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長年の親友の言動が気になりだした

レス37
（トピ主 0 ）
🤔
ササ
ひと
10代から30年のつきあいの親友Aの言動が気になります。
Aは頭がよく勉強好き。私は既婚で子どももいますがAは恋愛体質ではなくマイペースで独身。社交的で男女年齢問わず友人が多く、私はAのそういう部分を尊敬していて、一緒に旅行したり飲みに行ったり、気のおけない友人です。
しかし、Aの言動がマウントっぽく感じるようになりました。
例えば、数年前、私が上司のお祝いにパワポでスライドショーを作った話をして、初めてパワポ使ったけど面白いねと話すと、「初めて！？初めて使ったの！？」と、そこにだけ反応。
私がいいと思った曲や歌手の話題をふるたび、曲の感想の共有ではなく「今ごろー？笑」という反応。
さほど古い曲でない時にも似た返答された時は、少しモヤっとしました。
グループLINEで、A以外の人から私が知らなかった情報を教えてもらい、私がお礼を言うやり取りに、Aが「けっこう前からそうなってるよ。」など、私の知らない事をAは知ってると伝えたいだけと見えるコメントしてきたり。
長いつきあいの関係で私はAが私に張り合うとは思いもしなかったため、Aの言葉を深くは受け止めていなかったのですが、最近特に気になって思い返すと、昔から野外フェスなどイベントの話題のたび、出演者やスタッフが自分の知り合いだの友達だのと毎回必ず伝えて来ていたな、と。
その割に、私からイベントに誘った時、主催者は私の知り合いでステキな人だと伝えると、既読スルー。(ちなみに、イベントは音楽フェスやライブで怪しいセミナーではありません。)その後、イベントは体調悪いからやめておくと直前に連絡がありました。
充実した日々を過ごしているように見えるAが、私にマウントをとり始めた心理とは何でしょう。気持ちよく付き合っていきたいので、私は何も張り合う必要が無い相手だとAに思ってもらいたいのですが、どうすればよいでしょう。

トピ内ID：4df09834360a347a

#４０代
#友だち

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あなたも見下してない？

🙂
花菜子
「私は既婚で子どももいますがAは恋愛体質ではなくマイペースで独身。」 トピ主もなんか無意識に既婚・子あり>独身みたいな価値観が透けて見えますが… 私は30代ですが、親友とは少し距離をおきました。 詳細は省きますが、なんか相手から見下されている感じがするのに、同時にこちらの環境に嫉妬されている感じがあったので。 会っても楽しくないなら、人生そういうときもあってもいいと思うんですよね。

トピ内ID：92d3a8584f58f19a

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別にいいかな

🙂
カラッポ
張り合うとかマウントとか、気にしない方が良いと思います。ご友人の会話の癖というかパターンなのでしょう。決してご友人が貴殿に敵意を持ってるとは思えません。 貴殿も自慢話したければすれば良いし、全然違うジャンルの話や、ユーモアのある自分の失敗談とか、コミュの範囲を拡げましょう！

トピ内ID：cda63d7a0c8ad0b5

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トピ主様が気づかなかっただけで

🙂
通りすがりの多肉
10代の時からマウント決めてた事はないですよね。 マウントと言う言葉は昔はなかったので、自分が優位に立ちたい子ではなかったでしょうか？ 違うなら >昔から野外フェスなどイベントの話題のたび ↑ これは、既婚後の事でしょうか？ または既婚前？ トピ主様と親友Aさんの違う所は、既婚者、子あり。 Aさんは独身で子供がいない人生を自分ど選択したかそうなってしまったのか不明ですが、自分が持っていないものを持ったトピ主様を羨んだ結果マウントしたのかなと感じました。 私と歳は違いますが、Aさんのような方がいたので重ねてしまいました。 >充実した日々を過ごしているように見えるA ↑これは逆にAさんがトピ主様に対して思っているかもしれません。 よって、立場が違いますのでAさんのマウントはスルーがいいのかなと思います。 言っても拗れるかもしれません。

トピ内ID：18a4cd71197799ec

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よく分からないけど

🙂
@RIN
友人のマウントに敏感になるのって… トピ主さん自身が マウントしたい心境なのではないですか？

トピ内ID：59c351594b603800

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言うと思った

🙂
はなこ
口頭限定ですけど 何か嫌な返しされたら「言うと思った」と言ってみる。 状況によって笑いながらだったり真顔だったり。 ハッキリ言ったり呟いてみたり。 「え？何？」とか言われても「いや、別に･･･で〇〇なんだけど～」って流しちゃう。 もしくは発言の前に 「Ａは知ってる（って言う）と思うけど」 「今更とか言われそうだけど」 とかいちいち付けてみるとか。 もちろん「他意はありませんよ～」ってニコニコしながら。 マウント取る必要がないと思ってもらうより トピ主さん相手にはマウント取れないと思ってもらったほうが早くないですか？ 楽しいお付き合いできるようになるといいですね。

トピ内ID：e14e89613a9d99c4

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褒めてあげればいい。

🙂
あとむ
元々マウント気質があったのかもですが、以前はそこまで気にならなかったのなら、今は歳を取ったせいかも… というのは、うちの夫がオッサンになってからそういった発言をする様になったんです。笑 同年齢で以前はもっと穏やかで会話も普通だったのですけどね。 40代になった頃からかな… 何か偉そうだな、って発言も増え… 私が何かの情報を言うと「え！？結構前だけど、そんなのも知らねーの？」とか。 イヤイヤ大した情報じゃないし、以前だったら普通に「あ、それ知ってる〜」位の返しだったのに。みたいな。 やたら競ってきたり上から目線な発言が… 夫は経営者なので、色々と仕事が大変なんだろうとは思いますし、上の立場なのでそういった知ってる感を出してしまうのも仕方ないのかな…なんて思ったりもしますが、でも以前はそこまでじゃなかった。 と…色々考えていると、以前は私もそんな夫を尊敬して「スゴイね！」とか褒めてたと思うんですよね。 でも今は…長年連れ添ってきたのもあり面倒臭いというか、以前よりは出してないのかも。 なので、Aさんは頭が良くて勉強好きな方なら、元々人より上。感はあったのだと思います。 そして割と周りに持ち上げられていたのかも。 でも今は誰にもそれを褒められなくなったんじゃないかな… 歳を取ると人に褒められる事って減りますしね。 なので自ら上から目線で言う様になる。 うちの夫はおじさん特有の嫌な部分が出てきたな。と思うので私は褒めませんが。笑 うわ〜その発言オジサン。とか言っちゃったり。 でもあなたは友人でこれからも仲良くしたいなら、とりあえず褒めておけばいい。 Aが何か上から言ってきたら「Aは良く知ってるね！スゴイスゴイ！」って感情込めないで言っては？笑 そうしたらそこまで嫌味を言ってこなくなるかも。 張り合っても意味ないのでね。 あなたは大人な対応をしましょう。

トピ内ID：965a329e4837fbf3

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実は寂しい人なのかも

🙂
緑の風のアニー
主さんは、彼女のもっていない、家庭も、子どももっています。マイペース系の独身というのは、主さんの思い込みで、実はかなり焦っているか、仕方ないと思いつつ、寂しく感じている可能性があります。 彼女があなたと対等でいるためには、私の方が社会と繋がっているのよ〜的アピールが必要なのかも、です。 かわいそうな人です。あわれんであげましょう。

トピ内ID：46b2f2a6709a0568

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その場で突っ込めないなら難しい

🙂
プリムラ
全て、言葉を飲み込んで やり過ごしてきてますよね？ それも、昔から それがないと、成り立たない関係なのでは？ だって私なら「そんな言い方する？言葉選びがキツイよね〜」とか 「その一言いる？盛り下がるわ〜」とか言えるし、LINEに返信出来ちゃうので 彼女は他の友達にも同じですか？ ターゲットは、トピ主さんだけ？ 他の友達も、グループLINEの発言に誰も突っ込まない？ 他の友達も彼女と2人で会ってますか？ もしかすると、トピ主さんほど付き合ってないのでは？もっと早く彼女のマウントに気づいて距離を取ってる人もいるのではありませんか？ 他の友達と2人で会って、彼女と話を出来ますか？

トピ内ID：15b55d032fe69a68

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恋愛云々は関係ありますか？

🙂
匿名
Aのセリフに ところどころ引っかかるのはよくわかります。 でも、主様があげられた例の パワポのこと、歌手やイベントのことなどは 私は既婚で子どももいますが Aは恋愛体質ではなくマイペースで独身。 は、特別関係ないと思うのですが。 主様の心理も謎です。 既婚である自分への嫉妬かも？ という解釈ですか？ だとしたら主様も 無意識に嫌味だと思います。 違ったらごめんなさい。

トピ内ID：380b1368106fa0ca

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そういう人は気にしない。

🙂
SS
私も似た経験があります。 もうね…そういう性格なんだと割り切って付き合うべきです。 もし主様がAさんとの関係を止めたいのであれば、ズルズル付き合っててもマイナスにしかなりません。 長年の友人…と言うことで縁を切ったり疎遠にするのは難しいとは思いますが、思い切って距離置くのをオススメします。 そこで、Aさんが逆ギレするようであれば友人と思わなくていいです。 もしくは、何言われても受け流すスキルを身につければ主様のストレスも軽減されるかと思われます。

トピ内ID：a1faf279f3b4a845

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感じた事

🙂
まる
読んだ感じですが、おそらくトピ主さんの方が先に友人に対して嫌な言動をして来てしまった様な気がします。 悪気なく無意識に、自分では気付かないうちにご友人を傷付けて来たかも…。 飽くまでもトピ主さんの文章を読んでの憶測に過ぎませんが。

トピ内ID：e93a097d4a75e94c

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もともと

🙂
同年代
Aが最近マウント取り始めてきた。のではなく、主さんの感じ方が変化してきたということではないかなぁと思いました。 張り合っているのかどうかはわからないけれど、トピ文を読むに、おそらく主さんに対するAの態度は昔から一貫して同じだと思います。 だからもし今主さんがＡに何か抗議したりしても、いきなり何？今更何？って感じじゃないでしょうか。 長い友達というのは、年代ごとに、感じ方が違ってくることもあり得ると思います。 私はここ数年、高校時代からの友達が、当たり前のように昔からの呼び方（旧姓呼び捨て）をしてくるのがキツくなってきました。 もうその呼び方やめて！と言いたいんだけど、「え～でも鈴木は鈴木だよ～」など言って軽く流されることも想像に難くなく、そのとき私は彼女を嫌いになってしまうんじゃないかとか、どうせたまにしか連絡取らないんだから気にしないようにしようか…とか、なんかいろいろ考えちゃいますね。

トピ内ID：1da6471ba32055ec

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彼女が貼り合ってるのはもう一人の自分

🙂
トッツィー
トピ主さんは40代、後半ぐらいじゃないですかね。 私は子供のいない50歳ですが、40歳半ばから後半って微妙なお年頃だなと思います。 別にトピ主さんが羨ましいというわけでは無かったとしても、人間50も近くになると人生の終着点が見えてくるわけで、体力気力の衰えとか、自分の老後とか、現実味を持ってきますよね。 これまで自分の自信の基盤であった頭の良さとか、交友関係の充実とか、恋愛面における現役感とか、そういうものも衰え始めるのが40-50代ではないかと思います。 若い能力、新しい感性、新しいテクノロジーが登場して、仕事面での自分の優位性も揺らぐし、恋愛面でも前程思い通りにならない事もあるでしょう。交友関係が充実していても親を気にかけている自分程自分を気にかけてくれる人はいません。 これまでは「別に子供が居なくても友達が居れば大丈夫」と思っていても、老いた親を見ると「この状態を一人で生きるのか」と生々しく感じるようにもなります。 自分が持ってるものは失われたように感じ、自分が持っていないものが目に入るようになるのかも。 特に子供というのは、今からどうにかできるものではありません。 トピ主さんは隣の芝生なのです。「トピ主さんのようになりたい」とは彼女も思っていないでしょう。でもトピ主さんは自分が選ばなかった選択肢の姿の一つなのではないでしょうか。 私は別にトピ文からトピ主さんが独身を見下してるとは感じ取りませんでしたが、ただ相手が勝手に下に潜ってる事もあると思いますよ。 彼女が貼り合っている相手はトピ主さんではなく、選ばなかったもう一つの選択肢ではないかと思います。 気になるのなら少し距離を取ればいいし、自分の優位性を見せたいタイプなんだと割り切って「そっかーすごいねー」と適当に転がすかでしょうか。

トピ内ID：58de40036e73f14d

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ステージが違う人との友達づきあい

🙂
気にしない
学生のときはステージがほぼ一緒だったため、対等なお付き合いができました。 しかし、既婚と独身というようにステージが違ってくると、どうしても勝ち負けのようなものができてきます。 既婚と独身とでどちらが優位というものではないと思いますが、人は「自分の方が優位」と思いたがります。 かつて親友だったから強く感じるだけであって、まったくの他人同士であったとしても、SNSで頻繁にマウンティング合戦が行われています。 慣れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：d57a048769583496

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少し距離を置く

🙂
まるはち
30年の付き合いとはいえ、それぞれの人生のステージによって関係性は変わるものです。Aの言動が最近気になり出した、たぶんAの物言いは変わってないでしょう、とぴ主のステージの変化によって受け止め方が変わったんだと思います。 そういうのも自然なことです。ここは無理に付き合わずに、少し距離を開けてみてはいかがですか？ また違った景色、受け止め方が感じられるかもしれません。

トピ内ID：bfcadb8322632938

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お付き合いの分かれ目

🙂
うーたん
50代の既婚女性です。 これまで様々な人間関係を経験してきました。 ２つの可能性が頭に浮かびました。 一つ目は、Aさんの物言いが本当にキツくなってきている可能性です。 トピ文を読み限りではAさんの人を落とすような話の持っていき方や、思ったことをそのままの物言いの人は年を経るごとに一層加速していく傾向があります。 そして、２つ目はトピ主さんのなかで２人のライフステージの違いからくるズレを以前より強く感じるようになってきているという可能性です。違和感とも言い換えることができます。 トピ文の冒頭で全体背景の説明がありますが、真っ先に↓の記載がでてくるということは（この記載がなくても文章は全く違和感なく成り立つ）トピ主さんが普段から強く意識している証拠になります。 > 私は既婚で子どももいますがAは恋愛体質ではなくマイペースで独身。 おそらく、周囲のママ友さんたちや既婚・子どもありの友人たちは誰もしない話し方や言葉のチョイスがAさんと会って話していると当たり前のようにでてくることに気付き、そのことが心の中でどんどん大きくなってきている状態なのだと思います。 > 充実した日々を過ごしているように見えるAが、私にマウントをとり始めた心理とは何でしょう。気持> ちよく付き合っていきたいので、私は何も張り合う必要が無い相手だとAに思ってもらいたいのです> > が、どうすればよいでしょう。 理由を考えても本人でなければ分からないことは考える必要はありません。 不愉快、楽しくないと感じることが続くのならば最終的には距離を置くのが一番としか言いようがありません。そこに理屈はいらないです。

トピ内ID：de60d2d463671886

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明らかに

🙂
ポー
マウントしてますね、A子さん。 心理なんて、そんなの知らんがなですよ。 A子さん当人じゃなきゃ、ここで聞いても 皆さんがいいように情報を受け取って レスしてるんですから、想像以外のアンサーは 出てきません。 まあ、女性も結婚出産色々思うに任せない事も 起こる年代に差し掛かったゆえの出来事じゃないですか？ 40代でしょう？ 10年したら老いの心配もあるし、色々よ。 張り合う相手じゃないって、既婚子持ちのトピ主さんとは もう住む世界が違うんです。 学生時代じゃないんだから、相手が変わったら理由なんて 疎遠にして様子見たらどう？ A子さん、間違いなく幸せにほど遠いと真っ先に思わないの？ 30年友人関係やってて、私にはトピ主さんの方が不思議に思えます。

トピ内ID：564526020083cced

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一番は冷静につっこむことかな

041
たこ兄弟の母
マウントでしょう。理由はわかりません。 主さんを妬んでいるのか、最近ストレスが多くてのんびりな主さんに毒づきたくなるのか。 なので、冷静にツッコミを入れてはどうでしょう。 「前から気になっていたんだけど、なんで私にマウントとるの？ 　私、あなたを怒らせるようなことした？」 と、真顔で聞きましょう。 Aさんは笑うか、怒るか、わかりませんが Aさんの言い訳には一切反応せず「わかったわかった」と、会話を終わらせる。 そしてまたマウントをとられたら 「でたー！　マウントー！」と、返しましょう。 Aさんが怒ったら「わかったわかった」と、流す。 その繰り返しでいい。 本当に友人ならこれでやめると思います。 逆切れしてきたら、潮時かもしれません。 ＞充実した日々を過ごしているように見えるA うーん、本当は結婚したかったのかもしれないし 子どもも持ちたかったのかもしれない。 そしてほかの人も言っていますがライフステージが変わっているのに Aさんは変わることができず、こじらせているのかもしれません。 40代～50代の人間関係は断捨離がはじまります。 みな、体力的にもしんどいのでどうしても人間関係を絞ります。 自分のことや家族のこと優先で動くため 自然と希薄な関係とは距離をとります。 文章を読み限り、Aさんみたいな人は敬遠されるでしょう。 良く言えば何でも知ってて会話を誘導するタイプなのでしょうが 40代のおばちゃんですからねぇ、 もし後輩にも似たような感じなら、ちょっとめんどくさいと思われても仕方ない。 ＞「初めて！？初めて使ったの！？」と、そこにだけ反応。 ＞「今ごろー？笑」という反応。 笑って流すことはやめましょう。 「私、ばかにされてる？」と、チクリと言いましょう。 私だって怒るからね、という意思表示をしないと Aさんの言動はエスカレートします。

トピ内ID：b6b36db176e93937

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マウンティングというより、嫌われているのかも

🐱
うにゅ
確かにAさんの発言はちょっと不躾かなと感じます。 ただ”マウント”と受け取ってしまうのはトピ主さん側の問題もあるのかと思います。 40代の数年前というのは30代後半かもしれませんが、「パワポ初めて」は確かにびっくりします。 大学の授業か仕事で皆使っていると思うので、その年齢で初めてだと浮世離れしている感じがします。 「けっこう前からそうなっているよ。」も思っていることズケズケ言っちゃう人なんだなー、程度です。 「パワポ初めて！？」も「けっこう前からそうなっているよ。」も私の友達なら言いそうな人いますよ。 でも普段仲良くしているし、私の得意なことがあったら褒めてくれるので私は全然気にしていませんでした。 私の中で”マウンティングしてくる人”の定義は、”必要以上にプライベートな情報を聞きこんでくる人”です。 例えば、高校や大学はどこだったのかしつこく聞いてきたり、「最近忙しい」と言ったらなぜなのか質問攻めしてきたりする人です。 誤魔化してもダメ、ちゃんと答えるまで聞いてきます。 こちらの状況を聞き出して、上なのか下なのか見極めたいんだと思います。 Aさんは根掘り葉掘り聞きこんでくるわけではないんですよね？ マウンティングというよりただ単にトピ主さんのことが嫌いなのかなと思いました。 あまり気にしないようにするか、距離を置くのが、トピ主さんの精神衛生上いいと思いますよ。

トピ内ID：5696ac3372f3319e

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トピ主さんが微妙にマウント取り気質

🙂
ジンジャーエール
＞私は既婚で子どももいますがAは恋愛体質ではなくマイペースで独身 トピ主さんのこういう所じゃないですか？　 で、 ＞充実した日々を過ごしているように見えるAが つまりは現在のAさんが見た目より満ち足りない生活をしている、と思い込みたいのね。 トピ主さんは、ご自分が無意識にマウンティングをしてきた事に全くお気づきでないみたい。過去には親友だったとしても 、たぶんAさんはトピ主さんが思うほどには思っていないのでは？ Aさんは変わっていないけれど、トピ主さんがつまらない人になっているのには気がついていそうです。 私は結婚生活がうまく行っていない既婚の友人に、自分の恋愛をあれこれ話すのは違うと考えて控えて来ました。で、その友人は、まさにトピ主さんと同じように私の事を「恋愛体質ではなくマイペースで独身」と勘違いしていたようです。その後彼女はバツイチになってから、自分の恋愛話をして来るようになったので、しばらくして私も話すようになったら、ピタリと自分の恋愛話はしなくなりました。彼女は自分のマウント気質に全く気がついていません。基本はいい人なのですが。 トピ主さんも勝手に決めつけて、無意識にいろいろやらかして来たのでは？ 人生は長いですから、相手は10代の認識とは全く違った成長や変化をとげていることは普通にあります。それに気づかないトピ主さんは、大きく取り残されて来た事にも気づかず、微妙なマウント発言でAさんをイラッとさせていたのかも。 実際にオフィスで働いて来たのにパワポが初めてなら、ちょっとびっくりはします。私ならいちいち言いませんが、感じるのは普通では？ どうもぴったりの話題は少なさそうですね。 ＞どうすればいいでしょう Aさんがどうかはわかりませんが、少なくともトピ主さんが無意識に張り合って来たのだから、付き合いを続けるにしろやめるにしろ、好きにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：78e43d5f6aaf058d

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相手の気持ちの問題なので

🙂
ソメイヨシノ
トピ主の出る幕は無し。 相手が自分で、自分の気持ちにケリを着けるまで、トピ主からは関わらない事で、元のように仲良くなれる可能性があります。 色々考えるんだよね、その歳って。 結婚しないと割り切ってバリキャリ独身。 大恋愛の結婚の末、貧乏でも子だくさん。 お金はあるけど、夫婦2人で暇な専業主婦。 色々あるのよ。 大体の人は隣の芝生が真っ青でフサフサに見えて羨ましいのです。 トピ主の出来る事は関わらずに待ってる事かな。 その内、マウント(というか負けず嫌い)の行動が恥ずかしくなるか、はたまたそのまま根性腐って消えてしまうか…それは分かりません。 それもその方の生き方です。 今、これだけ、攻撃の対象になっているトピ主は彼女を救えません。 どうこうしようとしないで下さい。 もっと関係が悪くなりますから。 のんびり待ちましょう。

トピ内ID：bed95c62c7a5216d

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大抵

🙂
匿名
相手にマウント取られたと感じるのは、自分の現状に満足してない人な気がします。 今まで張り合ってなかったから気にならなかったのに、今は気になるのは張り合う自分にあなたが変わっちゃったんでしょうね。それこそ、無意識に既婚子持ちなことでAより人生経験増えてると思ってたりとか。

トピ内ID：03363d64742f3e00

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それって

🙂
バナナ
Aさんは、張り合っているというよりも、あなたの上に立って、安心したいのではないでしょうか。 つまり、彼女は今、幸せじゃないんじゃないかな。 上に立たせてあげるもよし、負けじとやり返すもよし、距離を置くのもよし、トピ主さんの気持ち次第でしょう。

トピ内ID：d7b258e45bca4da5

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マウントではない

🙂
もこ
これがChat gpt初めて使ったけど面白いね。と言って「初めて！？」ならマウントかもしれません。でもパワポはごめん私も驚きます。使用せずにここまでこれたことが逆にすごいです。 多分世間と少しずれているトピ主さんに疑問符を持ち始めたものだと思われます。張り合っていないし同じ土俵に立てていないです。

トピ内ID：d5c48c09641387f9

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対抗意識燃やしてないから

🙂
はる
それのどこがマウントなの？って疑問です。 パワーポイントって、お仕事以前に学生時代から使うものだと思ってたし、2人とも興味があって行くようなイベントで主催側に知り合いがいれば言うんじゃないですか？ イベントのお断りだって、単にトピ主さんの誘ったものや主催者に興味が湧かなかったか、ほんとに体調悪くて｢行けない｣以外の返事ができなかったか、何か嫌な感じが伝わってきて無理と思ったかのどれかでしょう。 相手は多分マウントとも感じてないだろうけど、トピ主さんからすればマウント取られて嫌だと思ったことと同じことをするって、全く意味がわからないもの。 そんな意図があったら相手はなんとなく感じ取るし、数年前のパワポの話を持ち出して未だにそれを張り合ってきたとか妄想されても、人生のステージが違うのに、そんな発想すらないと思うよ。 気のおけない友人関係だからこそ、トピ主さんの意にそぐわない言葉だって時には出てくるだろうけど、それも引っ括めて受け入れられないならお互いにそれまでだと思う。 むしろトピ主さんの方が勝手に対抗意識燃やしてるんじゃないの？ 私がマウントと思って友人関係終わらせたことはありますが、それは相手が自慢話しかしないとか、私のことを根掘り葉掘り聞いて羨ましいと思うことがあったら、急に嫌な顔で話を変えて私のコンプレックス(肌荒れ)を指摘するとか、 その後は｢私もお肌荒れちゃってさぁ｣と、否定待ちのようなことを言われたりなど。 そういうのがマウントって言うんですよ。

トピ内ID：eec5c79e21a40b64

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んー

🙂
さきち
カチンと来た時ほど持ち上げてみたらどうでしょうか。特にグループLINEとかの他の人がいるところでは。 「知らなかったの？」→「そうなの今さらだよね〜。Aは何でも知っててすごいね！」 「そのイベントのスタッフ、友達だよ」→「えっそうなんだ！さすがAは顔が広いね！」 それはそれで性格悪いかもだしそこまでしてAと付き合うかと言われたらどうなのかと思いますけど、とりあえずマウントについてはしつこいくらい持ち上げてたらそのうち他の人も違和感覚えるだろうし本人も言わなくならないですかね。 40代からって難しい局面があると思います、特に子持ちと独身は環境が違うし、子持ちは普段の生活に子供がいるから普段の話をすると子供の話がつい出てしまったりするけど（例えば予定を合わせるときに子供の行事で無理だとかその程度でも）、そういうのをうざがる人もいますし。独身で子供もいらないとずっと言っていた人が40代になって急に「子供を作らなくてよかったのだろうか」と思い始めるケースもあり、そこでも子持ちと溝が出来たりもします。 そればっかりは仕方ないかなと思いますし、一時的に疎遠になるのもありだと思いますよ。

トピ内ID：e0b054e0c5c4f627

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お互い様

🙂
はにわ
私にいわせりゃトピ主もマウント体質ですよ。 「私は既婚で子どももいますがAは恋愛体質ではなくマイペースで独身」、このくだり、相談内容に全く関係ないですよね？まさか、「結婚して子供がいる私に嫉妬してる？」なんて思っちゃいませんか？ Aさんがトピ主が誘ったイベントを断ったのも、本当に体調不良だったか、もしくはトピ主がやたらと主催者が知り合いであることをアピールしてウンザリしたのかもしれません。 Aさんがマウントをとりはじめた理由？トピ主が先に結婚して子供がいる、というマウントを取りはじめたんじゃないの？と思えてしょうがないのですが。

トピ内ID：8e7fcf8589056014

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今までトピ主さんを下に見ていた

🙂
マサラチャイ
30代、40代になるとしばしば起こる現象ですよね。 自分自身が実感した事も、第三者の立場で目撃した事も結構あります。 この心理って、「若い頃に無意識に下に見ていた相手が、なんだか最近私より上に来ていて気に入らない」って心理なんだと思います。「のび太のくせに生意気だ」の心理。 ずっと同等、若しくは上だと思ってきた相手には起こらない感情なんだと思ってます。 トピ主さんのご友人は勉強もできて社交的で、潜在的に自分の方がトピ主さんより優れてると思ってて、その上下関係が今まで上手くマッチしていたんだと思います。 でも、「既婚者や子持ちが幸せだよね」って価値観は令和の今でも健在ですよね。ちょっとですが。 それに、トピ主さんの子供が小さくて大変そうに家事育児仕事に奔走していた30代頃は、「独身最高！」なんて思っていたかもしれませんが、子供が小中高になって手が離れて、趣味や仕事など、自分の時間を持てるようになってるトピ主さんを見て、焦燥感にかられてる可能性もあります。 別にご友人が全てにおいてトピ主さんに負けてるのを悔しがってる訳じゃなく、ある心に引っかかる一部分だけ負けてても起こる感情なんですよね。 それでもご友人と友達関係を続けたいなら、今はちょっと会う頻度を減らして、50代ぐらいになってからまた会うようにすればいいと思います。

トピ内ID：04fc1e5b68e61ade

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パワポはびびるわ

🙂
たぬきどうふ
40代で数年前に始めてパワポを使ったっていうのはさすがにAさんと同じ反応になってしまいました。 今まで使用せずにここまでこれたのがすごいな。 他のことも別にマウントってほどではないように思えます。 ただAさんは自分が流行の最先端でありたいのかな、くらい？ 逆に、 トピ主さんが既婚者でAさんは独身っていう情報は今回の相談でわざわざ説明しなくてもよかったことだし、そういうところに若干マウントを感じました。 Aさんの言動をマウントと取り始めたのなら、トピ主さん自身に抱えている問題があるのではないでしょうか。

トピ内ID：d659e47a117b6ea9

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読んで気になったのは

🙂
電子
「私は既婚で子どももいますがAは恋愛体質ではなくマイペースで独身。」 Aさんを尊敬するという情報の文章にコレ挟む必要あります？ 私は子育て中で彼女は独身と生活環境は違ってもよく出かける仲です。だったらわかるけど。 受け取る人が違えばこれも立派なマウントで、そんなつもりではない。であればAさんの発言もそれほどマウントではない。 なぜって数年前から小学生は授業でパワポでレポート作ってスライドで発表する時代なので。 マウントは意識しないとたとえされても気がつかない。あと本気でマウント意味ないです。と思っている人は主催者と知り合いと聞くたびに、そうなんだ。繋がる人とは繋がってるんだね、私、そういうの全然ない！とか、今ごろ〜と言われても、うん、今ごろ〜笑とかみんなすでに知ってるの事だったか〜本気で言えるものです。 ちなみにズレますが、私は何を言っても、今ごろ？古っと高中小の子どもたちに毎度言われ続け、先日なんかだって今朝の情報番組で言ってたから。と言ったらそもそもテレビは情報が古い。と言われました。世の中はすごいスピードで回っているようです。

トピ内ID：da3b37b49d5ad2d1

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