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義母に言われた許せない言葉

レス17
（トピ主 2 ）
🙂
コタシロ
ひと
結婚して3年目に
子なしで、新築祝い時に義母からお祝いを頂いた時に言われた言葉が未だに許せない自分がおります。それは、それ以前にも援助して頂いたのでお祝いは気持ちだけでもう十分でしたのでお断りしたら、嫌々（いいから、早く不妊治療なり病院なりに使って）とキレ気味に言われ、何とも言えない気持ちになりました。以前からデリカシーがない人の気持ちの考えられない姑だなと思っていましたが、義妹の戌の日のお参りに嫁を誘ったり、法事では、親戚が集まる場で夫のお弁当を作っていたにもかかわらず、夫に確認もせず自分の思い込みで、義父の家業を夫が継いでいたので（義父がお弁当作ってもらってないんじゃないかと言ってた)とか親戚の皆の前で言われた。姑根性が未だにある義母です。自分の趣味でやっている畑の手伝いを断ったらきれられたり。
言い返さずずっと我慢して、距離をとりながら我慢してきましたが、別居で長男なので、介護が始まったら気が重いです。夫の親も、自分の親と同じように大事にしようと思っていましたが、最近　姑として以前に人として受け付けられない自分がおります。結局、不妊治療も頑張りましたが子供にも恵まれませんでした。これから、自分の心を保つ為に、姑と関わり方に悩んでいます

トピ内ID：297843940e95ed92

#４０代
#心の悩み
#義実家

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子どもに意識をむけすぎない

🙂
mao
若いと妊娠しやすいということは否定できません。日本では結婚と出産はセットになっていますので（嫡出子９０％以上）、早く結婚するということになります。 　何歳でご結婚したのかわかりませんが、今現在、子なしである事実は受け止め、これまで出産せずにやってきたお仕事でキャリアを積み上げて見せつけるしかないですよね。私の周囲には女性医師でも子どもが2～4人います。ただ、彼女たちは研修医時代に出産し（20代後半）、キャリアも積み上げた人ですが、女性医師には出産していない人もいます。そういう人たちは、キャリアを積んで頑張っていることを義母も認めてくれています。 　子ども以外の仕事で義母に見せつける（という表現はどうかと思いますが）ことだと思います。 　現状に目を向けて（あることに目を向けて）、できることを最大限やっていくしかないですよね。 しかも、価値観を押し付け合うのも精神衛生上、良くないですし。 　頑張ってくださいね。

トピ内ID：216e8f88bd21241e

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やり直そう

🙂
しじみ汁
読んでいてむかむかするくらい意地悪なお姑さんですね。無神経というより性格だと思いますよ。こういう人は歳をとっても全く変わらないです。 幸いなことにトピ主さんはまだまだお若いです。失礼な言い方になるかもしれませんがお子さんもいらっしゃらないので離婚されることをお勧めします。 私の友人がトピ主さんと同じようにお子さんが授からずお姑さんに虐められたあげく離婚したのですが、その後に再婚した人との間に赤ちゃんが出来て無事に出産しました。そういう不思議なこともあるんですよ。 私は結婚して35年になりますが姑から壮絶な虐めを受けてきました。90歳をこえても性格は変わらず私を泣かせることに生き甲斐を感じているようです。私のようになっては駄目ですよ。 とにかく１日も早く離婚して人生をやり直したほうが良いです。逃げるが勝ちです。どうか幸せになってください。

トピ内ID：041295cefec84a15

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んと

🙂
たんたか～ん
旦那が登場していないけど、 主さんが義母に対して持っている感情を、旦那は知っていますか？ まずは、主さんの味方は旦那ですから旦那に言うべきじゃないですか？旦那が中間的立ち位置なわけですから。 旦那が母親に頭が上がらないなら、諦めるしかないですね。

トピ内ID：67645420ba26e0fa

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全て考えすぎです

🙂
ぎんねこ
義理の母ということで、ナーバスになりすぎていませんか。 不妊治療か何かに、お金は使ってなら、あなたのお子さんなら歓迎よという意味ですから、喜んでいいんじゃないかと思います。 孫は要らないと言われるよりましだと思います。 戌の日の腹帯は、あなたもあやかりましょうの意味で、悪いことじゃないと思います。 世の中、毒姑は多いのに、比較的人柄がよいほうだと思います。私が一番許せないのは、妊娠期間中に、わざわざ新居まで来て、「ベビー用品はお前の親にやってもらえ」と言っていったことです。 そこから考えたら、天使のようなお姑さんだと思います。別に底辺の姑じゃないと思います。

トピ内ID：e0db8658dfab53af

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「義母に言われた」じゃなく「義母に言わせた」ですよね？

041
忘却も手ですよ
〉それ以前にも援助して頂いたのでお祝いは気持ちだけで 〉もう十分でしたのでお断りしたら 何と言ってトピ主が断ったかを書かずに、義母の言葉だけを切り取って非難するトピを立てるのが狡いな、と思いました。 大体、お祝いなんて過剰に断るもんじゃないですよ。軽～く遠慮して、相手が｢そうは言っても・・・｣と渡して来たら｢では、有り難く｣と言って受け取るのが礼儀と言うものです。 ま、義母さんの言葉も何だかなぁとは思いますが、礼儀を知らないトピ主にカッとなって言ってしまった、つまりトピ主が言わせた面も有りますよ。 結婚して３年目の出来事と言うことですが、昔は 嫁(か)して３年　子無きは去る と言われた位、３年経って子供が無ければ離縁されても世間的にはおかしくないと思われていた時代も有ったのです。 そう言う旧い時代の意識が言わせた言葉だと思って、水に流したらどうでしょうか？

トピ内ID：57090c1c09b883b1

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そういうのはね、夫に問題あるの

🙂
プリムラ
母親を注意しない夫に問題あり 私なんて、姑からの電話には出ず 着信を夫に知らせて、夫から連絡 義実家に行くのは年２回 同じ県内だけどね 二人きりになると嫌味を言うので ２人きりにするなと夫に要求 うちのオカンがアホでごめん、と 謝られたこともあります 嫌だということ、夫にして欲しいこと しっかり話し合ってください

トピ内ID：175ee46eeae9e45b

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我慢してないでしょ？

🙂
アラカン
>お祝いは気持ちだけでもう十分でしたのでお断りしたら 目上からのお祝いはよほどのことがないかぎりお断りするもんじゃないですよ。 それは遠慮というより失礼ですね。 >親戚の皆の前で言われた。 トピ主さんの前で言われたのならともかく、身内で嫁の悪口なんてよくあることです。 まあ褒められたことではないけど、トピ主さんも掲示板で姑の悪口言ってるわけだし。 お互い様。 >畑の手伝いを断ったら 嫁だから手伝えとまでは言いませんが、結局断ったんでしょ。 我慢してないんだから相手がムッとすることくらいは仕方ない。 少なくともトピ読む限りあり得ないほど意地悪な義母ではないです。

トピ内ID：77af6c80ba88494e

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私も似た経験しました

🙂
心を守れ！！
私も長男の嫁、そして子なし期間が長かったので、なんとなく雰囲気分ります。 当人は『良い姑、優しい姑』のつもりなんですよね。 でも、何かと嫁より上だと思わせたいのか、思われたいのか、何かにつけマウントを取ろうとするんですよね。 そもそも、『不妊治療』とかを嫁に軽々しく口にするあたりで、配慮なさ過ぎです。男性不妊も多い今、不妊治療を勧めるなら、まず息子に言え〜！ってね。それを言えないあたりで嫁なら言ってもいいと思われてるし、なんなら不妊の原因を嫁だと思ってそうにさえ感じてしまう。 それに、姑の態度が原因でなく嫁の受け取り方の問題だと言う方が多くて驚きました。まだ居るんですね、その考え方、セクハラ親父と同じなのにね。 私は同居してたので病んでしまい、別居。旦那の電話から漏れてくる声だけで体が震えて涙が止まらないまでいきました。 もちろん、ドクターストップで数年間、全くやり取りしませんでした。 そこから少しずつ交流再開し、『良い嫁』はやめて、『主張する嫁』にしていきました。すると、やり返されるからか、マウントも嫌味も不思議と減りました。 最初は仲良くしたい気持ちや思いやりで優しくしたけど、それじゃあナメられて何をしても良い存在となってしまうのが『嫁』なんだと、途中で気づきました。姑全員が同じではないけど、そういう姑は必ずいます。 結論としては、あなたも爪を研いでください。嫌味で返すのか、正論で返すのか、はたまた周囲を巻き込むのか。旦那さんの嫌がる手法は避けて、人として大きく外れない姑と戦える力を身に着けると、相手の対応も変わりますよ。 そして、介護は回避しても良いと思います。親の介護は子がするもの。ご主人とその兄弟が主体となって、あなたはたまに手伝う程度が今どきです。何かご主人に言われたら、『じゃあ、あなたは私の両親の介護をもちろんしてくれるのよね？』くらい言ってやってください！！

トピ内ID：f06115b9708966d1

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トピ主です

🙂
コタシロ トピ主
皆さんのレスありがとうございます。言わせたなど考え過ぎなどあり、正直驚きました。 お祝いをお断りしたときは、（もう十分して頂いたのでお気持ちだけありがたく頂きます）も、相手の好意に失礼なのでしょうか？ 失言に対しても、流せない事と流せる言葉ってありますよね。自分の気持ちを押し殺して穏便に義母とお付き合いしてきましたが、気づかない人には、感情的にならないように伝える事も必要なのかなあと最近思っていましたが、厳しい意見もありわからなくなってきました。距離をとっていくしかないんだなと思いました。

トピ内ID：297843940e95ed92

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世間体も有るからねぇ

🙂
月曜日のユカ
ご主人は家業の跡継ぎだそうなので、新居の援助は援助で出すしかないし、出したからと言って、新築祝いを渡さないなんて、親戚や取引先の手前、恰好が悪いんだと思います。 お姑さんからすれば、「そうよね。援助もしたしね」とひっこめる訳にも行かないのでしょう。 （義妹さんにも同様に援助と新築祝いをしたかもしれないですし） 実際、援助も新築祝いも、トピ主さんの為にした訳ではなく、息子の為、如いては家業の為ですから。 援助やお祝いは、自分から「しましたよ」と言わなくても、親戚や取引先から、世間話の流れで聞かれるんじゃないですか？ 「いやー、息子さんの新築は立派ですねー。親も（援助して）大変だったのでは？」みたいに。 「いえいえ、援助なんて言えるほどの事はしてないし。イマドキは、子供の力で建てますよ」と言うのが、お作法だし。 「（援助がちょっとなら）新築祝い、弾んだんでしょうね？」と聞かれて、「いえいえ、気持ち程度です」と言うのもお作法。 幾らアリバイ的に渡したいとしても、トピ主さんに取って、弱点をピンポイントで突いて来るのは酷い（傷つく）という事なんだと思うのですが。 相手は、人生の大先輩ですから、踏んできた場数が違います。 お姑さんは、「しつこい！（受け取りなさい）」と思うから、強めに出たんですよ。 誤解されたくないのですが、私はトピ主さん側の人間で、リアルだったら、慰めたくて仕方が有りません。話は全部聞くし、お茶だってご飯だって奢りたい気持ちです。 ここで、姑さんに晴らせなかったストレスを吐き出して楽になるなら良いのですけれど。レスをしてくれた人と疑似バトルをしても、と思うので止めにきました。

トピ内ID：e5c70b9b288070d2

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旦那さんは？

😢
ちま
姑に対するお嫁さんの心の負担をカバーできるのは旦那さんの対応ひとつだと思います。 旦那さんがなあなあだったり無関心だったり、背中から撃つタイプだったり姑の味方だったり。 そういう旦那さんの場合、姑とお嫁さんの関係が良好なのを今まで見たことがないので…。 姑は絶対に変わらないのでご自身の気の持ちようのみで耐えるしかありませんが、旦那さんが機能していない場合は限界がきますよ。

トピ内ID：715375605cabf8af

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私も義母寄りのレスにビックリです。

🙂
カルツォーネ
私も流せないです。 特に子どもに関する事は 一生許せないです。 トピ主は良い嫁やめる。 きつい話し方の 義母は変わりませんよ。 トピ主が 仕事を頑張ろうが、 手伝いをしようが、 子どもに関する事は 今後もトピ主が50代60代になっても 言われ続きますよ。 義母はそういう人です。 そんな義母のご機嫌伺いを 今後数十年もやり続けますか。 私なら無理です。 私は義母から言われた 傷ついた言葉を 逐一、夫に相談してました。 今、結婚25年ですが、 同一市内に居住していても、 私が義母に会うのは 正月だけです。 ５年前に義父が亡くなった時も 私は葬式に参列しただけで、 亡くなるまでのお世話や 葬式後のゴタゴタには 一切関知してません。 夫が全てやってました。 法事には出ましたが、 納骨堂へのお参りには 今でも行ったことがないです。 義母は一人くらしで 買い物難民なので、 週一で夫が買い物に連れて行ってます。 義母は視力が衰えてきてるようですが、 一人暮らしできなくなったら、 自宅を売却して、 施設にでも入れば良いと 思ってます。 ちなみに 私の実家は飛行機の距離なので、 夫は私の親に１５年以上会ってません。 私の親に介護が必要になっても 夫の手を借りるつもりはありません。 私が 義母と距離を置くのは 自分の心を守るためです。 夫も理解してくれています。

トピ内ID：7318ed0d29c03741

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それは許せないですよ

🙂
ねこ
モヤモヤして当たり前。そんな義母を理解する必要も受け入れる必要も無いです。嫌いになって当たり前。 嫌いな気持ちを抑えずに、嫌いだから距離をおくでよし。 旦那さんが全く関与して無いのでしたら、旦那さんが悪い。そんな義母を好き勝手自由にさせて。 トピ主さんは言い返してよしです。どのみち嫌いな義母、相手も嫁のトピ主さんを嫌ってるので、今さら気に入られようとか、円滑にとかはやらなくてよしです。何も困りません。義母が親戚に文句言う位です。距離とって関わらなければ何の問題も無い。言わせておけば良い。親戚での立場が気になるなら、旦那さんが頑張ればよいだけ。旦那さんの親、親戚なので。 トピ主さんはもう十分に義理を果たした。 義母にとって、孫さえ生んでくれるなら誰でも良いのです。そういう考え。トピ主さん夫妻が離婚して、息子が再婚して子供が産まれてもそれでよしなのです。義母にとってトピ主さんである必要は無いという事。 又トピ主さんにお子さんが出来ても、気に入らない嫁など離婚して子供連れて出ていっても、息子が再婚して新しい人と子供が産まれたらそれでよし。 孫、孫うるさいなら、義母が生めば？と言い返してもよし。 トピ主さんは十分我慢して義理を果たした。相手はこちらの我慢が通用しない相手なので、今後は距離をおいて、何かあれば旦那にやってもらう。直接トピ主さんが言われたら、その場で言い返してよし

トピ内ID：10e97b323a363ab8

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姑と同世代が多いんだよ

🙂
ゴマちゃん
だからトピ主さんに意地悪なこと言うのよ。目上から貰ったものを断るなんて失礼とか言いたい放題じゃないですか。 子どもが出来ないと言う事は非常にデリケートな事なので、身近な人ほど言ってはいけないことです。 お弁当のことも何でそんな意地悪言うんだろうね、欲求不満の婆さんが嫁虐めて楽しんでるだけでしょ。 畑手伝ってって「頼んで」きた、じゃあそれを「断る」権利はあるよ。 イヤなものは嫌でいい、トピ主さんは大人しくてはっきりモノ言えないタイプだから、やられてるのよ。 「うるせー！黙ってろクソババア」とか一回いってみれば？姑だから嫁に何でも言ってオッケーじゃない。貴女の夫はなにしてるのかな〜？ うちは結婚当初に姑が夫に「どうせ嫁ばっかり大事にして、もう私の事なんて知らん顔するんやろー」と甘えたら、夫が「当たり前だろ、母親は自分で選べないけど嫁は自分で選んだのだから」と冷たく突き放しました。 私も何か言われても言い返す気の強い女ですが夫のお陰で「悪者」にならずに済んだのは間違いないです。 トピ主さん、介護の心配なんてしなくていいのよ。姑なんて他人だから関係ないし、そんな意地悪婆さんの面倒みる義理は貴女にはないのよ！ だからあまり思い詰めないように。

トピ内ID：8017084e2af3e5a8

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そりゃ傷付く

🙂
猫好き
義母さんの言葉は、言われたら一生心に残ってしまうでしょうね。 不妊治療の話を知ってても知らなくても、結婚3年経ったからと勝手な憶測を立てられ、｢治療にでも使いなさい｣と怒ったような言い方。 たとえ息子夫婦への資金援助で力になりたい気持ちがあったとしても、もうひとつの口には出せない本音が出たんだろうなと感じます。 跡を継ぐとか家業とか...私のような一般家庭で育った夫婦と比べれば、トピ主さんの家庭で子供を期待されるのは何となく想像がつきます。 だけどどちらが原因でも、授かりたいと思って身体的な苦労をするのはトピ主さんだけです。 それを分かっていたら、ずけずけと本人を前に言っていい話ではないですよね。 私の父方の親戚も、そういう人はいました。 ｢孫はまだかって毎年聞いてたけど、もうお嫁さんも40代で可哀想だから言うのやめたの｣って身内の葬儀の食事で言ってた人。 その場にはお嫁さんは居ませんでしたが、さぞかしお辛かっただろうなと思いました。 こういうのって、夫の対応も重要だと思います。 もし私が言われたら、多分主人は二度と義母には会わないと思います。(私の義母はそんな事言う人ではないけど) でも、家業や資金のことなど、色んなしがらみがあればそうも行かないのが現実。 いまはこういう場で沢山愚痴っていいと思うので、嫌だけど表面上は関わらなきゃいけない人物だと割り切ってしまうのが良いかと。 例えば職場の上司とか。 あと、お祝い断った件は特に失礼だとは思いませんでした。 何度も断るなら失礼だけど、そうじゃなければ思慮深い方なのだなとむしろ感心しますね。

トピ内ID：d0192852e7547391

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トピ主です

😭
コタシロ トピ主
皆様のレスありがとうございます。 割り切れない自分が情けないですが、何とか自分の気持ち優先に 冠婚葬祭や法事など最低限のお付き合いでやっていくしかないですね。 夫を思うと申し訳ない気持ちと自分の気持ちの葛藤ですね 頑張ります

トピ内ID：297843940e95ed92

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大嫌いです

🙂
わーまま
年なんだから早く子供をうめ と結婚の挨拶の時に言われました 子供のことは予想がついたので、実はそれほど腹は立ってません 本人は、良かれと思って言っていると他でもありましたが、そうみたいです こんな姑と仲良くできる嫁がいるでしょうか？ 結局ずーとこの感じです 私も気が強いのもあって、怒鳴られたときは怒鳴り返すし、社会通念おかしいものは叱ります 交通事故を起こした際に、義母が１００％過失（なかなかそれもない）なのに、 相手が悪いとのたまったことがあります 分からないなら運転するなと、私に言わせないでほしかったですよ 夫も義家族も慣れてしまって、異常なのはわかっていても、聞き流しているという感じです なお夫はそんな実家が嫌で、地元から離れました いいところもあるわけだし、特性をマッチさせたら活躍もするタイプなのはたしか 義母の父親は教師で、他の兄弟はなかなか立派な経歴なのに 他とは少し毛色の違う末娘 婿取りさせて家で同居させて、公務員にさせて・・・ 親としては完璧な子育てだったんだろうなと思います さすがに嫁に嫌われるところまでは想定してなかったでしょう 娘家族と同居（良く同居できるなと感心していますが） 最近、孫からクソババアと言われているみたいです まあ、クソババアだから仕方ないよねとは思っています 精いっぱい優しくして甘やかして それでもクソババアだから、意味が分からないみたいですね しつけができないなら子供なんて預かるべきではなかったのに 色々思うところはありますが、わが家は別居で、遠くにいて年に数度しか会わないので何とかなってます それでも、きついです

トピ内ID：7d2f959d788f6b98

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