義母に不妊治療のことを勝手に話されてしまった

レス21

（トピ主 3 ）

きゃらめる

2016年03月30日 18:11

ひと

こんにちは。初めて投稿いたします。

現在、私は不妊治療に取り組んでいます。
原因は不明ですが、恐らく私の年齢が大きく影響していると思います。
親しい友人や互いの両親には、治療をしていることを話しており、割と大っぴらにしている方だと思っています。
ただし、当然知られたくない人もいます。自分が話していない相手が、不妊治療のことを知っているのは嫌だとは思っていました。

つい先日のこと。
夫（次男）に、兄（長男・既婚・子供二人）から用事の電話が入りました。
その際に、「不妊治療、大変そうだね」と言われたそうです。
夫の兄には、治療のことは話していません。どうやら義母が言ったみたいです。
正直ショックでした。

信頼できる人なので、知られたことに関しては何とも思わないのですが、義母が勝手に話してしまったことが非常に嫌です。
どうせなら自分たちで話したかった。

義母はもしかしたら長男以外にも、親戚に私たちの不妊治療のことを話してしまっているのでは、と思ってしまいます。
夫は今回のことは「自分の母が悪い。きちんと伝えておく」と言ってくれたので、これ以上広まることはないと思うのですが、姑ってこんなもんでしょうか。
信頼して話をしたのに、非常に残念です。

最後まで読んでくださってありがとうございました。

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信用した貴方が悪い

🙂

あみ

2016年04月01日 11:50

自分が実家で独身で24、5歳のころの話ですが同じ年の従姉妹は既に結婚してて、その親である叔母と母が従兄弟の不妊治療の話で電話で盛り上がってるのみて、独身ながら(当時結婚なんて頭にもない私でさえ)引きましたね。話のネタが出来て相談と言うなの愚痴(孫が欲しいのに)で喋る叔母人の不幸は蜜の味で、あらあら大変ねぇと嬉しそうな母叔母がいなくなった後、わざわざ内容を私にペラペラ喋る母さらに、いとこの悪口付き(いとこのご主人の悪口) 元々いろんな事で親は信用してないけど自分も結婚したら影でこんな風に言われるんだろうなと想像できました。絶対に漏らされたくない事は言わないことです。今後は妊娠しても安定期まで黙ってないと、流産情報も筒抜けになります従姉妹とは飛行機の距離で人生2、3回しかあったことないですが流産回数まで知ってる状態です。だから私は結婚後、子供いませんが理由は告げてません。そしたら今度は姑が、頼んでもないのに、知人の子供が不妊治療して授かった話をペラペラ喋ってきました。で、どうなの？治療してるの？と聞いてきましたが言いませんでした。そんなものです

トピ内ID：5741536753

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信用した貴方が悪い

🙂

あみ

2016年04月01日 13:00

ジジババ世代は孫ネタが最大の交流ツールです。孫はまだなの？結婚してもう立つんじゃない？それをかわすために、嫁が不妊治療しててといえば嫁のせいにできるあらー大変ねぇといいながら他人の不幸は興味津々姑も孫が居ないストレスをぶちまけられるというわけです。これが、息子の不妊治療だったら治療してても黙ってるか、息子のことだけ黙って治療中と言うと思うよ友達でも母親でも姑でも漏らされたくないことは絶対に喋らないことです。私は親、姑に不妊治療の有無言いませんでしたし「まぁ授かりものだから」で常に秘密主義一度だけ妊娠しましたが、夫には口止めして正解でした。結果的に流産でしたが、流産したことも知らせてません。流産したら、なら妊娠できる可能性あったんだとなり流産ネタが親戚じゅうに駆け巡るでしょう。中にはあなたを思いやって、配慮する意味で情報流す人もいるかもしれないけどそうでない好奇心とうわさ話のネタとして流すひともおおいと警戒した方が良いです。

トピ内ID：5741536753

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おしゃべりな女の子が大人になった

もう何も話さない

2016年04月01日 13:00

どこにもいるんです。口の堅い人とゆるい人。おしなべて姑という人は、身内の範囲がやたら広いんでしょうね。嫁は自分の体の一部、みたいな。嫁にはプライバシーがあるとは思っていないのだと思います。旦那さんが常識家で良かったですね。

トピ内ID：7855977974

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お姑さんも、板挟みなんですよ

あや

2016年04月01日 13:00

義兄や親戚から、主さん夫婦に子供が産まれない事を、幾度となく聞かれていたのでは？義母さんは、板挟みでかなり気を使う立場ですよね。主さん、そこまで気にするのなら、ちゃんと口止めされていたら良かったのでは？不妊は義母さんのせいではないですし関係ないですよね？もし聞かれたらこう答えて下さると助かりますとか言ってましたか？気を使わせてすみませんとか。不妊で、自分が被害者みたいにお思いかもしれませんが、周りの方も心配するし気を使うので、もっと大人になられた方が、精神衛生上良いと思いますよ。義母さんに当たるの止めましょう。

トピ内ID：3836565272

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追記です（トピ主）

きゃらめるトピ主

2016年04月01日 13:00

私たち夫婦が義実家に帰省したときに、義母から長男一家に関する話をこそっと打ち明けられました。夫の兄や、兄嫁からは直接聞いたことがない内容でした。私たちと逆のパターンです。こんなこともあり、義母は親戚や自分の友人に勝手に不妊治療のことを話しているのではないかと思いました。義母との関係は良いだけに、一度不信感を抱いてしまうと、次に会う時が辛いです。

トピ内ID：7227344095

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確認できたんですか

💍

コンシェルジュ

2016年04月01日 15:34

義母が義兄に告げたのかどうか、確認できたのでしょうか。推測で判断して間違っていたらどうしますか。知られたくない人がいるのなら、義両親であろうと誰にも言うべきではありません。結婚すれば、必ず子供は生まれると勘違いして詮索する人はいると思いますが、余計なお世話ですね。

トピ内ID：5561110456

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大っぴらな雰囲気

🐤

WOW

2016年04月01日 16:29

> 姑ってこんなもんでしょうか。義母には、他の人には言わないで欲しいと伝えていたのでしょうか？トピ主が自分に都合よく（義母はトピ主の心理を理解しているだろうと）考えていただけではないですか？ > 親しい友人や互いの両親には、治療をしていることを話しており、割と大っぴらにしている方だと思っています。その大っぴらな雰囲気を感じ取って、夫の兄弟には秘密にする必要がないと思ってしまったのかも知れません。夫の兄弟が「知られたくない人」に該当すると知っていたのなら姑が酷いと思います。

トピ内ID：3644204023

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認識が甘い

🙂

さくら

2016年04月01日 16:29

義母にとっては、義理兄もあなたの夫も「息子」次男のことを長男に話すのは当然のなりゆきだと思います。なぜあなた（もしくはあなたの夫）から先に話しておかなかったのか・・・そのほうが理解できません。

トピ内ID：9474052521

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私も不妊治療をしていましたから

まゆず

2016年04月01日 20:15

トピ主さんの気持ちは分からないでもないです。私が不妊治療していた頃、義母が義弟に伝えていた事が分かったら、ショックだと思います。（うちは夫の希望で、義実家サイドには伝えていません）でも、伝えて欲しくない人が居るなら、そうハッキリ意思表示しておくべきだし、伝えても良いけど「私か夫から言いたい」なら、同様に意思表示しておくべきでしょう。ご主人が「意思表示しなかったこっちが悪いけど、デリケートな話だし、母が悪い」と言ってくれる人で良かったですし。義母さんも「そうよね。デリケートな事だったわね。私が悪かったわ」と謝罪してくれると思うけど。私は、義母さんをそこまで責められるの？と思います。

トピ内ID：6337289669

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仕方ないでしょ

小内

2016年04月02日 23:28

広められたくない知られたくない事なら、まず人に話さない。これ鉄則でしょ。「大っぴらに」話したのでしょ？友人やら両親やら義両親に。そんなにベラベラ自分から話しておいて、自分が話していない相手が知ってたら嫌だというのは都合が良すぎです。

トピ内ID：2575268973

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親戚なら良いではないですか

💔

sora

2016年04月03日 16:27

私なんて　卵巣を切除（一部残したため）したこととか　たぶん町内中知ってると思いますよ。なぜならば、彼らが海外に行く際に犬の散歩と世話を頼まれたのですが（退院一か月後に）お金があるのに、なぜ退院後のわたし？とは思いましたが、行きました。自宅から２時間半のところです。躾もされてない大型犬の散歩で　丁度お腹が痛くなってしまって公園で休んでいたら、知らない人から　○○さんちのお嫁さん？と。それで【色々大変だったわねえ～～今はもう大丈夫なの？】と。えーと　私、この方存じ上げませんが・・・適当に話を合せましたけれど、腸煮えくり返ってしまいました。少なくても両隣ではありません、口から生まれた姑さん、私のことをお嫁さんじゃなくて娘だと思ってるのよ～～～が口癖のお姑さん。実の娘なら不憫でそんなこと　言いふらしませんって！今でも娘だと思っていると聞くと　胃液が逆流しますわ。親戚ならまだいいですよ。ご近所　ご町内・・最悪知られているかもしれませんよ。

トピ内ID：4657434572

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良い人が誠実とは限らない

🙂

苺

2016年04月04日 12:25

詐欺師や人を騙す人ほど、いい人で誠実そうに見せるのがうまいそう考えたら、信頼できる人かどうか分かる。女性でそういう人（C)たまにいますよ BにはAの悪口や秘密を漏らしてＢと仲良く AにはＢの悪口や秘密漏らしてAと仲良くＣだけが得するんですうまいことＣは、AとＢそれぞれ仲良くしてひどい場合はAとB歪みあうよう仕向ける場合もあるそうすればAとＢが結託して自分に歯向かってこないので。人を操るのが上手で、信頼させてペラペラ喋らせて情報ゲットその情報を元に他の人に話流して、他の人からの人気もゲット愛想がいいとか人当たりが良さそうだけでその人が誠実な人かどうか判断するのはやめたほうが良いです。相手の本質みて信頼できる人かどうか誠実な人と人当たりのいい人はイコールじゃないと思うよう気をつけてください。

トピ内ID：0884481385

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ご意見ありがとうございました

きゃらめるトピ主

2016年04月02日 16:05

トピ主です。コメントをくださった皆様、ありがとうございました。まず最初に、「義母が義兄に話したかどうか確認がとれているか」との質問ですが、これは間違いありません。義兄に通じる人物で、不妊治療のことを知っているのは義両親の二人だけだからです。そして、義父はもともと寡黙な人で、他人の噂話をするような人ではありません。義母は噂話が好きです‥。ただ、悪い人ではありません。話したのは義母、というのは息子である夫の判断でもあります。ただ、皆様のご意見を読み、口止めしなかった私たちに非があるということに気づかされました。話してほしくないことは、その気持ちを伝えなければなりませんね。デリケートな内容なので、まさか勝手に話すとは思わなかった、と楽観的に構えていました。今回のことは勉強だと思い、なかったことにしようと思います。義母を責めるのはお門違いですね。ありがとうございました。

トピ内ID：7227344095

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暴露されて困ることは言わない

カカオ

2016年04月04日 19:02

義母さんに限らず、周囲の人にもです。多分言うことで楽になる気持ちもあるのでしょうが、人の口に戸は立てられません。どんなにいい人でも酔った勢いでうっかり…なんてあることです。口外されて困ることは言わないに限ります。自分以外の人に秘密を背負わせるのは酷ですよ。ただ少し思ったのですが、義母さんも親戚の皆さんから「次男夫婦に子どもはまだ？」なんて話をしょっちゅう振られているのでは？「不妊治療してるみたいだからまだよ」「結構大変みたい」という暴露は、追及をかわす術にもなります。そもそもトピ主さんはなぜ義母さんに治療の件を話したのでしょう。「孫はまだ！？」とせっつかれるのがしんどくて、分かってほしくて告白した部分もあるのでは？

トピ内ID：0769803806

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秘密事項を

チューリップ

2016年04月04日 19:02

義実家に伝えた側が悪い。他人にしられて困ることは他言しない。

トピ内ID：6097638294

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それならいっそ

ポトス

2016年04月04日 23:26

原因は不明なら義実家にはいっそご主人が原因らしい位に言ってもらえば以後何も伝わらないと思います。無理でしょうかね？

トピ内ID：2354917863

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言われたそうです、だよね？

🙂

蓄

2016年04月05日 11:24

まあ！あなたの夫さんもお喋りね～トピ主さんの目の前で義兄さんが言ったのなら兎も角。夫に兄から電話が入ったんですよね。どういう経緯ですか。妻が不愉快になりそうな話をわざわざ聞かせんでもいいのに。男より女の負担が何倍も大きいでしょうが、不妊治療はトピ主夫自身も関わっている事です。身内で共有すべき話と判断されても仕方ないと思います。今時、珍しい話でも無いですし。

トピ内ID：4931857811

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さらに追記します

きゃらめるトピ主

2016年04月05日 13:00

誤解があったようなので、再度書かせていただきます。「大っぴら」にしている、というのは「信用している方（友人、互いの両親）に、不妊治療しているよ」と伝えているだけです。周囲の誰にも話さない、という状況とは違うという意味です。原因や過程、治療内容については、義両親には全く話していません。「通院している」事実のみです。さらに、義理の両親に話したのは私の希望ではありませんでした。どういういきさつだったかは聞いていませんが、夫が義母と電話した際に「通院している」と勝手に喋っていました。その後、義母との間で不妊治療について話題が出たのが２回だけです。今後も詳しいことを話すつもりはありません。義母には「大っぴら」な雰囲気は伝わっていないと思います。文字数の制限で詳しい内容が書けず、後出しになってしまい、申し訳ありませんでした。ご意見をくださった方には感謝しております。いずれにせよ、今回のことは自分の胸の内に収めておくようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：7227344095

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「口止め」なんか無駄

或る無責任な男

2016年04月05日 15:58

　第三者に知られたくない事はお姑さんには一切話さない事です．その手の御仁に「守秘」なんて事を期待するのは土台不可能ですから．いくら念押ししようが，必ず他人に話しますよ．「姑」ではありませんが，当方の親（特に母）や親戚を見てきた記憶では確実にそうです．

トピ内ID：8718016700

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口止めしても…

ぼんやり

2016年04月05日 19:06

口止めしてもつい誰かに話してしまう人は少なくありません。絶対に誰にも話してほしくないなら、あなた自身がそれを誰にも言わないことです。あなたが不妊について特定の人に話した理由があるように、それを他の人に話す人にもそれぞれの理由があると思います。・ある特定の他の人も知っておいた方がいいと思った・自分だけの中でとどめておくのがつらかった・自分が知っていることをひけらかしたかった・・・などなど。自分の口に戸を立てられないように、他人の口に元を立てられません。他人の口に戸を立てたいなら、まず自分の口に戸を立てるしかないと思います。そして、どうしても誰かに秘密を話す時には、それが漏れても仕方ないと思って私は話しています。

トピ内ID：2440512088

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問題の本質は

🐤

WOW

2016年04月06日 19:43

人の口に戸は立てられないと指摘している人がいますが、それはまた別の問題です。今回の件でトピ主がショックを受けているのは、信用できると思っていた（信用していた）義母が実は信用できない人物だったと感じたからですよね。義母は本当に信用できない人物なのでしょうか？　今回の件からそれを判断できるのでしょうか？それを判断するには、義母が漏らしてはいけないということを知っていたのか知らなかったのかは大きな問題です。知っていて漏らしたのなら、信用できないとか悪意があると判断せざるを得ない。しかし、知らなかったのなら、信用云々の話の前に、単に伝え方が悪かっただけかも知れない。漏らさないでくれと伝えれば済んだことかも知れない。だとしたら、今回の件を理由に義母が信用できないと判断するのは間違っている。ただ、元々トピ主としては友人や自分の親には伝えるけど、義両親には伝えたくなかった（夫が勝手に伝えてしまった）のですよね？そもそも、当事者であるトピ主と夫で伝えたい範囲（人物）が違うんじゃないですか？まずはそれを統一しないと、どの道どこかで伝えたくない人に伝わってしまうでしょう。

トピ内ID：3644204023

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