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今後も友人関係を続けていくべきか…

レス9
(トピ主 2
041
みみ
ひと
友人との関わり方について相談させてください。 私30歳 友人29歳 小学校からの幼馴染です。疎遠になった時もありましたがたまに会っていました。一昨年彼女が結婚。私も昨年結婚し久しぶりに会うことになりました。 話題は子どものことに。 「子ども欲しい?私はいいや。子ども嫌いだし。」 彼女は去年フルタイムで派遣として転職しました。派遣法で3年までしか居れず、今年妊娠しても2歳で違う職場になり、子育てしながら新しい職場は嫌だということも言っていました。 私は妊活をしています。そのことも伝えたのですが、「本当にちゃんと考えたほうがいいよ!?」と子どもを持つことのデメリットを延々と話され、その姿が欲しくないと言いつつ、逆に焦っているように感じました。 私の仕事の話にもなりました。 私は夫と相談してパートです。(結婚前はフルで働いていました。) ・パートだと好きな物も買えない ・今の職場は大企業で時給もよく、最近転職してきた社員より私の方が仕事が出来ると言われた ・パートだと人間関係楽そうでいいよね と言われ、なんだか見下されてるように感じ話題を変える気力もありませんでした。 店の前を泣き叫ぶ子どもが通ったときも、「あんなの耐えられる?私は絶対無理!もし子ども産んで私に子どもの愚痴を話されても"知らねぇよ。あんたが産んだんだろ"って言うからね笑」と言われてしまいました。 私から妊活や子どもの話は一切振っていません。私としては家庭のことなどを話したかったのですが、ズレがあったようです。 今までも、見下されてるな〜と思うことは何度かありましたが、友人関係を続けて来ました。 今回のことは目を瞑るのがいいのか、思い切って関係を断ち切るのがいいのか悩んでいます。 みなさまアドバイスやお話いただけないでしょうか。

トピ内ID:44c28b41e6012ee5

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べきって…

🙂
匿名
義務では無いですよ。 自分が嫌なら離れたらいいんですよ。 >今回のことは目を瞑るのがいいのか、思い切って関係を断ち切るのがいいのか悩んでいます。 私でしたら自分にストレスを与える人間とは関わりたくありません。

トピ内ID:7035da95fdae3e8f

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多分コンプレックスの裏返し

🙂
たぬきどうふ
私も子どもがあまり好きではありません。 なので、そのお友達に対してものすごく違和感を覚えました。 本当に子どもが嫌いなら自分から話を振ったりはまずしないですね…。 多分、本当は子ども欲しくてしょうがないんじゃないかと。 でも出来ない。理由はわからないけど、不妊だったりレスだったり、旦那さんが子を求めていなかったりとかそういう理由で。 だから過剰に反応したり、自分から話題に出してしまうんじゃないかな。 >派遣法で3年までしか居れず、今年妊娠しても2歳で違う職場になり、 >子育てしながら新しい職場は嫌だということも言っていました。 本当に子どもがいらなかったらこの話はなんか違和感すごくないですか? もし妊娠したらという話をしていらっしゃる。 子ども嫌いで避妊してる方だったらこういったif話は出ませんよ。 妊娠するという選択肢がそもそもないですから。 トピ主さんの妊活に対して、子どものデメリットを羅列するのも あなたに妊娠してほしくないんです。 自分と同じでいてほしい、授からないでいてほしい。そう思ってるんじゃないですかね。 元々トピ主さんを見下してらっしゃるようですから、 見下してる人が妊娠するのが耐えられないようにお見受けしました。 関わってたらストレスたまりそうな相手ですし、 少しずつ距離を置いてフェードアウトしていってはいかがでしょうか。

トピ内ID:54f4919a9680b80c

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わざわざ屈辱を味わいに、会いに行く必要はないと思います。

🐤
晩春のデラックスツイ
見下されている感じがしたなら、主様の心を守るために、疎遠にしたらいいと思います。 二度と会いたくないと思ったのなら、思い切って関係を断ち切ってもいいでしょう。 幼馴染でも、それぞれ大人になりました。考え方の違いや生き方の違いが出てきて当然です。そういう違いを、受け入れるというか、そういう考え方もあるねと、お互いに話し合えるなら、世間が広がり良いと思いますが、見下されている感じを我慢してまで、付き合う必要はないです。

トピ内ID:7909c22d77c82c7a

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で?

🙂
ぽい
その友人といて楽しいの? 否なら迷わず疎遠です。 何だか自分の欠けた部分を肯定しようと必死感が 逆に哀れよね。 そういう人とは、会いたくないなあ。 不愉快になる人とは近寄らない事。 私は自分を守るルールにしています。

トピ内ID:9ae56ca4f529e893

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トピ主です

😢
みみ トピ主
皆様コメント本当にありがとうございます。 コメントにもありましたが、嫌いと言いつつ本当は欲しいのだと私も思います。 彼女のお母さんは彼女が学生のころ亡くなり、ご主人も出張が多く(現在も)、もし産んでもワンオペになるから嫌なんだよねということも話していました。 ご主人は子どもは欲しいけど男の子しか欲しくないそうです。(なぜ女の子は嫌なのかは聞いていません。) 頼れる人が周りに居ない、しかも男の子しか欲しくないと言うご主人。 不安になる気持ちは分からなくもないですが、その気持ちを私に「見下す」という形でぶつけるのはどうなの?と思いました。 正直に「欲しいけど不安」と言ってくれたら良かったのにと思いますが、妊娠・出産のことになるとそう素直には言えないものなのかなと思いました。 もし仮にお互いママになったら仲良くできるかな〜と少し思いましたが、ママになっても子どものこと(容姿や学歴など)で見下してきそうなので、皆様の仰るとおり付き合いはやめようと思います。 そのままフェードアウト、またはたまに連絡するくらいの関係が丁度よいと思いました。

トピ内ID:44c28b41e6012ee5

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今始まった事でないなら。

🎶
ですね。
>その姿が欲しくないと言いつつ、逆に焦っているように感じました。 実際その通りなのかもしれませんね。 本当は欲しいのだけれど何かの理由で作れないような? もしかしたら旦那さんが子供持つことに否定的とか? 結婚すれば周りから「子供は?」と聞かれ、欲しいけれど何かの事情で作れないから逆に子供は嫌いと言うテイで話した方が楽と言うか? 以上は想像ですが、だからと言ってトピ主さんの生活に迄否定的なのは如何なものかと思いますね。 ある意味勝ち気な女性なのかも知れませんが。 いや何よりトピ主さんが以前から見下されているなと感じていたのならもはや同等の友人関係は築けませんので距離は取った方が宜しいのでは?

トピ内ID:d29af26031f6c177

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バッサリ切るのは最終手段

041
詩音
なるほど、かなり価値観の相違がありますね。 これでは話していても、しんどくなる。 お互いに結婚もされたのですから、距離をおかれたら良いと思います。 あちらからお誘いがあっても「忙しくて。」とか「体調が優れなくて。」とか適当な理由をつけて断る。 バッサリ切るのは最終手段です。 のらりくらりとかわして距離をのばしていけば、お互いに「仲良かった友人」という思い出でフェードアウトです。

トピ内ID:ea62affe80859f2e

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トピ主です

😢
みみ トピ主
新たにコメント下さったお二方も、ありがとうございます。 女同士色々ありましたが、なんとなく私が離れたりしながら20年ほど付き合ってきました。 昔はそんなんじゃなかったし良い所もあります。 大企業で、しかもホワイト(本人が言ってました)、他の社員より仕事が出来ると言われ、高慢になっているのだと思います。 幼馴染というだけでは、付き合いきれない仲になってしまったのだと感じます。

トピ内ID:44c28b41e6012ee5

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一緒に居て楽しいかどうか。

🙂
きょん
他の方も書かれてるように、 彼女は子供が欲しいけど中々できないので、主さんを牽制してるんだと思います。 自分より先に妊娠してほしくないのでしょう。 もし主さんが妊娠したら、ネガティブな話を沢山してきて心を乱されますよ。 友情の賞味期限がきたということで、離れた方がいいと思います。

トピ内ID:9617f190532017c9

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