シングルマザーになれるでしょうか。

うまくやれるかどうかを先に考えちゃダメです。 その男と一緒にいて、子供が安全か？自分は安全か？ということを考えなきゃね。 根拠のない持論ですが、女に手を上げるのに躊躇のなくなった男はとっくの昔に理性のブレーキがぶっ壊れています。 子供がパパ大好きなんての小さい内だけで、思春期を迎えれば反抗をするよになる。 そうなると溺愛していた分、怒りが倍増して、さらに理性のブレーキがぶっ壊れているので手が出るようになる。 暴力で支配して自分の思うようにしようとする。 しかし、子供は納得できるはずもなく反抗を繰り返し、また父親の暴力を誘発する悪循環に陥るのです。 あなたが言っていることは、津波の後にうまく復興できるでしょうか？と問うているようなもの。 そうじゃない。 今すぐ逃げて命を繋ぐことを優先しなきゃ。 復興のことは命を保った後に考えればいい。 大袈裟に聞こえるかもしれないけど、そういう状態にあるんですよ？あなたは。 まず逃げることを考えて。 あとの事は走りながら考えればいい。

私の娘がまさにそうでした 言葉のDV 気に入らない事があると娘に土下座して謝れ！殺すなどのDVでした 子供は2人いましたがいつもパパに怯えていました いい子になっていましたね 娘も悩みましたね 優しい時のパパが子供達は大好きだったからです でもね違うのそれは おそらく主様のお子さんも優しいパパは大好きだと思います でもちゃんと見てるんですよ ママが怯えている事をそしてそれはやがてお子さんにも影響します 顔色を伺いビクビクした生活パパのご機嫌をやがて伺う様になりますよ そしてそういう人間に育ちます ご両親の元に行かれませんか？ 仕事復帰が難しいのはわかります でもね今1番考えなきゃいけないのはまさにお子さんですよ 暴言暴力の元で育ったお子さんはやがて苦しみます それを回避するのはあなたでしかないですよ 男の子には父親が必要か いえあなたが愛情を注いで育てれば大丈夫です 暴力を振るう父親は悪影響です 子供もやがてそうなりますから 環境を変える事はとても勇気と体力が必要になります 辛いですがお子さんの幸せのために頑張って下さい

離婚をする方向でよいのではありませんか？ お子さんのことを気にされているようですが、それは名目なだけですよね。 ご主人は妻であるトピ主さんが、第一優先で甲斐甲斐しく世話を焼いてくれることを期待している。殴られて警察沙汰になったからといって、ご主人の態度や考えはその後に改まりましたか？ 離婚することで経済的な負担を心配されているようですが、ご主人は子煩悩であるようですし、収入もそれ相応にある。それなら養育費を貰えるだろうし、父親との交流を断絶するほど問題があるわけでもない。親が離婚するといっても親子であることは変わらないのだから、子育てをトピ主さんだけが担う必要はないのでは？

私の場合はDVの矛先が私だけではなくて子供にも向いたからです。 子供が中1の時でした。 幼いころに比べて反抗するようになった子供がかわいくなくなったみたいです。 家族がみな怯え、泣いてばかりいるようになったので一緒にいるメリットよりデメリットが大きいと判断しました。 うちの子も男の子（二人）ですが、父親不在で悪影響を受けたとは一切思っていません。父親じゃないと与えられない影響って何でしょうか？ うちの場合は元夫が異様に神経質で正義感を振りかざす人間なので養育費をきっちり支払うだろうという見込みもありました。実際一度の遅れもなく支払われています。 ただ、養育費を支払わない男性は少なくないそうなので、そこはあまりあてにしないほうがいいかもしれません。 わが子に一人親にしてしまったことを詫びたことがあります。高校生になったころ。そうしたらわが子たちは「あのおやじじゃ離婚したくなるのもわかる。確かに一人親だって友達に言うと微妙な反応するやつもいるけど、そういうやつは底が浅いから俺らは付き合わなくていいわ」ってからっと笑って言われました。 離婚してメリットは数え切れません。 まず家族が全員ニコニコしてます。離婚前は元夫の帰宅で子供たちは部屋に閉じこもるし、私はおろおろして涙が出るし、元夫は怒鳴るし物を投げるし家の中はめちゃめちゃ。でもそんなこと一度もなくなりました。 子供たちはのびのびと成長し、したいことをして言いたいことを言い、それでもやらなきゃいけないことはやりました。二人とも第一志望の大学に受かって真面目に通っています。 私は実家のそばに子供たちと住みましたが、極力親の手は借りませんでした。事実ほとんどヘルプを頼んでいません。実家が遠いなら離婚したら実家のそばに引っ越しては？私はそうしました。転職が容易な資格職だったから、というのはありますが…。

お子さんが男の子なら尚更シングルマザーになった方がいいと思います。 ご主人の言動を学び同じような思考の大人を作る未来が待っていると思います。 お子さんを守ってください。 健全に育てるためにも。

妊娠中にDV原因ではないですが離婚して認知してもらって1人で産んで今育ててます(現在小5) お子さんがおいくつか分かりませんが「職場復帰すれば」とあるので育休中とかですかね。 子どもの目の前でのDVは心理的虐待になるので逃げない限り父母共に虐待してることになります。 ＞仮面夫婦を続けている方が良いのか →子どもは本気の笑顔か作り笑顔か、夫婦間の雰囲気等気づく子多いですが一切気取られないように仲良し夫婦演じれますか？ ＞子供に充分な教育も受けさせてあげられる父親との時間も今まで通り過ごせる →世の中にはいる方が教育に悪い親(父母問わず)っていうのはいます。 子供優先で俺を蔑ろにやがって！ってキレる父親はお子さんの為になりますか？ ＞思春期などには男親の有り難みを感じるだろう →私の場合は近くに姉夫婦宅と母弟宅があるので思春期の悩みは弟と義兄に頼んでます。 息子にもママに言えない事は○○(弟)か××さん(義兄)に相談したらいいよと話してます。 トピ主には比較的頻繁に会う親族男性はいませんか？ 子どもにとっての最善が分からないとありますが自分1番じゃないだけでキレる人は子どもがある程度大きくなって反抗したら子どもにもキレると思いませんか？ 絶対では無いけど可能性は高いと思うのでお子さんを守りたければ離婚一択な状況のように感じました。 1人で育てられるかという気持ちは私も通ったので分かります。 子どもを安全に生かすを第一に考えてプライド捨てましたね。 息子が小さい頃はしょっちゅう役所の相談に愚痴やら言いに行きました。 今でも月1くらいで行きます。 行政冷たいって言う人もいるけれど自分のダメなところも含めて伝えた上でどうしよう？と言えば親身にしてくれる人は結構多いので折れそうになったら周りに即ヘルプ出せる状況作れば何とかなりますよ。 職もあるんだし勇気出して逃げましょ！

早速お二方のコメントを読ませていただきました。　 >>ニトリ世代様の仰る通り、キレた時には理性が無くなっているように感じます。 暴力もエスカレートしているように思いますし、躊躇なく、事後の反省もありません。その点が怖いなと思っています。 子供への危害は無いかと思いますが、大声で怒鳴ることが、子供への心理的虐待に繋がるのではと懸念しております。 考え方を改めなければと、ハッとさせられました。 ありがとうございました。 >>みく様のお嬢様の件、お母様からしても、大変にお辛いお話だ思います。 お嬢様も心強く決断をされたのですね。 それにしても土下座の強要は酷い… シングルマザーでもお母様のお力添えがあれば安心感が全然違います。 私も今は遠方の実家へ子供と身を寄せております。職場復帰までにこれからの定住地を決めなければと思っております。 強く生きていらっしゃるお嬢様を見習います。 ありがとうございます。

子どもから父親を奪うことを懸念されてますが、それまで貴女の身体はどうなるの？私は貴女の身体の方が心配です。 お母さんに大声で怒鳴ったり手を上げるお父さん、本当にお子さんに必要ですか？お子さんもう少し大きくなったら「お母さん、こんなお父さんと離婚して家を出ようよ」と言うかもしれません。こんなことを子供に言わせる前に、離婚に向けて動きませんか？

そのようなご家庭で育ったら、お子さんはいずれ精神を病んでしまうかも知れませんよ。 母親への暴力を見る・聞くも充分虐待です。 子どもは親が思っているよりも賢いです。親の顔色を伺って過ごすようになるかも知れません。 また、旦那さんはまだお子さんが小さいので可愛いでしょうが(いくつだか分かりませんが)、喋りが上手くなり反抗するようになった時にお子さんに手を上げないとも限りません。 逆に、お子さんが旦那さんのような男性に成長する可能性もあります。母親への仕打ちを見ていたら、女性はこう扱って良いものだという価値観になります。 今は優しい子でも、将来旦那さんと一緒になってトピ主さんに厳しく当たるようになるかも知れません。 そしてお子さんが結婚したら、パートナーに同じようにして、またその子どもに伝染していくかも知れませんね。妊娠中や子どもの前で奥さんに暴力を振るう息子さんになって欲しいですか？ 色々な理由を挙げてらっしゃいますが、『一人で育てていくことに自信がない』これが主たる理由なんだと思います。あとは勇気だけ。 知人で離婚した方がいらっしゃいます。しかし、ギリギリまで旦那さんを信じようとしてボロボロの状態でした。その為離婚がかなり遅くなり、既にお子さんは中学生くらいのだいぶ物事を理解している年齢になってしまっていました。 旦那さんに問題のある家庭でその年齢まで育った結果、精神が不安定で社会性やコミュニケーション能力も持てず、精神的な病気を抱える大人に育っていました。 そういう人間が増えないと良いなと私は思っています。 暴力を見て気の休まらない家庭よりも、貧乏でも笑顔が溢れる家庭のほうが健全に育つ気がします。 行政や民間のサポートなど昔よりもだいぶ充実しているはずです。ガッツリ使って、少しでもゆとりをもって暮らせると良いですね。 勇気を出してくださいね。

続けて沢山の方からご助言や経験談など、すべて拝読いたしました。 皆さんのコメントに大変励まされました。勇気を持つこと、それが今の私に一番必要なのですね。 子供の為にどうすべきか、最善の選択をしたいと思います。 ありがとうございました。

父親が子供をいきすぎた暴力で殺しても 男親のありがたみって言ってられますか？？ もうそんな次元じゃないと思います。 ご主人、犯罪者と変わりません。

うちの父はDVまではなかったけど、モラハラで気に入らないことがあるとすぐ怒鳴る人だった。 私ははたから見たらパパっ子に見えたかもしれないけど、懐かないと機嫌悪くなるので自分の処世術でした。 外では人の顔色を伺いすぎて、友達にも変に下手に出るせいで、対等な関係になれずいじめの対象になったりしました。 息子さんも後に影響があるかもしれないです。