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幼稚園保護者になじめない高齢ワーママのぼやき

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（トピ主 2 ）
041
柑橘系
子供
現在小3と幼稚園年中の息子の高齢出産母です。幼稚園ママと馴染めずに悩んでいます。

元々社交的ではなく、長男の時よりかなり高齢ママとなっているので見えない年齢の壁を感じたりします。
例えば若いママさんは私には敬語ですし、敬語でこられると私も敬語になるしいつまでもよそよそしい感じです。

皆さん良い方ばかりで挨拶はお互いににこやかにしています。
アットホームな園で誰かの悪口を言うような空気はなく、私も嫌われていると思った事はないです。なのに何故こんなに悩むのか…。

殆どのママが専業主婦だからか、降園後や休日に誘い合って近くの公園に寄るのですが、私は保育時間中はパート勤務をしてて疲れてしまい、長男の習い事や、朝散らかったままの部屋や家事を片付けたくてすぐ帰ってしまうので誘われることもなくなりました。
また、登園してからお茶を飲みに行く方々もいますが、私はすぐ職場へ向かうのでまずお声はかかりません。

子供自身も特定の仲良しがいないので子供繋がりのママ友もいません。

遠足など親同伴の行事が結構あるのでその時にこの中で1人ポツンかと思うとあと2年も耐えられるか？中途半端な弱い人間です。
しかし私の今の生活リズムだと気力体力時間的に皆さんと同じようには出来ない。だから親密な関係はもう諦めてます。幸い子供は楽しく通ってるので、どうにか卒園まで心を強く持って「仕方ない」と割り切りたいのです。

入園してすぐに保育園にすれば良かったと後悔しましたが、都内の保育園激戦区で、卒園までは時短勤務が認められたので預かり保育がある幼稚園を選択しました。

とりとめのないボヤキになっておりすみません。
私と似たような思いをしている方、経験のある方、卒園までどのように割り切って来たかお聞かせいただけたら幸いです。

トピ内ID：acfd7ad2d4b5f5c4

#４０代
#ママ友
#子育て

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いましたけど

🙂
匿名
我が子が幼稚園の時、上の子と10歳前後で違うお子さんがいるママ（下の子の時には高齢出産）が何人かいました。 みんな、高齢ママさんの方からどんどん打ち解けてきましたよ。こちらが敬語でも「やだー子供が同級生なんだし、気を遣わないで、普通に話して」など気を遣わないでいいように彼方から話してくれました。 ＞子供自身も特定の仲良しがいないので子供繋がりのママ友もいません。 ここがポイントでは？ みんな我が子が◯◯くん、◯◯ちゃんと遊びたいというから、それを叶えるべく動いて、結果親も仲良くなることが多いだけなので。 お子さんが仲良しがいなければ別に無理することないのでは。 親子遠足に関しては、私も1人目の時は色々不安でしたけど、2人目となると、別に子供と2人で楽しめばいいからいいやって全然気になりませんでした。実際は子供が仲良しの子と回る約束をしたりしたので何となく常に誰かと周りましたが、それは子供が友達といたがったからで、子供がそうではなかったら親子2人で楽しんだと思います。

トピ内ID：47c589d3fcc43420

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役割さえ果たせば敢えて馴染まないでも良いかも

🙂
cloud
頑張って妙な空気感になるも他の人にも気づまりなだけだろうし。ママ友とか子供という職場で繋がってる同僚程度でしょ？ 　会社でそんなに仲いいどうし(休みに家を行き来とか旅行に行ったりとか)がどれだけいる事か。ステレオタイプに惑わされることないでしょ。

トピ内ID：bc4058ad63663a5b

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意地悪されてないなら全然いい

🙂
とくめい
トピ主さんの気持ちの問題ですよね。 保育園ママだって休日に集まるグループはあると思いますよ。 （経験あり） パートでも入れる地域などなら時間あるママも多いし。 逆に幼稚園でも毎日遅くまで預かり保育で、まったく他所のママと交流してない方もいました。 そりゃママ友付き合いで、親しくなれる人が出来たら親子共に楽しいと思います。 しかし意地悪な人、非常識な人など、トラブルに巻き込まれることも多々ある。 それが人間関係。 メリット・デメリット、両方あります。 だからトピ主さんはデメリットを受けてないと割りきるのはどうですか。

トピ内ID：97dea2993a38f9f0

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少し周囲と接する時間増やしてみたら

🙂
くくる
末っ子年長、時短勤務で在宅も有です。 保育園激戦区で難しいので、延長保育や課外クラブを利用しつつの幼稚園。 コロナ禍入園だったのもあり、年少の頃は特定の仲良しの子は居ませんでした。 兄弟が同級生に居る保護者は知り合いが居ても、末っ子しか接点のない保護者の方とは送り迎えで挨拶する程度。 上の子達は年少の時には普通に友達が居ましたが、末っ子には居ない。 これマズイかも…って思って、週１の決まった曜日は降園後は遊ぶようにしたら親子共々幼稚園でも輪の中に入りやすくなりました。 〇曜日は遊べるって決めておくと子供同士も幼稚園で約束したり、親同士も誘いやすく誘われやすくなります。 もし馴染みたいと思う気持ちがあるなら週１だけでも降園後に遊べる日を作ると変化があると思います。 休みの日に約束して公園遊びも家の行き来もないのは相変わらずですが…、居心地は変わりました。 うちは一番上と下で１１才違うので、どちらかというと若い/高齢ママのどちらも経験有。 あまり年齢は関係ないのかなって思いますよ。 知り合ったばっかりはみんな敬語、ため口になるのは慣れてから。 お迎えの時など無言で離れて待ってる方は話しかけにくい。 話しかけられるのを待たずに、少し時間に余裕がある時は話しかけてみたら？ 延長保育でお迎えだと時間バラバラですが、課外クラブ終わりでお迎えに行ける時は他にも保護者の方が割と居るので自分から雑談したりするようにしてます。 幼稚園だと親が仲いい同士固まりがちですが、少し接点があるだけで親子遠足やイベント時の居心地がマイルドになる気がします。

トピ内ID：a360a986fe0a301d

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幼稚園では、ほぼぼっち。割り切れなかったので頑張りました

🙂
しろ
家族の介護+仕事で、幼稚園では常に預かり保育。 降園後の集まりやお茶には1度も誘われたことがありません。 保護者の方と話すときは、基本的に敬語。少し会話は続きますが、仲の良い他の保護者が来るとそちらに移るので、私は最終的にぽつんになるポジションでした。 行事に行く直前は「また1人ぼっちか…」と悩み、胃が痛くなることもありました。 幼稚園に行くと、周りの保護者は、ほどほどにお喋りができる相手がいて、羨ましいな…と思っていました。幼稚園は子どものための場所。そう考えても、割り切れない自分がいました。 そこで私は腹を括り、幼稚園の行事の手伝いなどに積極的に参加するようにしました。 年長では幼稚園の役員を引き受けました。仕事をしていましたが、調整して、努力しました。 行事の手伝いでも、役員でも、半年ほどは輪に入れず苦戦しました。 仲の良い方で固まるので、会話に入れないんです。 ですが、業務のやり取りが発生するので、会話のきっかけはありました。 業務の話題から世間話をするようになり、徐々に話すようになりましたよ。 おかげで、ちょっとした立ち話ができる保護者の方が、何名ができました。 これは私だけだと思いますが…後々、自分が周りの保護者に対して、オドオドしていたことに気づきました。 長い間「他に仲の良い方がいるのに、私が話しかけてもいいのかな？」「私は話下手だから、相手に迷惑をかけていないかな？」などの考えが頭にあり、態度や言葉の端に表れていたような気がします。 それが相手に伝わり、会話を遠慮されるのだと気づきました。 「この人と話しても大丈夫なのかな？」と、相手を不安にさせていたのかもしれません。 一緒にお茶や公園に行かなくても、話せる方はできます！ 私は割り切れなかったので、自分から飛び込みました。

トピ内ID：896d6d0d60dec7b5

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エール押しました

🙂
ゴマちゃん
私の子どもは昔、私立の幼稚園に通っていました。当時40〜50手前くらいのお母さんが数人いたのですが(説明会で)お母さんの膝の上に乗った状態で円陣を組み椅子に座らされていた際、入園したての3歳児が向かいに座った女性を指差して「ねえねえ、おかーさん　どうしてお婆ちゃんがいるのぉ？」と大声で聞いてこられた時に冷や汗をかいた記憶が蘇ります。 私自身は気にならなかったけど、現代は高齢で子どもを産む人も多いとはいえ、やはり幼稚園などで浮いてしまう事は多々あると思います。 歳をとると体力もなくなるので、仕事もしてるのにママ友と子ども込みで遊ぶのは大変じゃないかな。 もう割り切るしかないのでは？どうしても誰かと仲良くなりたいなら相当無理しないといけないし、自分の疲れから無理できないのなら、付き合いを諦めるしかないのではありませんか。 ママ友なんて「友達」ではありませんよ（笑）。みんな裏に回ると悪口ばかり言ってる女が多かったです。 私の子どもの幼稚園では数少ない高齢ママが徒党を組んで、若いママに意地悪してましたよ。 みんな醜くて嫉妬深そうなオバちゃんばかりで哀れでしたよ。 陰でみんなに嫌われてましたけどね。 そんなのに比べたら、トピ主さんはさっぱりしてていいんじゃないのかな？ 貴女自身が無理すると、そのストレスが子どもにいくかもしれないし、そのままでいいと思います。 子どもは直ぐに大きくなりまーす！ 無理せずにガンバレ。

トピ内ID：8cd93c230103462d

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何かおかしい

🙂
エリーナミヤイ
高齢、ワーママ？ 上の子の時もワーママですよね。その時はどうしたの？ 違うのは、年齢だけです。 それって大した問題ではありませんよ。 貴女の心の問題だと思います。

トピ内ID：26af0fba0ae82c77

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しっかりしてくださいませ。

🙂
通りすがり
もうご存知ですよね。 ママ友なんて友達ではありません。 小学校に上がったら関係は無くなりますよね。 もようしもの時に連れが欲しいと言う悩みですか？今更何を、要らないでしょう。 毅然とこうべをあげていてくださいね。 最年長の貫禄を出し惜しみせずに発揮しましょう。 卒園したら親同士会うことも無いのでは無いですか？ 初めから関係を切ったのだから今更お茶やランチに降園後の公園に行きたかったと言われてもね。 さっぱりサバサバ行きましょうね。 私は田舎過ぎて、関係が濃くて辟易しましたよ。でも学校系を卒業するとその関係も卒業でさっぱりスッキリして今は楽ですよ。 ママ友なんて、子供を介した関係なので友達では無いですよ。なのでこのままでいいと思うのですが？

トピ内ID：77cac1531b82c0c1

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トピ主、補足です。

🙂
柑橘系 トピ主
みなさま色々とありがとうございます。 折角投稿を読んで下さったのに説明が足りずに申し訳有りません、補足いたします。 長男の時は、幼稚園後半はコロナ禍に突入したので公園に集まる事はあまりありませんでした。 そうでなくても性格上付き合いが控えめだったのは変わらなかったのですが、まだその頃は年齢的に近いママさんがチラホラいて、たまたま相性の合う方と出会えたので（今でも連絡を取り合ってます）気持ち的には今の学年より安定してたと思います。 ここへ来てコロナも落ち着きつつあり、降園後にみんなで集まるのも復活してきた感じです。 トピ主としてのお返事コメントはまた改めて後日にさせていただきます。よろしくお願いします。

トピ内ID：9d370fbf931d942a

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私も馴染めませんでした

🙂
まるまる
私は３人子供がいますが、末っ子が生まれたのは私が38歳の時でした。 末っ子のときは幼稚園では10歳どころか15歳くらい若いママがいましたし、ほとんどのママが5〜8歳ほど年下でした。 そんな中、やはり私も敬語で話され、砕けた会話をしているママ達とは一線引かれてしまっていました。 まわりが３年間保育なのに、我が子が２年保育であったせいもあるかもしれません。 特にグループに入れず、寂しいなと感じることもありました。 でも、子どもを３人おなじ幼稚園に通わせてわかったことは、仲良くしているママ達もいずれ疎遠になることです。 どんなに仲良く見えても、ほとんどの方がそうなっていくのを見てきました。 つらい場合だと喧嘩別れしてしまったり、グループ内で対立して空中分解してしまったり…。 もちろん、本当に仲が良くて卒園後も何だかんだと集まっている方もチラホラ見かけます。（こういう方々は微笑ましいですし、羨ましくもあります） 結局のところ、子供絡みで親しくなったママさんとは、仲良くなったあと疎遠になる寂しさを感じるのか、はじめから仲良くならずに寂しさを感じるのか、どちらかだと思いますよ。 まだ感じるものが寂しさだけならいいけれど、付き合うことで疎外感や劣等感を感じてしまったり、なんなら悪口を言われたりして嫌な思いをすることもあるかもしれませんよ？ 私はママさん達の輪の中に入るリスクを考えることで、割り切ってきました。 本心は皆さんと仲良くしたいんですけどね(笑)。 あとは、行事のときにニコニコ挨拶したり、親切に接していれば、誰か話しかけてきてくれたり、雑談したりできますよ。 ちっちゃい努力で少しずつ知り合いを増やしていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3cff1b36e492597d

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何言ってんだか

🙂
わーまま
大体こういう人の問題点 ボッチに耐えられるわけでもないのに 自分から誘わない、誘われない状況を作っている 何もしなければ、何も得られない、あたり目の事 別に毎日早くかえる必要もなければ、毎日付き合う必要もない 数分でも立ち話に参加する努力もしない ボッチも考えようによっては気楽でいいと思うし 遠足のためと割り切って、 席の片隅に入れてもらうようには動けるはずです また、何もせずに諦めている なら、一人で気楽にいくことを決めて下さい ほんの少しの工夫だけで みなと同じ位置にはいなくても 同じ場所には入れるとは思います。 （これもある意味、寂しいかもしれないけど） やるかやらないかを決めるのはあなたです よく見てごらんなさい、案外ボッチを貫いている人はどこにもいます 変わり者の可能性もありますが、あなたも同じでしょう 大概の人は、話してみれば悪い人ではありませんよ 大人なら、高齢というほどの年齢ならこれくらいの処世術があってもよいのでは？ 5年間ほぼボッチで過ごしてきました 最後のとしに(笑)、ちょっと交流がありましたが 深い付き合いになると、やっぱり面倒でしたよ 何も知らず、園の良くないところ（個人の見解によるだと思う）も 知らずにここまで過ごせて幸せだと思います だって我が家は何問題がないのだから、それでよいのです

トピ内ID：1cded65096cf0963

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年齢のせいじゃないと思います

🙂
にゃんぱすー
＞元々社交的ではなく 結局はここだと思います。 私はどちらかと言えば若いママでしたけど、社交的ではなかったのでママ友というものができずに終わりました。 年上の方とも年下の方とも同年代の方とも基本的に敬語です。 役員同士の集まりの中で回りが敬語を使っていない時には崩すようにしていましたけど、それくらい。 他の保護者さんを見ていて、高齢出産だったんだなと思うママさんでも気さくな方は年齢関係なく人に囲まれていました。 逆もそうで、若くても気さくなら人に囲まれてるし、私みたいに社交的ではないなら基本的にぼっちです。 行事の時は、子供が仲いい子と行動するのでそこにくっついていればいいだけです。 そこにその仲いい子の保護者さんもいます。 子供も内向的で友達がいないとなると親子でぼっちになることもあるかもしれませんけど、そういう時はそういう時で先生がどうにかしてくれると思います。

トピ内ID：277202001c645732

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チラホラいましたが

🙂
専業主婦よ
上の子が中高生というお母様もチラホラいましたが、皆さんそんなに孤立していなかったような気がします。 幼稚園なら、学期末などに保護者会がありますし、そこで談笑できると思います。 また、ウチの園は学級委員が夏休みなどに皆んなで大きなプールにいったり、花火大会したりと、自主的にイベントをしていて、全員に声がかかりました。 それと、全員が仲良しグループで固まるという事もないと思います。どの行事も私は1人で出席でしたが、そんなに寂しい思いはしたことがありません。近くにいる顔見知りと適当に会話していた感じです。 家が比較的近い、お友達を誘って遊びに来てもらうなどなさったらどうですか？ うちはバス利用だったので、近くのバス停のお友達を預かって遊ばせたり、逆に預かってもらったりで、親子で仲良くしていましたよ。

トピ内ID：d27747368fc8ef9f

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年齢をあまりに気にすると向こうも身構えるかも？

🙂
ミモザ
私も結婚遅かったので、息子の幼稚園では他のお母さんたちより4、5歳は上でしたが、 今、20年以上友人関係が続いているお母さんの一人は私より一回りは上でした なので、皆さんよりは15、6は上だったと思います 上のお子さん二人ができた後、うんと年の離れた末っ子ができ、うちの子はその子と同じクラスでした 年上のおおらかさ、心の広さがあり、いろんなアドバイスをしてくださったり、お話しも聞き上手で、皆から慕われていましたよ 最初は、年が上だから...おばちゃんだから...と仰ってましたが、グループで付き合い始めると年齢関係なく楽しんで下さり、こちらも同年代のように仲良くできました 年齢気にされてると、こちらも気を使ってしまうんですよね〜 こんな話していいのかな？とか、失礼じゃないかな？とか... 生活リズムの違いで仲間に入りにくいのは年齢関係なく誰でもあるので、 親子遠足など行事の時に、 「普段忙しくてご挨拶できなくて〜」 「ちょっと年齢が離れてて、お話しづらいかもですが、親子共々よろしくね！」 など、声かけてみてもいいんじゃないでしょうか？ (社交的でないとのことですが、このぐらいのご挨拶もしんどいでしょうか...) 穏やかな人が多いなら、一緒にお弁当食べましょう！ってなる人がいるかも知れないですし。 まだ園生活は始まったばかりですよね？ そのうち、お子さんにも仲良しの子ができると思うので、徐々に関係を作っていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：71ecca50f83f632e

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3歳0歳でママ友ゼロです

🙂
ゲーマーママ
当方保育園通いですが、結婚で他県へ引越しして、親しい友人はすでに子供が大きいとか子供なしとかで、いわゆるママ友なんてゼロです。 遠足で1人ぽつんでも良くないですか？だって目的は子供たちの見守りとか写真撮ったりとかだし… 自分が子供の時は1人ぽつんが怖くて誰か一緒にいてくれる友達探そうと必死でしたので、気持ちわからなくありませんが。 でももう今は母親でイベントの主役じゃないし、主役はお子さんなので。 困り事があると気軽に助けを求められないという支障はでますが、それ以外はママ友付き合い無いって気楽で最高ですよ。

トピ内ID：abd96f2237b78456

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私も仕事して幼稚園預かり利用してます

🙂
エネルギーなし母
むしろママ関係に関わりたくないのでサッと帰りたいです。 ママ達親子と公園とか、考えるだけで疲弊してしまいます。 意地悪されてないようだし充分です。 もちろん挨拶や係やその場の世間話はきちんとしますがそれで精一杯です。 本当に、別にいらない…ママ友。 と思っている人間もいますよってコメントでした。 感じが悪かったらすみません…

トピ内ID：514d7488911ccc02

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自分から

🙂
ギマ
私も高齢出産でした。周りは10歳くらい年下もいました。 私も、あまり集団の中で友人を作るのは得意ではない方ですが、他のママさん達からしたら、高齢ママに話しかけるのもどうしたら？となるのは仕方が無いので、自分から声をかけました。 まずは、基本の挨拶。明るく笑顔で。 ウチはスクールバスの登園登校だったので、ママさん達との交流は、園の行事だけでした。 集団になってしまうと話しかけづらいので、まずは、一人のママさんを狙って、自己紹介。相手のお子さんが誰か聞いて「もう、お子さん園になれました？」とか「ウチの子、仲良しとかいないので、ちょっと心配なんですよね～」とかライトな悩みとか質問をする。できればお子さんと同性のママさんと積極的に交流すると良いと思います。それから上のお子さんがいらっしゃるなら、その話をすると、第一子目のママさんは、その後（小学校など）の情報が欲しかったりするので、話が広がります。 後は、段々お子さんの口からお友達の名前が出ると思いますので、その子のお母さんに話しかけるのも話しやすいと思います。 遠足などの時、もし、お弁当を広げるときは、大きなグループがあったら、その端っこに行って「隣ご一緒していいですか？」とレジャーシートを敷かせて貰う。こういう時大きいグループの方が疎外感感じなくて良いです。 幼稚園だとPTA参加も多いと思いますので、役員や係を引き受けると、やはり比較的簡単に知り合いが作れると思います。今は仕事を持っている人も多いので、多少の融通も利くと思いますし。 別に退園後一緒に遊ばせたり、ママ友とランチ等しなくたって、その場で、軽く話せるようにする人を数人作れば良いと思います。

トピ内ID：c14a874218a64337

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ママ友は不要です

🐱
しまねこ
私は20代で出産し、専業主婦でした。子供は幼稚園に行きましたがママ友は作りませんでした。 会う機会があればにこやかに挨拶と軽い雑談を敬語でしましたが、踏み込まないし踏み込ませない。人付き合いが面倒なのと、他人を信用しないたちだからです。特に何も困りませんでした。必要な連絡は園からくるし、噂や人間関係とは無縁でいられてメリットしかないです。 というか、子供が同じ園というだけの相手と、親密な関係って必要ですか？よっぽど気が合って友達になった、というなら分かりますが。 古くからの友人は、ママ友との人間関係で心を病んで通院していました。そういうのを見ていたので、ママ友が欲しいと思ったことはありません。 互いに良い関係を築けるママ友というのも、もちろんあるでしょうけどね。子供の繋がりで知り合った人は、しょせんそれだけの関係に過ぎないと思います。

トピ内ID：2047c8c324a19118

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気楽に…きっと大丈夫です

🎶
木蓮
私も上と下が10年離れていたので、下の子の時は周りより年上でした。 上の子の時からワーママで、トピ主さんと同じく幼稚園に通わせており、送迎も私の母がしてくれていたので、ほぼママ友なんてできません。 社交的な私の母の方がママたちに詳しかったし、上の子の時はまだ保護者会が多く仕事を休んで参加したりしたので、顔見知りのママもでき、卒園準備の役員にも参加し、その中でも仕事で手伝えない分、みんなが嫌がる謝恩会の司会したり、幼稚園ではワーママなりの気遣いは必要だったかなと思います。 下の子の時は集まる機会も減っていて、ほとんどママたちとの交流はなしに近かった。 もともと、ボッチ好きなので、苦にはなりませんでしたが、それでも子どものために交流することはあったかな。 それから、小～中学校とPTA本部役員をやったり(誘いあったわけでなくボッチ立候補)、交流するママもいましたが、やはり年上のせいか、みんなには「センパイ」とか「ねえさん」と呼ばれましたね。 ホントだから仕方ないし、それを逆手にとって、PTA改革を少しだけやったりしました。 そして、子どもたち二人が成人した今、つながってるママ友は皆無に近いです。Line交換してたとしても、やり取りもなし。 町で偶然に会った時に挨拶するくらいです。 何も困りませんよ。そんなもんです。 この時期だけと割り切って、もっと気楽に自分のできることを誠意を持ってやっていれば、あっという間に子育て期間は過ぎるものだと思います。 今はボッチ上等、おおいにランチボッチ、ショッピングボッチを満喫してます。

トピ内ID：c3e8c89806741742

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幼稚園はママ友作るところだから。。

🙂
Minci
合ってない場所にいるから。 それが答えでそれ以上ありません。 保育園の待機待ちで点数稼いで入れたらワーママばかりでそんな交流で悩むことなくなります。 保育園いれたら今度は仕事が忙しく交流もドライで、幼稚園の時に子供やママ友と交流すれば良かったなとその時になって少し後悔するかも。私がそうだったので。。 どちらも経験した身としては幼稚園時代が1番キラキラしていました。子供もあの頃に帰りたいといまだに言います。中学生です。モンテッソーリの素晴らしい幼稚園でした。毎日弁当で園バスなしの送り迎えでしたが、子供と手を繋いで通ったりバザーの準備をしたり楽しかったな。 かけがえのない時間をどうぞ楽しんで。

トピ内ID：3cbd51f6d7d2798b

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うふふ

🙂
りよ
42歳で一番下の子産んだ母が通りますよ。（結構高齢ですね私。） 私は主さんが言われる括りのワーママです。保育園に子どもは預けてました。 上の子二人の時はずーっとボッチでした。 上の子は33歳で産んだので高齢出産では無かったですがボッチでした。 周りのお母さんたちが２～3人で話してるのを見て、何で仲良くなれるんかな？と 良いなぁと思ってました。 多分高齢出産だからボッチじゃないと思います。 年齢を気にしてるのは多分自分だけ。 上の子二人の時はボッチでしたが 今はなぜか話すお母さんが少しいます。 （上の子の小学校役員とかで話せるお母さんめちゃくちゃ増えました。） 立ち位置は変わってないつもりですが 何とかなるので まぁ年齢は気にしないでと。

トピ内ID：b8d5dc0e26cba197

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幼稚園のママ友いりますかね？

🙂
ポン
お仕事で疲れてるんですよね、その後公園で集まりあったり、平日にラインで会話や休日にランチとか行きたいですか？　私は、まったく興味ないですね。私の妹が以前は、ママ友たちとそんな感じでしたが、きいててすごいめんどくさいと思ったけど。同じママ友とか、誰かの文句いってたりで。ちなみに今は妹も働いてて、そのころの友人とはまったく連絡とってないですよ。前はしょっちゅうランチやら集まってたのに。 私も働きながら幼稚園通わせてますが、ラインは交換しましたが、見る時間もないし、毎日バタバタで、そんな悩みなんて考えもしなかったです。　保護者の集まりや遠足は、子供は子供同士でかってに遊んでるので時々そのママと会話しつつ、私は休んでます。　 お子さんの友人関係悩みなら、なにか園の習い事とか参加したらどうですかね？うちの子は園から直行のスポーツさせてますが、そこでお友達たくさんできましたよ。　今の時代、幼稚園や小学校でも働くママ多いので、濃いママ友関係なんて少数だと思いますがね。　同じ幼稚園でなく、職場とかで友人作っては？私は育児話は職場でしてます。時間的な問題とか悩みも共有できるので。

トピ内ID：40a1515308731420

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同じです！

🙂
高齢ママ
私もトピ主様と同じ高齢ワーママです！ 今春、下の子が年少クラスに入園しました。 わかりますよーわかりますよー ママさん、みんな若い… 下手したら私が彼女達のお母さんでもおかしくないぐらいの年の差のママさんもいると思います…汗 お一人だけ、社交的な若いママさんが気さくに話しかけてくださいますが、必死に笑顔を作りながら敬語で応えるのがやっとです。。。 でもそのママさんが他の若いママさんとタメ口で盛り上がっているのを見ると、私なんかと話すよりずっと楽しいだろうな……と思います(笑) そして私もトピ主様と同様、降園後は上の子の習い事などでスケジュールがぎっしり詰まっているので、公園でのんびり遊ぶ…なんてことできません。 しかも降園後の公園遊びは本当にキリがないということを上の子の時に実感したので、うちはもう誘われても基本的には参加しないと割り切っています。 （そもそも誘われるか謎ですが…汗） 休日も、習い事や家族の予定の合間に、家族ぐるみで仲良くしている上の子のお友達家族と遊ぶ予定を入れている状態なので、下の子のお友達と遊ぶ予定を入れる余裕がなく… 下の子も、上の子のお友達やその妹弟と遊ぶことに満足しているので、今のところ休日に下の子の幼稚園のお友達と遊ぶ予定を入れるという想定は全くしていません。 なので下の子には、幼稚園の保育時間内でお友達と思いっきり遊んでこーい！と思っています。 もちろん、下の子がどうしても幼稚園の〇〇ちゃんと遊びたい！と言い出したら、私も頑張ってその子のママに声をかけてみよう！とは思っています。 私はこういう話を上の子の仲の良いママ友（同世代）に話してストレス発散しています！ 私「もうあかん…若すぎて緊張する…」 ママ友「大丈夫やって！根拠ないけど！（爆笑）」 私「根拠ないんかーい！」 てな具合です。 一緒に頑張りましょう！！！

トピ内ID：88de7c09ab6e6674

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1人ポツン

🙂
まるよ
普段からお茶しなくても、園外で遊ばなくても、園のイベントで1人ポツンにならない方法はあると思います。 敬語でも明るく楽しく話すこともできる、と思います。 先方から見たらトピ主さんは「年上で、いつもサッと帰ってしまう距離の遠い人」な訳ですから、その距離を縮めるのはこちらの方なのかな、と。 「仲良くしたいです」っていう気持ちを見せればいいんじゃないかと思うんですよね。 娘の親友のお母様は私よりも7歳年下です。 なので、いつ会ってもお互い敬語です。 幼稚園時代からなのでもう5、6年仲良くさせてもらってますが、ずっとお互い敬語ですよ。 それでも一緒に旅行に行ったり、イベントに行ったりします。 向こうからくだけるのは難しいと思うので、積極的にこちらから明るく話すべきでは？ だって、これから2年間、園のイベントのたびに一人ぼっちはさすがに辛いと思うから悩まれてるんですよね？ お茶に行く必要もないし、園外で遊ぶ必要もないです。 ただ、イベントの時は明るく話しかけていれば、ずっと一人ぼっちになることはないのではないでしょうか？

トピ内ID：64d658a3272e077a

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必要最低限がいいに決まってる

🙂
マーブル
幼稚園の雰囲気が落ち着いた感じであれば、また、保護者達が良識ある人たちが多いのであれば、何も気にすることはないと思います。 ポツンと独りぼっちだったり、カフェのお茶に参加できなかったりしても、問題ありません。 そんなことで、トピ主さんがどうだとか、いちいち思ったりしていないはずです。 目が合った時にはにこやかに挨拶して、ちゃんと落ち着いて会話ができていれば、何の問題もありません。 敬語についても、下品で粗暴な言葉遣いよりは格段に良いですし、敬語だから疎遠にするとか理解し合えないなんて話は聞いたことがありません。 集団になれる保護者がいなくても、何か悪いように意識する必要など全くありません。 仕事をしていない保護者でも暇ということはないと思います。 なので、いつでもどこでもベッタリ…な人は、むしろ要注意ではないでしょうか。 その意味で、ある程度の距離はあって良いと思います。 その場をお子さんと楽しく過ごせば、大丈夫です。

トピ内ID：56fbcfded34622a2

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年齢差があるから距離があるのは仕方ないかな

🙂
晴キャベツ
自分は初子が高齢出産だったので、親子ほど年下の保護者さんはちらほらいました。 敬語で話してくる方が多かったですが、彼女たちの親世代なのですから、そりゃそうだよね、と思っていました。その方が好感が持てませんか？タメ語で話して下さればそれはそれで嬉しいですけど。 入園前の幼児期に「祖母と孫」と勘違いされる場面があまりに多かったので、入園時には既に気にならなくなっていたのかもですが。 親子遠足では、かする程度（お昼の時にどこかのグループの隅っこにシート敷かせてもらう程度）一緒に居て、あとは親子だけで巡ることが多かったです。お友達と交換用のお菓子もたくさん準備して行ったけれど、誰とも交換できなかったこともしばしば。１つ２つ交換できればラッキーくらいな。 上のお子さんのときは仲良しママがいたが、下の子のときはぼっちという方はいらっしゃいます。 お仕事してらして面倒でしょうが、もし可能なら役員など引き受けてみたらどうでしょう。 子供同士が仲が良い必要もないし、放課後につるむ必要も全くなく、距離がぐっと縮むかと。

トピ内ID：99666ab2bc333cd8

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それって理想的な状態では

🙂
馴染まない母
周囲が感じの良いお母様ばかりだが、特に深い（面倒な）付き合いはない。 これ、私だったら「最高〜！」と手を打って喜びたくなるレベルです。 私は子供３人を育て終わったアラカンですが、いわゆる「ママ友」との付き合いに対する適性も体力もないことを自覚してからは、無理に輪に入ろうとせず、いわゆる「ぼっち」状態で過ごすことが多くなりました。学校関係でも、職場でもそうです。子供には「お母さん、もっと周りのお母さん達になじんだ方がいいんじゃない？」とまで言われました笑　 でも私にはそれは必要ではなかったし、もっと他にやりたいことがあったのです。 トピ主さんの悩みは、この「ぼっち状態」をどう捉えるか、という問題ではないでしょうか？「友達が欲しいのにできないかわいそうな私」と捉えるか、「友達を必要としないから、別のことに時間を使える」と捉えるか。 幼稚園の遠足ならば、ご自分のお子さんを見守り、その姿を愛おしむことに時間を使ってください。他のママとのお喋りも楽しいかもしれませんが、そもそも親子遠足の目的ってなんだろう？と考えたら、お喋りよりも大事なことがあるはずです。どうぞ自信を持って、我が子との遠足を楽しんでください。 ちなみに、この年になって「もっとママ友と仲良くしておけばよかったなぁ」と思ったことは一度もなく、「もっと可愛い盛りの子供達を見ておけばよかった」と思うことばかりです。友達はその気になれば何歳になっても作れますが、幼稚園時代のかわいい子供達は二度と戻ってきません。

トピ内ID：cd9a852e1ac24533

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その時のメンバーによりますよね（運）

🙂
kana
専業の若いママが殆どというクラスということなので、 しょうがないですね。 高齢ワーママが多かったら、違う雰囲気になって 主さんも馴染んでたと思いますが、クラスガチャということで（笑） >皆さん良い方ばかりで挨拶はお互いににこやかにしています。 十分ですよ。 遠足などの行事は数時間だし、子供の付き添いと割り切って過ごすしかないですね。 良い方ばかりなら昼食時は「一緒にいいですか？」って明るく言えば 入れてくれると思いますよ。 グループに入ったら、ヘトヘトになると思うので 今の距離感がベストです。

トピ内ID：f5f28f60af85124c

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もっと気軽に。

🙂
とけい
高齢出産、ワーママ、は関係ないと思います。 何歳であろうと、「同じ幼稚園に子供を通わせる母親」という立場は同じです。 トピ主さんが自分の中で妙な壁を作っているだけだと思う。 入園したばかりなら、歳は関係なく敬語で話しかけると思います。そこからだんだんと親しくなるにつれて、敬語がなくなっていくものでは？ たぶんトピ主さんの場合は、初対面のよそよそしさのまま、誰とも打ち解ける機会がなく今日まできてしまったから、皆さん敬語のままなのではないでしょうか。 短時間パートの自分を「ワーママ」と称するのもなんだか違和感があります。 もっと気楽に幼稚園生活を楽しんだらいかがでしょうか？ 〉アットホームな園で誰かの悪口を言うような空気はなく、私も嫌われていると思った事はないです。なのに何故こんなに悩むのか…。 本当はママ友が欲しいからでは？ わざわざ誰かと約束しなくても、少し余裕のある日は公園に寄ってみたらいいのになと思います。 たまたま居合わせた親子がいれば一緒に遊ぶし、いなければ子供と2人で遊べばいいです。 トピ主さん親子が遊んでいるのを見て、「僕も遊びたい」と、寄ってくるお友達親子もいるかもしれないし。 約束してしまうと先に帰りにくいけど、単独で寄れば「じゃあ、またねー」と好きな時間に帰れますよ。 そうやって、大勢のママ達と触れているうちにトピ主さんと同じスタンスの人と無理なく付き合えるようになるんじゃないかな。 遠足でどこのグループにも入れない親子は、やはり可哀想だと思います。 親はいいけど、子供がね。

トピ内ID：c860341e3f6c3c3a

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高齢ママです

🙂
アラフォー第一子
保育園でもみんな私より若いし、一人っ子はほとんどいない。 同じくらいかなーと思ったら年の離れた二人目とか。 仲良くなり方わかりません。 でもですよ、別に一人で困ることあります？？一人って駄目ですか？ そのうち子供同士が仲良くなったらその時のお母さんと卒なくやりとりできればそれでいいのでは？ 趣味で団体スポーツをしていて、参加する側も経験し、現在は１０年近く運営してますが、 大人になってから知らない人と仲良くなるって難しいです。 共通点があったとしても、それを理由に他よく知らずに距離を縮めて「仲良しごっこ」をすると、相手に期待ばかりが勝手に募って、相違があると揉めたり切れてしまうんです、結局。 そして無駄に疲れて傷つく。 お子さんが園に通っている共通点がある。それだけでそこに存在していいわけですから、 そのうちほかに共通点が見つかっていく人がいるか、ですよ。焦ってはいけません。 事務的な会話や挨拶をにこやかにしていれば、敬語だろうと仲良くなれるときは来ますよ。 できなくてもトピ主さんに問題があるからではないです。そこに合う人がいなかっただけ。 個人的には、気が合って子供含めて一緒に遊んだりできる相手って、結婚相手を探すより難しいんじゃないかって思ってます笑 お互いお子さんの成長を喜びながら頑張りましょう～

トピ内ID：36880aec126da354

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