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好きな人にLINEで嫌いと言われました。

レス29
（トピ主 0 ）
🤔
ぴこね
恋愛
みなさんは好きな人に嫌いと言われた経験はありますか？ 私は高校生のころ、仲のいい同級生がいました。毎日話していて、いつもブスやデブなど揶揄われたり、時々酷いことを言われていたのですが、密かに彼のことが好きでした。 また、一度、LINEの会話でそのことがバレかけたことがあったのですが、告白する勇気がなく有耶無耶にしてしまいました。 高校を卒業して、大学が別々になり関わることは無くなったのですが、先日同窓会があり、また彼に会うことが出来ました。 その時も、かなり遠い席に座っていたのに、大きい声で揶揄われたりしたので変わってないなと思いながらそのまま同窓会も終わりました。 数日後、久しぶりに彼に会ったことで、また連絡を取ってみたいなと思ったところ、何故か彼のSNSが見つからず、ブロックされていることがわかりました。 ちょうど用事があったので「なんでブロックしてるの？」とLINEを追加して話かけたのですが、「そっちこそなんで俺はお前をブロックしてるのに話しかけてくるの？笑」と返信されました。「お前のこと普通に嫌いだから」と言われ、私は何もしてないのに何でそこまで言われなきゃいけないんだと惨めな気持ちになりこちらからブロックしました。 まとめます。 ・なぜブロックしてる癖に、同窓会で不自然なほど揶揄ってきたのか ・私は何にもしてないのに、なんでいきなりSNSをブロックされたのか 以上の2点がよく分からず、ずっと悶々としています。 長文になってしまってすみません。 ご回答お待ちしています。

トピ内ID：3354626b4293ba6c

#２０代
#友だち
#恋愛

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彼の本質は、モラハラ男子。

🐤
晩春のパッド
主様は仲がいいと思っていたけど、本当は嫌われていたのかもしれません。 主様としては同窓会で揶揄ってきたのは、仲の良さの証拠、主様に関わりたい、ちょっかい出したいという事の表現ととらえたようですが、彼としては、ただ思ったことを言っただけなのかもしれません。 また、主様が言い返したりしないことから、主様に対してひどいふるまいをしても許されると考えている可能性もあります。 好きな女子に好きと言えずにちょっかい出す男子、ではなく、いじめが趣味、言い返してこない相手を叩くのが楽しいというモラハラ男子なのかもしれません。 彼の本質を、モラハラ男子ととらえると、主様が分からない2点についての答えが出ると思います。

トピ内ID：a08abde61221d0c6

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友だちではなかったから

🙂
4月
そんなにひどい人なのに、なぜトピ主さんは彼を好きだったのでしょうか？ その方が不思議です。 仲が良かったと書いていますが、そうは思えません。 彼はトピ主さんをターゲットにして、いつも下に見ていたのでは？そばにいる間は手短な揶揄の対象にしていましたが、離れてターゲットにならなくなったのでブロックしたのではないでしょうか。 >・なぜブロックしてる癖に、同窓会で不自然なほど揶揄ってきたのか >・私は何にもしてないのに、なんでいきなりSNSをブロックされたのか 考えられるのは、トピ主さんのことは友だちというより、彼の感情のはけ口だったからではと思います。彼はトピ主さんに、そのような理不尽なコミュケーションしか取れなかったのでしょう。弱い人なんだと思います。 でもトピ主さんは彼を好きで、何を言われてもやり取りしていたんですよね？トピ主さんが何もしなかったから彼から都合よくターゲットにされ続けていて、その後、大学進学で離れて、彼がLINEの友だちを見直した折などにブロックされたのではないでしょうか。 このように言うのは心苦しいですが、彼にとってトピ主さんは繋がっていたい人ではなかったのだと思います。 同窓会で久しぶりに会っても揶揄してきたくらいなので、やり取りを続けながら彼の態度が改善されることは期待できません。 トピ主さんのためにも、彼のためにも、このまま疎遠になるのがいいと思います。

トピ内ID：a101c80e4de8c0d7

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揶揄ってたというより

🙂
匿名
嫌いだから、普通に貶してただけなのでは。 ＞私は高校生のころ、仲のいい同級生がいました。毎日話していて、いつもブスやデブなど揶揄われたり、時々酷いことを言われていたのですが、密かに彼のことが好きでした。 普通に当時もあなたが仲良しと思ってただけで、彼は好きじゃなくて虐めてるつもりだったのでは？

トピ内ID：6f4cbafaa4fd062f

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レスします

🙂
あ
ワタシはそんな男子は願い下げですが、あなたがお付き合いしたいんなら… たまに、違うリアクションしましょうよ あとは、皆さん大人になると落ち着きますし、その分だと年齢と共に浮いてきます 同時にハゲたりでもした頃には快く交際できるでしょう

トピ内ID：a15c7e93fa84db35

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最初から…。

🐱
にゃー
嫌われていたのではないですか？ で、単にからかって貶していた。 小学生の男子がするように幼稚な。 人に向かってみんなの前で容姿を貶してやろうと離れた場所からわざわざ貶すとか…小学生でもたちが悪い。 子供がそのまま大人になった様です。 さて、 デブとかブスとか言われてるのに逆にどうして【友達同士】と思っていたのですか？ しかも酷い言葉を浴びせてくる相手を【好きな人】と位置付けているのはなぜですか？ トピ主さん勇気がある人ですね。 ブロックされた相手に直接理由を聞くことが出きるなんて!! 何かしら理由(連絡取りたくない。嫌い。等)があるからブロックってするんですよ。 ブロックされた相手に『なんで？』って聞いたら十中八九傷つきますよ。 面と向かって『嫌いだから』なんて言う人いるんですね。 言われた相手を確実に傷つける言葉なので面と向かって言われるなんて余程のことですよね。 トピ主さん勘違いしたり、しつこくしたりしてたの？ ハッキリ言わないとと思ったのかな？ なかなか本人に『嫌い』とぶつける人って少ないと思うけど。 嫌だと思ったらそのまま【疎遠】を選ぶ人の方が多い気がします。 貶される以外の普通の会話はしたことあるのですか？ lineの交換時は直接ID聞いたんですか？

トピ内ID：879720cbf2091001

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理不尽だらけな世の中

🙂
りら
卒業後は、彼とは会っていなかった 同窓会でも、二人だけで話すことはなく、離れた席に座ったまま終わった と、いうことなら、 彼は高校時代から主さんを嫌っていたのだと思いますよ。 よほど、彼のタイプではない容姿をしているのでは？ あるいは、成績面などで、ライバルだったとか、 主さんの方が格上の大学に行ったとか、 彼のプライドが満たされない関係だとかは？ また、嫌いだというのに、明確な理由がないことも多いですよ。 生理的に嫌い、というやつです。 そんなこと考えても、主さんが納得できる答えはどこからも出てこないです。 世の中は、理不尽なものですから。 自分の常識は、自分にしか通じないものかもしれません。

トピ内ID：fa75b678e3f784c0

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そんな男は気にせず

🙂
amneris
・なぜブロックしてる癖に、同窓会で不自然なほど揶揄ってきたのか 貴女の事が嫌いなので以前からブロックしてたが、仕方なく同席する場に居合わせたので、嫌い過ぎて揶揄してると感じました ・私は何にもしてないのに、なんでいきなりSNSをブロックされたのか 昔から悪口言われてるんだから言動が気に入らなかったり生理的に嫌いだと思う事があったのかも 実は昔からブロックされてたのでは?  もし最近いきなりブロックされたなら、同席して嫌いだと再確認してブロックしたと感じました 本人がハッキリ自分の意思でブロックしてると言ってるのだから、もう近づかないでいましょう! 貴女の悪口を言う人を好きだと思ってたのは自己肯定感が低いのかな?悪口言う人なんか気にしないでね!

トピ内ID：ac0adb8643159ae5

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男女逆だったら？と考えると怖い

🙂
晴太郎
トピさんは彼のことが好きなのですね。 好きという感情は好ましいと思われるのですが、相手の言動を考えるとトピさんは彼とコンタクトをとることがNGだと思いました。心の中で思いに浸るのは問題はないです。 　＞告白する勇気がなく 　　いじられることが好きだと思うのでしょうか？しかも、ひどい言葉で。彼がどんな言葉を尽くしてもトピさんはわからないのですね。告白以前の問題だと思います。 　＞ブスやデブなど揶揄われたり、時々酷いこと 　男性は好きな女性にはこんなことは言いません。トピさんのことを彼は嫌いなのですが、トピさんが彼が自分のことが嫌いであると理解できていないのです。これが、男女逆だったら、かなり大変なことになっていると思います（女性であるから大問題に発展していないだけです）。 ＞「お前のこと普通に嫌いだから」と言われ、私は何もしてないのに 　いやいや、トピさん、気づきましょうよ！彼はきっぱりと嫌いと言っているのに、「何で何でわたしのこと」ってなると、しかるべき第三者に彼が相談したらそれこそ、トピさん、大変です。 　あと、異性だけではなく、同性とのコミュニケーションを振り返ると良いかと思います。 　彼とのことはお友達に相談したりしましたか？ 　もう彼とは連絡を取ったり、接点を持つのをやめましょう。

トピ内ID：763d1db176b925c4

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好きか嫌いかは問題じゃない。

🙂
かっちゃん
子供っぽい彼だな、とは思います。４０代から見たら、高校生、大学生は、そんな感じなのかな？ その人があなたを嫌いか好きかは分かりませんが（なぜなら、本当に嫌いなら極力会話をかわさないように、関わらないようにするからです） その人と一緒にいる人間は、不幸になると思います。 あなたもあなたです。自分を傷つける人間に惹かれるなんて、いわゆるマゾヒスティックな気質があるのは、自信がない証拠です。 世の中にはあなたを肯定的に扱う人間も必ずいます。そういう中に自分の居場所を探しましょう。

トピ内ID：130817b7f4e9cd83

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残念ですが

🙂
匿名
同窓会で再会してからブロックされたのではなく、連絡を取らなくなった時点で、すでにブロックされていたのだと思いますよ。 多分、学生の時から、彼としては「好きではない」のサインは出していたのでしょうけど、あなたがキャッチ出来なかったから、今回ハッキリと口に出されたのかと。 理由なんて考えてみても、彼にしか真相は分からない。あなたも彼のことは忘れて、今後も関わることなく過ごしましょう。 次回の同窓会で遭遇しても、近付かない。揶揄われても聞こえないフリをしてスルーで通しましょう。

トピ内ID：f38089093573f3c5

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ずっと嫌いだったのでしょ

🙂
はなえ
トピ主は仲が良かったから揶揄われてたと思ってるだけで最初から嫌いだったんじゃないでいですか？ なぜLINEを返信してたかは知りませんが。 ＞・なぜブロックしてる癖に、同窓会で不自然なほど揶揄ってきたのか ずっと嫌いなのに再会したから。 ＞・私は何にもしてないのに、なんでいきなりSNSをブロックされたのか いきなりではなく、高校卒業して縁が切れた時点でブロックしてたんじゃないですか？ あなたにとってはいきなりであっても、彼にとってはタイミングあったのですよ。 あなたもブロックされてて何故話しかける？

トピ内ID：5281294346a03ed6

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残念ですが

🙂
モテ子
＞毎日話していて、いつもブスやデブなど揶揄われたり、時々酷いことを言われていたのですが、 これが答えでは？ 本気でブスでデブと思ってるからからかうというより馬鹿にしてたのでしょう。 可愛くて好きな子を揶揄う...とトピ主さんは思ってたのかもしれませんが、残念ながら事実は残酷だったと言う話ですね。 9割9分の若い男子は外見から入るので、まず外見に惹かれないと恋は生まれません。内面で逆点するのはほぼ不可能です。諦めるしかないでしょう。

トピ内ID：6d77530e58056ce9

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現実をみましょう

🙂
雛鶴
＞私は高校生のころ、仲のいい同級生がいました。毎日話していて、いつもブスやデブなど揶揄われたり、時々酷いことを言われていたのですが、密かに彼のことが好きでした。 もしかして、「私を揶揄ってくる彼。 私の事、好きなんだわ！」って、ずっと思っていましたか？ だとしたら昭和の少女漫画を読みすぎです。 本気で好きな女性に、見目形を揶揄する事なんて出来ませんよ。 生理的に受け付けないから、近づいて欲しくないから見目形を揶揄するんです。 見た目ブスは化粧で誤魔化せますが、デブは誤魔化せません。 まず痩せましょう。 痩せれば顔もシャープになるから、今よりは綺麗になれます。 痩せて綺麗になって、あなたを揶揄している男を見返しませんか？

トピ内ID：dccb5d580aa99d6a

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気にしてあげる価値すらない

🙂
ゆな
私は逆に中学時代、ずっと自分をいじめていた男の子が、卒業後に実は私のことが好きだったと知ったことがあります。 これはこれで、後味悪いです。当時は本気で辛く、そいつのせいで未だに心の傷が残ってますので。 まぁ、そんな私の話はどうでもいいとして。 これから社会に出て、いろんな男性に出会う機会があります。 もし仮に彼があなたを好きな場合でも、小中学生ならともかく大学生の年齢で女を大声で揶揄するなんてしょうもない人間です。 嫌いでやってるならただのいじめです。 世の中にはもっと普通のアプローチをしてくれる素敵な男性だらけなので、そんな人のことで悶々とする時間がもったいないですよ。

トピ内ID：5523e4bf8cd73ad0

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最初から勘違い

🙂
セン
高校時代の仲のいい友達というのが、すでに勘違いだったんですよ。 仲がいいのではなく、単に揶揄って面白がるための存在だったのでしょう。 トピ主さんは、仲がいいから揶揄って来たと思っているようですが、 そうではないと思います。 だから、snsなんてずっと前からブロックされていたのでは？ トピ主さんが、最近になって気づいただけでしょう。 同窓会も、また面白いおもちゃが来たから揶揄ったという程度。 トピ主さんに対して、同等につきあうつもりもないし、もちろん恋愛感情なんてあり得ないはず。 なのに、今になってまた連絡をもらっても、彼にとっては何の意味もないんですよ。 最初から好きでもなんでもなかったのに、今さら仲良くなれるわけでもなし。 彼にとっては、トピ主さんは普段思い出すこともない存在でしょうね。 すべてトピ主さんの勘違いですから、彼の気持ちを想像しても意味がありません。 きっぱりと、切り捨てるしかないと思います。

トピ内ID：47ba9de6727c38fb

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元から嫌われている

🙂
紗英
高校生の時から、デブやブス、その他酷いことを言われていたのですよね。 普通に嫌われていたのでは？ 仲が良いと思っていたのは、トピ主さんだけでしょう。 好きな女の子の嫌がることを言う、というのは、漫画やアニメの世界だけの話です。 彼はおそらく、「好きだから虐めていた」のではなく「本気で嫌いだから酷いことを言っていた」のだと思います。 同窓会でも揶揄していたとは、相当嫌われてますよ。 どこをどうしたら「彼と私は仲が良い」という思考になるのか、さっぱり分かりません。 トピ主さんは何もしてないと言いますが、人が人を嫌う原因は様々です。 彼はトピ主さんの容姿が好きではないのでしょう。 だからといって、もちろんデブやブスという悪口を言うのは良くないですよ。 でも、嫌われているのが明らかなのに、図々しくすり寄っていくのはトラブルメーカーと思われても仕方ないです。 そういう鈍感なところが嫌われた原因なのでは？ ブロックされたのも、同窓会が終わったあとではなく、もっと前だったのではないですか。 もう付き纏わない方が良いですよ。

トピ内ID：02349074b60da3e0

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びっくり

041
祈。
ポジティブすぎ 彼はあなたが嫌いだから虐めてるのに、あなたは彼からの好意だと勘違いしてる それだけだと思います

トピ内ID：ca1c4564be587388

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どっちもどっち

🙂
Mariko
ブスやデブと言われているのにまだ関わりたいと思っている事に驚きます。 好きな子をからかうことの是非はさておき、からかいの範囲を越えています。 そして、トピ主さんはその男性がブスやデブだとしても好きですか? 嫌われていたのは事実でしょう。 あきらめて次いきませんか?

トピ内ID：bc2019cb8201c321

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そんな男こっちから願い下げ

🐱
love
やな奴だな。 トピ主さん傷つく必要全然ないよ。 好きな子に意地悪をするとかそういうのとは次元が違う。 いじめっ子がやる弄りに近いよ。 同窓会でまだ揶揄うのは、全然成長してないから。 ブロックされたのは、もしかしたらトピ主さんの好意がちょっとバレてたのかも。

トピ内ID：3bcf69947591d29f

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理由は必要？

🙂
たんたか～ん
○ブロックされてる ○なぜ、ブロックしてるのに話しかけてくるんだよ？と言われた。 ○お前のこと普通に嫌いだからと、言われた。 で、理由は分かってるんだからいいんじゃないんですか？ もう、身を引いて。 それとも、まだまだとストーカーします？

トピ内ID：8b8eaa52f0da94c4

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嫌いだから

🙂
匿名
＞なぜブロックしてる癖に、同窓会で不自然なほど揶揄ってきたのか 視界に入れたくないほど嫌いだから ＞私は何にもしてないのに、なんでいきなりSNSをブロックされたのか 嫌いだから 高校生の時からブスやデブや暴言を吐かれて随分と嫌われていたようですね。 仲が良いというよりかなり嫌われているという印象です。

トピ内ID：91a36cebfc7f8241

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最初から好きではない

🙂
つな
残念ですが、昔から好かれてなかったんですよ。 だって、SNSはブロック。 LINEは新しく追加して話しかけたんですよね。同窓会で揶揄したのは、ただのイジリで、みんながいる場所でからかって楽しんだだけ。ネタにされたんですよ。 『いじめるほど好きなんだ』って、あなたは勘違いしてたんですよね。残念ながら、本気で好きじゃなかっただけです。 好きではない相手でもLINEはします。好きでない相手でも話しかけます。何もしなくても、嫌われる事はあります。 あなたが鈍かっただけですよ。

トピ内ID：1278900c92d286c5

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嫌いだからでしょ

🙂
匿名
よくある「好きだから思わずちょっかいだした」のパターンでは全くなく 本当にトピ主のことが嫌いだし、特に外見に関しては嫌いなのでイジちゃっていいやこの女なら、って思うタイプなんでしょ 通りすがりの他人に「すげーでぶ！」とか平気でいえるタイプの男性なのでは？ でも、不思議なんですがそこまでされてるのに、なんでトピ主はその彼に執着するんですか？ ここまでされてるのに ＞よくある「好きだから思わずちょっかいだした」のパターン とおもってるんでしょうか？ 仮にその彼とつきあっても、自分の容姿を平然とバカにするような男性と将来結婚とかまで考えられますか？ 人として、そんな男が嫌だと思わないと、そういう男にクイモノにされちゃいますよ、 しっかり自分をもちましょ

トピ内ID：545448c6c672d2f9

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好きな子はいじめたい

🙂
きらら
そんなのは小学生までの話です。 高校生になったら、ちゃんと好きな人は好きな人として扱います。 好きだからいじめるなんて子どもっぽいことは、とっくに卒業しています。 トピ主さんの勘違いですね。 最初から、彼はトピ主さんの事が好きではなかっただけ。 同窓会だって、懐かしい話の一つすらしていませんよね。 それって、友達ですらないですよ。 ただ、昔いじってた子がいるから、ちょっとその続きをしてみただけ。 SNSなんてとっくにブロックしていたのに、わざわざLINEされて驚いたでしょうね。 彼からは一切好意なんて示したこともないのに、なにを勘違いしているのかと思われていますよ。 トピ主さん、人の気持ちを察する事が苦手なタイプじゃないですか？ 自分が好きだからって、相手が好きになってくれるとは限りません。 自分の事が嫌いな相手を好きでいても時間の無駄なので、さっさと忘れた方がいいと思います。

トピ内ID：47ba9de6727c38fb

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うーん

🐶
パン
私には何でトピ主さんが、理解できないのかが 不思議ですが。 彼はトピ主さんを自分の気分次第で、どう扱おうが どういう対応をしようが自由だと思っているからです。 言い方変えれば、嫌う相手をどういじめようがいいと思ってる って事です。 そんな相手に振り回されないで、有意義な人生を 送って欲しいな。

トピ内ID：a83c2480d2daeb70

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予想です

😣
こまこ
あなたは隠せたつもりでも 周りにあなたの気持ちがバレていた。 彼はあなたの事は全く好きではなく、周りにきちんと否定していたのにくっつけられそうになり心底あなたの事を好きではないと本気でアピールしないと！という思考から、やり過ぎでは？と思われる周囲へのアピールとなった… とは考えられませんか？ でないと、ここまでの悪意をあなたに向ける意味がわからなくて。 いずれにしても脈はないし、憎しみにした感情を彼の言動から感じます。 傷つかないようにもうアクションは起こさない方がいいのでは。

トピ内ID：fec3c869802f8159

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異性の見方を変えるチャンス

🙂
りんごっこ
トピ主さんは話かけられるのが嬉しかったのではないかと推測します。でも残念ながらタイプじゃない異性や立場の弱い人にひどいことを言って、それを面白い俺（私）ととらえる人っています。そして一番の問題は主さんはひどいことを言われているのに彼に惹かれていたということ。 今回彼に「嫌い」と言われ、一時的に傷ついたかもしれないけど、今後そういう男を好きにならないためにはよい経験だったのではとも思います。好きになるのは互いを尊重しあえる人。これが大原則だと思います。一方的にけなしてくる人やモラハラ気質の人は避けなければいけません。この経験が教訓になり次の幸福につながりますように。 最後に、嫌いなのにわざわざ話しかけて揶揄するなんてなかなか雑魚い男ですね。私は嫌い。 二度とタゲられないよう同じ場には行かないことをおすすめします。

トピ内ID：89a0a3a0ba1d693c

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残念ですが

🙂
通りすがり
揶揄ではなく貶しですね。 もっと言えば貴方を扱き下ろして周りから笑いを取ったりしているのだと思われます。 嫌っている貴方の気持ちなど全く考えていない故の言動ですね。 揶揄う程度であれば皆の前では面白おかしく言っても個人間は普通のことが多いです。しかし個人な付き合いも拒否ということはただ単に本当に嫌っているのだと思います。 こんな最低な男どこがいいのかわかりません。

トピ内ID：75ed4fda94702e2a

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それはですね。

🙂
目に青葉
あなたより、30年ほど年上の者です。 それはですね、高校生の時のLINEのやり取り、もう少しで気持ちがバレそうになった時に、もしかしたら彼のプライドがく傷つくような形で有耶無耶にされませんでしたか？ 高校時代仲良くされてたんでしょ。 だから、初めから嫌いとゆうわけではなく、今も本気で嫌いなわけではなく、自分のプライドを傷つけた相手としてみているんですよ。 まあ、お子様なのかな。 ブロックで仕返ししてみたり。 嫌いだったら、あなたがLINEを送ったときも、スルーするはずです。 あなたより、優位に立ちたいんです。 嫌いなら、同窓会でも無視を決め込んだりしますよ。 かまってちゃんかな。 あなたが今も彼が好きなら、 同じ土俵に立たず、ブロックなんてしないで、また、会ったときに笑顔で話しかけてみてはどうですか？ そして、怒っている理由を聞いて、 謝るところがあるなら素直に謝れば、彼の態度は変わるはずです。 でも、難しいよーこの手のタイプは天邪鬼さんなんで。 きっとあなたは優しい方なんでしょうね。 応援しています。 経験者より

トピ内ID：18dbbfffbde96a6f

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