離婚したほうが良いのではと考えています

レス21

（トピ主 1 ）

🐱

ねこ好き

2023年04月08日 22:17

恋愛

初めまして。 20代既婚女、現在妊娠中です。最近夫と価値観がどうしても合わないと感じることがあり、ぼんやりとですが離婚を考えることがあります。私だけでなく、特に相手にとっては自分と結婚しない方が良かっただろうなと感じます。ただ、絶対に別れたい！という強い気持ちも無く、実際に離婚に踏み切ることはできないのですが、なんとなく、「合わないな」「離婚した方がいいかもしれないな」と思います。離婚したとしても子供と生きていけるだけの生活力はありますので経済的に…といったこともないですし、好意や情もほぼ無いですが(嫌いとまでは思っていません)、あくまで「結婚しない方がお互いの為に良かっただろうな」と時折考えています。皆様もそういったことを思う事はありますか？また、思い続けて結局離婚した、なのか、長年思っているけどなんやかんやまだ離婚していない、なのか、そしてその決断が現在どう影響しているのか(離婚して気楽になれた、後悔した、)等も教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：22de1febcb7980b1

#２０代

#夫

#結婚

#離婚

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そんな事は子作り前に考えよう

🙂

匿名

2023年04月09日 10:23

妊娠中に今更言いますかね。経済力あって1人で生きていけるとして、子供は父親要らないのか。それとも継父にするのか。すぐ離婚リコンの大合唱。

トピ内ID：1fdeb80d8c79323f

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現在進化中です

🙂

さら

2023年04月09日 10:33

私もあります、正直。結婚してから4年経ちますが、何度も思うことがあって、今もまたふと考えてしまいます。私は子どもがいないので、離婚すればフリーとなり、自由です。時間もお金も自分のためだけに使える。でもその分、何かあったら自分しか頼る人がいなくなるというのも事実。私もお互いにとって、結婚相手は別の人がよかったんだろうなと思います。夫は、自分よりも歳上で、がんがん働きながら家事もそつなくこなすバリキャリと結婚する方がよかった。私は、無駄遣いせず、穏やかで忍耐強い人と一緒になればよかった。夫に数度の不登校歴があったと聞いたのは、結婚が決まってから。その片鱗はちらほら今も垣間見える。結婚を決める前に、言って欲しかったと何度も思った。正直、一緒にいても安心できない。まだ30手前。自分の人生をどうしていきたいか、ここが分かれ目なのかな？と思います。お互いいい未来を手にできるように頑張りましょう。

トピ内ID：0ee1343841230ab9

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その程度なら・・

🙂

さーや

2023年04月09日 10:33

離婚したら後悔するような気がしますけどね。ただの交際ならそんな感じで別れるのも有りでしょうけど、子供まで出来て「なんとなく・・」は将来子供になんて説明するのですか？生活力に関しても20代でそこまで子供と生きて行ける！と言い切れる程の経済力ってどんなお仕事なのか？医師、弁護士または外資系などですか？大学まで行かせたいのなら教育費に1人３千万円が掛かる時代ですしね。もう少し頑張った方が良いと思いますけどね。ご主人だけでなく、双方の親も納得しないのでは？

トピ内ID：17a67c6b445c1c70

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具体的なことがわからないので。

😒

りんごちゃん

2023年04月09日 10:58

どんな時に、どんなことで、そう感じるのか。それを知りたい。結婚も離婚も、簡単にすることではないと思うから。人がそういうことあったか？よりも、あなた方の問題だからトピしているのよね。 …私、思うんですが。特に女に多い。飽きちゃったー冷めちゃったーみたいなこと言って、全然理由にならない理由で離婚しようとする人。まさに、典型的な「それ」だと思いました、このトピ。具体的に、一体どんなこと？好きじゃないなら、結婚しなきゃいいじゃん。それを、「だってー、飽きちゃったー冷めちゃったー。だから離婚したーい」ってか？夫が子供を諦めてくれるなら、離婚してもやっていけるなら、それはあなた方の自由ですが。まず、離婚したい理由を知りたい。

トピ内ID：9c827312da282c4e

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子供のために良い父母・良い夫婦になる努力は？

🙂

匿名

2023年04月09日 11:15

妊娠中は心も体も不安定になりがちですよね。あたたかくして、深呼吸して、ゆったりと暖かな白湯をゆっくり飲んで、お風呂に浸かったりして、ソファーにだらーっとして穏やかな音楽を聴く、やり過ごして良いと思いますよ。妊娠中に大きな決断に至るプロセスは棚上げして先延ばしにしていいと思います。それでも心が不安感が拭えなかったら、かかりつけの産院の助産師さんに相談してみたらどうでしょう？誰もがマタニティーブルーになったり産後鬱になったりするよね。きついよね。曖昧な気持ちや弱い理由で何となく結婚・離婚・妊娠・人生の大きな決断はしないこと。生みの母だとしても、父親にも祝福されて生まれてくるお子さんの幸福や権利や福祉を奪ってはいけません。そして、お腹の赤ちゃんのことは今からどんどんご主人に関わってもらって下さい。産後もパパっ子にして下さい。お互いに別々の家庭出身なのですから、価値観が完全一致しなくて当然です。夫婦の中間地点にお互いが近づけるように距離感があっても折り合えるように、夫婦それぞれの心が少しでも寄り添えるように話し合ってみたらどうですか？話し合いにならないな、と感じたら、そこから心を離して、ゆっくり深呼吸して、安全な出産を最優先して。お大事になさって下さい。

トピ内ID：42fda9c5adb70a94

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理由によるでしょ・・・

🙂

ふむふむ

2023年04月09日 11:39

あなたが合わないなと思うところがどんなところかわからないのに、答えようがないでしょう。場合によっては、それなら離婚するわ！って人がほとんどかもしれないし、いやいやその程度のことなら気にならないし話し合えばいいだけじゃん？って人がほとんどかもしれない。しかも妊娠中にそう思うのなら、その合わないことがよほどのことなんでしょうからね～漠然としすぎ。

トピ内ID：a17024d83fd348b0

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不思議ですが

🙂

カラッポ

2023年04月09日 11:58

お互い離婚を意識する状況で、何故子作りしたのでしょうか？お子様のためにお二人で責任持ってください。

トピ内ID：9b0fc16f010642f0

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その程度で離婚とは…

🙂

匿名

2023年04月09日 11:58

ひとり親が増えるわけですよね、呆れます。暴力や酒癖が悪いとかモラハラとかどうにも苦しいわけでもないのに。別の人間同士、価値観が合わないのは当たり前です。お互いに努力していけばお互いのもっといい面も見つけていけるし感謝も生まれてきます。恋人同士ならみきわめで別れることは人を見る目を養う意味でいいと思いますけどトピ主さんは結婚もして妊娠もしてるのですから。離婚しても食べていける能力があるからこそなのですね、いいことかどうなのか…。経済的に自立できないから我慢して暮らしてきて、結局幸せな老後を迎えられる人もいますよ。年を取ってからのことまで考えるのが結婚ではないかと思います。労り合える夫婦になっていって欲しい。

トピ内ID：81923cac4229ac17

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その程度では、離婚できない

🐤

飛べないヒヨコ

2023年04月09日 11:58

>特に相手にとっては自分と結婚しない方が良かっただろうなと感じます。ご主人が、そう言っているんですか？とくに妊娠中ということなので、子どもをひとり親にすることについてどうお考えですか？シングルマザーに育てられる子ども、後に再婚したとしても、自分の父親でない男性に育てられる子どもの気持ちについて考えてみてことはありますか？価値観の一致する夫婦なんてまれですよ。どちらかに大きな過失がないと、簡単に離婚できません。今はぼんやり考えている程度だと思うので、一度弁護士に相談してみてください。現実がわかると、考え直すきっかけになるかもしれません。弁護士の意見を聞いただけで、簡単に考えが変わるようなら離婚のタイミングではないでしょう。弁護士が何を言おうとなにがなんでも離婚したい！離婚すべきなのは、そういう人です。

トピ内ID：64dbd4ec6efa9e6a

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それが結婚。

🙂

かっちゃん

2023年04月09日 11:58

既婚１５年です。義親からのいじわるや、主人の対応の悪さ、価値観の違い、育った環境の違いで「合わないなぁ〜」と思っていた新婚時代でした。今も「色が違う」と感じます。でも、同じものと一緒にいると楽だけど、発展はないですよね。人は成長するために、自分とは違う種類を取り込むみたいです。私と主人はまさに文系と理系。理想主義と現実主義。濃厚と淡白。です。私は寂しすぎて泣きまくってきました。でも、私には主人の厳しさが必要だし、主人には私の共感能力が必要です。お互いに学び合っているから、きっと脳みそレベルで欲しているのだろうな、と思います。結婚が１５年も続いてきた理由は、私が共感能力が高いので、主人の（通訳が必要なくらい）不器用な愛を、私が何となく感じ取ってきたからです。優しさ、は必須です。犯罪因子（暴力、モラハラ、浮気、ギャンブル、小児性愛者、その他色々）でない限り、離婚はないかなと思います。

トピ内ID：ee75484fb53f0dab

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皆様ご回答ありがとうございます

🙂

ねこ好きトピ主

2023年04月09日 14:46

トピ主です。皆様ご回答ありがとうございます。全てありがたく頂戴しております。私も今離婚とは考えておりません。正直な話、この先も離婚という大きな決断をする事はできないと思います。ただ、この先2人で子育てをしていき生活を共にしていく上で、今後も何度も価値観の違いから同じような事が頭をよぎることがあるとは思います。彼は私よりもできた人間なので(本人がそう言ってます。揉めるたびに人格否定され、思慮が足りないと罵られますので)きっと私よりも相応しい人がいたと思います。具体的なエピソードは差し控えさせていただきたいですが、ある件に対して彼はどうしても譲らない為、私が努力して彼に価値観を合わせていることに対して当たり前かのような態度で、どんどん要求をエスカレートし、反論すると上記のような人格否定をされるのでそれならお互いの為に初めから価値観の合う別の人のが良かっただろうな、と思った次第です。(これは結婚後に判明しましたが、妊娠してから悪化しました。) 子供の事を想ったお叱りの言葉、身が引き締まる思いで大変ありがたく思っております。本当にありがとうございます。こんな事で離婚だ何だと騒ぐのは忍耐が足りないし、コメントにもあるようにならなぜ結婚や子作りした、というのはごもっともだと思います。私も勿論認識しております。ただ、今回は私が離婚するべきか否かというよりも、同じような事をお考えになったことのある人生の先輩方のご経験をお伺いできたらいいなと思ってトピ立てしました。生意気に申し訳ございませんが、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：e8e9c66f2d16eab1

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ふむ

🙂

ゆかたん

2023年04月09日 16:08

トピ主レスを読みました。＞ある件に対して彼はどうしても譲らない為、私が努力して彼に価値観を合わせていることに対して当たり前かのような態度で、どんどん要求をエスカレートし、反論すると上記のような人格否定をされる具体的内容は分かりませんが、そういうときは相手の価値観に合わせるのではなくて、一旦ペンディングにしてスッと引きましょう。反論すればケンカになりますけれど、トピ主がしたように無理に相手に合わせてしまうと、あなたのストレスが溜まります。時期が来れば、自然と解決することもあります。

トピ内ID：b1b7eb5c404ed3c1

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記録しておく

😨

マット

2023年04月09日 16:08

>彼に価値観を合わせていることに対して当たり前かのような態度で、どんどん要求をエスカレートし、反論すると上記のような人格否定をされる上記の具体的なエピソードと日時は記録しておきましょう。あなたが我慢できなくなった時モラハラと認定されればあなたが有力な条件で離婚できるかもしれません。

トピ内ID：4ef0d0a72c0c305f

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モラハラですね！

🙂

lemon tea

2023年04月10日 10:38

＞揉めるたびに人格否定され、思慮が足りないと罵られますのでモラハラする人は、自分が一番正しいと思っています。人には沢山の価値観があって、その価値観は人それぞれ違うと言うことが分からなくて、俺の言ってることが一番正しい、だから正しさを教えるために叱ってやってるって思っています。モラハラする人の怖いところは、自分はモラハラしてると思っていないこと、むしろ、分かっていないことを正して、いいことをしている俺って思って、、トピ主を叱ったり、怒鳴ったりします。トピ主は、彼はトピ主とは別に価値観の合う人がいると思っていますが、全部の価値観が一致してる人はいません。だから、彼に合う人はいません。価値観は受け入れ合うのですが、、夫はそれが分かってない。自分は正しい、それ以外のことを言って来る人はダメな人。って思ってます。モラハラする人とは、距離をおくのが一番いいのです。別れたいと思ったら別れた方がいいですよ！もしくは、常に一緒にいない関係の方がいいかも、別居婚とか、、モラハラする人は、意外にも相手をすごく愛していることもあります。それを逆手にとって上手くやってもいいと思いますが、常に一緒にいない単身赴任でもしてくれる関係の方がいいです。←亭主元気で留守がいい！

トピ内ID：b33f6f013c98e2c7

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それはちょっと・・・

🙂

ふむふむ

2023年04月10日 11:28

それって、完全にモラハラでしょ。しかも人格否定って、一番やっかいな。徐々にひどくなってるんでしょ？ってことは、子供ができたらもっともっとひどくなるし、あなただけじゃなく子供にも同じことすると思うよ。子育てに関してもきっと合わないだろうから、何かと喧嘩が耐えなくなると思う。今すぐ離婚とは思っていなくても、いずれは離婚することになるんじゃない？

トピ内ID：a17024d83fd348b0

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耐える以外にある？

🙂

不思議

2023年04月10日 11:28

好意も情もない人と子作りできることに違和感しか感じませんが。離婚する気がないなら、このまま耐える以外に道はないでしょ。価値観が合わない、の程度にもよるけど、我慢したりスルーしたり考え方を変えたりしてやり過ごしていくしかない。というか、妊娠中なのならば今はそんなことをモヤモヤ考えるよりも無事に出産できるよう体調管理や出産準備を万全にしておくべき。トピ主と夫君の関係性等云々じゃなく、お腹の子が無事に産まれてきてくれることだけを今は考えてください。

トピ内ID：de54fb63e00307b9

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自分を見失わず

🙂

みと

2023年04月10日 12:47

生意気でも何でもないです。あなたは普通でとても常識的な人だと思います。旦那様がモラハラ気質なのだと思います。気弱な対応を続けていると、ますます付け込まれるので、人格否定をしてきたときは毅然とした態度で接し、自分自身を守って下さい。恐らく旦那様は完璧主義者だと思います。これは実はただ、何でも自分の思い通りにしたい！という身勝手な完璧主義なのですが。あなたの行動や言動が自分の想定に反しているとネチネチ攻撃してくるので、何が気に入らないか早めに察知して、おおごとにならないうちに解決する習慣にしたほうが良いと思います。モラハラノ程度が強くなってくれば離婚しかないですが、分析して上手くかわせる程度なら、自分の判断力や価値観を見失わないように旦那様と生活してください。

トピ内ID：43d6cdb962f7bddd

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結婚してから

🙂

愛

2023年04月10日 21:39

何度も何度も数えきれないくらい思いましたよ（笑）価値観は違うし… けど誰しも夫婦はそういうもんでは？それを長年すり合わせ２人の形を築く３０年経ちようやくお互いまるっといい形になった気はしますよ子供が生まれたらますます価値観の違いを感じたり… 口も聞きたくない日々があったり… それはそれはこの世で１番嫌いな相手なときも（笑）なぜ我慢したか？やっぱり子供達を思ってかなそれと経済的なこともかな世間体も少々そしてつまらんことで離婚したら多分誰とも一緒にやれないと思ったからも大きいかな価値観は違うと認め楽しめることだけを共有したら乗り越えやすいモラハラ気味の時期もあって辛い時期もあったけど少しずつ話し合い最後は本気でぶつかりお互いそこから分かり合えた感じです。

トピ内ID：4d861fb5bebbfae7

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傷が浅いうちに

🙂

光

2023年04月11日 11:56

結婚12年で離婚、現在は再婚しています。今アメリカに住んでいて、共同親権の国なのでいろんな家族の形を見るんですけどお互いが憎み合って修復不可能な関係になる前に別れてしまった方がその後親として協力しあっていくのに便利だな、と思います。今週は父親のところ、夏休みは母親の実家、クリスマスとサンクスギビングは交代で・・・とか愛情はないけどどん底まで憎んでもいない状態じゃないと結構難しい。子供のために頑張って結婚生活を続けるよりも個人的には別の道を選んで子供については協力を続ける方が理に適ってるかな、と思います。

トピ内ID：c1d2674012079a45

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それは価値観の違いではないのでは？

🐱

しまねこ

2023年04月11日 11:56

確かに人間が二人いれば、価値観の違いは必ずあります。夫婦はそれをすり合わせながらやっていくものだと思っています。お互い我慢することもあれば、相手から学ぶこともある。でもとぴ主さんの場合、価値観の違いをお相手は認めない、自分に合わせて当然と思っている、揉めると人格否定、思慮が足りないと罵られる、これは何か違うのでは？すぐモラハラと決めつけるのもよくないですが、話し合いができないで、一方的に人格否定されたり罵られるというのは、モラハラと言っていいと思います。お相手にだって、直したりこちらに合わせたりが必要なことはあるはずです。結婚後にそういう性質がわかることもあるでしょう。子供ができてからわかることもあると思うので、今わかったのは仕方がないと思います。それよりやっぱりこれからのことを考えましょう。我慢して、このまま一生を終えるよりも、一人でも生きていけるなら、離婚してもいいのではないですか？というのも、やはりこういう伴侶は、子供に非常に悪影響だからです。同じような性格になるか、あるいはそういう人に怯えながらもそういう人をあえて求めて従ってしまうような性格になるかどちらかです。どちらも不幸だと思いませんか？妊娠中とのことなので、証拠を固めつつ弁護士に相談したりしながら、離婚への道を進めていってはいかがでしょうか。今の時代、離婚を躊躇する理由は何もないと思います。むしろとぴ主さんの場合は離婚して一人で子供を育てたり、別のパートナーを見つける方がずっと幸せになれると思いました。

トピ内ID：23ccebc670951be8

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例えば

🙂

カフェ

2023年04月11日 12:18

トピ主さんのお子さんが、将来、パートナーに人格否定されて、「でも、別れる勇気がない」と言っていたら、どう思いますか？「ママも離婚しなかったんだから、アナタ（性別が分からないが）も、人格否定されたままで良いじゃない」と言いますか？まだ、お子さんが産まれてないのでピンと来ないかもしれませんね。生まれてきてから考えても良いと思います。すやすやと眠る寝顔を見て、「幸せになって欲しい」と思う気持ちが有るなら、我が子が人格否定されるなんて耐えられないと思いますけどね。まず、離婚しても経済的に問題ないなら、弁護士に相談して、別居から離婚という方法が有ります。お子さんが小さいと、調停を起こされると復縁を勧められるので（子供の福祉の為）、弁護士さんと相談して、それが出来ないエビデンス（現状されている人格否定の録音とか、日記とか）を用意する必要が有ると思います。家裁で使えないと困るので、弁護士さんと、良く相談して下さい。子供がいない夫婦の場合は３～５年別居すれば離婚です。お子さんが居る場合は、もう少しかかると思います。ご主人はモラハラですので、モラに強い弁護士さんを探す事をお勧めします。そこを分かってないと、長引くと思います。コロナ禍で、モラハラで離婚する夫婦も増えましたので、案件を多く扱う弁護士さんを探して下さい。

トピ内ID：eec7dd89581e1957

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