本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結婚式や披露宴をしないと、親戚付合いは出来ないもの？

結婚式や披露宴をしないと、親戚付合いは出来ないもの？

レス30
（トピ主 1 ）
😢
みかんこ
ひと
昨年末入籍をした、３０代後半の女性です。

もともと結婚式願望が薄く、身内（両親と兄弟家族）だけで
こじんまりと式を挙げたいと思っていました。

付き合っていた彼と、結婚を考えていた頃
前から、結婚したらこの辺に住もうと思っていた場所で住宅物件が見つかったり、
高齢の父親（８３歳）が片目を失明をして落ち込んでいたので
式はともかく、早く安心させてあげたいと思い、入籍をしました。

結婚式は年が明けてから、両親と兄弟家族のみで挙げる事は、
お互いの家族からは了承を得ました。

披露宴をしない代わりに、お世話になった親戚の家にご挨拶に伺いました。
大体の親戚は、歓迎してくれましたが、
一軒だけ、冷ややかな対応をした親戚がいました。

母方の妹（おば）が嫁いだ先の旦那から、開口一番
「今日は、何しに来たの？（冷たい口調）
普通は、結婚式はしなくてもせめて食事会をして、それから親戚付き合いが始まるもんだろ？
それをしないなら、別に挨拶に来る必要ないだろ」と言われ、
終始不機嫌で、帰りがけに旦那が
「宜しくお願いします」と言っても、「頑張ってね」の一言。

うちの母から、おばには、私が結婚することを連絡していたのですが、
うまく伝わっていなかったみたいで、いつ結婚したかも知らなかったとの事。

母の妹（おば）は父が入院をした時に、足が悪い母を心配して
病院の送り迎えをしてくれたり、ものすごくお世話になりました。
だからその家族にはものすごく感謝しています。

だけど、両家が地味婚をする事を了承したのに、
何故、母の妹の旦那から文句を言われるのか、
それから初対面の私の旦那の前で、終始不機嫌な態度を取った事にも疑問を感じます。

私の考えは、おかしいでしょうか？

トピ内ID：9111527253

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

付き合わない！

🐱
ちゃ
おめでとうございます！ 別に先方がそのような態度とるのでしたら、それなり付き合いでよろしいかとおもいます！ 自分の親がお世話になったから？それは兄弟の助け合いでしょ！いやだったら世話もしないしされないでしょ！ でもトピ主さんが付き合いたいのならトピ主さんだけでいいのでは？ あなたは身内ですが、ご主人はどう思っているのでしょうね？ あなた以上に嫌なかんじしたのでは？

トピ内ID：7762189958

...本文を表示

なにかあったにせよ失礼な態度ですね

041
のり
嫌な思いをされましたね… 披露宴をするしないは ご両家の意向であり、周りがあれこれ言うことではないですよね。 きちんと挨拶に伺っているにも関わらず おめでたいことにケチをつけられては悲しくなりますね。 でも 披露宴をしないだけでこんなに不機嫌になるものでしょうか? なにか理由があるのでは？ お母様に相談されたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：0629937832

...本文を表示

大人になろう

041
こぶた
ご結婚おめでとうございます。 おめでたい話なのに、冷たい態度をとられショックを受けたことでしょう。 ずっと不機嫌な態度なのも大人としてどうかと思います。 でもお母様を心配して手助けをしてくれるような親戚に、誤解とはいえトピ主さんの結婚が知らされていなかったのでは、不機嫌になられても仕方ないかなと思います。 叔母さん夫婦から見たら、親戚付き合いを拒否してるのはトピ主側ですよね。 もちろん叔母さん夫婦には謝罪しましたよね？ 旦那様にも謝罪しましたか？ ご両親に事情を説明して、きちんとフォローしましたか？ もう３０歳を超えた大人なのですから、自分で連絡するべきでした。 この機会に結婚とは何か、よく考えてみてはいかがですか？ そうすればこの件をどうフォローして、今後どうやって親戚付き合いをしていくか、答えが出てくると思います。

トピ内ID：1414004558

...本文を表示

おじさんの状況

🐤
ma
ご挨拶に行かれたのはよかったと思いますよ。 披露宴や食事会は、皆が一堂に会することでお互いにこれからお付き合いしましょうという共通理解？ができるんだと思うんです。不思議なもので、話に聞くだけの人と一度でも会った人とでは親近感のような何かが違うものです。 おじさんは入籍の時期も知らなかったようですし、結果的にですが状況を知らされず蚊帳の外のような立場。軽んじられたと感じたのでは？ それにおばさんがトピ主さん宅のことで外出が多かったなら、なおさらおじさんには不満があったのかもしれません。（これはトピ主さんのせいではないけど） おじさんの態度は大人気ないとは思います。 でも歓迎された他の親戚の中にも同じ考えの方もあるかもしれませんよ。（その親戚は大人気があったということです） トピ主さんが悪いわけではないと思います。 ただおじさんのような方もいるだろうな～という気もします。 知人が１０年以上前の姪の結婚式に呼ばれなかった不満を折に触れ口にするのを見てますから…。 冠婚葬祭は何かと考え方の違いが出てきます。

トピ内ID：5168924838

...本文を表示

それは

041
mimi
もしかしたらよくトピが立つ「友達からいきなり結婚年賀状が届きました。いつ結婚したどころか、結婚が決まったとも彼氏がいるとも聞いてない！親しい付き合いだと思っていたのにがっかりです」に近い感情ではないでしょうか。「結婚のこともろくろく聞いてないのにいきなり夫婦で遊びに来るって、順番変じゃないですか？」という感じなのかも。 そういう場合、たいした付き合いもない様な疎遠な友人だったら、そういう対応で相手も何とも思わず「良かったね！」というでしょうが、親しい仲であると相手が思っていた場合機嫌を損ねますよね。お母様の伝達がうまくいっていなかった様なこと、人任せにせず自分できちんとご報告すれば良かったのに申し訳ありませんでしたといえば良かったのではないでしょうか。「すごくお世話になったご家族」というのが他と違うポイントだったのかも。 あとは、冠婚葬祭を大事にしている方であれば、自分たちに正式にお披露目をするとかそういう手間や金は無駄なものとしてはしょるのね、軽んじるのねという思いがあるのでしょうか？

トピ内ID：3298495357

...本文を表示

親戚付き合いしてるような？

041
田舎民
とぴ主さんがいいたいのは「良好な付き合い」という意味かな？ だとしたらすることをしないとできない人もいるかもしれません。 険悪な、「付き合い」は結婚した以上いやでもついてきますよ

トピ内ID：5004024293

...本文を表示

蚊帳の外、みたいな？

041
みみ
＞うまく伝わっていなかったみたいで、いつ結婚したかも知らなかったとの事。 その不満を面と向かってぶつけられてもと思うのは、無理もないと思うけど。 「嫁が父親の送り迎えで家を空けるのを快く送り出していたのに、使う時だけ使って俺に不便をかけておいて、こういう重要な話は蚊帳の外なのか？」 と思われてしまったのかもしれませんね。 トピ主さんの実家では、叔母さん夫婦に労いや感謝の食事会みたいな事をしていないのですか？ 色々とそれどころじゃないのかもしれませんけれど、ご両親の気遣い次第という部分も有ったかと思います。 「落ち着いたら、キチンとお披露目の食事会をします」と伝えておけば、また対応は違ったのかも。 親世代は式とか披露宴とか、結構重視します。 私もしたくなかったのですが、夫が地方出身の長男で、どうしてもやらないとと言うので、身内だけの50名程度の披露宴をしたのですが、夫の地元に帰省したら、夫の親が宴席を用意していました（私は聞いてませんでした）。 やっぱり筋というかケジメというか、重視するんですかね。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：3924702055

...本文を表示

お互いに求める関係性が違うってこと

😑
にい
せめてお食事会等の披露宴をして当然だと思ってる人にとっては その程度　だと思われたということでしょう。 今までの関係性とは違う事をしたのですからそういった価値観の 人からしたら今まで通りの親戚付き合いは出来ないと思われても しかたないのではありませんか？ 私は事前に披露宴は無くてもせめて親戚紹介としてお食事会は 必ずやって欲しいと親には言われましたよ。

トピ内ID：4817513478

...本文を表示

「普通」って意味あるよ

041
くみ
実母が人付き合いが嫌いなタイプです。 長男である父の母親（私の祖母）が亡くなった時に、我が儘を通し、「家族だけ」で葬儀を行いました。 他の親戚に「我々は家族ではないというのか！」と怒られました。 私の結婚式も、私の夫を親戚に知られたくない、との理由で「家族だけ」で行うよう言われました。夫の両親にそんな理由を言える訳もなく、私の我が儘で家族と友人だけのパーティーにすると伝えましたが、結婚９年になる現在も、「散々親戚に祝儀を渡してきのに（回収できない）」と厭味を言われます。 普通に普通のことをする、ということも意味があるのだとつくづく勉強しました。 その位でへこたれるなら、普通に結婚式した方がよかったんですよ。

トピ内ID：4477559839

...本文を表示

お母様の根回し不足です。

041
yuki
お世話になっていて、普段から親しいお付き合いをしているのに、 入籍した事さえ知らないというのは、お母様がおば様宅にちゃんとお知らせしていないのがおかしのでは？ ご親戚が、ないがしろにされたと思っても不思議ではないと思います。 ご挨拶もご両親はご一緒しなかったのですか？ 何にも詳しい詳細は知らされず、いきなり娘夫婦が挨拶にってきたら、何なの？って思うかも。 叔父さんは、貴方の家が困った時に献身的にお世話してあげた叔母様（自分の奥様）に、 そんな、扱いをするのかと立腹したのだと思います。 お父様の入院の際のお礼も、ひょっとしておざなりになっていませんか？ 必ずしも食事会披露宴を強いているのではなく、今まで積った不満みたいなものがあるような気がしてしまいます。 今まで、何かしてあげても、それに対して挨拶や感謝がないとか・・。そんな事が気になっていたら 娘がいつの間にか結婚していたなんて事聞かされたら、　人とのつきあいを軽視している人達なんだなって思ったのだと思います。

トピ内ID：0384206063

...本文を表示

おば夫婦とトピ主家族の問題

🎶
サラスバーティ
お母様を大切にしてくれたおばさまは 優しい《妹》かもしれませんが、その夫からすると、 「自分の《妻》をいいように使うトピ主一家」という 認識があったのかもしれません。 トピ主家から見たら誤解かもしれませんが、 おばへの感謝の気持ちを、そのご主人にまで あなた方はきちんと伝えていたのでしょうか。 どちらにしても、この手の「常識」は 個人差・温度差があります。 おじさんも初対面であろうトピ主さんのご主人に対して、 大人気ない振るまいなのは事実です。 しかし、感情論としてはありえないことではない。 要は、式をするしないの是非ではなく、 「おじからは本当はうちの家族は好かれてなかった」と 理解し、今後の付き合い方を見直すなり、 終わらせるなりするしかないんじゃないでしょうか。 ご主人には、あなたから謝っておけばいいと思います。 いろんな場で、いろんな立場が入れ替わる大人のつきあいには、 いろんなものの見方があります。 トピ主さんも「娘」ではなく「妻」になれば、 少しは理解できる感情なのではないでしょうか。

トピ内ID：0893591613

...本文を表示

おかしくはないけど

🐴
うし
おかしくはないけど、そういうしきたりとか、順番にうるさい人は、親戚に１人や２人はいますよ。 しかも ＞母の妹（おば）は父が入院をした時に、足が悪い母を心配して ＞病院の送り迎えをしてくれたり、ものすごくお世話になりました。 なのに、 ＞うまく伝わっていなかったみたいで、いつ結婚したかも知らなかったとの事。 でしたら、なおさらですね。 もし、トピ主さんが、事前にご両親にこういう性格か調査していなかったとしたら、かなりうかつすぎだと思いますよ。 トピ主さんも、もし「会社の後輩がうるさ型の上司に結婚の報告もしていない」と聞いたらどう思いますか？ まあ、色々と失敗をしながら、徐々に親戚付き合いを学んでくださいね。

トピ内ID：8289666375

...本文を表示

お祝いを頂きに来た、と思われた？

041
たろすけ
もしかしたら、ですけどね。 こういう事例は身近にないのですが、うちの地元では「花嫁お重」というものがありまして、結婚したら嫁ぎ先のご近所への挨拶に、お重におまんじゅうを詰めてお配りします。「このたび、嫁いできました。よろしくお願いします」そうすると、お重を恭しく引き取って、中身を空け、中に「お重拝見料」としてぽち袋にお祝いを包んでお重を返して下さいます。 まあ、これは大げさな例ですが、両家の名前がわかる熨斗がかかった手土産でもあったら、そこまでの態度は取れないのかな？と思いまして。 違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：3835589118

...本文を表示

相手の態度に関係なくお付き合いを

041
草餅
遠縁なら疎遠でも問題になりませんが 叔母夫婦でありお世話にもなっていますから、トピ主さんは姪として礼を尽くしてお付き合いをしましょう。 叔父さんは几帳面な性格か年長者のプライドでしょうか、行き違いから少しばかり機嫌を損ねてしまった様子。 月日と共に和解できると思います。 今一度お母さんを通じて入籍の事情を説明してもらってはどうですか。 夫側の親戚付き合いも始まります、お母さんや義父母とも相談しながらうまくこなしてください。

トピ内ID：1252068476

...本文を表示

お世話になっていると感じていたなら

041
natu
確かに叔父さまの態度は大人気ないとも思いますが、日頃お世話になっていると感謝している叔母様ご夫婦ならいきなり夫婦でご挨拶に伺う前にしておくべき事があったのではないですか？ 色々ご事情もあったでしょうが、入籍前に一言「この度入籍する事になりました。近々ご挨拶に伺います」と婚約者さんを紹介するお便りは出せませんでしたか？ ご実家の事情は叔母様もご存知なのですから、それでも顔合わせを先にとはきっと仰らなかったと思いますよ。 叔父様にしてみれば、日頃奥様のご実家の事では力を貸していると自負していらしたのに姪っ子の婚礼も入籍の事後承諾みたいな形でしか知らされなかったとすれば、やはり幾分腹立たしい気持ちにもなるのでは？ 嫌な思いをなさったのでしょうが、叔母様がお母様の手助けやお世話が出来たのも、叔父様が快くそれを了承してくれたからという事も忘れないで。 「母の妹の旦那」という呼称に敬愛の気持ちも感謝の心も感じられません。

トピ内ID：4642469529

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お土地柄による

041
それね
　うちなんて地味婚など許されませんでしたね…それに家族葬なんてとんでもないという感じ… 　トピ主さんのうちのお土地柄にもよると思いますよ。少なくとも昔の人には、時代の変化に対応できないそういう人もいるってことです。 　まあ、お母さんの根回しが悪かったことに尽きます。トピ主さんは悪くないでしょう。そういう人もいるというのを頭の隅に置きつつ、あまり気にされませんよう。一応、お母さんにそういうことがあったことを報告しときましょう。

トピ内ID：2166249826

...本文を表示

かわいそうなのは

🎶
かなかな
ご主人ですね。 謝りましたか？ うちの親戚が嫌な思いをさせてごめん、と。 まずは『伝わっていなかった』のが問題です。これはあなたとお母様とあなたの叔母様のミス。冠婚葬祭で伝達ミスは命取りです。すべてはこれが原因だと思います。 そして、もちろん手みやげなどは持参されたんでしょうが、叔父様にしたら、自宅であなたたちをもてなす手間がかかり、さらにご祝儀を渡し。 本来は披露宴または食事会で、あなたたちにもてなされる立場なのに！と思われたのでは？ 不機嫌ななかでもがんばって、と声をかけてくださったのは最大限の大人の対応ではないでしょうか。 こういう事情、こういう思いで式披露宴は省略しました、いついつ入籍しましたときちんと伝わっていればこのようなことにならなかったとは思いませんか？それとも、どんなことにもなんにでもいちゃもんをつける叔父様ですか？ よく考えてみてください。 ジミ婚だから怒ったのでは無いと思いますよ。

トピ内ID：9215853053

...本文を表示

式をしたしないは無関係。それ以前の問題。

041
でらいと
式や披露宴をしないならしないで報告の手紙や葉書、もしくは電話を直接主さんからすべきだったんじゃないかな。 家族が世話になっていたというなら尚の事です。親任せにするようなことではないですよ。 こんなことは世代云々関係の無いことです。 世話をしてきた人の娘が知らない間に入籍して、しかも知らないのが自分達だけだったなんて そりゃ誰だって気分悪いに決まってますよ。

トピ内ID：2686709283

...本文を表示

そういう考え方をする人もいる

041
ＭＭ
私の友人なのですが、やっぱり結婚式夢とか憧れとか無く、籍を入れるだけでいいよ～って子でした。その事を父親に話したら「お前は要するに親戚づきあいをしないってことなのか!?」と言われたそうです。ハァ？何言ってるの？と思ったそうですが、結婚式をして披露宴をしない＝親戚づきあいをしない と受け取る人がいるんだなーと初めて知ったと話していました。 もしかして地域性なのかもしれませんが。ちなみにその友人の父君は富士山が見えるお茶どころ出身です。 地味婚も今や普通だと思いますけどね。昔に人の価値観は昔のままで止まってる場合もありますから。 トピ主さんの場合、別にこちらから媚びへつらう必要なんてありませんから、年賀状程度のつきあいで良いと思います。冠婚葬祭で顔を合わせたらコンニチハと挨拶しておく程度。おばさんの態度が書かれていませんでしたが、おばさんは普通に接してくれているのなら、おばさんとは親しくおつきあいすれば良いと思います。おばさんとだけ、ね。

トピ内ID：6381724210

...本文を表示

おかしくないけどそういう人もいる

🐱
にんにん
うまく伝わってなかったーこれが一番の原因でしょうね。 結婚という大事を母に伝えさせておくのもちと問題かな。 私たちも結婚式をしていません。親戚には２か月かけてごあいさつに伺いました。ほとんどの親戚の家への連絡は夫と私と二人でしました。叔母の夫にあたる方にも電話を代わってもらい（家長ですからね、一応）、「○○日にあいさつに伺いたいのですがよろしいでしょうか」とお伺いを立てました。 まあ、そのときに義父に連絡を頼んだ人もいましたが、基本的に全員に連絡をしたのか、どういうレスポンスだったのかを確認しました。そんでもって義父と一緒に菓子折りもってご挨拶に伺いました。結婚式をしないことをわび（わびる筋ではないと思ってましたが、結婚式と披露宴はやって当たり前という人もいますのでね）、これから本家長男家族として頑張りますと平身低頭頭下げまくってきました。 親戚うちの中では新参者ですからね。「招待される」という気分を味あわせられない代わりになる特別感を提供するのも人付き合いのノウハウでは。 付き合わなくても平気な親戚ならほっときましょう。

トピ内ID：2064105774

...本文を表示

まぁね

041
はるか
親戚だと子供の結婚式に招待した、招待されなかった と言うのが大事になることもありえますからね うちの子の結婚式には招待したのに なんで私達は招待されないの？と この叔父さん、誰だよ？ と初対面の親戚でさえ、親の顔を立てるために招待することだってある ようは親同士の付き合いの延長です 両家納得済みでも簡単にはいかないのが親戚関係 例えば、葬式 本人の意思で家族のみで葬式をした 亡くなった時点では誰にも報告をしなかった いくら本人の意思だとしても なくなりました。葬式は終わりました って挨拶に行ったら、何しに来たの？香典欲しさか？と思われても仕方ない 特に今回の場合、普段付き合いの無い遠い親戚ではなく さんざん世話になっていた 父親が入院したときにあれこれするのは娘の仕事 あなたの変わりにいろいろしたのに こんな挨拶程度かと思われても仕方が無い 問題なしと言い切りたいのなら、父親の事は自分ですべきだった

トピ内ID：3508776812

...本文を表示

付き合わない。でも・・

🎶
春眠
　根回し不足でへそ曲げられちゃいましたね。 こういうときには何をいっても無駄なので、そっとしておきましょう。 お父さんの具合もあまりよくないとのこと、そちらの方が大変でしょう。 ただ、年賀状など季節ごとの挨拶で顔をみなくて済むものはやっていた方がいいです。まったく何もなしだと、礼儀知らずだと余計にかたくなになるかもしれません。 知人に披露宴をせず入籍だけした方がいます。 初めて親戚に会ったのが「祖母の葬式」だったそうで、不祝儀の場に祝儀事を報告せざるを得ず、相手を困らせてしまったそうです。 近いうち、お父さんや家族が落ち着いたとか、誕生日などのお祝いがあるとか、お子さんが生まれたなどのときに、顔合わせを兼ねて食事会を企画されてはいかがでしょうか。 情の深そうなおばさんですから、きちんとした対応をすることで歩み寄ってくれそうと思います。

トピ内ID：4883637860

...本文を表示

それは気を悪くしても仕方ない

041
クローバー兎
そこまで親身になってお世話になっておいて 娘の結婚を一番初めに知らせるのが当然で、なんなら入籍前に叔母さんだけとは食事するとか必要があったかも それくらい、家族の助けになっていて大事な人のはず 大事な人扱いされなくて怒っていると思います おもに怒ってる相手は、お母様に対してでしょうけど。 先にお知らせするべきでしたとか、いろいろ必要な言葉がありましたよね たとえば、ご両親と同居しているおばあちゃんが居たとして、その人だけ結婚を後で知らされたら 怒ると思いませんか？そんな感じだと思います。 ないがしろにされたってことでしょう。

トピ内ID：6274886279

...本文を表示

気にしない

🐱
nekonoko
まぁ、そういう人もいるってことで。 もともとトピ主家族とあまり仲良くなかったんじゃないですかね？ 気にする必要ないと思いますよ。 うちも式・披露宴もないし、挨拶回りすらしてません。（結婚しましたの葉書を出しただけ） それでも、私のほうの親戚には事前に両親が知らせていて、親交深かった親戚からはご祝儀やお祝いの言葉を戴きました。 一方夫方の親戚は・・・。 もともと夫の両親があまり親戚付き合いをしない人たちだったせいか、夫の親戚には会ったこともありません。義母方の親戚に、結婚よりずっと前にちらっと会ったきり。義父方は、もともと義母と折り合いが悪く夫家族自体が疎遠でした。 でも結婚してもう20年近いですがなんの問題もありませんよ。 トピ主さんの場合は、ちょっとお母様の根回しが悪かったのかもしれませんが、おじさんの虫の居所が悪かったとでも思って、気にしなくてもいいと思います。 今後その方と関係があるなら多少ご機嫌取っておくかな？でもいなくても関係ないなら私ならほっときます。あ、ご主人にはちゃんとフォローしてね。

トピ内ID：1030477925

...本文を表示

なんだかね

😨
フルウツ
地味婚が悪いということではないです。でもおじさんのご立腹に対して｢直接報告した方がよかっただろうか？｣｢入籍後とり急ぎ手紙などで報告した方がよかっただろうか？｣など何か失礼がなかったか自問しないのでしょうか。

トピ内ID：2116323730

...本文を表示

読み間違えてました（汗）

041
みみ
＞母の妹（おば）は父が入院をした時に 叔母様からすると、姉の夫＝義兄が入院した時の話だったのですね。 読み間違えておりました。済みません。 でも、叔母様の父ではなく、お母様の夫の入院の手伝いをしたとなると、更に一つ壁というか他人感が有りますよね。 叔母様は「姉の手伝いをした」と説明をしているでしょうけれど、トピ主さんという娘も居る訳ですから、手が無い訳でも有りません。 今回結婚と聞けば、男手も有ったのではないか、何故、妻が手伝わなければならなかったのか、良い様に利用されていたのではないかと思われてしまったのかもしれません。 （仮にトピ主さんやご主人が手伝っていたとしても、それを知らなければ、そう思うでしょう） それを、お祝いの席にぶつけてきて大人げないという話も有りますけれど。 今までの経緯を整理してからじゃないと、何とも言えない部分は有りますね。

トピ内ID：3924702055

...本文を表示

それぞれの価値観

041
いなかっぺ
友人達が都市住まいの晩婚型で、やはり地味婚で、色々苦労したようです。 ただ、前もって自分で親戚方上司方へ挨拶を済ませておいた人と、親に頼んだり後で挨拶に行っただけの人では、かなり周囲の態度も違っていたようですよ。 トピ主さんの問題点は、とても世話になった方へ礼を欠いた、という事ではないでしょうか。 また、そこまで世話になった関係深い親戚であれば、両家の親だけの食事会に参加して頂いても良かったのではないでしょうか。 お互いが不干渉型の、現代的都会的親戚関係であれば、トピ主さんのやり方でも良かったのかもしれませんが。 伯父さんの態度は、「水臭い、なんで自分達を蚊帳の外にするんだ」って疎外感半分、「世の中は若者だけの簡単な考えじゃ巧く行かないぞ」って言う教え半分じゃないでしょうか。 結婚は夫婦二人の合意で成される物ですが、実際は家族親族との関わりもあると思います・・親族に世話になったなら、自分達は関係ないと言うような良い所取りは出来ないと思います。

トピ内ID：3361581469

...本文を表示

トピ主さんが大人げないような気がします

🛳
他人事
＞母の妹（おば）は父が入院をした時に、足が悪い母を心配して病院の送り迎えをしてくれたり、ものすごくお世話になりました。 だからその家族にはものすごく感謝しています。 感謝の気持ちを言葉だけでなく謝礼としてしていないのなら、叔父さんの気持ちがわかります。 トピ主が娘としてするべきことを代わりにしてくれた方に相応の御礼をしないで、結婚の挨拶に行ったのが原因だと思います。 叔母さんも叔父さんも、トピ主さんのお父さんと血のつながりも無いのによくそこまでお手伝いをして下さったと、普通は思います。 実の父親の介護はトピ主さんがするべきでしたね。 してくれるからと当然と思わないようにしましょう。

トピ内ID：2543861535

...本文を表示

言いがかりか世間知らずか

041
マコ
＞母方の妹（おば）が嫁いだ先の旦那から、開口一番 ここの意味が分からなかったのですが、「母方の叔母の夫が、開口一番」 ということですね。 義理の叔父さん（以降：義叔父）はただの世間知らずで頭が固く、必ずこうするものだという感覚なのかも知れません。 もしくは、お父さんが入院してご両親が大変な時に、率先して叔母さんが助けてくれたことが気に入らなくて、粗探しをして言いがかりをつけてきているとか。 叔母さんとは付き合いつつ義叔父はスルーで良いのでは？

トピ内ID：6708599539

...本文を表示

ありがとうございます

😢
みかんこ トピ主
コメントをいただいた皆様、ありがとうございます。 大変参考になりました。 ご挨拶には、私たち夫婦と両親の４人で、 きちんと菓子折りを持って伺いました。 皆様のおっしゃるとおり、夫が一番嫌な思いをしましたので、 私と私の両親は、夫に平謝りしました。 父親の入院の時は、私が仕事で行けない平日に 叔母が母親を連れて行ってくれていたのです。 今回の件で、親戚付き合いというものが良く分かりました。 叔父は地方出身者で、確かに土地柄もあるのかも知れませんが 色々な考えをする人がいるという事も分かりました。 辛かったけど、自分の至らなさなども気付く事ができて よい勉強になりました。 親戚の家には、気持ちの整理がつかなかったということもあり、 連絡していませんでしたが、やっと整理がつきましたので、 自分の至らなさについて、謝罪しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9111527253

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ