結婚生活に不安を感じてます

初対面からおかしかったので色々いいました。 家族の事が何が分かるの？って最初味方してくれませんでした。 でもボロが出てくる出てくる馬鹿じゃないので色々と会う度に気づくようになりました。 それにうちは夫の方が私に対して惚れていたパターンなので全部親御さんの事は折れましたね。 家事については最初から全部してくれるから一緒に住んで欲しいと言われたので夫の方が未だに家事は良くやってくれます。 不満は上手く伝えて受け止め合わないと蓄積されていきませんか？お互いに話し合って嫌な事を伝え合わないと、将来避けきれない時ありませんか？ 例えばプレゼントが好きじゃない赤い色のものだった、でも贈り物にケチを付けたら良くないから黙ってたら次の年もその次の年も延々と赤い色のプレゼントだった、なんてカタチを変えてこんな事起こると思いますが、家族になるなら避けずに言ったほうがいいですよ。 不満をそのままにしておくのが1番危険ですよね？ 親の件は私が大ギレしてだったら二度と会わない疎遠？嬉しい！って感じだったのでもう夫親は頭が上がらない状態です。 子供も欲しくない、子供産んだとしても会わせたくはないって夫が私が言ってたの伝えてるので。 実際縁が切れてもいいと思ってる節があるので正直。 ポジション取ってマウントしてこようとする人が1番嫌いなので私は色々と応じない事にしてます。 それでも一度も同居なんて話出てこないです結婚前も夫に確認したけど施設入れるでした。 でも、最初からトラブルだらけは私は辞めておいたほうがいいと思いますよ。強い私でも鬱というか、適応障害っぽくなってしまったので、だから夫も残ってたのかなって感じ。 もっとまともな親の人とお付き合いされた方が楽ですよ。うちみたいなのばかりではないはずです、仲良くてお茶行くような関係の義父母もいると聞きます。 生活ですからね。

夫も含めて義両親になる人達も他人ですから、合うなんて奇跡に近いのでは？ だって他所のオジサマとオバサマよ。バスや電車で乗り合わせただけの人と同じよ。その人たちと［合う］なんて普通はないので、大体の人は我慢や妥協で付き合ってます。演技も必要です。 義両親で［両親］と付くから近しい相手だと錯覚してはいけません。職場の上司と同じように愛想笑いをしたり、関係を保つために話を合わせたり我慢して付き合うものです。 その上でどうしても無理な事があれば、疎遠にして自分だけお付き合い終了します。 私は結婚後に義実家の目と鼻の先の土地（義父が購入済み）に住むように何度も何度も何度も（夫からも）打診されましたが、絶対に頷きませんでした。聞き流していたのであなた程ストレスは感じませんでしたよ。

実は彼もトピ主の母親を嫌っている とか考えたことないですか？ でも彼はいちいちその程度で結婚を考え直すとかまではしない トピ主の母親のことなんて大嫌いだけど、それは別の話 としてトピ主にはいちいち言わない そういう可能性とか考えないんですか？ あれがいや、 これも嫌。 私ってかわいそう みたいな被害者意識を持ちながらの結婚なんてやめちゃえば？ 普段でも 自分が正解。それ以外は不正解 自分を不愉快にする人は排除されるべき とか思ってるんですか？ だとしたら、最悪ですね

>普段夫婦仲は良くても義家族の事になると喧嘩することはあるんでしょうか ありません。 お互いの家庭環境や親との距離感にイヤなところがなかったから、すんなり結婚しています。私は義家族のことが好きです。 結婚は２回目ですが、１回目の時もお互いの家族については何も揉めませんでした。 だから経験上、結婚前に家族のことで揉めてしまうようならば、それは良い結婚ではないと思います。

義父の無理な要求 と 父を覆せないすこし弱い彼 が、問題なんだよね。 義実家は彼母はいないのかな？ だから、女手が欲しいのかな？ 同居にこだわる理由がわからない。 まあ、 いちいち口出ししてくる義親は面倒だよ。　 なんとか、彼から義父を説得してもらいたいね。 自分の親のことになるとヒートアップする人は一定数いますよ？

同居の件ははっきりさせておけばいい 絶対に同居はしない あなたからもその話が出るたびに否定してくれと 家事分担は最初はもめるよ あなたが必要だと思っても 彼にとってはどうでもいい家事 それをあなたが彼にやらせようとすると うまくいかない 一番多いのが家事のダメ出し オレはダメだししてきたら 二度とやらないよ ご自分でどうぞって言う

＞正直不快に感じました。 ここにとても違和感を持ちました。「困ったなあ」「ねばるなあ」とか「申し訳ないけど無理かなあ」でもなく一刀両断「不快」。 言葉の選び方なのかもしれないけど、自分とパーフェクトマッチの人・物でないと受け入れないのかなと。 価値観が全く同じ人なんて存在しない。でも意見は言うけど喧嘩しないというのは全くもって可能ですよ。 あなたのところはそうじゃないだけでは。

トピ主さんが義父を苦手なことは何も問題ありません。だって彼も自分の父が好きではなく同居する気もないんでしょう？それなら、結婚しても、彼が「うちの父親には会わなくていいから」って疎遠にしてくれることでしょう。「彼氏から断りを入れてもらいました」とのことですが、当然、義父との初対面の時、同居の話を何度も持ち出された時に「同居はしないよ」「だから同居はしないって言ってるでしょ？しつこいなぁ。俺がイヤだから同居は絶対にしないから。」って言ってくれたんですよね。そもそも、彼自身が自分の父を好きではなく同居する気もないんだったら「断りを入れてもらった」わけじゃなくて、彼が自分がイヤなことを断るんだから、そこにトピ主さんは関係ないし。もし、その場で彼が自分の父に断ったのでないなら、「自分の親にはろくにものを言えない男」であることは確定です。それ、たぶん一生変わりませんよ。 また、同棲してから家族のことや家事に分担で何度も喧嘩するようになったのは要注意だと思います。トピ主さんが心配しているように、家族に対する価値観や生活がズレているのかも。 >普段夫婦仲は良くても義家族の事になると喧嘩することはあるんでしょうか？ 私の夫の親はわりといい人たちですが、性格的には私と合うとは思わないし、イヤだなと感じることもありますよ。でも、もともとが関係ない他人なんだから、そんなもんだと思っているし、イヤだと思うことをいちいち夫には言いません。夫からすれば私の親は他人だしイヤだなと感じることもあるだろうけど、そんなことを夫の口からは聞きたくないので。お互い様です。何より夫の親のことは実子である夫が全部引き受けてくれていて、私はたまに会う時に楽しくおしゃべりすればいいだけなので(こんなのは、べつに好きでもない仕事の上司とうまくやるのと同じこと。)、親のことで喧嘩したことはありません。

先程のレスにも書きましたが、彼は父親に「自分が同居する気はないから同居はしない」って断ってますか？もしかして「ぶんぶんが同居はしたくないと言っているから同居はしない」って言っているのでは？だって、彼が「自分が同居する気はないから同居はしない」と断っていれば、彼父はトピ主さんには悪い印象は持たないはずですよね？両家顔合わせの際の態度に影響するはずがない。 彼父が初対面の時からトピ主さんに執拗に同居を迫ってくるような人なら、日頃から彼に対してもパターナリズム(父権主義)ゴリゴリで、彼は父親に頭が上がらず、そんな父親だからあまり好きではない、結婚を機に逃げたいのでは？でも、父親が怖い(対決したくない)ので面と向かって「俺が同居したくないんだよ」とは言えず、「ぶんぶんが同居したくないって」と言っているのでは？ ここまで書いたことは、あくまでもトピ文から推測したことでしかないのですが、もしこの推測が当たっているとしたら、いよいよ結婚はよく考えた方がいいと思います。 同居を断る時に「俺が同居したくないんだよ。ぶんぶんが同居してもてもいいと言ってくれたとしても、俺は結婚したら親から独立した自分の家庭を作りたいんだ。だから同居はしない」くらいのことを言ってくれる人じゃないと、この父親には対抗できないと思いますよ。

＞喧嘩しても、お互い擦り合わせて乗り越えていくものでしょうか？ そういう夫婦もいれば、そうじゃない夫婦もいます。 お互い思いやりを持って擦り合わせてうまくいってる夫婦もいるし、どちらががすごく我慢をするという犠牲の上でかろうじて成り立ってる夫婦もいるし。 ただ、話し合いで解決する事とそうじゃない事があると思います。 どうしても譲れない点。 トピ主さんで言うと、同居は絶対にしたくないという点。 そういうことをしっかり話し合わずにうやむやにしたまま結婚してもロクなことありません。 いずれ夫婦関係にほころびが出てくると思います。

結婚20年越えの50代です。確かに若い時は喧嘩しましたねー。無駄に元気だったのかしら笑 我が家は隠し事がなく何でも話し合う癖がついたので、もう十数年喧嘩していません。大人だから普通に話し合い。本音だから我慢も無いですね。 私も地方で自営業の主人の父親が大の苦手。途中から主人の実家とは疎遠にしました。帰省もないし会う事もないからストレスゼロ。私達夫婦は同等に稼ぎ老後資金も困っていないからお気楽で幸せな結婚生活です。 同居なんてお金に困ってる人以外、普通しませんよ。同居＝介護ですからね。もしトピ主さんが他人の親とこれからも付き合うなら同居話の時だけ遠くを見る・トイレに行く・無視に限ります。スンと言う顔。 ご主人だけ溺愛して味方にする。私は同居は絶対に無理とご主人にだけ伝える。ご主人の父親の話は基本無視。毎月100万もらっているか遺産5億以上が確定なら優しくするけどメリットない相手に気に入られる必要あります？ 他人の親とはお互い関わらないのが一番良い。我が家では実子が考えるで話し合い済み。主人も私の親には一切関わりませんのでラクですよ。

30代前半だったら、何が何でも自分の負担になりたくない、自分の思い通りの結婚生活を相手に与えてもらえる結婚なんて無理なんじゃないでしょうか？ 結婚時の同居は回避できたとしても、こういうご両親は生涯息子に寄り掛かってきますよ。 元々長男夫婦とは同居するという凝り固まった概念を持ち続けている親ならば、話し合いは通じないですから。 そのたびにあなた方は喧嘩を繰り返すことになると思います。 私はプロポーズされて、相手の親に会い、直接話をし、きちんと結婚後の親子とのかかわりをどのように思っているのかを自分で確認してから結婚を決めました。 老後自立して生活できなくなった後も、どうしたいかというはっきりしたヴィジョンがあり、こういうご両親に育てられた人ならば大丈夫だろうと思い、結婚に至りました。 彼も私の両親に会い、改めて結婚の意思を固めたそうです。 もう一つ、家事の分担でそこまで喧嘩を生じるというのもよくわかりません。 自立した大人2人ならば、一緒に住めばお互い楽になるはずだからです。 もしかして、お二人ともかなり未熟のままで結婚を急ごうとしているのかしら？ 不安があるのならば、入籍は保留にされたらどうですか？

たくさんのコメントを頂きありがとうございます。 一つ一つ拝見し、私も相手の言葉や態度を見て不安になり自分本位の考えになっていたかもしれないと反省しています。 補足です。 彼母も存命であり、彼の実家は義両親と義祖父母で暮らしている状況です。 初対面で同居の話が出た件の彼の態度についてですが、その場で彼が直接断ることは無かったです。 私が愛想笑いで流すだけでした。 彼曰く、自分も同居の話なんか聞いてない、との事でしたが、私自身その場で断ってくれなかった事がショックでした。 義父への断り方は、私の意思などは伝えずに、ただ同居しないという事実だけを伝えたそうです。 義父もわかった、と返事はしたそうですが、納得いかない態度だったそうです。 その後は義父から彼氏に同居の話は一切してないようです。 一度私が同席しているときに、義父が彼氏に、「稼業を継ぐ気はないだろ？」と言った際には、はっきりと「ない」と断っていました。 私が同居や義父の事で不安になってる事は彼氏にも全部話し、私が嫌ならやらなくていいよ、と言ってくれてます。 私の性格が色々考えすぎるタイプなので、他の人なら気にならないことまで考えてしまってるんだろうなと思います。

補足の続きです。 同棲後の喧嘩も、家族に対する考えなどに違いもあるかもしれませんが、私の言い方にも原因があったかもしれないと最近は反省しています。 自分だったらこうするのに、という自分本位の考えを押し付けていたかもしれないです。 自分や私の家族の意見が正しいと思い込んでいたのかもしれないです。 みなさんに色々指摘していただけたので、自分の反省点に気づけたと思います。 ありがとうございました。