法事に呼ばれたことがない義実家の葬儀に参列したくない

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（トピ主 0 ）

🙂

やま

2023年04月08日 16:58

ひと

タイトルの通り、私は結婚して２０年になりますが、主人の実家の法事に呼ばれた事がありません。結婚してから、義父がなくなりました。亡くなるまで半年間もうダメだ、もうダメだと何度も単身赴任の主人に代り私が子供を連れて、片道四時間かけて何度も呼ばれました。それから義父は亡くなりましたが、４９日、１周忌、三回忌、全て知らないうちに終わってました。思い返してみると、結婚式もまともにあげなかった、結婚して半年くらいの時、義実家に住んでいたおばあさんが亡くなった時も葬式は来なくて良いと言われたし、その法事も呼ばれたことがない。今、私にそうしてきた義母が八十代後半に差し掛かり、この先この人が亡くなった時私と子供は葬式に行くべきなのか？と最近考えるようになりました。そもそも義母の口癖は「うちは代々～」「うちの家は～」ですが、さんざん、私の事を都合良く使ってきてる（電話も出紙も貰った事なければ、うちにも呼んでも来た事がない）ので若い時は一生懸命、親（自分の）のいいつけに背かないよう、世間一般に言って恥ずかしくないような生き方をしようと思ってましたので、自身で歩み寄り、妥協し、努力しましたが、今はもう存在自体がどうでもよく、呼ばなければ、行かないだけ・・・と決めています。そして、こちらから連絡することもなく、限界集落で１人で暮らす義母にとって忘却が一番辛いのでは？と考えて、こちらからは一切連絡していません。普段からやり取りがないので、主人も特段きにしてませんが、この先、亡くなった時どうするか今から考えています。（葬式に出ないつもりだけど、なんと主人に伝えるか）

トピ内ID：7d31874354e535c4

#４０代

#義実家

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そもそも姑って手紙や電話をするものなのか

🙂

ぎんねこ

2023年04月08日 17:23

トピ主さん、私自身三十年以上結婚して経っていますが、姑から手紙をもらったのはただ一度です。私が新婚のころ県の貯蓄推進委員会から、家計簿の作文の表彰を受けて、その時私の作文が冊子になったのですが、それを見せたとき、一度きりでした。それによると、不覚ながら自分は、今まで家計簿をつけていなかった、あなたたちの家計簿が何十年と続き、家庭が運営されていくことを微笑ましく思う、そんな文面でした。何かお褒めに預かることがあった時だけ、手紙を下さるものだと思っていました。電話に関しては、いつも何か送ると必ず舅がお礼の電話を下さっていて、そのとき少しだけ代わり姑が話すので、姑が認知症で電話を発信できないことを私は気が付いていなくて、舅が亡くなった時も、気が付くのが義妹より遅かったのです。それは不覚だったと思います。家庭の奥さんだから、積極的にどんどん外に向かって発信するわけでなく、控えめ控えめだと思います。普段関りがないからと言って、不義理は許されないでしょう。これは嫁の務めだと思います。姑を見送ってこそ、自分がその家の女主になれるのだと思います。ご葬儀やお弔いには出ないといけないと思います。私の姑は、認知症で骨折を繰り返し、車椅子で特養で、生活しています。施設との連絡や、衣服を用意して、夫を助けるのは、嫁の務めです。手紙を貰わないから、電話がないからなんて、思わなくていいと思います。

トピ内ID：0a671a4a18f75674

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限界集落の葬儀

🎶

アイボリー

2023年04月08日 19:54

限界集落での葬儀が良く分かりませんのでコメントできません。葬式に出ないのはいいのですが、その葬式は誰が執り行うのですか？喪主は旦那さん？それなのに奥さんと子供は欠席？お金もかかるし葬儀など行わずに直葬でもいいのでは？

トピ内ID：f79241547a21df12

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そりゃ、、、

🙂

はこま

2023年04月08日 21:14

義母が亡くなったら（おそらく）喪主はご主人なわけで、夫だけに葬儀を任すんですか？故人がどうこうじゃなく、夫婦の問題でしょ。夫一人にすべてやらせてご自分は知らん顔ですか？それはあかんでしょ。義母は義母。嫌いな人。その人が亡くなって「行かなくていい？」ではないと思います。夫はどうするの？嫌いなことと、儀式的なことをきっちりやってあげることは別問題だと思うけどな。行かないなら行かないでいいけど、あとは夫婦でどう決着をつけるか？ですかね。

トピ内ID：0ec56461cd5f1369

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何の仕返し？

🙂

くま

2023年04月08日 21:14

法事に行きたかったんですか？ 4時間かけて何度も呼ばれたと書いてますが、それは嬉しそうには聞こえませんが生前に４時間かけて何度も行ったのは苦労で迷惑に思っていて４９日、１周忌、三回忌とおばあさんの法事、これまで何度もあった法事には行きたくて呼ばれなかったのはひどいと思っているのですか？一般的に危篤だから急いで会いに来てというのはあると思いますそのとき単身赴任で自分は行かずにあなたと子供だけを行かせたのは夫さんなのでその点についての恨みは夫に言うべきです田舎には法事といっても親戚や近所が集まって飲み食いメインの法事もあります限界集落の法事に行ったらたいへんだったかもしれませんよ来なくていいは配慮だったかもしれませんトピ主さんのご実家の言いつけのような嫁をできなかったのは義母のせいと思っておられるようですねほとんど会わない義母より問題は実家と夫なのではないですか？あなたの母の葬儀に出ませんというのは夫へのメッセージのように感じます

トピ内ID：3052293837f3eca4

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トピ主さんならどうするの？

🙂

アラカン

2023年04月08日 22:45

結婚して２０年ですか。トピ主さんに子供がいるかどうかわからないけど、もしいたら子供夫婦と冠婚葬祭の関りをどうするつもりなんでしょうね。トピ主さんも夫もいずれ老いて亡くなる。その時子供やその配偶者を法事フルセットで呼ぶのかな。呼ばれなかったとお怒りのトピ主さんなんだからきっと呼ぶんだろうな。でも呼ばれた方はそれを喜ぶのかな。嫁は子供がいればいずれ姑になります(最近はならない人も増えたけど)。自分が姑になった時、嫁との関りがいかに難しいか身に染みるでしょう。距離を縮めれば嫌われる、距離を離せばこれ幸いとどんどん離れて行く。中には誠実で可愛い嫁もいるけど、自分がそうでなかったのなら相手にそれを求めるのは無理というもの。まあ人間関係なんて順送りなんだから、お互い様だと思ってればいいんじゃないですか。

トピ内ID：f500ebdf58581a21

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考えられない。

🙂

nene

2023年04月08日 22:50

片道４時間もかかるところを呼んだのは、息子に代わって、最期を息子の妻と孫に見届けさせるためですね。それは子の務めだから呼んだのです。祖母の葬儀やその後の法事は、また別だと思います。大変だろうから、わざわざ遠いところを来なくても良いという配慮でしょう。あなたが結婚式もまともに挙げなかったのは、義母のせいなのですか。義母が生きているうちに一番つらい思いをさせてやりたいと書いてありますが、普段からやりとりがなく、遠く離れて暮らす義母から、あなたがそんなに恨むほど、ひどいことをされたとはとても考えられません。

トピ内ID：c32cc8545c55c79b

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客じゃないのだから

🙂

ICHICO

2023年04月09日 10:33

＞れから義父は亡くなりましたが、４９日、１周忌、三回忌、全て知らないうちに終わってました。え・・・・これは義実家云々以前に、ご主人がおかしいのでは？というか、夫実家の葬儀は「呼ばれませんでした」から行かないというのがおかしいでしょう。普通行くから呼ばれていなくても行くものですからだから「あ、息子の嫁はそういうひとなんだ」というレッテルが張られてしまっているのではありませんか？トピを拝見した限りでは、ご主人に問題があると思いますし、トピ主様も世間一般の常識から少々疎いのかと思いました。呼ばれていなくても行くんですよ。それが「親族としての作法」ですでも「私はしんぞくじゃないからー」というお考えがあるなら仕方がない。

トピ内ID：0a6d874a18fc7b59

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いつもの通り黙ってればいい

🙂

蓄

2023年04月09日 10:58

御主人は初婚ですか？長男ですか？他に御キョウダイは？義父さんの法事は、呼ばれて行く立場ではなく、こちらから「法事はどうするのか？」などと尋ねるのでは…と。結婚した時点で、義母さんは既に60代後半でしたよね？義父さんは御主人の実父ですよね？代替わりで御主人が取り仕切る立場では…と。　祖母さんの葬式も「お参りしたい」と申し出たら「来るな」とまでは言わなかったのでは…と。案外、結婚したばかりの都会育ちのお嬢さんに遠いから…と気を遣って「来なくていいよ〜」と言ったら、本当に来なかったわ…(唖然)も、よくある話ですけど。御主人とは話し合わなかったのですか？夫の母親の葬式は、出るだの行くだの参列だのと言うより「出す」側でしょう。御主人の御実家には何か事情があるのですか？御主人には「えっ？私も行くの？行かなきゃダメなの？？」と言えば「一人で行くよ」と言うのでは。でも、御主人の心の中に何かあると途端に別れ話になりかねません。御主人は本当に気にしてませんか？黙っている人ほど怖いです。田舎の母親を気遣ってくれるバツイチの幼馴染みのコが…の心配はありませんか。お年寄りは、何度も何度も危篤になっては息を吹き返すものです。

トピ内ID：e3d4f55ccb5ba787

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義母様が悪いの？

🙂

ooba

2023年04月09日 11:15

法事には呼ばれなかったけど、最低限のことだけは押さえておくべきなのではないかと思いました義父様がなくなるまでの半年間、に最後のお別れになるかもと何度も足を運ばせたのに、法事には呼ばないなんて、トピ主さんは不満なようですがトピ主さんに足を運ばせたのは、義母様ではなくて、ご主人でしょ？だってトピ主さんはご主人の替わりをしたのですから亡くなる前に何度も足を運ばせたからこそ、法事に煩わせないようにしたということはないのですか？義母様がトピ主さんを都合よく使ってきたとありますがそもそも手紙も電話ももらったことがないのに、どうやってとぴ主さんを都合よく使うのですか？ご主人経由で話が来たのならトピ主さんを使ってきたのは、義母様ではなくてご主人はないのですか？例えば、「母が、ｘｘしてほしいといってるから、OOしてほしい」とトピ主さんにいった場合トピ主さんは「義母が息子にトピ主さんにやらせるように依頼したと思った」けれど実は義母様は、息子に頼んだだけご主人が自分がやりたくないから、母親に頼まれたことを、トピ主さんに丸投げしただけでは？葬儀は呼ばれていくものではないですけど、ご主人が喪主なら、妻として、喪主を建支えるために出席すればいいと思いますそもそも、葬儀は、死んだ人のためではなくて、生きている人のためにあるのです死んだ人には何もわかりません、生きている人が、亡くなった人との関係を完結させるためにあるのですだから、ご主人が母とのお別れを心置きなくできるようにトピ主さんが手伝いたいと思えば手伝えばいいと思います

トピ内ID：f04b27eb33ea4305

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同居していないことに感謝

🙂

カール

2023年04月09日 11:15

世の中には義理親と同居して苦労している方もいます。同居と比べれば小さいことのようにも思えます。そもそも法事は夫は行っていて夫から行ってくるとかは報告ないのですか? どちらかというと夫が貴方に説明なり報告していないことに驚きます。今度何日に法事があるので一人で行ってくるとか? 夫は貴方に黙って行っているのですか? それなら行かなくていいと思います。私は法事にも呼ばれないので義母の葬儀も法事にも行きませんでいいと思います。

トピ内ID：6a494e3e8368eb70

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葬式にはいったのでは？

🙂

ワーママ

2023年04月09日 11:39

義父の葬式には行ったのでは？もしかして、法事の負担が大変な地域かもしれません若いお嫁さんならセクハラされたり、重労働されたりこれが原因で離婚されたらかなわんとかさて、お葬式どこまでやりますかね最近は、家族葬も多いし聞けば直送もあるみたいですよ今も一人暮らしされてるなら近所付き合いもあるでしょうからなしにはできなさそうだけどご主人の他にも兄弟はいないのでしょうか？他の親戚の結婚式もないのでしょうか？お墓参りは？そもそも法事のほか、冠婚葬祭やってないのでは？そういうことを知らないやらない可能性もあるかも義母も嫁入りした立場でしょうからきっとお姑さんに先祖代々の〜と言われたのでしょう今ほど価値観の多様性がない時代の人ですからそれが正しいと思って生きているだけなのですあなたの当たり前のことを知らないだけかもしれません知らない分からないものはやれるはずがないのですそう思った方が、平和かなともま、でもわかります私も姑とうまくやってけてないです連絡先は知らないし手紙もないですお互いに話しても反発しあうだけです義祖母の葬式には私だけ欠席です遠方で幼い子供が要るからと理由はあるけど他にも、言われないけど（言うはずないが）私と会いたくないと思いますやっぱり長男が喪主ですかね同居の娘は、また何もしないのかな？と不安しかないです

トピ内ID：4465d2069a119cf9

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ご主人の問題ですよね

🙂

Anne

2023年04月09日 11:39

49日、一周忌、三回忌が知らないうちに終わってた？亡くなった日から数えたらだいたいわかるんだし、実家や兄弟に聞いたらいいのでは？義父が危篤の時に息子であるご主人が単身赴任先からなぜ来なかったのかわかりませんが、海外とか遠方にいて頼りにならないとか、息子の仕事に配慮して法事にも呼ばないならお供物や供花ぐらい送る心遣いもなかったのですか？私たち夫婦も義父が余命宣告受けてからは一年ほどは毎月新幹線含め4時間ほどかけてお見舞いに通っていました。法事の席では嫁は雑用係ですよ。子供が小さいとか、遠方とかそれなりに配慮されたのかもしれないです。そんな恨みつらみより父の法事やおそらく墓参なども長年せず、 80代後半の限界集落に暮らす母を気にもかけない息子が夫だったら…その冷たさが私は怖い。自分たち夫婦と義父母との関わりを子供は見て育っているから、自分たち夫婦の老後に同じようなことをされても文句は言えないと思います。

トピ内ID：602d569f4d99ae3a

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夫婦の会話は無いの？

🙂

ひだまりん

2023年04月09日 11:58

知らないうちに終わってましたって、普通は、ご主人が四十九日はいつだよとか、あなたから四十九日はいつなの？とか聞きませんか？夫婦のコミュニケーション無さすぎでは？なんで義母だけが悪いという思考回路になるのか分かりません。私は、歩み寄った、努力したと言う割には、一番身近なご主人と四十九日はいつ？一周忌は私も行ったほうがいいよね？とか簡単な会話もしていない。例えばですけど、義母さんが義父さん危篤のときに何度も来てもらったから、申し訳ないと遠慮したとか、あなたが何度も呼びつけられたことをご主人に愚痴ったから、ご主人が実子だけでと思ったという可能性はありませんか？原因があって結果がある。夫婦のコミュ力の低さにも問題があったとは思いませんか？あなたの思い込みで、恨みの気持ちがどんどん増幅されてしまったように思います。要所、要所でご主人と意思の疎通があれば、あ、そうだったんだ勝手な思い込みだったと思考のリセット出来たり、夫は参列不要と思ったのかもしれないけど、私は参列すべきと思うからいっしょに行くと意思表示もできたはずなのに。どんどん黒い気持ちを増幅させて、その結果、限界集落で忘却が一番つらいだなんて考え方、聞いていておぞましいです。葬儀に出ないつもりなら好きにしたらいいのでは？そんな黒い気持ちを持った親族に参列されても、義母さんも浮かばれないと思います。ご主人にどう伝えるか迷ってるってことは、葬儀に出ないことが不義理であるというやましい気持ちがあるからとお見受けしたけど、ご主人との関係に溝が出来るのも覚悟の上の判断ですよね。私は正しい、悪いのは義母という信念が揺るがないなら、その信念に基づいて行動すればいい。因果応報、自分がやってきたことが、いずれ自分に返ってくると、私は思っています。

トピ内ID：d36bc943368be0f7

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レスします

🙂

みか

2023年04月09日 11:58

トピ主さんは少し思いこみが強いかたなのかなと思います。結婚してすぐの義祖母の葬儀には出ていないものの、義父の葬儀には出席したんですよね。それなら、トピ主さんが無視されているという状況ではないと思います。義祖母のときにはトピ主さんの負担になるだろうという、いわば思いやりから呼ばれなかったのだと思います。そして、法事に呼ばれなかったのは、葬儀より縮小して行なわれたのか、そもそも行われていないかなのではないでしょうか。わたしも限界集落に住んでいますが、高齢化が進むとともに葬儀は非常に合理化が進んでいます。コロナ下のずっと前からすでに近所の手伝いはなくなり、四十九日まで葬儀のさいにいっしょにすませるようになっていました。一周忌はほとんど葬儀より縮小した形で行なわれていました。また、もともと三回忌などの法事を行なう習慣はありませんでした。そして、コロナ下になってさらに合理化が加速しました。こぢんまりと家族だけで行なうのが普通になっています。もしかすると、トピ主さんの義母さんの家でも法事を行なっていないのかもしれません。ところで、結婚式を行なっていないのはご主人とトピ主さんの問題であって、義母さんは関係ないのではないでしょうか。どうしても結婚式を行なってほしいと強制されるよりずっといいと思いますが。さて、義母さんが亡くなったときにはご主人が執り行なうのではないかと思います。葬儀をするにしてもしないにしても、ご主人の考えによるのではないでしょうか。その場合、トピ主さんがかかわらなければ、ご主人ひとりにさせることになりますよね。もしかして、ご主人と仲がよくないのですか？　普通に仲がいいのなら、もう義母さんはいないことですし、ご主人に寄り添うのではないかと思いますが。ご主人に対する不満が、義実家での法事に呼ばれていないという形で現われているのかもしれませんね。

トピ内ID：7b9d0eabb635aa95

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葬儀

🙂

通りすがり

2023年04月09日 11:58

義父の葬儀に参加したのなら義母の葬儀にも参列と思います義父の法事参列者は義母が決めていると思います。義母の法事はご主人が取り仕切るのであれば義母の法事参列者は、ご主人が決めるのではありませんか？義母の葬儀にも義母の法事にも参列したくないのであればなんと主人に伝えるかは、正直にトピ主の考えを伝え、ご主人と相談するしかないのでは？

トピ内ID：d18dd5a92670f010

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なぜそこまで

🙂

おじさん

2023年04月09日 12:55

仕返しなんて、昔のサスペンスドラマみたいと思って読んでいました。さて、一般論で言うと、配偶者は最も近しい立場として参列しますね。親戚ならともかく、直接の身内の配偶者で参加していない人は見たことないです。とはいえ、このへんは葬儀の規模感にもよるかなとは思いますが。義母さんが亡くなってからはドタバタしますので、行くの行かないのと揉める時間はないでしょう。ですから、言うなら今のうちだと思います。トピを見る限り、夫さんも淡白な方のように思いますので、あ、そうで終わるんじゃないでしょうか。一言だけ＞私と子供は葬式に行くべきなのか？主さんは大人ですから自由にしたらいいですが、子供さんは主さんの付属物ではありません。子供さんは参列させてあげてください

トピ内ID：fc4312fa47cdfb2b

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仕返しのつもり？

🙂

まい

2023年04月09日 14:22

だとしたら、どんな酷いことをされたのでしょう。トピ文だけでは分かりませんでした。最も分からないのは旦那さまの言動なのですが。お義父さまが亡くなる前には、誰が誰を呼んだのでしょう。お義母さまからトピ主さんへは電話も手紙もないとのことですから、義母→旦那様→トピ主さんでしょうか。父親が危篤なら旦那さまが行くのは当然。でも単身赴任だから行かれなかった（海外？）。名代としてトピ主さんが行った。（旦那さまの依頼？　トピ主さんの好意？）トピ主さんに感謝して労わるのは旦那さまですよね。葬儀には参列したが、法事には行っていない。旦那さまは行ったの？一緒に行こうとは言われなかった？義母の指示だとしたら「大変だから、法事までは良いわ。」ではなく「トピ主さんは連れてこないように。」だったの？キーパーソンはあくまでも旦那さまだと思います。結婚式も二人がしたければ出来ることですよね。義母が反対しようと、二人でも出来ますし。恨みが義母に向かう理由がはっきりしません。その理由が分からないと、義母の葬式に出ないことの伝え方もアドバイス出来ません。

トピ内ID：98c376b879c31bc4

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考える時間ももったいない

🙂

外は春

2023年04月09日 14:22

その時が来たら「体調悪い」とか適当に寝込んでやり過ごそうって感じで思っておけばいいんじゃないです？今から夫とギスギスするのもったいないと思う。

トピ内ID：9d62e2530f0e87ec

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原因は法事に呼ばれなかった事だけではないのでは？

🙂

パンジーも終わりです

2023年04月09日 15:32

結婚後は義親の機嫌を伺い、気に入られるように努力もされたと思います。しかし、義母は嫁という立場の人間を疎外してきたという事でしょうか？限界集落にお住まいとの事ですが、体調が悪くなれば入院、その後施設になりませんか？そうなると、このご時世ですし、特にご近所に声をかける必要もないと思います。テレビＣＭの家族葬のパンフなど取り寄せられては如何でしょうか。直葬や１日葬なら、長系のご家族のみ（実子のみ、又は実子夫婦とその子のみ）で大丈夫です外野から「あの嫁は義親の葬儀にも出ない」なんて知れ渡る事もありませんよ。ご主人さんに何と言えば、やま様の現在のお気持ちを話されたら宜しいのでは？ただ、感情的にならずに、言葉を選べばと思いますが。ご主人さんの性格は分かりませんので良いアドバイスは出来ません。私はお嫁さんが義親の葬儀に不参列であっても不義理だとか思いません。そこまで酷い何かがあったんだろうと思うくらいです。

トピ内ID：075f78f8444685bd

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繋がらない

🙂

神無月

2023年04月09日 15:19

法事に呼ばれていないことと葬儀に参列しないことって繋がるのでしょうか。危篤の際に孫を最期に見せてあげたいという気持ちと夫が亡くなるという恐怖から息子家族を呼んでしまうという気持ちは分かります。でも、実際他界してしまえば最初は悲しくても少しずつ気持ちは落ち着いていきます。となれば、単身赴任で息子がいないのに息子家族をわざわざ法事程度で呼びつけるほどじゃないと思っても不思議じゃない。私は法事というものに参加したことが無いので、具体的に皆さん何してるか知りません。父方も母方も遠方の為やってるのかも知りません。一度だけ祖母の三回忌に法事を口実に温泉旅行しないかという連絡はあったみたいです。うちの家はその程度でしたので、夫の実家に法事で呼ばれないなんて当たり前すぎて確執にもなりません。私の両親が亡くなっても寺が無いので法事という行事はありません。法事に呼ばれてないから葬式に出ないという理屈が私には理解できないのでトピ主さんなりの気持ちの整理が必要かと思います。電話も無ければこっちに来ないし、法事にも呼ばれないのに相手を嫌うくらいの交流もなかなか興味深いものがあります。何にせよ、姑さんが入院となれば誰が連絡先となるのか死後整理の担当は誰か。ご主人に兄弟がいなければ必然的にご主人を通してトピ主さんも動かざるを得ないかもしれず結果的に行くことになるかもしれません。葬式への出欠はともかく万が一の時にどうするかくらい確認してみてはどうですか？

トピ内ID：d224b061ec216bd1

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トピ主さんの対応力

🎶

アイボリー

2023年04月09日 20:05

お義母さんは限界集落で一人暮らしなのでしょ。限界集落の地域性が良く分からないので、一般社会の考え方をしますね。お義母さんが亡くなったら、地域の人が旦那さんに連絡をするか、あるいは警察が旦那さんに直接するか、トピ主さん宅にトピ主さんへ連絡をすることになりますよね。その時、遺体の引き取りを求められますが、トピ主さんが連絡を受けた場合はどうするつもりですか。警察が遺体を安置しているかもしれないし、その地域での火葬場で火葬をしなければなりません。葬式を行なう行わないなどではなく、トピ主さんの対応力が求められると思うのですが。

トピ内ID：f79241547a21df12

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夫次第

🙂

スモークチーズ

2023年04月10日 10:06

義実家との付き合いは夫を介して繋がるもの、だから夫の意向に従えば良いのではないでしょうか。これまでだってあなたがハブられているのを夫は何も問題視しなかったのですよね。だったら、夫が今更参列しろというのもおかしいし、何も言わなければそのままスルーで良いのではないでしょうか。どうせ義両親が亡くなれば義実家の親戚との関係も希薄になります。もう気にすることは無くなるでしょう。

トピ内ID：46c9d7afc4c71888

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夫が考えればいい

🙂

ビシっとね

2023年04月10日 12:57

夫と夫実家との関係が希薄なのか、夫とトピ主さんとの関係が希薄で夫がトピ主さんに何も情報を流してこなかっただけなのか・・・その辺りは良くわかりませんが、トピ主さんが今まで気を回してきたこと気遣ってきたことは全て夫がやらなければいけなかったことであり、今も夫の実家のことでトピ主さん一人が悩んでいるのはおかしいと思います。今まで夫には何も言ってこなかったのですか。積年の恨みをお持ちのようですが、恨みの矛先は義母ではなく夫だと思います。

トピ内ID：a647da0399286547

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あまり悪く取らない方がいい

🙂

ルン

2023年04月10日 14:50

ご主人に他に兄弟姉妹はいらっしゃるんでしょうね。じゃないと、葬儀に出ないなんて言えませんもの。ご主人が喪主になる可能性が無くて、親族として参列しないって事ですよね。義母の葬儀ですが、亡くなったら来ても来なくてもわかりません。ただ行かなかったら、ご主人側の親戚からの印象が悪くなるだけ。葬儀は亡くなった人じゃなく、生きてる人の為に行くようなもんです。その辺りを良く考えて行動されてはと思います。法事に呼ばれなくて、ないがしろにされたようでご立腹なんですか？法事にも色々とやり方有ると思うんですが、ご主人の実家では、トピ主夫婦だけ呼ばれなかったのでしょうか。早くに父を亡くしましたが、四十九日、三回忌は喪主の母親と子供達だけ、一周忌は叔父叔母まで呼びましたよ。法事もお金かかりますからね。それに呼ばれた方もお金包むでしょう？葬儀から三回忌まで人を呼んでたら、毎年大きいお金がかかってしまいますよ。逆に呼ばれなくてラッキーだと思いますけどね。電話も来ないし手紙も来ないと有りますけど、トピ主からはしてるのでしょうか。法事に呼ばれなくても、一周忌や三回忌の頃に仏壇に手を合わせに行く選択は有りましたか？全て受け身で愚痴を言うなら、それもどうかと思いますね。今どき80代後半で１人で生活してくれるなんて、子供孝行な親ですよ。老い先短い独居の老人に、そんなにあれこれ冷たくする方法を考えなくてもよくないですか？

トピ内ID：f897bbf26e34d324

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