矛盾した気持ち※LGBT関連の話題ありのためご注意下さい

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（トピ主 0 ）

🙂

みかん

2023年04月06日 09:59

恋愛

独身28歳独身女です。一人暮らし・大企業勤務年収900万お付き合いしてもうすぐ1年、同い年の彼氏がいます。真面目で温厚、インドア派で休日の過ごし方なども同じ。安定した企業に勤めていて、結婚する上で何の問題もない、十分すぎる相手です。 1年記念日にプロポーズします、と先日宣言されました。そのうえで、このまま結婚していいのかばかり考えてしまいます。結婚したい理由は、ありきたりですが（１）両親を安心させたい（２）今はよくても将来1人を孤独に思う可能性があり、そう感じた時は時すでに遅しとなる不安の2点のみです。結婚したくない理由は、偏見のある方がいらっしゃることは承知で述べますが（１）今まで女性しか好きになったことがない(お付き合いは男性2名女性3名) （２）男性に対して愛情を注げない（３）そもそも1人が好き家族仲が良く、比較的裕福な家庭で育ちました。両親の愛情も十分感じております。両親は私自身の容姿と性格(社交的)で、社会人になるまで彼氏がいないことに不安を抱いていた時期があり、その時からもしかして女性がすきなの？と恐る恐る聞かれることがありました。その通りで、大学在学中3年お付き合いしていた女性がいました。しかし、ずっと恐る恐るきく両親に、言えずにいました。社会人3年目から、両親に安心させるために腹を括り、この人なら結婚してもいい、と思える人とお付き合いをはじめました。1度失敗しましたが今回は本当にいい人です。女性と生きていくことになっても大丈夫なように大企業に就職するほど、私の恋愛対象は女性です。しかし、愛情を注いでくれた両親が死に際まで自分が1人で生きることを心配するかと想像しただけで苦しくなります。(カミングアウトする気はありませんので、お付き合いしても独り身で貫き通します) 自己中な自覚はありますが、何卒相談相手になっていただきたいです。

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結婚しない方が良いです。

🙂

まい

2023年04月06日 12:34

親を安心させるために男性と結婚する。その男性を愛してはいないけれど、良い人だから結婚生活は出来ると思う。そういうことでしょうか？私が親だったら悲しいです。ご両親はうすうす気付いていらっしゃるのでしょう。彼氏がいないという理由だけで、同性が好きなのかと考える親はいませんよ。それともご両親は、娘が家族を持つことと世間体的な体裁を保つことが出来れば満足なタイプなのでしょうか？今時結婚しないことなど珍しくもありません。そのことで苦しんだり心配し続ける親もいません。カミングアウトするつもりがないなら「仕事が恋人」とでも言っておけば良いです。あとは男性側の幸せも考えてあげてください。ハッキリと「恋愛感情はない」のですよね。昔のお見合い結婚のように、恋愛感情は無くとも家族として上手くやっていかれる場合もあります。でもそれはお互い様だからです。男性はトピ主さんを愛しているのに、トピ主さんは男性を愛していない。男性はそのことを知らない。そうだとしたら卑怯ではありませんか？今でもLGBTに否定的だったり好奇の目で見る人はいるかもしれません。ですから慎重に行動しなければならないことも理解できます。でも彼を巻き込まないで上げて欲しいです。良い人なのでしたら余計です。私にとって一番疑問に感じるのは、恋愛感情の無い相手と男女の関係になれることです。これはLGBTとは別問題です。相手が異性でも同性でも。ともかく結婚するのであれば、彼に恋愛感情を持つことです。（そういうことが出来るのかどうか、私にはわかりませんが。）今後LGBTへの社会の理解がずっと深まり、法律も改正され、周囲に同性カップルが普通に増えてきたとき、目前に可愛らしく優しく気も合うLGBTの女性が現れても心が揺らぐことなど絶対にない。そう誓って結婚してください。

トピ内ID：6f06ba7c1229ccaf

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親よりも彼はどうなんですか

🙂

ぱんみみ

2023年04月06日 12:39

彼がどう思っているかが大事じゃないですか？彼が知っていて、その上で結婚しようと言ってくれているなら問題ない。ご両親には特に何も言う必要はない。知らないなら…私が彼の立場なら、もし後になって知った時に、騙された、隠れ蓑にされた、自分はただ利用されただけだと思うでしょう。だってあなたにとって自分は「愛情を注げない」相手なんだから。彼にもカミングアウトせず結婚するつもりなら、絶対秘密で死ぬまでの数十年を過ごす、一生演じ切る覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：903c85f25cd9029d

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おためごかしは程々に

🙂

もっさん

2023年04月06日 14:48

いい人を騙すのを親のせいにしないでください。本音は自分が傷付きたくないだけでしょうに。

トピ内ID：b7678708d00da840

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独身でいる

🙂

キン

2023年04月06日 15:28

今は令和の時代で、独身者はわんさといますし、年頃だから、結婚するものなどは関係なくなりまた。 LGBTはカミングアウトしていますし、徐々に周囲もそれに、慣れてきていると思います。ただ、赤の他人ごとと、家族とは違うのでは・・全員がそうだとは言いませんが・・ですから、トピ主さんは1人でいた方がいいんでしょうから、独身でいた方が良いと思います。家族に言わないのも賛成です。

トピ内ID：a9cdc9c6f26c3e52

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私はどちらかと言うと同性の方が好きなバイです

🙂

2023年04月06日 15:28

トピ主さん立派ですね。その年齢で凄い年収を稼がれてて尊敬します。私の話になってしまうので申し訳ないのですが、私も正直男性よりも女性が好きなバイです。下世話な話になりますが好みの方でしたら女性の身体と男性の身体見比べた時に断然女性の方がハグをしたくなります。男性ってどこまで行っても男性だし、だからちょっと男性を好きになるにしても中性的な男性であれば好きになるのかな、程度です。心から欲するのは女性ですね。ただし、もちろん誰でもいいわけではなく私の場合は誰が見ても芸能人レベルに可愛い美形で綺麗で華奢な人しか好きになった事がありません。なんと言うかドキドキのレベルが男性と女性とは違います。過去に同性と両思いにもなったのですが、元々お相手は先行きの見えないお付き合いになってしまうのでは？子供が将来欲しいとも言っていて無責任に付き合えないと悩んで付き合うのを断念しました。異性の紹介もいくつかあり断り続けていたのですが断れない回があり結婚してしまいました。今でも正直女性が好きです、でも夫の事は知り合う中で唯一無二の存在として愛せるようになりました。性癖と愛って言うのは違うのかもしれません。ただし、夫には結婚する前に嘘はいけないと思い正直に私は女性の方が好きなバイである事、気持ち悪がられてもしょうがないと腹を括り伝えました。こんな私でもいいのか？男性を他で好きになる事は確率として低くても女性を好きになる事はあるかもしれない。そもそも断りきれずここまで来てしまっただけだと、そんな話をしたら、浮気されてもいいし咎めないから一緒になって欲しいと言われました。言っても、中々好きになれる好みの女性も私にはいませんけど。こう言う話をすると墓場まで持って行けとかそんな結婚良くないという正論を言う人もいますが、迷っているならちゃんと相手と話し合うべきかなと私は思います。

トピ内ID：4a99631754dd8289

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よく考えてみて下さい。

🙂

なんだそら

2023年04月06日 15:45

同性愛者の隠れ蓑に使われる相手のことをですよ。知り合いの方で、夫が同性愛者だという方がいました。昔のことなのでお見合いです。子どもが生まれてから、自分の秘書という形で自分の愛人を同居させるようになりました。親を安心させたい気持ちと世間体のために結婚し、子どもを産まされ、目的を果たしたら、用済みなので、生かさず殺さず。女という性を侮辱される生活を強いられました。結局その方は身一つで家を出ました。子どもを連れて出ることもかないませんでした。世間体のために人の人生を利用しないでください。あなたの親があなたを心配するとしても、自分の子どものことなんだから仕方ありません。死ぬまで心残りであったとしても。相手にも相手の人生があり、その相手にも、我が子の幸せを願ってやまない親がいます。あなた方親子のエゴのために犠牲にしていいわけがありません。

トピ内ID：69b48851b8b6dd4d

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私なら

🙂

やれやれー

2023年04月06日 15:45

まず、彼氏にカミングアウトする。彼氏からすれば、自分はいい人枠だけど愛情はないと言われたのと同じ。彼氏がそれでも結婚したいと答えるなら結婚してもいいんじゃない？結婚後、貴方には女性の恋人ができるかもしれないし、彼氏にも浮気相手ができるかもしれない。お互いに嫉妬の感情も生まれないから平和な人生かもね。

トピ内ID：803d972209ffdecb

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彼は?

🙂

神無月

2023年04月06日 16:07

今のところ日本で結婚に必要なものは両性の合意のみです。合意とは恋愛感情を持つことではなく、結婚することに了承し合う程度の意味だと理解しています。つまり、トピ主さんが同性愛者だからといって、男性と結婚できない理由はありません。愛情に関しても、恋愛としての愛情じゃなくても家族愛が育める人なら問題が無い。同時に、相手からの合意も必要ですからトピ主さんが同性愛者で夫となる彼もそれによる不都合も理解したうえで合意できるかどうかです。少なくとも、彼にはきちんと話をして理解を得ないと難しいと思います。何も告げずに絶対にバレないようにできるというならそれもまた一つでしょうがそこまでの緊張状態の結婚生活は続かないかしんどいかのどちらかでしょうし言えないとか迷いがあるのであれば結婚しない選択の方が楽ではないでしょうか。そもそも、ご両親はトピ主さんの結婚によって安心するのでしょうか。私自身はアセクシャル傾向にあると思っていて、同性異性を問わず４０を超えても初恋はまだで恋愛感情が全く分かりません。両親の愛情は感じているし、友達への親愛の情とかはあるのですがそれと恋愛感情の違いが分からないのです。その上、一人好きのため一緒に暮らせる他人と出会えず、独身のままです。親を安心させるための結婚は無理矢理することはできたでしょうが、親のために自分や相手を不幸にすることはできませんからそっちは選択していません。もう少しして、日本に同性婚が認められたときに結婚を後悔するとか離婚するということがなく、あらゆるデメリットにメリットが上回るとかとトピ主さんが思えるのなら恋愛感情のない相手との結婚も一つの形だと思います。

トピ内ID：b8affe32b118e5b6

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彼にも親がいる

とくめい

2023年04月06日 15:51

親を安心させるために、沢山の人を騙すのですか？その男性にも大切に思っている家族や友人がいるのですよ。男性と結婚したら子どもを望まれるでしょうね。特に「親を安心させる」なら子作りしないとね。そして産まれた子どもにも嘘を付くの？そんなの、誰のための結婚なんですか？あなたも不幸せ彼も彼の家族も、子どもも、誰も幸せになれないのに・・・

トピ内ID：ba6cdb1cc6f097a7

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結婚しないでほしい

🙂

柊hi-lite

2023年04月06日 16:32

結婚しないでほしいです。親を安心させるために自分を偽って結婚するなんて意味のない行為だと思いますし何より相手に失礼。相手の気持ちはどうだっていいんでしょうか。もし結婚するのなら相手に「私は女性しか愛せない、あなたのことは愛せない、でも両親を安心させるためにあなたと結婚したい」と正直に話して、相手が決めるのを待ちましょう。親はトピ主さんが考えているよりずっと強いと思います。案ずるより産むが易しということもありますしカミングアウトはしないまでも「ひとりが好きだから一生独身でいるかも。期待しないで」くらいは言い続けてもいいと思います。親だっていつかあきらめますから、大丈夫です。

トピ内ID：242d803cc0c02a21

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私の友達の話

🙂

凪

2023年04月06日 16:29

私の高校時代の親友の話です。私の親友も「女性に対してだけ、恋愛感情を抱く女性」です。本人からそう聞いています。友達は大学生の時に、とある男子生徒から猛アタックを受けました。友達はその時ほかに好きな女性がいたそうですが、「女性に告白してもうまくいかないで友達関係すら壊れるから、告白するつもりはない」というスタンスでした。そのことをアタックしてくる男子生徒に伝えたところ「僕はそれでもかまわない、あなたの一番好きな人がほかの女性だとしても、一番好きな男性が僕であるならそれでいい」と言ったそうです。親友はその男性とお付き合いをはじめ、結婚しました。お子さんには恵まれなかったようですが、結婚して20年、今も仲良く夫婦を続けています。ちなみに結婚生活のなかで、親友は何度も女性に恋しています。でも一度も告白したことはなく、旦那さんにも悟られないようにしているので夫婦関係に悪影響が出たことはないそうです。これはほんの1例ですが、こういう話もあるんです。主さんはお付き合いしている男性に「私が恋愛感情を抱けるのは女性だけだ」と伝えてありますか？もし伝えてあって彼も了承しているなら結婚してもいいのではないでしょうか。伝えていないなら大問題だと思います…。あと子供のことですね。結婚した後、子供を作るかどうか、欲しいかどうか、できなかったらどうするかなどを話し合っていますか？大事なポイントだと思います。

トピ内ID：f5e761c34ac83eb2

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一番大事な事が書いてないのは何故?

🙂

コロ助

2023年04月06日 16:49

一番大事なのは彼の気持ちではないですか?親だとかまわりの人間なんてどーでもいいんですよ。彼の人生をめちゃくちゃにする可能性もあるのに何故そんなに呑気なのか不思議に思います。彼の親はどうですか?他人だから不幸になってもかまわないのですか? ＬＧＢＴの問題を自分に都合良く言い訳に使うと表面的にはスルーしてても心の中では差別的な考えを持つ人が増えると思います。

トピ内ID：04d00197054c5362

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自分に正直になりましょう

🙂

禰豆子

2023年04月06日 16:57

30代前半、既婚です。みかんさんはセクシャリティを隠さなくて良いと思います。 LGBTの何がいけないのでしょうか？ノーマルの人と何も変わりませんよ。みかんさんが本当の自分を死ぬまで隠し通す自信があるなら、お付き合いしている彼と結婚しても構わないと思います。けれど、彼の事も死ぬまで騙す事になりますよね。それでもあなたの良心は痛みませんか？私はLGBTの人達に対して全く偏見はありません。むしろ同性婚が認められる世界になって欲しいと願っています。私の夫は外資系証券会社に勤務している為、当たり前ですが社員は多国籍です。夫の同僚や上司の中には、自分のセクシャリティを堂々とカミングアウトしている人もいるそうですよ。アメリカやイギリスの職場ではパートナーに昇進している人もいるそうです。そういう意味では日本は先進国の中でLGBTに対する認識と理解が遅れているように感じます。みかんさんの『両親を安心させたい』と思う気持ちはよくわかります。けれど、世間体や両親の事ばかり気にして行動していたら疲れませんか？だって、みかんさんの人生ですよ。周りの事ばかり考えていたら自分の幸せなんて掴めません。私が友達なら、『みかんはそのままでいいんだよ』って言うと思います。

トピ内ID：ebdd15001361d887

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今回はいい人って・・

🙂

通りすがり

2023年04月06日 17:14

別にさ隠れ蓑にするだけならいい人じゃなくてもいいじゃん。いい人だからこそ本気で愛せないならお断わりしてあげてください。それかゲイの人とか利害が一致している人をお選びください。何が不愉快かってその男性が哀れで悲しくなりました。隠れ蓑にするためには相手を傷つけていいの？それまかり通るの？

トピ内ID：efcfbace2a8cd765

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相手への誠意あるんですか？

人として

2023年04月06日 18:11

対象が女性だとそこまでハッキリしているなら、それを黙ってノーマルの男性と結婚するのはお相手の男性に対する酷い詐欺です。「本当にいい人」に対するあなたの側からの誠意は？ LGBTだけど形式として結婚の形を選ぶのであれば、最近は『友情結婚』というのがあります。検索して調べてください。

トピ内ID：f8ca6adb7e42b6a6

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女性のパートナーを探しましょう

🙂

女同士で良いじゃない

2023年04月06日 19:10

トピ主さんは「両親を安心させたい」がために自分の気持ちを偽って男性と結婚するんですか？それで本当に幸せになれます？私は否だと思いますけど。親より自分の幸せを考えた方が良いですよ。女性のパートナーを探して結婚すれば良いではないですか。このまま本心を隠して再婚したところで結婚生活は長く続きません。断言します。嘘をついて結婚するなんて彼に失礼極まりないと思います。

トピ内ID：a80d8a6566da451a

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そっかー

🙂

さんまのひらき

2023年04月06日 20:09

LGBTとは理由は異なるものの、私はどんだけ親に結婚をせっつかれようとも断固ムシで独り身です。べつにそれをトピ主など他者に強制しようとも思いませんが、 >愛情を注いでくれた両親が死に際まで自分が1人で生きることを心配するかと想像しただけで苦しくなります相手の男性もまた、ご両親から愛情を注いで育てられたということは想像してみてもいいと思います。

トピ内ID：5f434da2ac5a63d6

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彼と彼のご両親

🙂

にこ

2023年04月06日 22:09

彼も、ご両親に安心してもらいたいと思っていると思うんですよ。その気持ちも考えてあげて欲しいなあ。トピ主さんが心から愛しているパートナーと人生を共にできたら、トピ主さんが幸せだったら、性別に関わらず、安心ご両親も喜んでくれたりしないかなあ。どうでしょうね。ごめんなさい。物凄い横ですが。「ノーマル」っていう表現、気になっています。異性愛者以外はアブノーマルなんでしょうか。恋愛の対象が異性なのか、同性なのか、性別は関係ないのか、ただそれだけのことで、どれが正しいとか、正しくないとか、ないと思うんですよ。トピ主さんごめんなさい。横でした。

トピ内ID：3a999b8ee97f22e2

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結婚には賛成できない

🙂

たぬ姫

2023年04月06日 22:09

あなたがBで彼のこともキチンと愛せるのならアリかと思いますが、 ›男性に対して愛情を注げないんですよね？なら、ナシだと思います。トピでは自分の親のことばかりで、彼や彼両親への気持ちがまったく書かれていませんが、彼サイドのことをトピ主さんはどぉお考えで？自分の親さえ安心させれば、他人のことなんか知ったこっちゃない、ですか？結婚するなら同じように親を安心させたいGの方を探されては。愛はなくとも利害が一致してますから、うまくいくんではないかと。それか今彼にはカミングアウトし、もろもろ理解を得た上で結婚してください。隠して騙すようなことは、絶対になさいませんように。誰も幸せになりませんから。ヘタしたら離婚、騙して結婚したことで多額の慰謝料を請求されかねません。その時、離婚の理由を知る双方のご両親も可哀想です。お子さんが生まれていれば、お子さんも傷つきます。無理強いはできませんが、ご両親にカミングアウトして、ちゃんと愛する者同士の結婚を目指しませんか？トピ主さんに恐る恐る確認したのは、Lじゃなかった場合の気遣いなだけで、薄々気付いている可能性は高いんじゃないかと。ご両親が願うのは、トピ主さんの幸せであって、自らの心配事を取り除くことではないと思いますよ。

トピ内ID：2431033cc0c33e91

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LGBTは関係ない

😅

通りすがり

2023年04月06日 22:35

あなた個人の人間としてのモラルの問題です。関係のない性属性の話を持ち出し、特異性を演出しないように。相手の男性にも親がいます。愛情を注いで育ててくれた親がいます。あなたは1人の人間として、どのような答えを持ち、生きて行くべきか、すでにお分かりのはずです。

トピ内ID：4cd0dad42537836f

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お互い様な結婚を

🙂

posuyumi

2023年04月07日 10:16

隠れ蓑が欲しいなら、同じく隠れ蓑を欲してる人と相互了解で結婚なさればいいと思います。私は同性婚カップルが隣人でも気にならないだろうし、職場にいてもそーなんだーくらいしか思わないだろうし、もし娘がそうであっても自分に合った人と幸せそうなら良かったと思うでしょう。なので、隠れ蓑が欲しい理由はよく分からないのですがね。私とあなたのお母さんは違う、と言われたらそれまでなので。

トピ内ID：e03757a4f71b77a0

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彼に不誠実

🙂

紫陽花

2023年04月07日 10:45

還暦女です。男性より女性に性的に惹かれるのはあなたの嗜好だからなんとも思いません。男性と交際するのも、ギリギリセーフ。でも、結婚は別。結婚は親を安心させるためにするのではない。あなたのやってる事は、「跡継ぎを作るために結婚した。」「親の介護してくれる人を確保するために結婚した」「親が気に入る相手だから結婚した」それと同じ。それに今は好きな彼女は現れてないけど、結婚後に出会ったらどうするの？想いが通じあったらどうするの？親を安心させるために、旦那とは形式的に婚姻して、彼女と愛を育むの？それは苦しくない？未来で出会う彼女も苦しむね。そしてそれを知った旦那さんも。基本的な事。たいして好きではない人と結婚しても、つまらないと思いますよ。大恋愛で結婚しても、20年もすればたいして好きでもなくなるのに。

トピ内ID：331a596d4cd5135c

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酷いね

🙂

野だ

2023年04月07日 10:58

何より、その男性に悪いとは思わないのですか？それとも彼はあなたのそのことを理解してくれた上で結婚しようと言ってくれているんですか？彼のことを考えたらどれだけあなたが自己中か分かります。あなたと親のことだけ。結婚しないで下さい。

トピ内ID：425f4895e56f462f

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彼を巻き込まない

🙂

自己解決

2023年04月07日 10:58

今の彼を、トピ主さんの事情に巻き込んではいけません。トピ主さんの事情はトピ主さんだけで解決すべきだと思います。トピ主さんの事情を何も知らない彼に押し付けるべきではないと思います。彼に事情を知らせず騙して結婚するのだけはダメだと思います。そんな権利はトピ主さんにはありません。ただ、トピ主さんの「女性しか愛せないけど男性と結婚を」という考えは、悪いことではないし、問題は無いと思います。同じ事情を抱えた者同士で、合意の上で結婚するのであれば。トピ主さんが女性しか愛せないけど結婚を…と考えているなら同じように、男性しか愛せないけど結婚を…と考える男性と結婚する方が良いと思います。今の時代は様々なネットワークで探せば、同じ悩みを持つ方が見つかると思います。互いがメリットを享受しあえる相手と結婚するのが良いと思います。

トピ内ID：8f1e9f3abd51a68b

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勝手ですね。

🐤

ききき

2023年04月07日 10:58

他の方も書かれてますが、彼にも家族がいます。彼はあなたの両親を安心させるために作られた駒ではありません。感情があり、愛情があり、幸せになりたいと結婚を考えているのだと思います。他者の人生を犠牲にしないでください。

トピ内ID：82fcdb4b1657b656

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レスします

🙂

匿名

2023年04月07日 10:58

両親を安心させたい両親に安心させるために腹を括り両親が死に際まで自分が1人で生きることを心配するかと想像しただけで苦しくなりあなたの問題はここです。結婚相手も子どもも、自分の親を安心させる道具ではありません。パートナーや子どもを「自分の都合を叶えるためのアイテム」と考え始めた時、他者という相手が自分の都合に適わないと、自分の中で不安や不満を発生させるのです。その不安や不満が（相手への）要求に移行し始めると、家庭内に支配や暴力が生まれるのです。この仕組み、解りますか？あなたはいま、この仕組みの入り口に立っています。あなたのご両親はあなたに「自分を安心させるための人員」を求めてきます。あなたは配偶者に「自分の親を安心させるための人員」を求めます。そして、夫や子どもは「自分」を生きられない。この連鎖、あなたが断ち切ってもいいんですよ？「私のために生きろ」という支配にNOを突き付けてもいいんですよ？あなたが本当の意味で精神的自立を勝ち取り幸福となれば、あなたによって不幸となる人間をひとり減らすことができます（彼氏のこと）。脅しのような文言ですみません。ですが、あまりにも他者（彼氏）の尊厳に対してあなたが無関心なもので、つい。あなたが自分の尊厳を尊ばなければ、他者にも同じことはできません。容易ではないことは充分承知しています。でも、生まれてきたからにはやらないと。

トピ内ID：d3d7d58d17b0d065

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要点を

🙂

ササ

2023年04月07日 10:58

要点をまとめると、固定要素としては親にカミングアウトをしないという事。彼に対してはどうでしょうか？後は性交渉に関しては実施できる？仮に彼にもカミングアウトしない場合。親や彼、彼の親からなど孫を期待され、そういう行為に至る事は容易に想像できます。世の中のプロの様に色恋と別次元で行為をする事は可能とも言えますのでそこはどうでしょうか？また、アイドルやプロなどの様にプライベートの色恋とは別に、存在として包括的な愛情を与える事は出来るかと思いますが、貴女は出来ますか？出来るようになる覚悟は持てる？ひずみを解消せずに進めるには他の場所でのひずみを吸収する必要が出てくるのは色恋に限らず常です。自分で負担するか相手に負担を求めるかをするしかない。貴女の場合、何故か親には頑なにそこを負担させたく無いようですが、自分でするのか、他人である彼などに押し付けるかはあなたの性格次第で決めるしかない。彼に負担してもらうのも気に病むなら、正直お互いの嗜好性を打ち明けたうえで付き合える人をパートナーにするのが先だと思います。男性が好きな男性と友情結婚したうえで、外に彼氏彼女を持つことをお互い容認するとか。

トピ内ID：c48d9c091af6678f

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他人を巻き込むべきではない

🙂

ミニトマト

2023年04月07日 10:58

あなたの言っている事って、自分の親を悲しませて自分が辛い思いをしたくないから、他の男性を不幸にしても良いと言っているのと同じです。同性しか好きになれない人を責めるつもりは全くありません。自分自身を思い返しても、この人は異性だから好きになろうと思って好きにはなりませんでしたから。好きだと思った相手が異性だっただけという感覚です。ですから、私にも娘がいますが、娘が同性愛者だったとしても受け入れますよ。娘の幸せの方が大事ですから。ただ、カモフラージュの為に同性愛者である事を隠して結婚をする人の事は許せません。自分の世間体の為に夫婦としての愛情を感じ合える事がないと分かった上で結婚するのは、相手に対する裏切りでしかないと思いますから。他人の人生をそんな風に利用するのはあまりに自分勝手です。親を喜ばせる事が出来ない葛藤が辛いのはわかります。でも、他人を巻き込むべきではないです。

トピ内ID：66794002221ac41f

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いやいやだめでしょ

🐶

イヌ山

2023年04月07日 12:03

他に何の言い訳も理由も必要ない、『なんであなたの見栄のために他人を犠牲にするの？』の一言で全て片付く話。他人を巻き込まないで、一人でいて。

トピ内ID：2bfe36b122f56a2a

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彼の気持ちは？