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お祝い返ししなくていいから

レス26
（トピ主 2 ）
😢
まむね
ひと
出産祝いに友人と色々使えそうなものを買い、渡しに行った時の話です。(以下Aとします) 私の出産祝いの時は2千円程度のものをいただき、お返しに1500円程度のお菓子を渡しました(半返しにしようとしましたが、あまりに少しになってしまうため1500円にしました) 私も同等程度の金額のものにしようとしましたが、仲が良かったことと2000円だとお返し考えるの大変だよなぁと思い、5000円程度のものにしました。 中身を見た際にAが「こんなに色々貰ったらお返し考えるの大変だな〜」と言ったため、思わず「お返し考えるの大変でしょ？いいよ〜」と言ってしまいました。 結局その後、お返し本当に返さなくて大丈夫？と連絡が来て、大丈夫と言いました。 大丈夫と言った私が悪いことが前提でトピを上げましたが、お祝いの品に対してお返ししないというのが思ったよりショックな気持ちになりました。 理由は色々あって、 ・Aはお金が無くてお返ししないというわけではない(旦那さんがかなりの高収入者です) ・お祝い渡した時にわざわざお返し大変なんて言われたらしなくていいよ以外言えなくなる ・お返し目的であげたわけじゃないが、私もお返ししたのになという気持ちになる などです。これが例えば私の時もお祝い返しいらないよと言われたら気にならなかったと思います。自分はお返しきっちりもらって、お金も持ってるのに友人へのやり取りは面倒なのかと思ったらもやもやしてしまってトピを立てました。 文章が下手ですみません。みなさんだったら、お返しするのが大変だと言われた時になんて返答するか気になったのと、自分がこの状況だったらもやもやするのか何も気にしないのかどっちかなと思ったのでコメントくださると嬉しいです。

トピ内ID：d41949735ab11cc1

#２０代
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要らないよと言った言葉に責任を持つ

💢
ぐぬぬ
あなたがお返しは要らないと言った。それだけです。 自分の言葉に責任を持ちましょう。お返しがほしいなら要らないなんて言わなければよかったのです。あなたの対応に呆れます。

トピ内ID：76f208adf8695eb9

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いいよー、と言うしかない

🙂
ほぼ専業主婦
それが普通のやり取りですよね。 でもそのまんまその言葉を真に受ける人は少ないと思います。 こういうトピの場合、よく、『お返しがほしくてしたのか』とか、『気持ちで渡しているのにお返しを期待するのか』との意見が見られますが、やっぱりそこは人間、そうそう割り切れるものでもないと思います。 これ、トピ主さんとAさんの出産が近く、お返しはお互いなしね、と決めていたのならスッキリします。 私の場合、もう30年も前ですが、同じ時期に妊娠した友達とは、お返しどころか、お互いお祝いはやめておこう、と決めましたよ。 でも一つ疑問なのですが。 トピ主さんは友人と二人で買ったのですね。 二人で5000円？ ならば一人当たり2500円になるので、そこは2000円程度のお祝いを渡したAさんと、どっこいどっこいで、お返しがないのもまぁ、納得できます。 一人5000円ずつという話なら、Aさんは、頂いた物の価値、自分がトピ主さんに渡した物の価値、それにお返しももらっている､ということを踏まえれば、真に受けてお返しをしない、という選択はないと思うのですが。

トピ内ID：e65311736544fa09

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例えば

🙂
下の上
・ではこれからは祝儀不祝儀はなしにしようね。 ・お付き合いが沢山だと大変だね。 ・貰うのを断る訳にもいかないしね。 ・それがお付き合いだからね。 ・私には倍返しでもいいよ。 ・そうは言っても貰ったら返さないとね。 ・かわりに今度ご馳走してね。 とかでしょうか。 後日の確認のときには 気になるなら送ってくれたら謹んでいただきます。 とか。 お返しいらないと言ったら気にしません。あまり言わないけど。

トピ内ID：3e7e71f5078553e7

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今後はお返しいらないを前提にする

041
詩音
自分でお返しは不要と言ったのだから、今回お返しがないことは諦める。 お返しするのが大変と言われたら 「そっか。気遣いさせてごめんね。今後はお返し必要ないお祝いにするよ。」 と言えたら言う。 普段の関係性もあるから、上記のようなことが咄嗟に言えるかは私も分かりません(笑) お祝いやプレゼントって本音は面倒だなと思ってます。 長いお付き合いでも家族でも相手が本当に喜ぶ物選ぶのって難しい。 「気持ちが大事。」の言い分も分かるけど、現金とか本人のリクエストして貰う方がお互いにとって良いと思うんだけどな。

トピ内ID：d415c4735aae04eb

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自分の性格を知りましょう

🙂
飴
お祝のお返しが無いのは許せない人 お祝のお返しは要らない人 自分の性格を知りましょう。 これは今後生きていく中でとても大切な事です。 私はお祝いのお返しは要らないと言います。 実際渡す時もこっちからお返しは要らないと言いますが、それでも送ってくる人にはちょっとがっかりします。杓子定規で付き合ってるのじゃないと思っているからです。 でも人に渡す時は主様のように少し多めに出すことも厭いません。 それが私の性格です。 でもお渡しする相手によっては過分に返してくれる人もいます。まったく気にしない人、お祝返しのルールさえ知らないんじゃないかと思う人もいます。 いろんな人がいます。 今回の事で自分の性格が分かってよかったじゃないですか。 これからは口から出まかせを言わない事です。 それにつきます。

トピ内ID：e2c95372f576d46e

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出産祝いに5000円はしんどかったかも。

🙂
ミルワーム
相手はそれをふまえて2000円のものをお祝いにあげたんだと思います。お返しもいらなかったと思います。 お返しなんていらなかったのに！と言われなかったですか？ お返ししなかったのは「気付いて欲しい！」のサインかもしれません。お返ししたらまた次回5000円のものを渡される！と思ったのではないでしょうか。 第二子が産まれたときは、2000円のものにしたらいいと思います。 ・お返しするのが大変と言われたとき →しまった、逆に気を遣わせてしまった！！と思い、お返しいらないよ！と伝えます。次回からは2000円にしよう、と思います。 出産祝いで人が選んだ5000円の物は、正直いらないです。 自分が選んでいない物で、お返しをしないといけないので。 そういうのは結婚祝いの時だけで充分です。 自分が彼女の立場だったらお返しはしますね。でも、かなりモヤモヤはします。第二子産まれた時また5000円のものくれたらどうしよ〜…と。

トピ内ID：474dc6c3eddfa3a1

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う～ん

🙂
ばんび
そのお友達は、そもそもお祝いに内祝いはいらないと思っていたのでは。 仲良しだし、お返しが煩わしいだろうから気を遣わない2000円にした。 でも意外にも主さんからお返しがきてしまった。 律儀なんだな、と思ったけど、内心めんどくさいなと思ったとか？ 高収入だったら、少額のもののやりとりをそこまで気にしないとか？ だから、お返しめんどくさいなーと思ったら主さんがいいよと言った。 なんだ、やっぱりお返しなしでいいんじゃん。 と、そこでグッと自分の価値観に寄せて、じゃナシでオッケー！にしてしまった。 私だったら、お祝いあげたその場で「お返したいへん」なんて発言する時点でおかしな人だと思っちゃうけど。 自分がお返しもらうことにあまり感謝も嬉しさもない人は、お返しするのもめんどくさいと思っちゃうでしょうね。 何万もするもんじゃなし、って。 そういう人なんじゃないですか。 主さんとは、価値観だけじゃなく経済観念も違うということでしょう。

トピ内ID：a191db59ebf261ef

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手間やお金より大切なものを失ってる

🙂
猫好き
内祝いなんてムダとか、トピ主さんが察してちゃんという声が多くなりそうな予感がしますが、 そもそも私だったら｢こんなに色々貰ったらお返し考えるの大変だな〜｣の時点で不愉快な気持ちになるし、それで｢気にしなくて良いよ｣としか答えられなかった状況はよく分かります。 最初からお返しは要らないくらいの物をあげておけばよかったですね。 Aの状況は分かりませんが、こういうのって自分の中の常識以前に、これまでのやり取りを目安に考えるものだと思います。 トピ主さんも少し見栄をはりすぎてしまった感じがするけど、結果的に数千円程度で友人関係を考え直すきっかけになったのは良い事だと思う。 気の持ちようかもしれないけど、こういう所に関して手間もお金もかけなかったがために、その方は人からの信頼を失ったんですよ。 他の人にも同じ思いをさせてるかもしれない。 こうやって匿名のネットで相談されて、えぇそれは有り得ない！と言われてることだってその人は知らないけど、自分の知らぬ間にかく恥ほど恥ずかしいものはないから。 相手がはっきりと言い出せない状況で一方的にモヤモヤやストレスを与えるっていうのは、私の中ではまず避けたいもの。 ましてや出産という大切な時を祝ってくれる友達なんて、自分のなかでほんの数人くらいでしょうに。 内祝いなんて不要、というのは贈る側が考えることであって、最初から｢要らない｣の言葉を引き出すようなこと言うんだったら、誰からもお祝い辞退すれば一番楽だよね。

トピ内ID：7b83e89a2660ab1c

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意地からでも要らないって言わないです（笑）

🙂
neko
『お返しするのが大変だと言われた時になんて返答するか』 同等の友達ならば「一律商品券とかでもいいんじゃない？」と貰った全てのお返しの事としてすり替えて答える。もしくは「私の時も大変だったよ～」と感想だけ述べる。だってお返しをしない選択肢はあり得ないから、言った本人もただの感想だったと考えます。あなたが気を利かせすぎただけのような気がします。 彼女は『旦那さんがかなりの高収入者』なので自分なら2500円程度のお返しは要らないって思っていて、再度聞いてみたけどやっぱりまむねちゃんも要らないのね…という結論だったのではないでしょうか？ 『自分がこの状況だったらもやもやするのか何も気にしないのかどっち』 年齢がかなり下の知人縁者へのお祝いだったら、始めから『お返しは要らない』って言いますし、貰わなくても全然平気です。同年代で自分もお返しをしたなら欲しいですね。『欲しいけど要らないって言わされた』と思うなら勿論モヤモヤしますよ。でもそれで要らないって言ってしまった自分にモヤモヤするかな。回避する為になんて言えば良かったのか凄く考えますね。基本は意地からでも要らないって言わないです（笑）それでも言ったならさっさと割り切ります。

トピ内ID：d57b6cccda3e9a8f

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そういう人いる

🙂
遠慮せず言おう
私はお返しどころかお祝い自体パスされたことがあります。お祝い何がいいと聞かれて、ついうっかり「そんなぁ、いいよ」、といったら、「そう？」と速攻で言われ、何ももらえませんでした。こちらはあげたんですけどね。 お祝いくれるかどうかは、お金があるなしじゃないです。お金なくても友人なら何か上げます。安くいものでも、カードだけでもくれるはず。 要はけちなのです。それに、文句も言わないトピ主さんを日ごろから下に見ていているからそういうことができる。一人分浮いて儲かった、としか思ってないのです。感謝はしていない。 あなたに少し何か言えば配慮してくれるのをちゃんと計算してるのです。 他の人にはちゃんとあげてるはず。トピ主さんは便利に付き合える人なんですよ、 今後そういう場面があったらどういうか、予習しておいて、すぐじゃあこれほしいな、高いけど・・・とか言って後は沈黙・・・とかできるようになったほうがいいですよ。

トピ内ID：e37c669d7e9d9477

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自分が言っちゃったんだもの、仕方ない

🙂
ギター
AさんもAさんだとは思うけれど、そもそも要らないと（圧に負けて？）言ってしまったのはトピ主さんでしょ。私なら、自分で要らないと言っちゃったんだから仕方ないなと思います。 私ならお返しを期待するのであれば、大変だと言われても何も言わず、微妙に笑うだけにする。 Aさんも要らないと言われて、もやもやしたから再度聞いてきたのでしょう。 まあ、聞かれても「いいよ」と言うしかなかったとは思いますが、「いいよ」と言ってもらえたから、今は何も気にしていないと思います。気にしてたら、とっくに何かお返しがあるはずですよ。 Aさんは図々しい方だと思います。今後のお付き合いの仕方は考えては？

トピ内ID：00f9d139273f8b80

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私の場合

🙂
ワオ
友人関係がドライなので、お互い気を遣いません。 何かを貰ったらお返しをする等そういった風習や気遣いが面倒だと思う間柄なので、何かを贈る時は最初からお返しを貰う事は考えていません。貰った時も「ありがとー」の一言で友人関係はうまく行っています。 トピ主さんは最初からお返しありきでお祝いを渡しているので、自分が要らないと言ったのに本当に貰えないと不満に思うのですね。その考え方が何だか卑しいなと感じます。 お祝いとは相手を祝う気持ちで贈るので、見返りを期待して贈られるなら要らないと感じます。 まず今回の事で言えば、お返しするのが大変と言われて何か欲しいなら「ほんのちょっとした物でいいよ」と素直に言いますし、要らないならトピ主さんのように「いいよ～」と言います。ただし私がが口にするときは本心なので後からモヤモヤなどしません。

トピ内ID：1ca7090b77abde8b

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まあ気持ちはわかる

🙂
みあ
私なら「可愛かったからつい色々買っちゃった～。使ってね！」と「こんなに色々」というところにフォーカスして答えるかな。それでお返しがあろうがなかろうがどうでもいい。 だって私は礼を尽くしただけで、内祝いがないならそれは相手が非常識なだけだし。 いつか10年後くらいに友達が「あれは失礼なことだったんだ、若かったから失敗したなぁ」と気づいて恥ずかしくなって謝るようなら「そうだっけ？いいよ、そんな昔のこと」って笑ってあげるし、一緒にお祝いを選ぶような機会があれば「内祝いって選ぶの楽しいよね。何が届くかな～。そういえばあなたの時って何を頂いたんだっけ」ってチクっと聞いてあげます笑 お金があってもなくても、お祝い返しを考えて手配するのは出産後にはなかなか面倒な作業です。 いいよと言うしかないのと同様、1500円のお返しをされて「いらないよ～」とは言えないし受け取るしかないでしょう。それをきっちりもらって…と恨めしく思うのはちょっと違うのでは。 お友達も「お返し考えるの大変だな～」って2500円程度のお返しならいくらでも候補があるし、逆に1000円で恰好のつく半返しを探すほうが大変じゃない？私の場合は出産祝いは友達は5、6千円、親族は１～3万円程度のものが殆どでした。他の方から出産祝いにどういう価格帯のものを頂いて、どういう内祝いしてるのか気になる。 そもそもお返しはいいよと言っても普通するよね。 内祝いは家の中の喜びのおすそ分けですし、かわいそうなのは数千円損したあなたじゃなくて、おすそ分けするほど身内に喜びがなかったお友達だと思って気持ちを切り替えてください。

トピ内ID：bd80842c052bb365

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トピ主さんも言ってしまったけれど

🙂
なつめさん
個人的には友人のような感覚は理解出来ません。 価値観や人間性の違いでしょうね。 私なら例え僅かだとしても頂いたらお返ししないとそれがモヤモヤしてしまいます。 他人に何かして貰いっぱなしで平気でいられない。 もうこういうのって備わった性分なのではないかしら。 持ち合わせていない人は気付くも何も無いのですよ。 まあ、今迄友達続けて来たのは何かしらの良い面もあるからでしょう？ 友達としては好きな相手ならまぁいいかで流したら良いのでは。 今後のお祝い事や金銭が絡むやり取りの時には、充分気を付けて発言も見極めてからすればモヤモヤもしないのでは。

トピ内ID：fa1c758c27b9b0d4

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みなさま沢山のコメントありがどうございます

😢
まむね トピ主
本当にもやもやが吹き飛ぶようなご意見たくさんありがとうございます。言葉に出来なかった気持ちを書いてくださってスッキリしました。 お祝いを渡しに行ったのは私の他に数人いて、最初に渡した時に別な子が「私のはお返しいらないから！そういうやりとり無しにしよう！」と言っており、その後にお返し大変と言われてつい言ってしまいました。 コメントして下さった方に同じような状況なら私もいらないって言ってしまうという方がいて、私だけじゃなかったのだと安心しました。 また、一緒に行った友人たちがみんな1万円程度のものをあげていて、私がいらないと言ったために「私たちもいらないよ」と言わせてしまって、他の友人に本当に申し訳ないことを言わせてしまったと後悔しています。いらないではなく、気にしなくていいよと言えばどっちつかずだったのに…と。 今後Aとは程よく距離感を持って接していきたいと思います。友人にもお返ししなくていいよねと言ってないことを願います… いや、本当私の言い方のせいで他の友人もお返ししてもらえなかったらどうしよう…

トピ内ID：d41949735ab11cc1

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結末が予想できるような

🙂
バザーはお返しばかり
 「それでも私はちゃんと礼を尽くしたい思います」で締めるのではないでしょうか？  あるいは「そういう人なんだと思って、それなりにしておきます」「実家の親はきちんとしていたので」でしょうか？  「ちゃんとした人」は相手に求める、しない人は礼を尽くしてない、無礼と思う。相手の価値観に関わらず  そして礼＝モノ。  大抵、他人を評価したがる、違うと見下す傾向にあります。  お金に困ってなければ、相当額のお祝いを出したり、内祝いをするものかというと、そうでもないです。お金持ちはお祝いは渋いです。  「手持ちから、換金したら高額」なモノを頂いたこともあります。  元々トピ主に差し上げてのもプチプレゼントだと思います。  プチプレに返しはヒキます。  いますよ、どんなものにも「仮は作りたくない」と返しをする人。  私は冠婚葬祭、全て返礼不要でやってます。  友人とは返しの負担をしない額で了解です。  戦後は「新生活運動」があって、半返しを前提にした見栄をはった冠婚葬祭、お祝いををしない運動がありました。  私も返しを前提に包んで「あんなにあげたのに」というのは品位に欠けると思うし。  結局のところ、常識を問われたりするのがイヤなのと、1億総中流意識で廃れました。  背景としては、見栄っ張り日本人の悪いくせです。  キチンとしたいなら、同じ価値観の友人がストレスないでしょうけど。  トピ主にロックオンされる人は気の毒だな。  キチントマウント、評価されて。

トピ内ID：816fad6b4d8dd34f

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つい、言ってしまったんですね

🙂
ひだまりん
お返し考えるの大変だな〜と言われたら、私だったら、「喜んでもらえると思ってお祝いの品を用意したけど、迷惑だったかしら？」とだけ、言います。 その友達、かなりセコいですね、締まり屋なのかケチなのか？ お返し考えるのなんて、ちっとも大変じゃ無いですよね。 半額くらいのお菓子の詰め合わせひとつ送ればいいじゃないですか。 単に自分の財布を開きたくないだけですよ。ほんとにセコい、セコすぎる。そういう人は友達無くしますよ。 おまけに、本当にお返しいらない？なんて確認の連絡してくるなんて、信じられない。 ご主人か実親に、お祝いもらったのならお返しするもんだよと言われたのかな？だとしたら、「主人にちゃんとお返しするもんだよと叱られちゃったから、ほんの気持ちだけだけどお返しの品送るね〜」って言いますよ。でも、彼女はケチだから、あなたが「お返しいらないよ」って答えるように誘導する質問の仕方をしてきたんですよ。セコい上に策士ですね。やだやだ、そんな人。 確認したら、本当にお返しいらないって言われたのって、ご主人に言うんだろうね。もしくはお返しを送ったことにして、その分を自分のお小遣いにするのかも。 私だったら、そういうお付き合いをきちんと出来ない人は、心の貧しい人だと思って距離を置きます。 お返し考えるの大変と言われたときに、うまい切り返しができなかったこと残念でしたね。 相手の策略に乗って、言わされてしまったのは悔やまれますが、いらないと２回も言ってしまったのだから、忘れましょう。 その友人と疎遠になって、ランチ２回行くのをやめたら、お返し分は元が取れますよ。元が取れるという言い方も厭らしいけど、おかしな友達と縁が切れて、心の平穏が保てるのだから、良しとしましょう。 共通の友達にこの経緯を話しして「かなり締まり屋だよね〜驚いちゃったよ〜」と笑い話にしちゃえば？

トピ内ID：72a2b46b1c924cb1

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価値観の違い

🙂
まむね トピ主
色々コメントいただいて、礼儀というよりも価値観の違いだなぁと思いました。 私は何かしてもらったら何か返したいタイプで、たとえ家族や夫でもされてばかりだと申し訳なくなるので、夫が家事育児たくさんしてくれたらマッサージにして返す、家族が食べ物などをたくさんくれたら外食時にご馳走したり誕生日などのお祝い事で返すなどです。 Aや一緒に行った友人は20年以上の付き合いで、相手にしてもらったことは違うことで返すというやり取りを学生時代からナチュラルにやってきてたため、今回の出来事が特にもやもやしたんだと思います。 Aは今の夫と付き合い始めた頃から発言や行動に「ん？どうした？なんでそんなことを？」ということが増えたので年と共に価値観が変化したのかもしれません。 見下されてるのでは？というのもあるかもしれません。以前共通の男女混ざった飲み会をした時に、男友達が「まむねは〇〇よりかわいい顔してる」と言われた時に、突然Aが話に割り込んできて「さすがにまむねより私の方がかわいいよね？」って言われました。その時はお酒も入ってたしその話はスルーされて流れていったのでもやっとしただけで終わったのですが。 やはり緩やかにフェードアウトですかね、

トピ内ID：d41949735ab11cc1

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価値観

🙂
さんママ
なのでしょうね。 私は、早くに結婚して友達の中でも1番最初にお子が生まれました。 お祝いを個人でくれた人もいましたが 2人で1つと言う人もいました。 いただいてから、直ぐに半折で内祝いを贈りました。 数年後、2人で1つの物をくれた1人にお子が生まれたのですが、。 単独でお祝いを贈りました。 それは、なぜかと言うと その人から「〇〇の洋服が欲しい」(ブランドです)と言って来たのです。 もう1人に、一緒にあげない？と聞いたら 「もうあげるものが決まってて、渡した」と言ったのです。 ブランドの服は2人で1つの私にくれたものより数倍高いのです。 でも、仕方ないのであげました。 が… お祝い返しは一切ありませんでした。 もう1人の友達が出産した時も…同じでした。お祝い返しはありませんでした。 お祝い返しが欲しいわけではないのですが、2人で安い物を1つって… と思ってしまいました。 世に中には、そう言う人もいるのですよ。

トピ内ID：979b122c724143f3

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まさに価値観

🙂
わしお
「お返しがたいへん」なんて本人に言うことではないし、言われれば「いいよいいよー」になっちゃうのもわかる。 でもトピとレス2つではその友だちをケチくさくて非常識とまで判断できないなあというのが率直なところです。 たとえば私などはなるべく形式張ったお祝いやお返しはナシにしたいです。 なのでカジュアルな感じで2千円ほどのプレゼントをしたらお返しは1,500円相当、実質のお祝いたったの500円なんて申し訳なさすぎます。 というか、あまり多すぎるお返しもまた失礼なのでは？ とにかく私ならトピ主さんにお祝いやプレゼントをするの、ものすごく気を遣います。 安すぎては実質お祝いの意味なしにされてしまうので、シンプルにしたくてもお返しを見込んでお高いものを選ばなきゃならない、しんどい。 こちらのお返しの用意までありがたくも考慮いただいて自然とお祝いが高額化、そして考慮に応えるべくちゃんとしたお返しが必要。 しんどいです…もちろんそういうのも理解しあったお友だちなんでしょうけど。 Aがもともと合理的で、トピ主のときに出産直後への配慮のつもりで気軽な手土産程度のものにしたのにきっちり返されたから、自分もきっちり返さなきゃなんないなーとつい言ってしまったとかなら同情します。 夫とつきあいはじめたらケチくさくなって結婚祝いのときも出し渋った感があるとか、2千円のお祝いもテキトーに選んだ感じ、1,500円のお返しは当たり前のように受け取った…とかなら、そもそもお返し込みの5千円でなくお返しなしの3千円くらいのものにするとか、お返しはないものと最初から覚悟の上で選びます。 書かれていない事実次第ではAさんを非常識と断じることはできないと感じました。 昔ながらの形式にも良いところはあるしお祝いや半返しの文化を全否定するつもりはありません。 でも個人的にトピ主方式のお祝いはキツイ。

トピ内ID：e27dabd3557d0a18

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ホントに要らないならどうすればいいですか？

🙂
めんどくさ、、
 日本人の悪い癖です。  私は返しは要らないといくら言っても返す人に困ってます。何のために渡したのか、かえって迷惑なのかと思います。  トピ主みたいな人のせいなんですよね。   言いたいことと、やって欲しいことが真逆。  そういう県民性の地域もあるというウワサですが。  結局日本中こればかりですね。  口先で「なくてもいいから～」は空気読んで「ホントに返さないなんて！」なんですよ。  その結果ホントに要らない返しを受けとる羽目になり。「渡したお祝いがムダ」と言うことになるのです。  その場のノリで要らないのよ～と言うのは自己責任だから仕方ない。  それをなぜトピ主が責任感を勝手に感じるの？友人に言われたの？ だからお祝いは現金、金券一択です。  断られたら、すぐ引っ込めるから。  モノは断りにくい。返品するのはひと作業なので、現物は渡さざるを得ない、受け取らざるを得ない。  今回は祝儀ですけど。  香典遠慮なのに、いくら言っても押しつけるように置いていく人は必ずいます。「故人にさしあげるのだから。返しは要らない」と。  そして返しナシはホント末代まで人間性の欠如語られる。  内祝いは虚礼と思っても「貰うだけもらって」と言われる。イヤ、頼んでもなければ、断っても無理におしつけられるし。  トピ主達も頼んでもないものを押し付けてますよね。  断ればその時点で無礼、折角祝って上げたのに、子供に上げるのに、、と言われる。  フェードアウトするまでもなく、お友だちの方がフェードアウトしたいのですよ。  その他友人も、返しを気にするかは分からないことなのに、どうしてそこまで気にするのか？頼まれてもないのに。  私は1万円なら渡すときは返しナシのプレゼントです。  ホントに祝う気持ちはあるの？

トピ内ID：816fad6b4d8dd34f

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結局、嫌いなんじゃん

🙂
はなえ
お返しの話してんのに。 いきなり飲み会の話を持ってきて、 友人が悪いと言わせたいようですけど。 単純に嫌いだから、 そんなこと言われてムカついてるだけですよ。

トピ内ID：885028016353ddf5

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私なら

🙂
さくら
「お返しするのが大変」と言われたら 大変なほど高価な物と捉えたのか、 相手の本心か社交辞令か分からないので ニコっと笑ってスルー。 「お返ししなくてもいいよ」と言わたら そう言われても、お返しはします。 後に「本当にお返ししなくても良いの？」などとは聞きません。 多分ね、育った環境が違うんじゃないかなと思います。 ご自身がＡさん・・・無理ならフェードアウトでも宜しいのでは。

トピ内ID：b7b1a686c156825f

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その友達がデリカシーないだけ

🙂
hana
いやいや、 お祝いもらって「お返し大変」なんて 言う人いるんですね、びっくりです。 じゃあお祝い受け取らないでほしいくらいですよ笑 また、「お返しいらないよ」と言われても 自分が内祝いをもらってるのであれば 私なら必ずお返しします。 ご友人が非常識でケチだと思いますよ。

トピ内ID：3b04de6a0294fced

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私もそう言っちゃう

🙂
年々図々しくなる
お礼もそこそこに「お返し大変」なんて言われたら、私ならムッとしますし、同様に「いいよいらないよ〜」と言ってしまうと思います。お祝いしたくて、喜んでもらいたくて用意した、こちらの気持ちをふみにじられたようで悲しくなります。 「私なら〜〜言う」とおっしゃる方、すごいなぁと思います、なかなか咄嗟に良い返しってできないですよね。特にご友人のような、自分の常識とは外れた発言をされると驚いてしまって…。 では本当にお返しいらない時はと言いますと、自分から「お祝いの気持ちだから、お返しはくれぐれもいらないからね！」と言います。それでもお返しくださる方はいるのでなんとも難しいですが…少なくともいただいた側から「お返し大変、返さなくていい？」なんて言いませんし、聞かれたことないです。ご友人、少し厚かましいかな。 実は最近、「お返しいらないよ」と言って出産祝いを渡した相手がいますが、この相手は結婚祝いの際に、トピ主さんのご友人のようなことを言われ嫌な気持ちになったので、出産祝いはお返しなしのかわりに予定の半額にさせてもらいました。おかげで余計なストレスがなかったです。トピ主さんも相手に応じてご自身の納得いく方法でできればいいですね。

トピ内ID：74ded140f94cc72a

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そんな文化

💢
おこげ
本当に疑問だったので一例だけでも教えていただけると助かるのですが、質問いいでしょうか？ (私はお祝いもお祝い返しも要らない派であり、自分は送りたいけど喜んで貰えるかどうかチョイスに自信はないです。貰うのは一切嫌いなので。　日本のこの文化[半返し]本当になくなればいいのにと願ってすらいます」 お返しは貰ったら嬉しいものなんですか？ (やり取り無いまま、勝手に「無し」にされたら、気を悪くされるようなことが、、、と心配にはなりますが) 好みかどうかわからない、自分に今必要な物でもない、日用品かカタログgか商品券か、、、 欲しいものなんですか？ 嬉しいものなんでしょうか？ よく自分も他人ももの貰うときは「いいのに、気をつかわなくて。悪いね」とペコペコしてます。 すみません追記読みました。飲み会での言動、見下しとんのかとムカつきますね。若くて酔ってる時とはいえ。私ならばフェードアウト一択です。そしてそんな奴からのギフトも要らん！

トピ内ID：37667ce1e3decddd

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