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結婚を考えていますが、モヤモヤがとれず進めない

レス34
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
恋愛
2年付き合っている彼女と結婚を考えています。
ただ、最近このまま進めてよいのか悩み、少し相談させてください。
色々気になる点がありまとまらず、そのままを書かせていただくため長文になることをお許しください。

プロポーズを1年前にしており、8ヶ月後くらいに時間はかかりましたが彼女自身も現実的に結婚を考えてくれて、ご両親へと伝えてくれました。

ここからが問題なのですが、家族会議をした際に(彼女が)両親から
１．彼氏側の両親が倒れたり働けなくなったりしたときどのように面倒を見るか等考えているか
２．彼氏側の両親とはもう会ったのか、彼氏側の今後も付き合いがある仲の良い友人等には紹介してもらったか
３．彼氏はどのような生い立ち、幼少期や過ごし方をしていたのか等そういう話はしたことあるのか
４．うち(彼女家)はある程度不自由なく生活できるようにしてきた。相手側とは価値観が違うかもしれないが本当に大丈夫か？
５．最初の頃に簡単に(彼女家に)挨拶しに来た際の手土産かわいまいちだった(ここは長くなるのでこう表現してます)。ここも含めて価値観異なる相手と本当に結婚して大丈夫か？

などなど言われたそうです。
内容も内容ですが、こういったことを言われたという事実をそのまま私に伝えてきたこともモヤッとしています。
結婚の話となればご両親は色々と心配になり、順調な結婚に見えても実は両親と何度かぶつかったという人もいると思いますが、それは相手方の家族内の話であってだいたいは事後報告もしくは特に話さず相手方家族同士のうちで済ましてくれるものかと思っていました。
もし私の両親が彼女についてあれこれ言ったとしても、問題ないものであれば本人には言いませんし、まずは私だけで説得する...(というより当人同士の話なので何言われても自分の意志を優先しますが)という気持ちを持っています。

長くなるのでコメントに続きます

トピ内ID：78c13f97465459fc

#３０代
#恋人
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結婚話は白紙に戻しましょう。そもそも彼女があまり乗り気でない

🐤
晩春の泣き顔
>こういったことを言われたという事実をそのまま私に伝えてきたこともモヤッとしています。 結婚の話となればご両親は色々と心配になり、順調な結婚に見えても実は両親と何度かぶつかったという人もいると思いますが、それは相手方の家族内の話であってだいたいは事後報告もしくは特に話さず相手方家族同士のうちで済ましてくれるものかと思っていました。 もし私の両親が彼女についてあれこれ言ったとしても、問題ないものであれば本人には言いませんし、まずは私だけで説得する...(というより当人同士の話なので何言われても自分の意志を優先しますが)という気持ちを持っています。 主様が言うことはもっともです。どうも彼女は彼女の親の心配に対して、自分からは説得しようという気持ちがないようです。 >プロポーズを1年前にしており、8ヶ月後くらいに時間はかかりましたが彼女自身も現実的に結婚を考えてくれて、ご両親へと伝えてくれました。 8か月後くらいにという事から、彼女は主様のとの結婚にそもそも乗り気じゃないんだと思います。 ごり押しした主様の落ち度と思います。この話は白紙に戻すほうがいいでしょう。そうしないと、今後も彼女親からの、厳しいチェックが入るし、手に負えなくなると思います。 彼女には、親と交渉する気がないことから、主様VS彼女＋両親という構図になります。彼女の主様と結婚したいという意志が、そもそも危うい以上は、結婚話をすすめるのは、かなりリスキーと思います。

トピ内ID：bcba318ac0a894b8

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トピ主です。一旦続きを投稿させていただきます。

🙂
トピ主 トピ主
（続き1） １.に関しては、相手がどんな家でも気になる点らしく、言わんとしていることはまだ理解できます ５.についてが考え方が違うため一番の懸念点ではあり、付き合った当初くらいのため、「わたしはこんなやつです」程度に顔を出す程度の挨拶で伺いました。よく車で相手実家に迎えに行っていたので、お迎えついでに玄関で簡単に挨拶を...としましたが結果家に上がらせていただき相手ご両親との顔合わせのようになりました。念のため簡単な手土産(焼き菓子程度の本当に簡単な...)を持っていきましたのでそれをお渡ししました。ここでもう少し気の利いたものを持っていけば良かったのですが、これがいまいち受けが良くなかったらしく家族会議の際にも言われたそうです。 私が100％悪い可能性もありますが、普通は手土産のことを後になって苦言を呈すること、思ったとしても夫婦間だけで留めず自分の娘の彼氏の悪い部分を娘に言う事、そしてそういうやり取りをそのまま本人である私に言ってしまうことがとても引っかかっています。基本的に両親の言う通りにしてしまう彼女ですがこの状況でもそれが出てしまっており、事前に見抜けていなかった私も悪いと思っています。

トピ内ID：1e3d485c2e57bbd8

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続きを投稿させていただきます

🙂
トピ主 トピ主
（続き2）※長くなり申し訳ありません。これで最後です。 あまりにも引っかかり、少し経った後に彼女自身にもこのもやもやした部分が解消できないと結婚へ進めないこと、両親の言いなり状態(精神的な親離れ子離れ)をどうにかできないのはよくないこと、をお伝えしました。その後、さらに家族で話をしてくれたそうで、父親の方は実は娘の味方で意思を尊重してくれているようだということもわかり、両親共結婚に反対をしているわけではない、ということもわかりました。ただ、こういった話をする前に彼氏両親と話したことがないのは話にならないそうで、一旦は私の両親と顔合わせする段取りをすることになりました。 これについても、彼女自身も挨拶はしたい気持ちがあるらしく前向きですが「言われたからやる」ような雰囲気にもなっていることがもやもやを加えている気もしております。 「相手の両親に挨拶をしていないのはよくない」という考え方も理解できるので否定はしないのですが、それ以前のもやもやの根本が解決してないように思え、最初にプロポーズしたのが私ではありますが、たまたま仕事の激務化も重なり最近結婚に対する進める気力がなくなってきてしまいました。何をどうしていけば良い方向、着地点があるのかもわからなくなってきてしまいました。 年齢は彼女(27)・私(31)です。 こういった経験をお持ちの方々、ここまで読んでくださった方、色々ご意見感想いただけますと幸いです。

トピ内ID：1e3d485c2e57bbd8

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プロポーズからの8ヶ月間、

😅
南風
二人ともいったい何をしていたのでしょうか？ プロポーズされてから返事まで8ヶ月と聞いただけで「そうとう長いなぁ…」という印象ですが、でも、いろいろと考えたり確認したいことがあったりもするだろうから、8ヶ月はいいとしましょう。 でも、その期間で、お互いの両親や仲の良い友人等に会ったり、お互いの両親をどのように面倒を見るか二人で話し合ってみたり、お互いの生い立ち、幼少期や過ごし方について話したりしてこそ、プロポーズを受けるか断るかを決められる、決定するための材料を集めるためにプロポーズを受けてから返事までに時間がかかるのだと思いますが、8ヶ月間、何してたんですか？ 8ヶ月間でこういうことを全然していなかったなら、それは二人ともどうかと思う。 一回、白紙に戻した方がいいんじゃないでしょうか。それはそれですごくモメると思いますけどね。 彼女からしてみれば、8ヶ月も迷ってやっとOKを出したのにプロポーズ撤回されたら、まさに梯子を外された状態。ご両親も「うちの娘をなんだと思ってる！」とお怒りになるでしょう。(トピ主さんと結婚させたくないと思っていても、「うちの娘をコケにされた」という理由で怒ると思います。) でも、彼女もトピ主さんとの結婚にはあまり乗り気じゃないみたいだから、それを理由にして、白紙に戻させてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：aead2eff11dc42bc

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トピ主さんは他の方とも結婚できると思います

🙂
みぃ
彼女はトピ主さんと別れたら後がなさそうな感じ。 1に関して言えば相手側もじゃあご両親が倒れたりしたらどうするの？って感じお互い様ですよね？ 2・3・4は率直に言ってトピ主さんに彼女が話す話じゃないです、正直彼女の方が不躾です。 5について、もちろん彼女の親御さんだって自分たちがやった事は突発的な事と理解してるはずですよね？それなのにもしかしてとちょっとしたお土産を用意していた事自体、私にはどう考えてもトピ主さんは育ちの良い人に思えます。 人の婚約者に勝手なイメージで大変申し訳ないのですが、彼女のご実家はお金だけあるお家ではないでしょうか？時たまそう言う家ってありますよ。あんまり品は良くないですよね。 トピ主さん結婚したら苦労しそう。率直にやめておけば？って思います、結婚は相手を幸せにする行為ではありますが同時に相手もトピ主さんを愛してくれてできる限りで幸せにしようとしてくれる人を選んだ方がいいです。 結婚てそう言う双方の努力がないと続きませんから。 トピ主さんは素敵な方と思いますけどね。 数年前に婚約していた時期なんて、うちは婚約前に双方親にはお会いしてましたけど、結婚式や披露宴会場見に行ったり、結納にするか顔合わせにするのかとことん2人で話し合いながらその時にしかできない思い出をいっぱい作ってましたよ。苗字ではうちは揉めたんですけど、でもこの日と決めた婚姻届の提出日まで楽しみでした。 そこで出鼻を挫かれたのなら、結婚生活が辛いものになる確率高いと思います。 トピ主さんも結婚する事で幸せにならなきゃ意味がないですよ。そういうのって幸せを好循環で倍々にしていくものでしょう？彼女はそんな努力しようとしてるように今の説明だと全く想像できません。 結婚してからの方がとても長いですよ。

トピ内ID：5fc3d768b54b8569

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モヤモヤは大切です

🙂
marron
トピ主様の投稿を読んで私も同じく 何か変わっている彼女や彼女の御家族様にモヤモヤを感じました。 モヤモヤって結構、大切だったりするのでスルーしない方が良いと思います。 この違和感を無視して、 このまま進んだら将来苦労するよ、 その相手はダメだよ、 と言う守護霊様からのサインかもですよ？

トピ内ID：fbb188538dffea05

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かっこつけたかったのかな

🙂
おじさん
初対面で上に立とうと強気に出る人っていますよね。 この場合、彼女さん親はそれができる立場ですし。 ちょっとかっこつけたかったのかなと思いましたが、主さんからしたらたまったもんじゃないですね。 今の時代ではアウトでしょう。 手土産にクレームも、けちくさいというかなんというか。 私が主さんの親で、これを聞いたら、うちの息子をバカにするなと思いますね。 向こうから誠意ある謝罪は当然として、それがあっても結婚は考え直すレベルのように思います。

トピ内ID：4a1c425a32f53b62

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＞５.についてが一番の懸念点

🙂
既婚
迎えついでに玄関で簡単な挨拶を、との事なのに、簡単な手土産を準備していただけでも良いほうだと思うけどね。 それを、あの時の手土産はしょぼかったとか言われていたとは、お気の毒。 トピに書いてある彼女しか分からないから何とも言えないけど、あっけらかんと何でも話す彼女という訳でもなさそうだし、 深刻に、彼女の親からの苦言を伝えられた事が、主にとって許せない気持ちにもなってるんですね。 白紙に戻せば、主の気持ちが晴れると予想出来るなら、結婚はやめといた方がいいかもね。

トピ内ID：ef617101fde352a5

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伝書鳩のような彼女さんですね

🙂
けるん
＞(精神的な親離れ子離れ)をどうにかできないのはよくないこと、をお伝えしました。 そこでまた彼女は家族と話し合いして、伝書鳩のようなことを繰り返して、あまり改善されていないように思います。「彼氏両親と話したことがないのは話にならない」といのは、彼女両親の言葉ですよね。彼氏両親ともお話した方がいいよねというのなら分かりますが、話にならないという言い方はキツイですし、両親がそんな言い方したのは仕方がないとして、それをそのまま伝える伝書鳩なのは、かなり幼い印象です。 トピ様はしっかりしてそうなので、しっかり者のトピ様と素直な彼女で、交際している分には相性が良かったのでしょう。でも結婚する相手がいちいち伝書鳩だと、彼女両親もトピ様も印象悪くなって疲れます。間に入って、取り持ってくれる気あるのでしょうか。 急いで結論を出さないで、余裕があるときに、がっつり彼女と話し合いしたらどうでしょうか。伸びしろがある人なら成長できるし、自立できない伝書鳩のままなら、結婚生活はかなり厳しくなります。トピ様が彼女の弱い部分も受け入れてどこまで見守れるかもポイントですね。

トピ内ID：daee792190fb367b

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トピ主さん次第でしょうか

🙂
メメ
彼女のお父様のおっしゃる事は普通だと思います。 トピ主さんも、娘ができれば同じ気持ちになりますよ。 プロポーズしてから8ヶ月も親に伝えていなかった理由がわからないですが、大切に育てられ、親に逆らえないタイプの彼女かな。 だとすると、トピ主さんが親御さんに会って、人となりを理解して貰って、トピ主さん主導で段取りを進めていけば良いと思います。 彼女が父親の言い分を全て話してしまったのを不快に思っておられる様ですが、娘を思う親の気持ちって、想像以上ですよ。 彼女がトピ主さんの見方をすればする程、頑なにもなるし、彼女も困って、トピ主さんを頼ったのでしょう。 親離れ出来ていないと見えるかもしれないけど、娘のいる家庭ってそんなモン、それと彼女のそういうところをわかって結婚を口にしたのでしょうから、それくらい受け止める度量があってもいいとは思います。 でも、それでもトピ主さんが容認できないのであれば仕方がない、合わなかったってことでしょう。 結婚は、モヤモヤに目をつむってはできませんからね。

トピ内ID：34a0c308ff4b5fd3

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すでに気持ちは決まっているのでは

🙂
かな
彼女は、物事について自分で考えることが苦手では。 親が先回りしてしまって、自分で考えることができない人になったのかもしれません。 プロポーズの返事に8ヶ月かかったのも、そのせいでは。 今回も両親の言葉が自分の考えとなり、その希望を婉曲に伝えるているように感じました。 １からは、トピ主さんの両親の面倒は見たくない、 ４からは、彼女があくせく働かずとも満足な生活を提供してほしい、 ということを示唆してませんか？ 専業主婦や共働きなど結婚後の働き方の話合いはしましたか？ 付き合うだけなら、彼女の素直さは長所に感じたかもしれませんが長所は短所。 親にも素直で親の干渉を本人は止められず、結婚生活は何かと干渉されそう。 結婚する対等なパートナーとして考えるなら、 母娘が親離れ子離れできていないため結婚後も干渉が続きそう、 自立した大人としての思考力、対応力がなさそう、 あたりが気になりますね。 そもそも前向きに進める気力がないなら、あとはお断り方法の相談ということかな。 冷却期間をおいてお断りするしかないのでは。

トピ内ID：4eeb13b92c786636

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別れるのが良い着地点。

🙂
ラムネ
トピ文を読んで、 私もトピ主と同じところでモヤモヤしました。 彼女が実家で言われた事を そのままトピ主に伝える って、短慮な印象ですし、 彼女自身がトピ主寄りなら、 黙っておくのが普通です。 彼女実家の介入は結婚してからも続きますよ。 実家介入を彼女自身が良しとしている感じもありますね。 彼女父は意思を尊重してるって 言ってるそうですけど、 そもそも意思を尊重してたら、 わざわざ家族会議なんか開いて、 トピ主家庭に探りを入れるような事はしないです。 彼女実家も相当厄介な人達とわかります。 彼女は初めから結婚したくなかったように思います。 トピ主も迷いがでたなら、 一度白紙に戻して、 真摯に二人だけの生活や人生について 話し合った方がいいと思いますが、 その話し合いすら やらないといけないからやる という態度なら、 その彼女とは縁がなかったという事です。 実際にトピ主も仕事の忙しさでボルテージが下がり気味ですしね。 結婚に向く相手は 驚くほどスムーズに事が進んでいきますよ。 多忙だからと面倒くさくなったりしません。 トピ主は聡明な印象ですし、 彼女じゃなくても結婚できそうですね。 彼女の方は、 配慮に欠けた思考や態度で、 実家縛りが解けることは無さそうですし、 今後も結婚は無理そうです。 トピ主の今の悩みは 結婚を白紙に戻す面倒くささですよね。 また、彼女実家に介入されると思うと気が滅入るということだけではないですか。 もう破談に向かってますよ。

トピ内ID：07751acb72208871

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もっと視野を広く持つ

🙂
鮎子
あの… そんなに何もかも自分好みで、自分に都合の良い女の子と付合えて、結婚して貰える程のご自分なんですか？？ 　 そんなに自分に都合の良い一つの世界、など存在しませんよ ・28歳まで ・好みの顔、可愛い顔、美しい顔 ・スタイル良い ・見た目も良い ・セックスの相性も良い ・優しく甘い。キツイ事言わない ・親と同居してくれる ・働き者 ・一般常識ある ・並に家庭的、料理上手 ・マメ、気配り出来る ・子供を産み育てる気もある ・家庭に協力的 ・借金、暴力、賭事、酒ナシ ・職に就いてる、自立してる ・金銭感覚が同じ こんな女の子なら、どんな男だって結婚したいですよ。 　 31歳のトピ主さんがどこまでの女の子を望める立場にあるのか、私には判断材料がありませんが【できた女】は、やはりそれなりの【できた男】を選べます。 トピ主さんは今まで、そういう女の子に選ばれて来なかったのだから、これからも選ばれるとは考えにくい。 逃す魚は大きいのかもしれませんね。 男にだって高齢による、子供を作れる機能の低下はありますよ？男性不妊だってあるし。タイムリミットは女にだけあるんじゃないですよ。 　 今から別れて、仕事が忙しい中新しい彼女を探して、２年で見つかったとして33歳。そこから内面を、 ＞事前に見抜けていなかった私も悪いと思っています 踏まえて見抜くのに２年付合いに費やしたとして、35歳。結婚準備して36歳で結婚。ギリギリですよ。 でも見抜く２年で『やっぱ駄目だ』となったら、35歳からまた振り出しに戻るわけです。 その時28歳の女の子からすれば35歳の男の人は、７年って、けっこう年上ですよ？除外する子も多いのでは？

トピ内ID：903b364a3e0ed2ca

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彼女が結婚したくない

🙂
Amoreamore
プロポーズから8カ月後（長すぎ）に両親へ報告していること、親に言われたことをトピ主さんが不安になる言い方で伝えてきたことから、彼女自身が結婚したくないように見えます。 そもそも彼女は結婚したいほどトピ主さんを好きではなかったのではないですか。そしていま、トピ主さんはそんな彼女の姿を見て目が覚めたのではないでしょうか。 ほんの少し会うだけなのに手土産を持ってきてくれただけでもすごいなと思います。こういうことに気がつく男性って多くないような気がするので。いただけるだけでもありがたいのに、文句を言ってくる親がおかしい。トピ主さんが不安になるのは自然だと思います。 プロポーズが早すぎたように見えるので、彼女だけの責任ではないような気がします。心配性な親だとは思いますが、これでもやもやするぐらいなら、トピ主さんの彼女への愛情もその程度だったということではないですか。

トピ内ID：2f08631b3ffa7d7c

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これからも

🙂
電源ON
これからもずっとそうなる。今回のことを彼女が謝罪したとしても、それは今だけのことです。 両親が言ったこととは、彼女も少なからずそう思っていたことでしょう。 家族会議をした総意として出てきたんですからね。むしろ彼女が相談して両親が後押ししてきたのかもしれません。 結婚後も何かと3人を相手にして戦わなければなりそうですよ。 彼女が気に食わないことがあった時、自分の思いどおりにしたい時、親がこう言っているとトピ主に言ってくる。家計のことや、家購入とか、子育てのこと、介護のことまで全部です。想像するだけでうんざりしませんか。

トピ内ID：4db28eda15736b03

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なんだっけな…

💔
聖地巡礼
マンガで見たことありますが、自己紹介書ってやつかなと。 簡単に言えば、家族の事を含む履歴書…みたいなものかなと。 他の人も回答していますが、これ、ブレーキかかってます。 8ヶ月待たされた挙句、こんな親が出てきたら私なら止めます。 ことある事に、親が出てきそう。 簡単な事も面倒になります。 何が言いたいか分かりますよね？

トピ内ID：39123253b0f98c91

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結婚はやめる

041
mari
その疑念を軽視して結婚に進めたらどんどんズレが大きくなるように思います。 最初の段階のそういう疑念はとても大切で、トピ主はよく冷静に思いとどまれていると思います。 彼女は親離れできてなく、トピ主のご両親にも言われたから挨拶するという意識が見える。 そういう人と結婚生活に入るといずれどんどんこじれが出てきます。 まだプロポーズだけの段階で良かったと思います。 結婚はやめておかれた方がいいと思います。

トピ内ID：5f48a17eb2c97dfb

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実家依存になりそう

041
匿名
読んでいて実家依存になりそうな彼女だなと思いました。親離れ子離れが出来てなさそうです。 彼女のご両親が言ったことをあなたにそのまま伝えたように、あなたが言ったこともそのまま両親に伝えているんじゃないですか？ 多分結婚したあとは色々筒抜けだと思いますよ。そして揉め事の原因になると思います。 とりあえず年度始めで仕事が忙しいといって、少し様子を見てはいかがですか？ 彼女も適齢期なのであまり様子見の期間が長いのはよくないですが、見極められるまで結婚しない方が身のためです。

トピ内ID：54de3bf0cfafd0e7

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石橋を叩いて壊す

041
冬
娘のためにやったんですけどね。 　結果、実はトピ様の、娘（彼女さん）への視線や気持ちを壊してしまった。両親とか実家ではなく彼女さんにもやっとしてしまったのですから、ある意味、彼女さんの両親はトピ様の目を覚ます役にたってしまったのかもしれません。むしろその位で気持ちが揺らぐことを自覚させてもらって彼女両親に感謝です。この件があるまで、他の事で、彼女さんの決断の仕方やふるまいに違和感を感じていなかったのでしょうか？他人が新しい家庭を築くに際しては、こういうこと一つ一つ湧き上がって、すり合わせていくことではないのでしょうか。

トピ内ID：0fe9833784dfa8bf

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やめとけ

🙂
はにわ
相手の生い立ちや自分の家と経済の面を比べる相手の親がいる相手とは結婚したくないな。 そしてそれをいちいちトピ主さんに言う彼女、トピ主さんの言うように精神的な親離れができていません。この手の彼女は、事あるごとに「うちの親あなたの事をこう言ってた」とか「うちの親あなたの親の事をああ言ってた」と言いそうです。そしてこういうタイプの人は男女問わず自分を持っていない人が多い。 結婚したら何かある度に彼女の親が首を突っ込んできそうですね。

トピ内ID：18c5aaabc8ad792b

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やめやめ！

🐶
イヌ山
親離れ子離れできてないうえに過干渉、結婚前にこれらがわかるなんてトピ主めっちゃラッキーじゃない？ 小町読んでみたら、それらが結婚生活にどれだけ悪影響なのかすぐわかると思う。 そんなことまで口出してくる親なんて私だったらウンザリ、その親が責任持ってムスメちゃんに合う男を探せばいいのに。 もっと大人の女性相手にしましょう。

トピ内ID：6665cd7449d0d58a

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鮎子さんの意見は重要

🙂
多角的に見る
トピ主さんこんにちは。 別の側面から見ると、彼女さんの両親は裕福なのではないですか？仮に彼女と結婚すると、結婚祝いに（〜500万1000万） マイホーム資金やマイカー購入を彼女さんのご両親が出してくれるかもしれません。 結婚後ローンの心配はいりません。 子どもが産まれたら出産のお祝い金（〜100万） 小中高の入学祝いに卒業祝い（それぞれ、〜100万）大学費用全額持ってくれたり。 30年間給料が上がらないまま、所得は下がり続ける日本。 その中で彼女のご両親、（祖父母）の存在はかなり大きいのではないでしょうか。 そうなると、彼女さんのご両親の態度もわかります。 彼女さん自身は、これからも変わらないでしょう。親の言うとおりにするメリットが大きすぎる。トピ主さんといつ離婚しても、生前贈与もあるしいつでも実家に戻れる。 怖いものなしです。 あるとしたら世間体や、義理の両親に逆らう事で遺産相続をしてもらえなくなること。 トピ主さんがもし、プロポーズを撤回するつもりならうまく立ち回ってください。 トピ主さんへの、婚約破棄に対する慰謝料請求について、彼女の家で家族会議が開かれるかもしれません。

トピ内ID：5523d0624a41304e

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トピ主さんに同感です

🙂
わかば
トピを読ませていただいて、トピ主さんと同じ部分にモヤモヤを感じました。こういった場面で同じ部分に違和感を感じることが価値観が合うっていうことなのかな？って思います。そして結婚生活にはその価値観が大切なのではないかと。私もまだ結婚生活が長いわけではないのでなので偉そうなことは言えませんが…。 私が結婚する時は本当にトントン拍子に進みました。縁がある人とはそういうものらしいです。 ちなみに私の親と夫はタイプ的に合う方ではなくて、親が夫のことをあまり良くない言い方をしたことがありました。すごく腹が立ち親に対して怒りましたし、もちろん夫にその話はしていません。 トピ主さんが結婚願望がある方なのであれば、新しい人を探しても良いのかなと思います。しっかりした方のような印象を受けますし、もっと価値観の近い方と出会えるのではないでしょうか。

トピ内ID：04d3525c201c7ef5

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やめたら

🙂
もも
プロポーズの返事に８ヶ月かかるって変わった彼女ですね。 5の手土産云々は難癖だし、そんな小さい話をいちいち彼女があなたに伝えるのがおかしいです。 その他は彼女とあなたが話し合わなきゃいけないだろうけど、親から言われたっていちいち彼氏に伝えるのが普通ではありません。 27歳だそうですが、精神年齢中学生くらい？親離れ子離れしてないなと私も思いました。自覚的にそれやってるなら、あなたを義父の下の序列にいれたいって意味だし、どちらにしてもろくなことにならないです。 別れたらこの先はないみたいなご意見ありますが、いいご縁はトントン拍子に話が進むものです。 まあ今回はプロポーズ間違っちゃったってことですね。次はがんばれ！

トピ内ID：9767d287ecd1c376

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頼りない

🙂
薄焼きせんべい
彼女は結婚したくないのかなと思いながら読みました。 彼女の親は結婚に反対している感じじゃないですが、彼女に結婚したいという強い意思を感じないですよ。 そこは大丈夫なんですか？ 彼女は実家で何不自由ない生活をしているなら、結婚して生活を変えるのが怖いんじゃないですか？ さすがに彼女の気持ちが弱いなら、トピ主さんも暖簾に腕押し状態で冷めてしまいますよね。 それにこういう女性との結婚は頼りなくないですか？ 結局実家に依存して子どもも満足に育てられないと思います。 まあ女性は強くなりますから、あと10年もしたら変わると思いますけど。

トピ内ID：6f24b130c96520e9

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うーん

🙂
黄色は止まれ
進めなくてよいのでは？ そもそも、プロポーズして8ヶ月も経った後に、ようやく親へ結婚について話し始めてるというのが、何があったの？状態ですし。 あなたの親の方は、彼女にプロポーズした、返事まだ、状態で8ヶ月も待ってるのでしょ？どうなってるの？やめたの？と思ってると思いますよ。。。 彼女さん、結婚したくなかったんじゃない？でも、8ヶ月も言い続けられて、別れるのもなんだし、と、諦めた感じなのでは？ それなら、とりあえず進めようとしてたあなた自身がやる気なくなってきてるのなら、一旦お流れにすれば？ そこで、お別れにするのか、もう一度仕切り直しで結婚したいと二人が思えるのか思えないのかお付き合いしたまま考えるのかはご相談で。 今回は、「結婚のご縁はなかった」ということで、一旦決着にすればいいんじゃないかな。プロポーズはしても、式場予約とかはおろか、親との顔合わせすらしてない状態ですから、まだ婚約者とも言えない状態な訳ですし。 モヤモヤしたまま無理に進めて、離婚する方がかなーり面倒ですから。何で結婚したかったのかから考え直してみることをお勧めします。今のまま結婚して、当初思ってたことは実現できる？

トピ内ID：9f2ec2c3d2b17a1f

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白紙に

🙂
自分で決める
彼女さん、結婚したくないから プロポーズの返事に時間がかかっているというよりも 重要な事を自分で決められない人なのかなと思いました。 仮に結婚したとして、それで終わりではなく 新たなスタートとなり 二人でお互いを支え合って 普通に生活していかなければならないのですが、 その普通の生活すらも彼女とは難しそうですね。 厳しいことを言って申し訳ありませんが、 とても一緒にやっていける相手とは思えません。 迷いがあるのなら止めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：5e1fcbf0e08fc18a

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それだけ心配り出来るなら。

🙂
ぽん
トピ主さんにはもっとお似合いの相手がいると思います。彼女は別れたくないけど、今は結婚はしたくないのかもしれませんね。 そんな義実家も伝書鳩な彼女も受け入れる覚悟があるなら、このまま進めて良いと思いますが。 トピ主さんが親友だったら、よく考えたほうが良い（止めたら）と言います。

トピ内ID：9d47996af1356047

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伝書鳩とは結婚しないほうがいいよ

🙂
やめとき
親の言うことをそのままパートナーに伝えちゃう伝書鳩って、自分の意見を持てなかったり、自分の頭で考えることが出来なかったり、いくつになっても親の言いなりだったり、とにかく人として夫／妻として、ちょっとどうなのと思わざるを得ない人だよ。 そういう人と結婚しちゃうと、本当に苦労するから。 悪いこと言わないので、ご自分の勘を信じて結婚は白紙に戻した方がいいと思う。

トピ内ID：b86920bb3c8cf0a7

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中止、白紙に

🙂
ぴょんた
伝書鳩の彼女、存在が空気の彼女父、母親が支配する典型的な実家依存の家族と見受けられます。 無茶苦茶な言い分は、彼女を手放したくない（結婚を認めない）か、あるいはトピ主をどこまで支配できるか試しているようにも見えます。 トピ主両親に挨拶していないうちは話にならない、ということは現時点で婚約は成立していないということですね？ じゃあ挨拶の件は中止して結婚の話は白紙に戻しましょう。 その母親がバックにいては幸せな結婚生活は期待できそうにありません。

トピ内ID：1abec90216776fdb

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