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夫の祖母への挨拶

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
ヤノ
夫婦
初めて投稿します。

私は20代、夫は30代の新婚夫婦です。
昨年末に籍を入れたのですが、夫の両親から飛行機の距離に住んでいる夫の祖母に会いに行って欲しいと言われました。
そのおばあちゃんは今は1人で介護施設に入っているそうです。30代半ばになっても結婚しない夫を心配していたそうで、一度顔を見せに行ってあげてと言われました。
夫の大事な家族だから、会ってみたいしついでに観光出来れば…と思い行く事にしました。

ここから少し愚痴になるのですが、
おばあちゃんに会いに行くという話題が上がってから数ヶ月経っても夫は何もアクションを起こさず。
自分たちが行動しやすい時期、おばあちゃんの体調なども考えてそろそろ旅行の計画を立てた方が良いのでは？と夫に提案した所、じゃあ近いうちに行こう。飛行機や宿は適当に決めといて。と返されたので私が手配をしました。

旅費は夫の両親が持ってくれる事になっていたので、予約した飛行機とホテルの金額を夫に伝えたら「高くない？」「もっと安いプラン無い？親に金頼むの俺だからさ」などと言われ、悲しくなりました。挙句の果てには「この予約本当に合ってる？飛行機の往復だけでこんなにかかる？」と何度も確認されました。

飛行機やホテルの予約を慣れないなりに頑張って調べて、お値打ちなものを予約しました。
それを感謝もされず、ましてや今まで何もしてこなかった人に文句をつけられたのがショックでした。

お金を出してくれるのは夫の両親ですが、行ってくれと言ったのも夫の両親。
なんだか私がワガママ言って旅行したがってるみたいです。
旅費は負担せずに済むのだからラッキーと思って出かければ良いのかもしれませんが、行きたくない気持ちが強くなっています。みなさんならどうしますか？

トピ内ID：f8c8482b08c6708e

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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節約のために

🙂
カラッポ
ご自身の分はキャンセルして、留守番がいいですね。

トピ内ID：bda00182f4213b0c

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それは腹が立つ

🙂
のっこ
人に丸投げしておいてケチだけつける。 ｢だったら自分で探してね」と丸投げしましょう。 なんだか前途多難な結婚生活になりそうですね。

トピ内ID：9296931b5ba9adb8

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レスします

🙂
バジル
うちも娘が結婚したとき、夫の母、娘の祖母に二人で会いに行ってもらったので、夫の両親の希望は分かります。 でも、会いに行く手配は夫がすべきことなのでは？ 私がトピ主さんなら、最初に頼まれたとき、手配はあなたがやってと言います。だって、夫の家族のことですから。 飛行機や宿を丸投げされて、しかも、それに文句を言う。 「そんなこと言うなら、私の予約はキャンセルするわ」と言って、本当にキャンセルしますね、私なら。 それで行かれなくなっても、夫の責任だし、私は困りません。 トピ主さん、優しいのだろうけど、言われるままになっていてはダメ。 あなたがするべきであること。 私は頑張って調べて、お値打ちなものを予約したこと。 主張すべきことは主張しないと。

トピ内ID：766c838dfa2de732

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行ってあげて下さい

😉
にゃんみこ
おばあちゃんは介護施設に入っていらっしゃるということ、もう先は長く無いかもしれないですよね。 ご両親から費用も出してあげるからと言われているなら、尚の事おばあちゃん孝行、親孝行だと思って行ってあげて下さい。 人任せにしといて後から文句言う人っているよね。本当に腹が立つ、じゃぁ自分でやってよって思うよね。 まぁ、旅行もしたいって思うなら、「往復の旅費と一泊の宿泊費を超えた分は私達で出そうよ」って言えば ご主人もそうだなぁって言うかも。 ちょっとずれてるけど、ご主人は親孝行なんじゃない？親に負担はなるべくかけたくないって思ってるだけだと思うけどね。 親やおばあちゃんに優しい人って奥さんにも優しいと思いますよ。 行ってあげれば、きっとご両親もおばあちゃんも喜んでくれるはず、そしたらご主人も機嫌良くなるんじゃ無いかな？

トピ内ID：cf6d5382fe5930f2

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ブチ切れる

🙂
自由人
全てキャンセルして「あなたが納得するように自分でどうぞ。」でノータッチにします。

トピ内ID：7586efd7a783858c

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レスします

041
強風
私なら一言、「だったらあなたがやって」で終わりです。 「あなたの親に頼まれてあなたのお祖母さんに会いに行くのに全部私にさせて文句言うってどういうこと？」も付け足すかな。 でも、どんなに遠くても夫の祖父母に顔を見せに行くのは当然のことだと思うんですよね。 たとえ義父母に「お金は出すから」と言われても、そこはお断りするところのような…。

トピ内ID：abd655e851a3bf2e

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旦那さん主体で

🙂
うーたん
> おばあちゃんに会いに行くという話題が上がってから数ヶ月経っても夫は何もアクションを起こさず。 旦那さんはお祖母様にあまり思い入れがないように感じてしまいました。 トピ主さん夫婦が行くことになった経緯やお祖母様との関係性から、例えすぐには行けなくても、本来なら自分のほうからトピ主さんに「これくらいの時期に行こうか」「日程は〇〇泊くらいで、行ってみたい観光スポットはどこかある？」などと聞いてきて、トピ主さんと相談しながら宿泊場所やホテルなどを検討していくのが自然です。つまり旦那さんが主体で進めていくということです。 自分のほうの家族のことを配偶者に丸投げな人も世の中にはいますが、それならそれで一切文句を言わずに付いてくるのが最低限の守るべきことです。 「あなたの家族のことなのであなた主体でお願い」と言って、トピ主さんは静観しておきましょう。 旦那さん自身が積極的には行きたがっていないようなので、行くのは来年になるかもしれませんね。

トピ内ID：55ddb2d2207bfb33

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キャンセル

🙂
既婚
してもいいと思います。 ＞行きたくない気持ちが強くなっています。 という事なので。 主は義両親の気持ちを立てて、それなら旅行もできるしと良い方向に考えて、気持ち良く行ってくれるというのに、ご主人分かってないですね。 主のせいで行かなかった、と思われるのが嫌なら義両親に、何故キャンセルするのかそのまま事実を伝えたらいいと思います。 ご主人が義両親に伝えると理由も話さないかもしれないよね。 どう思われてもいいなら、ご主人に全ておまかせで。 でもつい最近の事なんですが、親族が入院しても、洗濯物さえ直接届けることが許されなくて看護師さん経由になるし、本人と面会も出来ないと思うんだけど、介護施設は違うのかな？ 姑が施設に入ってる友人は、決まった日にリモートでしか面会出来ないから、ほぼ会えないと言ってましたけど。 施設の話は、少し前に聞いたので今は違うのかもしれないけど、 私の住んでる所だけなのかな。

トピ内ID：654434d79e9b1fa7

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もう行きたくないと言う

🙂
まるはち
何もせず文句ばかりの夫に、そう言いましょう。夫はあせるし反省もするはずです。 しかし、新婚4ヵ月でこんなことで大丈夫ですか！？　そういう夫だとわかってて結婚したのですか？ この先、いろいろと揉めそうです。

トピ内ID：cb1c7b79ddf876cd

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あら。

🙂
エリアル
手配を何故アナタがやるの？ で、やったらやったで文句言うご主人最低ね。 アナタは放っておけばよかったのよ、ご主人がやるまでね。 やらなきゃ行かなければいいだけ。 愚痴まで言われてアナタいい面の皮よね。 私なら全キャンセルね。 「キャンセルしたからアナタの好きにしてね」って言う。 鉄は熱いうちに打て。 夫教育は早めにね。

トピ内ID：d6bf8b83021d87f1

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私なら

🙂
主婦
とりあえずお祖母様にご挨拶には行きます。 でも飛行機やホテルは一度キャンセルをして、旦那様に探し直して貰いますね。 文句があるのでしたらご本人が探して予約をしたら良いと思います。 わからないからバトンタッチします。後はお願いね。と言って。 トピ主さんお疲れ様です。

トピ内ID：f4995a1859a88ca4

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夫に確認しなかったの？

🙂
匿名で
いくら「決めといて」と言われても、予約確定前に夫に確認すべきでしょ。義両親が費用出すなら尚更… うちは家族旅行などは夫は私に丸投げですが、予約する前に必ず夫にこれでいいかと確認しますよ。 高いかどうかは詳細分からないので何とも言えませんが、もし、義両親ではなく自分達で費用負担するなら、同じランクのものを選びましたか？ 「旅費は負担せずに済むのだからラッキー」とあるので、なにやらひっかかりました。 私も飛行機の距離の施設に祖母がいて、新婚の頃と子供が産まれてからと行きましたが、旅費は自分持ちです。義両親が出す事に驚きました。 観光する事も、祖母には黙っていた方がいいですよ。観光ついでに来ただけかと思われますから。

トピ内ID：0fc3e863588c3652

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家計から出すつもりだったよ～と言えば？

🙂
酷い
すごくすごくむかつきますね！（すみません！） 疑われてる（何を？）・自分は面倒なことしたくないのに人にやらせてけち付ける・しかも具体的にここがもっと安いプランあったよ～（それすらイヤだけど）とかじゃなくてふわっと全体的に上から目線で疑ってる・親にはいい格好したい。 新婚なのに嫌すぎるよね。 優しい奥さんですね。 とにかく、親にそんな高いの請求できないしーと言われたのは「そんなそんな1円もご両親に出してもらおうなんて思ってないよ！あなたおばあちゃんに顔見せてあげたいって思わないの？！結婚の報告するのは孫として当たり前だよ！親に出してもらうことじゃないでしょ！はい家計から出しましょうね～10万どーん！！嫌ならあなた全てやってね。これ以上いいプランは思いつかなかったからさ！！」 とドンドン正論で押し通してみたらどうですか？ あなたが優しくて彼の顔色見てオドオドしてるから訳わかんないこと言ってくるんだと思いますよ。

トピ内ID：19cd0181db471bc4

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だから、言わなきゃ

🙂
はなこ
それこそ言わなきゃならないところですよ。 どうして言われっぱなしなの？ 結婚相手でしょう？ 行く行かないの問題ではないのですよ。 彼がすべきことをあなたが代わりにやってあげてるのに、言いがかりをつけられて黙ってみてるだけですか？ 数ヶ月も放置していて、義親はなんと思ってるでしょうね。 いっそのこと義親に「あなたの息子が何にもしないのに文句ばかり言うのでまだまだ行けそうになくてすみません」と愚痴りますか？

トピ内ID：4e74393f8b81c995

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でもまあ、そんな人と結婚しちゃったんだから

🙂
ウリチ
気を取り直して頑張りましょう 考え方は一つです 結婚のタイプは二つあります 一つは、本当に優しい良い人で、ずーっと妻を守る そしてもう一つは、ぶっちゃけると、敵です 何かにつけてあらゆる権利を侵害してこようとするので、こちらはうかうか守られようなんて考えていたら当てが外れるどころではありません 残念ながら、トピさんの結婚は後者のようです なので、甘い期待はさっさと捨てて、自分の権利を守り、戦ってください 旅行計画を丸投げしながらダメ出しするなど言語道断ですが、次の攻撃材料にはなります 再び同じ事態にならない為に、次は最初に何かしといてって頼まれたら今回を引き合いに出して断るか、口を出さない事を確約させてするか、、、 いずれにしろ、負けずに頑張る為に賢く立ち回る術を学んで頑張ってください これから子供ができたりしたら、大変ですよ

トピ内ID：d7059b24285097c9

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ムキになって対立せずに

🐤
みぃ～しゃん
「ならばあなたがやって」系では喧嘩から果ては離婚に発展しかねないのであまりオススメしません。 文面からトピ主さんは喧嘩とかが苦手そうな感じがするので。 こんなところで愚痴ってないで、その時その時にここに書いた事をそのままの言葉で伝えましょう。 「私なりに頑張ったのに高い高いと言われて悲しくなった」 「飛行機の往復の料金もしつこく高いと言われて更に悲しくなった」 「感謝もされず、ましてや今まで何もしてこなかった人に文句をつけられたのがショックだった」 それだけ言い残してとりあえず部屋を出て行きましょう。 謝ってきたら許してあげて下さい。 謝ってこなかったら2人の今後の事を真剣に考えた方が良いと思います。 もしまだお子さんがいないならば尚更。。。

トピ内ID：614e3172cf730b15

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予約を頼んでみては

🙂
くじら
喧嘩腰にならず「私だとこれが精一杯だったんだけど、高いようなら代わりに探してみてくれる？」 と普通に頼めばいいんじゃないですかね。 旦那さんが安いプランを探すのが上手いからそう言っている可能性もあるとは思うので、そういう人なら良いとこみせようとやってくれそうですし、教えてもらっておけば自分のためにもお得でしょう。 ネットで探すならそんなに手間がかかる訳でもないでしょうし、自分なら出来るから言っているのか、今の相場を知らないので文句が出たのか、口だけで面倒事をする気はないのか、人となりを確認しておく良い機会ではないですかね。

トピ内ID：ed591727d107aa38

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行ってあげてください。

😭
りんごちゃん
そもそも、何のために行くのかを考えましょう。 おばあちゃんは、あとどれだけ生きられるのか？その時にならなければわかりませんが、これで会えずに亡くなってしまったら…？想像するだけで泣けました。 旅行出来る、という考えもいいですが、まずは何が目的なのかを考えてみてください。あなた方も、いずれは年老いて、老人になる時がくるはずですよね。 あなたの夫の結婚、気にしてくれていた、心配してくれていたおばあちゃん。喜んでもらいましょう。安心して！結婚したよ！こんなに素敵なお嫁さんがいるんだよ！と、見せてあげてください。 旅行はあくまで、たまたま行き先が遠いから、旅行がてらということになるだけです。旅行のついでにおばあちゃんのとこに寄るわけじゃありません。何をしに行くのかをハッキリわかっておいてください。 　 そして。もし、おばあちゃんが認知症になってしまっていて、孫であるあなたの夫のことをわからなかったり、あなたを見ても笑顔になってくれなくても。絶対、怒ったり、来なくて良かったなどとは言わないであげてください。 誰だってトシをとります。自分もその時、どんなふうになって…と、若いとピンとこないという人が多いとは思いますが。おばあちゃんの残り少ない人生。老人ホームにいて、果たして楽しいのか。 かわいい孫が結婚したよ、と、見せてあげて。旅行をメインと思わないで。

トピ内ID：1a80aef36822d78a

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全キャンです

🙂
みかん
全部キャンセルしてから、「決まったら教えてね」でいいです。 きっとご主人も自分で手配したことないのでしょう。 ご主人の提案したプランに「あれ？私のより高くない？このホテル安いだけでボロボロってコスパ悪いね。でもキャンセルしちゃったから取り直さないし仕方ないよね。」くらい言われないと分からないと思いますよ。 でも「わー！やっぱり私が予約するよりあなたが選んだ方がよかった！これからもお願いね！」の方が今後も助かりますが。笑

トピ内ID：c44fe18c2aee364b

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夫任せ

🙂
マドレーヌ
「頼まれたからやってみたけど、気に入らないなら全部キャンセルするね。自分の思う通り、自分で手配して。元々、私の希望で遊びに行くわけではありませんから。」と伝え、全キャンセルしましょう。 祖父母の気持ちを考えると気の毒ですが、肝心の孫が動かないなら仕方ありません。義親に催促されたら「私も手配してみたのですが、夫に気にいってもらえなくてキャンセルしたんです。もう私には無理なので、夫に直接言って下さい。」と悲しそうに言い返しましょう。 新婚時代にこれを許すと、夫親族への付き合いを伴侶任せにして当たり前になります。ここは心を鬼にして、夫が動くまで放置して下さい。

トピ内ID：6da94950b28f9e32

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行きません！

🤔
良くそんな男と！
行きたくありませんとハッキリ義両親に私だったら伝えます。 せっかくお金出してくれるんだから、旦那と義両親で行かせればいいんです。貴女様はスマホで自撮りしてビデオレターで「おばあちゃんゲンキ～」でどうでしょうか？

トピ内ID：3b409d16666a3bb6

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