お中元

主様は出費が減ったのですから、理由を気にしなくてもいいのでは？ 従兄のお嫁さんに気を使って、お嫁さんが気に入ったものを贈っていたら、主様がそろそろやめたいと思ってもやめられなくなってしまったかもしれません。 浮いたお中元の費用やお歳暮の費用で、主様がおいしいものでも食べるか、何か気晴らしでもしましょうよ。 私が主様なら、お中元お歳暮の費用が浮くので万々歳で、どういう理由でも全く気になりませんが。

こういうものは先方のご意向があるから、もう心苦しいから、要らないという意味だと思います。 断られたなら、あっさり良いのですよ。 理由は、希望のものじゃないからということでしょう。選べるギフトにしても言われるでしょうか。 私の方は、義理の妹ですが、断らないので、続けていますが、そのお返しがあまりにビール券二千円とかしょぼいので、主人が切れて、これからは選べるギフトじゃなくて、他の人と同じのお菓子とかフルーツでよいと言われました。 あまりに少額だから良いという場合もありますよ。先方から何か言われたら、素直にそうすればよいです。

６５歳男性です。 「就職の保証人を頼んだから」という理由で「何年も」お中元・お歳暮を送る必要があるとは思えません。 「就職の保証人」は入社する新人が「どんな人か分からない」から保証する訳で、就職後１～２年もあれば、その人の働きぶりが分かるので「保証」する必要はないはずです。 就職の３年後に会社の金を使い込んで「会社が保証人に賠償請求した」ような事例の判例もあり、会社が本人の働きぶりを知るまでの保証の効力は（おそらく）１年程度だったと思います。 ＞嫁さんにそこまで気を遣わなければなりませんか？ 「就職の保証人」で何年もお中元・お歳暮を贈るトピ主さんのほうが、お兄様に気を遣いすぎていると思います。 就職などの関係がない時から「お付き合い」として、お中元・お歳暮を贈っているのなら、気を遣っているとは言えませんが。 従兄様が「止めて欲しい」を思っても、上手い理由が思い浮かばず、「奥様のせい」にした可能性だってあります。（結果的にトピ主さんが怒ったので、あまり良い理由とは言えませんが） ビールはお兄様かお嫁さんが飲むのでしょうが、ウチの場合は全員下戸なので、ビールをもらっても友人にあげるか捨てるしかありません。 保証人の効果が終わっている今となっては、お中元・お歳暮をあげる義理もないはずです。 理由が気にくわなくても、お歳暮・お中元を止めるので良いと思います。

奥様がキレるのはともかく、普通は家族で暮らしてる人には家族みんなが喜びそうなものを贈りませんか。 普通の気遣いだと思ってました。従兄弟にお誕生日プレゼント送るなら従兄弟のみのことを考えるけど…。

というか従兄さんも従兄さんですね。そんな事で主様に送ってくれるな発言もどうかと思います。奥様に八つ当たりされようが文句を言われようが主様ではなく家庭内で解決すべきこと。 そう言えば私の仲の良い同級男子の話を思い出しました。個人的なお付き合いもある仕事関係者の方からいつもご当地名物笹かまぼこが送られてくるそうなのですが同級男子の奥様に 「名物送ってくるなら笹かまじゃなくてなんで牛タンを送ってこないのよ‼︎」 と文句を言われなんとも言えず不快だったと。「勘違いしないでほしい。君の口にも入る事にもちろん異論はないがこれは先方が私のために選んで送ってくださった贈り物で君にではない。君の嗜好を第一に選ばれた物ではないのでそれに対して君が不平不満を言うのは間違っているし品がない」 と一喝したそうです。「妻の立場からどう思う？僕が間違ってる？」と意見を求められた時に同感だし間違ってないと思うと言った事がありました。 ちなみに彼は現在熟年離婚協議中です。

を気にするつもりは、もともと、一切ありませんでした。従兄が飲食したお余りが嫁さんの口に入るのは、一向に構いませんが、嫁さんに気に入ってもらおうなどとは、思っていなかったです。 　親戚で、保証人を頼めそうな年齢の男は、その従兄だけでしたので、彼に頼んだまでです。 　その家でまともに働いているのは従兄だけで、嫁さんはほぼ専業主婦です。 なのに、 ・従兄の稼ぎは全部嫁さんが握り贅沢三昧、従兄にはわずかな小遣いしか渡していない。 ・家計を妻が管理することに異論はないけど、職場や親戚付き合いに関する臨時出費まで出し渋り、夫に恥をかかせている。従兄は、体面を保てず、苦しんでいる。 とか、いろいろよくない噂が聞こえてきて、私もこの嫁さんには、良い感情をもっていないのです。 （噂だけでなく、実際、出し渋りの現場を見たこともあります。大変見苦しかったです。） 　私があげた御歳暮のハムセットも、従兄の口にはまともに入っていないのではないか、と、勘繰っています。嫁さんからハムのお礼の電話が、我が家の留守電に入ってましたが、私は折り返したこと、ありません。あんたにあげたんじゃないので、あんたからお礼言われる筋合いはないからです。 　ビールも、むしろ、「確実に従兄の口に入り、嫁さんから上前はねられなさそうなもの」という観点で、選びました。「私の食べられないものを送ってくる」という、彼女の直感は、ある意味、正しいです。 　でも、それが不満なら、私に直接言えばいいものを、従兄にキレる、というのが、理解できません。 　私に直接言ってくれれば、「貴方にあげる筋合いなど、一つもない」ことを丁寧に説明して差し上げられるのに、とても残念です、 という話です。 　底意地悪くて、すみません。

保証人になってくださったのが何年前かわかりませんが、既に数年間、お礼をしているならもうする必要ないのでは。 まぁ従兄に贈ったものなのに、嫁さんがキレるとかわけわかんないですよね。ビールはともかく、ハムぐらいは食べられると思いますしね。

トピ主さん、それでは私の家の義妹と同じ考えですよ。三十年以上たちますが、義妹は毎年ビール券を送ってきます。つまり兄である主人の好物は送るけれど、ご家族のことは眼中にないんですね。 確かに私は、其の従兄弟のお嫁さんと同じことを思っていました。けれど一度も、主人に不満を言ったことがないのが違いでしょうね。 実は義妹のご主人の転職先の保証人に私の主人はなっています。それでもビール券三千円とか最近は二千円なんですよ。別にそれは親戚なんだから、当たり前ぐらいに割り切られたらどうでしょう。 とうとう呑み助も、ビールを少なくされて、五千円相当の選べるギフトでなくていい、他の人と同じ三千円相当のお菓子や果物でいいと叫んでいました。つまり怒っているんだと思います。少し楽になりました。 もしかしたらですが、額が少ないと思っている可能性もあります。しかし向こうは少ないなら要らないと切り出しているから、ここは好意的に取られたらいかがですか。 私も伯母に断られたことありますよ。額が多いわけでなく、最低単位の三千円だったからだと思います。ぎんねこさんはもういいわ、そう言われました。

要らないと言われているならお中元なんてやめる。今時そんな風習減っています。 従兄のうち内情の詮索するのは野暮とい言うものです。奥さんの尻に敷かれていようとあなたには無関係です。従兄さんは奥さんを理由にお中元を断っているだけです。お返しを考えたり面倒ですから。

いちいちお名前をあげず、まとめてのお礼になって、すみません。 　また、皆さん、まともな常識人ばかりでいらっしゃる。不愉快な思いをさせてすみません。そうです。嫁さんの不満は、ある意味、もっともかもしれませんが、普通は、思っても口には出しません。 　そういうまともな人たちが相手であれば、私も、考えて「家族全員で楽しめるもの」をチョイスすると思います。というか、本来の私は、そっち派なのです。 　でも、大人になってから、世の中には、この従兄の嫁さんをはじめ、まともに話が通じないヒトたちがいる、ということを知り、ショックを受けています。 　保証人に、そう何年も盆暮の付け届けはしなくていい、というお話を伺い、そうか、と、目から鱗です。退職まで、続けるもの、と、思い込んでいました。 　そう言えば、毎年「ハムのお礼の菓子折」が大型商業施設の包装紙で届き、従兄にお礼がてら「でも、筋が違うよ」と、電話をするたびに、なんだか語尾を濁していたのを思い出しました。あれは嫁さんの差し金だったのです。（なぜわかるかというと、従兄の実家は「デパートの包装紙」にこだわる家だからです。） 　しょぼいお中元だから要らない、とか、いちいちお返しが面倒でありがた迷惑だから嫁さんをダシにして断った、のでは、ありません。また、他所の家庭の事情を詮索したいわけではありません。 　なぜそう断言できるかというと、早朝の６時に、従兄の携帯から電話がかかってきたからです。 「もう、やめない？　昨晩、深夜の２時に、妻が『アニーちゃんは、なんで、私が飲めないビールを毎年送ってくるのだ？』と突然キレ出し、明け方の４時まで責められた。ようやっと、逃げ出し、今、職場にいる。寝ていない。」そうです。 　私が彼なら、笹かまぼこのお友達のようにピシッと言い渡し、そんな嫁さん追い出すのですが、情けない限りです。

あなたが従兄が気の毒で、その妻に憎悪の気持ちを持っていることは、よーくわかりました。 嫁さん、頼めそうな年齢の男、彼に頼んだまでです、丁寧に説明して差し上げられるのに…あなたの言葉づかいも相当見苦しい（聞き苦しい） 直接自分に言ってこいって、喧嘩する気満々、私の正義心であんたに思い知らせてやる！って虎視眈々。普通は、心遣いの品を送ってくれた人に直接文句言う人なんていないと思うけどね。 従兄弟夫婦の家庭の問題に関心持ちすぎです。放っておきなさい。奥さんが変わってるから従兄も気の毒だなぁと心の中で思うに止めておきましょう。縁があって夫婦になったのだから、時に理不尽や忍耐があっても簡単に離婚できない、うまく折り合いつけて夫婦としてやっていくしかないんですよ。 あなたがしてることは不安定な夫婦関係に火に油を注いでます。 実親が息子夫婦を心配するならまだしも、あなたの立場でやりすぎです。 そもそも、保証人になってもらったときにお礼をすれば、その後のお中元、お歳暮はいらないと思いますよ。従兄さんは遠回しにそれが言いたかったのでは？もしかしたら妻がキレるからやめてほしいというのは、あなたからの厚意が過分であることを感じさせずにやめてもらうための大げさな言い回しなのかも。 奥さんからお礼の留守電入っていたなら奥さんは、親戚づきあいとして非難されない振る舞いをしてると思います。キレるくらいの心情なら、お礼はあなたからしておいてよ！と放置しますよ。 もしくは、従兄の心情として妻も楽しめるものでないと、自分も家庭内で気を使ってしまうから、もうやめて欲しいってことかもしれないですよ。あなたが従兄を思って従兄だけが堪能できるものを何回も送ったことが、かえって従兄の負担になった可能性あるように思います。 とにかく、他所の家庭に余計な感情を向けないことがいちばんです。