同棲をするが親に挨拶すべきか

挨拶すべきです。特にご結婚の可能性あるのなら尚更です。 ご両親は娘様を心配してるでしょうし、事実や彼の実像や人柄、言動や態度を確かめたいはず。その方が的確な助言も得る事可能ですし、後ろめたさは無い方が居心地良いと思います。

会わせろとは言ってないのですから会わせなきゃ良いのでは？ 母親から花丸100点をもらわないと不安で仕方ないと言うなら話は別ですが。 ただし、その母親はトピ主さんが誰を連れて行ってもケチを付けると思います。 仮に相手が年収4桁万円の大企業勤め、高身長、高学歴のイケメンでも、 トピ主さんの足を必死に引っ張ろうとするでしょう。 過去にやたら他の女性に対抗心をむき出しにして、嫉妬の炎を燃やす女性を見た事ありません？ あったとしたら、それと同じタイプでしょう。 悲しい事に、そういう人たちは家族ですらライバルになってしまうのです。 取れる対策は距離を取る以外にありません。 トピ主さん、今が巣立ちの時ですよ。

結婚はその彼とは将来もしないと決めてるなら、紹介しなくていいと思います。だって、ただの彼氏ですから。親とは無関係なまま一生終わる人ですし。 将来彼と結婚したいなら、今親に会わせようと同棲して上手く結婚という流れになった時でも親に合わせる事は変わらないし、同棲して結婚が決まったとしても普通に親が原因の破談はあるから、先に会わしておいた方がダメージは少ないのでは？ 私も結婚も決まってないのになんのために同棲するのか、さっぱりわからないので、結婚が決まってなのに同棲すると聞くと、「結婚という制度に縛られずただ一緒に暮らしていきたい人なのだなぁ」と思います。それで数年後にズルズル同棲で結婚に踏み切ってくれないなんて聞くと「そんなの同棲前からわかってることなのに…同棲と結婚は別なのに、同棲は結婚へ繋がる行程と思うのは何故なのだろう」と不思議で仕方ないです。 お母様は遠距離でもないのにとおっしゃってたそうですが、私は遠距離こそ同棲の意味がわからない。結婚して相手の人生にお互い責任持つわけでもないのに、片方は住み慣れたところから離れて、既存の人間関係を捨て、仕事も変える意味がわからない。

親とすれば挨拶されてもそれで？って思うよ。 　結婚が見えてるわけでもなし、オママゴトするんじゃなければ一々必要？

親にあーだこーだ言われたくなく、干渉されること無く彼氏と同棲したいなら、親には紹介無くても全然いいと思いますよ？ ただ、あなたと彼氏に問題が生じても泣き言いって親にすがりつく情けない真似はしないように。 まあ同棲でよくありがちな問題は、 避妊なしでセックス。 妊娠して男が逃げる、別れるです。 そしたら、あなたシングルで子供を育てないとになりますからね。 それを含めた上で、人生の先輩である親御さんが相手を見定めたいという意味も親への紹介には含まれているのです。 感情に任せて恋は盲目になり冷静になれなければ損をする傷つくのは圧倒的に女性ですから。 他のレスでも言ってますが同棲って、男にとって都合がいいだけなんです。覚悟もないです。結婚したいからではなく楽だから。 だから、妊娠したら逃げる、別れようとする人が多いんです。 男は精神年齢も低いし自身が妊娠するわけでは無いので腰が引けるんです。 しっかりと相手を見極めて、避妊はしっかりと。

もう決めてるじゃん。 今更？ もう、親に会わせずに同棲する意思はあなたにあるじゃない。 自分で決めてる。 またぶち壊されるのが嫌なんでしょ。 とゆうか、自分に自信がない。 彼を認めさせる自信もない。 会わせて親に認められたい、しかし多分またぶち壊される、無理。 もやもや。 成人後は自分で決めていきましょう。 結婚を決めたら、挨拶しに行けばいいのでは。反対されても全て自分達の稼ぎでやっていく覚悟があれば大丈夫。

過去にも同棲してるんですね。 何故そんな簡単に同棲するのでしょう？ たとえ結婚前提でも合わなかったら別れるって戸籍だけ！は汚れないけど、やってる事は一緒で責任がないだけ男性にとってマイナスが全くないんですよね。 娘を持つ親としては同棲は反対派！ 結婚すると決めたなら覚悟を持て！と思います。それ以外なら問題外！ ケジメをつける人には、そのような責任感のある人しか寄ってきません。 自身をもっと大事にしてください。

好きだからとりあえず一緒に住みたいのか、結婚もある程度具体的に考えて一緒に住んでみるのか？ 前者なら挨拶は必要ないでしょう。 元彼とその場で口論になったのも、結婚への道筋まで考えていない彼だったからなのでは？ 何となく彼を紹介すれば、親は子供が20代なら将来の結婚相手として見ますから、見方も厳しくなりがちです。 単なる恋愛相手と結婚相手では、親は全く別の見方をしますよ。 後者なら、具体的にいつ頃籍を入れるとかまで相談してから、同棲を始めた方が良いです。 そして、結婚前提なら親御さんから質問されても答えられるように彼ときちんと話しておく事です。 その上で親御さんに、これこれこういう予定であるという事も含めて挨拶した方が良いです。 本題からはちょっとズレますが、前者の同棲はできれば避けた方が良いですよ。 女性はその先に結婚を見据えている事が多いですが、明確な約束無しの同棲は男性には都合の良いものです。 責任は負わないで実質的には結婚生活を送れるのですから、わざわざ重い責任を負う為に法的な形にするのを避けたがり、ズルズル時間だけが経ってしまいがちです。

親にはちゃんと同棲することを伝えているのですから、別に挨拶はいらないと思います。 主様の自己責任で行きましょう。 主様としては、元カレの件で、別れたのは親のせいだと思っているのですね。実際喧嘩したし、そのあと別れたしね。 だとしたら、親に彼氏を紹介しなくてもいいと思います。ここは、経験を活かしましょう。 お付き合いの挨拶とか、結婚の挨拶とかは、以前からあったけど、最近は同棲の挨拶というのがあって、とても不思議な感じがしています。主様の親は「同棲したら別れるよ」と言っているのですから、同棲には反対だと思います。それであいさつに言ったら、そりゃ、歓迎はされないですよね。 モヤモヤするのはなぜ？自己責任で同棲したらいいと思いますよ。

このまま挨拶せずに同棲するつもりなのに、何をモヤモヤするの？ 親に「同棲したら別れるよ」と言われたから？ 別に、親じゃなくても、親戚でも、友達でも、言う人は言いますよ。 言わなくても思っている人は、もっといる（言わないのが大人の対応だから）。 同棲しても続けられるかどうかは、トピ主さんと彼氏さん次第。 逆に「同棲しても、別れないもんね！」と、工夫して同棲を続ける人も居るでしょう？ そういう事を言われて嬉しい人は居ないので、モヤっとする人は多いと思いますけど。 モヤモヤや、逆風を、ポジティブに変えられる人もいる。 トピ主さんには、その自信がないだけ。 過去に親が原因で別れた事が有るけど、それをトラウマにしておけば、同棲が上手く行かなかった時に、「トラウマのせいだ」と思って楽になれるから保険にしているだけ。 別に保険が有っても良いんですよ。人間だから、弱い所が有って普通だし。 トピ主さんは、「同棲しても、ずーっとラブラブだもんね！」と思えるだけ彼氏さんの事が好きではないの？ なんかこう・・・恋愛を『延命』させるための同棲なのでは？たまに、そういう人がいますし、それが悪い訳じゃないんだけど。 お互いの賞味期限のようなものが過ぎたけど、一人に戻るのが寂しいから、恋人の座を捨てて、オカン（セックス付きの家政婦）になる事で、彼氏と一緒に居続ける事が出来ると同棲に飛び込む人はたまに居るんですよね。違うと良いけど。

挨拶したら間違いなく元カレの話をグダグダすると思いますよ。 同棲も反対ですから、いいこと何もないでしょうね。 でもトピ主の母がどうであろうとそれは別として、 ＞同棲したら別れるよ というアドバイスはそれほど間違ってない。