんね。 でも家を建てる建てないとか妊娠の報告なんかは、もう全くしなくて良いですよ。 家については住所変更のお知らせハガキで報告、子供については生まれた後の年賀状で知らせる程度で構わないと思います。 こういうのは必要事項だから知らせる必要ありますけど、そういう連絡だけで良いということです。

トピ内ID：a56f609268eed8a8

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主様が報告しなくても、お母様が既に伝えているのでは？

🙂
気持ちは分かるけど…
＞結婚式の準備の時の話～私側の親戚が集まったタイミングで ＞結婚式を挙げる ＞親戚の方々を招待したいとの旨を旦那と一緒に報告 主様夫婦の口からは、親戚に初めて伝えたかも知れませんが… お母様が先に伝えていた可能性はありませんか？ 聞いていなくても、入籍から約２年経過し ＞結婚式を挙げる が主旨なら ＞「へぇ～、ふ～ん。そうなんだ。」 の反応の方がいても不思議ではないと思います。 ＞その方には結婚式当日まで大変気を遣い 具体的に、どんな事をしたのですか？ ＞口々におめでとうと言ってくださった 親族には、気を使わなかったのですか？ 主様は ＞妊娠を隠すつもりもないし、もうすぐ安定期に入るので、話の流れで報告できるならした方がいいと思って いるかも知れませんが… 親戚の方は、主お母様から既に聞いている可能性もあるのでは？ ＞前回のように祝福はされないのでは ＞もし祝福されなかったら、皆様でしたらどう対応しますか？ あまり悪く受け止めない事をお勧めします。 妊娠経過が順調で安産、産後は母子共に健康であることを願いますが…医療の世界に絶対はありません。妊娠中は控え目に反応し、【生まれてから】おめでとうと言いたい人もいます。 出産後、お子様を通し自分と異なる価値観、考え方の方と接する機会は増えます。 例：主様はキチンと挨拶するのが常識だと思っていても、色々な理由・事情で自分から挨拶出来ない、自分の言動を他者がどう思うか？考えるだけの心身の余裕がない方もいます。コミュニケーション、意思表示・感情表現等が極端に苦手な方もいます。 主様の期待する反応と異なった時 ＞勇気を出して言ってみよう ＞いい切り返し 等ではなく感情をコントロールし、多様性を認める努力をする方が人間関係は円滑になり易く、これからの時代を生きるお子様にも良い影響を与えると思います。 お体、心ご自愛ください。

トピ内ID：ae80310dd0521c46

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母の妹ってなんですか？

🙂
みさひこ
普段から嫌いなんでしょうか。 他の方も仰ってますが、母の妹って…実のおばさんでしょ？ 血も繋がってるんですよね？ 義理のおじおばなら、おじの奥さんやおばの旦那さんなどと言いかえられなくもないですけど。 そう言ってしまう間柄なんでしょうね。 母方の女きょうだいだと、おばとは言え近い存在と言うこともあると思います。 でもトピ主のところは違うんですよ。 そんな母の妹に期待するのが間違ってるんじゃないですかね。 もしかして自覚ないんですか？

トピ内ID：760336d371576efa

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どうでもいい。

🎶
関係無い人だし。
親戚付き合い濃厚なご家族なんですね。 しかし親関係の親戚達（おじ、おば、いとこ）って独身で家にいるなら兎も角結婚して家を出てもそうそう会うものですか？ 私もおじやらおば、いとこ達は勿論居て仲も悪くないですが、いちいち自分のイベントは報告しないのでびっくりしました。 頻繁に顔を合わせると言う事も無く連絡も殆ど取ってない位です。 報告するとしても親に言うのでいずれ知られるかもですが…。 確かに冠婚葬祭は親族集まり招待するので言いますけれどね。 いずれにしろ叔母の顔色伺った所で正直自分の人生に関係無い人ですね。 例えこれが実親やきょうだいでも同じかな。 特に結婚してその家から離れ家庭を持ってからのイベント事は例え実親に嫌な顔されても関係無いですね。 実際叔母さんがトピ主さんの思うように思っていたとして迷惑ですか？と言った所で顔や態度で表さなくても心で思われるなら言っても言わなくても同じですね。 ホント、叔母さんの感情なんてどうでも宜しいのでは？

トピ内ID：758681c557df5320

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あなたもあなたよね。

🙂
あなたの態度
叔母さんも大人げないけど。 でも他の親戚は遠い親戚。叔母は一番近い親戚ですよね。お母さんの実の妹ですから。子供が一番最初に触れ合う近しい親戚ですから。 お母さんの弟の配偶者としての叔母なんじゃないんでしょ？ 祖父母は親戚とは言いませんからね。 他の親戚もその場ではニコニコおめでとうと言ってても、あなたのいない所では「今更式するんだってよ～めんどください子だよな～昔からそういうとこある子だよな～」と話してたかもしれませんよ。 叔母のことを叔母とは書かずわざわざ「母の妹」と書く。 今度結婚式するんです～と御披露目した時にも、きっと、「今更申し訳ないのですが・・・来ていただけますでしょうか・・・お忙しい中申し訳ない」とへりくだった様子ではなかったのでしょうね。 気遣いがない、生意気な性格が質問文に現れていますから。 別にあなたがそれでいいなら直す必要はないと思いますが、当たり障りなく好かれるような性格ではないというのは理解しましょう。 敵を作ってるのはあなた自信です。 大人になったら生き方があなたに返ってきますよね？ 結婚したらそれが夫や子にもかえってきます。 今回の叔母さんのような態度、親しい身内だからわかるようにされただけの話です。

トピ内ID：ee2bb88de58390e7

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ゆとりを持ってスルーしませんか

🙂
モナカ
叔母さんに面と向かって白黒決着させないと気が済まない…と感じているようですが、これから先、子どもが生まれ子育てすれば、このような叔母さんの反応など、全く小さい問題であったと思えると思います。ゆとりを持ってスルーすることをお勧めします。

トピ内ID：c2782c89cfe09430

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まだ祝福されたいと思ってるの？？

🙂
ゆかたん
むしろトピ主の感覚に問題があると思うわ。 思考が特殊かつ幼稚。 相手の言動や態度をコントロールしたいだなんて、おこがましいです。 親にもなるのに、恥ずかしいことこの上ない。

トピ内ID：1501578785cb352e

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なんなのその気の強さ、、、

🙂
メル
世界はあなたを中心に回っているわけではありません。 スルーする以外の選択肢はないでしょ。 祝福祝福うるさい。マタニティハイもたいがいにしてください。

トピ内ID：fc6dd3d8bcb227c1

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親戚と言っても必ずしも仲が良いとは限らない

🙂
ひだまりん
今まで、その叔母様との関係はどうだったのでしょうか？ 親しく付き合っていたとしたら、母の妹なんて言い方しないし、【その方】に気を使いましたという表現もしませんよね。かなり違和感あります。 勝手な想像だけど、例えばあなたのお母様と叔母様の関係が良くないとかではないですか？疎遠にしてるけど、親戚の集まりでは仕方無く顔を合わせる関係とか。 もしくは、叔母様自身が家族の問題など抱えていて、幸せでない状況なのかもしれませんね。幸せな姪と、そうでない我が子を比べて卑屈になったとか、おとなげないけど、親族のおめでたい話を喜ぶ心の余裕が無いのかもしれません。 お母様に、叔母さん嫌そうな様子だったけど、何かあったのかな？と聞いてみたら？もしかしたら、あなたが知らない何かをお母様はご存知かもね。 お祝いごとには、おめでとうと言って笑顔を向けるのは当たり前のことではあるけど、何か事情があり、そうできない場合もあると思います。 嫌な思いをしたあなたの気持ちも分からなくはないけど、触らぬ神に祟りなし、妊娠報告の時も嫌な態度を取られたら、見なかった事にして、忘れましょう。妊娠については、自分から語らず、誰かにおめでたなの？と聞かれたら、そうなんですと軽く答えるくらいでもいいかも知れませんね。それで他の親戚も、それはおめでたい！とお祝いムードになったら、ありがとうございますとだけ答えて終わらせる。 黙っていられない性格と自ら言ってるけど、それって長所ではありませんよ。この先、子供絡みとか、職場、ご近所など、いろんな場面で理不尽な嫌な態度を取られることって出てきますよ。その度に常識はこうだと正義感振りかざして言葉の刃を向けるのは、得策ではありません。 この人は何か不幸な環境にいて、私に嫌な態度を取るんだな…と寛容に受け止めて気にしないのがいちばんです。

トピ内ID：178993a105e699bd

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大人になろうよ

🙂
さふらん
もう少し大人になりましょうよ。２７歳でしょ？もうすぐ親になるんでしょ？ 結婚式の報告で、おめでとうといってくれないからっていちいちショック受けます？ そういう人もいるんだなとスルー出来ませんか？ 家の件でも同じく。 なぜいちいち「ショックを受けました」なのかなぁ。 ＞仮につまらない話だとしても、「おめでとう。」だけでも言うのが常識だと私は思っていたため、ショックを受け トピ主さんは今後同じような場面で「おめでとう」と言えばいいだけの話で自分の常識を押し付けていちいちショックを受けるとか自意識過剰すぎ。 そしてなんでいちいち妊娠「報告」をするの？祝福されないと思っていながらする意味が分からない。 私は妊娠したからといっていちいち叔母に「報告」とかしてませんよ。 ＞「こういう報告は迷惑でしたか？」と一言、勇気を出して言ってみようかと思っています。 いい切り返し、アドバイスなどあれば教えて頂けると嬉しいです。 その一言、余計ですよ。妊娠報告も不要だし、喧嘩腰の一言も余計です。 もっと大人になりましょうよ。 ショック受けましたとか過剰に反応する人に限って、なかなかの心臓の持ち主だったりするんですよね。 そしてそういう自覚もない。 これから母親になるのでしたら、その辺気を付けたほうがいいですよ。 ママ友との付き合いも出てくるでしょうし。 自意識過剰は好かれませんよ。

トピ内ID：d2338f4f1bbf68eb

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大人の対応をしましょう。

🙂
瀬戸
「こういう報告は迷惑でしたか？」 　　↑ こんなことは、絶対に言ってはダメです。 「母の妹」なのだから、 「母のために、気まずくならないように」という、 配慮が必要です。 親戚について語るのに敬語を使うことに違和感があり、 関係性を想像していますが、 その叔母との関係性は、どうなのでしょうか。 私なら、 ニッコリ笑って、１人１人と目を合わせて、頭を下げ、 「今後ともよろしくお願いします」と言います。 もちろん、その叔母にも。 そうした大人の対応をすることによって、 トピ主の株が上がりますよ。 その叔母の反応は期待できないかもしれませんが、 他の親戚の方々も、見ていますからね。

トピ内ID：9ca9f95eabfaa1f5

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自己顕示欲が強すぎ

041
おにぎり
気に入った反応しないといけないんですか？ どれも事前報告要らない事ばかりなんですけど？ そんなに親しいわけじゃないのにお知らせ頂かなくて結構です。 入籍してから2年もたって結婚式・・・ おめでとうって言わなきゃいけない？ 今更？呼ばれても面倒なんだけど？親兄弟だけでこじんまりやれよ。 遠回しに新築祝いの要求ですか？ 家が建ってからお披露目に招待してくれたら考えますけど・・・ 遠方なら呼ばれても面倒 まだ何があるか解らないのに、産まれてから教えてくれたので十分。 って感じですね。 全部、事後報告でいいです。 写真付きの年賀状で報告レベルで十分。

トピ内ID：27373e896cff7b50

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無視しましょう

🙂
センパイ
ちょっと辛辣なコメントが多くてトピ主様が可哀想です… 叔母様は、幸せそうなあなたに嫉妬しているのですね。 ただね、他人の幸せを喜べない人っています。嫉妬する人っています。性格悪い人ですよね。でも周りがどうこう言ってなおせるものではない。 それと同時に、他人の結婚や妊娠を祝わないといけないという法律もない。もちろん倫理的には祝うべきだけど、そうしないからと言って責めるのは違うのでは。ああ、心の狭い寂しい人なのねでスルー。 叔母様に会うのを中止できませんか？そしてまずはお母様に叔母様のことを愚痴ってみては？ どうしても会わないといけないなら、同席だけして話さないようにすれば？ 私は祝福してくれない人に腹をたてないので(そういう可哀想な人もいるなというスタンスなので)、会わないといけないときは結婚や妊娠の話しはせず、どうしてもその話題になったら一言で終わらせてわざと話題を変えます。不機嫌な人と時間を過ごすのは苦痛なので。 女は嫉妬深い。そういう生き物なので気にしない方がこの先楽ですよ。子育てしてると嫉妬の嵐です。うちは娘が医師になったので、成績のことや教育費のことでそりゃもう母子ともに嫉妬されました。 うまくかわすコツをつかんでくださいね

トピ内ID：49f82aaaadd7dcbb

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