姉の結婚について

なぜ両親に相談しないのですか？ 口止めされていても無視すればいいじゃないですか。そんな約束守ってどうするんですか？ いいですか？姉だけの問題じゃないんですよ。 金銭的に困窮すれば親に頼ることになります。親に頼り難い場合は全て知っているトピ主を頼るでしょう。 何より娘が不幸になることを親が望むと思ってます？心配を掛けるかもって、不幸になるよりマシです。 姉は彼と共依存なんです。つまり洗脳状態なんです。正常な判断ができない状況で結婚しようとしています。 止められるのはトピ主だけなのに、なぜ迷う？ 私が親なら、知っていて黙っていたトピ主を許さないと思います。 知らせて姉の結婚を止めるかどうかは親の判断です。 現在のトピ主は逃げているだけです。

>姉は自分から別れる事ができない、自分を好きでいてくれるから 彼氏のことが好きなんだと思います。結婚したいんだと思います。 姉自身が別れたいと思っているのに、別れられないなら、そこは手助けもありだと思いますが、姉自身が彼氏が好きで結婚したいのなら、主様はあまり余計な手出しはしないほうがいいです。 主様への相談って、これは要するに愚痴なんです。本気で別れたいとか、それで嫌いになったとかではないんです。夫婦でもよくありますよ。ずっと夫の悪口ばかり言い続けているから、「別れたら？」というとなんやかんや理由をつけて別れない。要するに愚痴を言いたいだけ。愚痴を言うのは、その生活を続けていきたいからなんです。心の底から嫌だとか、嫌いになったとか、そういう事ではないんです。 主様の姉も、彼氏と結婚したいんだと思います。人だから完璧ではありません。そういう時に主様に愚痴を言って気晴らしをして、その彼氏との付き合いを続けたいし、結婚したいんだと思います。 愚痴を言うのは、その生活を続けるため、姉でいえば、彼氏と付き合い続けたいからという事を、忘れてはいけません。 変な波風立てて、結婚話を潰すようなことになれば、主様一人が責められると思います。

これが趣味趣向の範囲でのお話なら、とっくに成人であるお姉さまの自由ですが、金銭感覚にだらしなくDV気質と来た、そうとうにタチが悪い男性なのでしょう？　ご両親にも迷惑かけそうですけど。 そのまま行けば高い確率で、新婚や妊娠中からモラハラや暴力が酷くなって、お姉さまは実家に転がり込んでシンママ状態で出産、子育ては実家におんぶにだっこ、なんて事になりませんか？ その際に、ずっと黙っていたトピ主さんはご両親から責められませんか？ また、トピ主さんは、こんな男性を「義兄」と呼びたいですか？私なら、その血を引く可能性がある甥や姪が生まれる可能性も正直気になります。 何かを改善したいと思うなら、悪化を防ぎたいなら、自分からの働きかけがゼロで済むわけないと思うのですが。ましてお姉さまと彼氏さんは典型的な「共依存状態」。目を覚まさせるには他人からの強い働きかけが必要ですよ。 それにしても、不思議な家族関係ですね。 そこまでな彼氏さんで、しかも20歳から13年もの付き合い。 なのに、ご家族であまり彼氏さんの話題が出なかったのかな？、普通は話の流れで彼氏の話題になり、じき実態がバレて家族全員から考え直すように説得されて、それから先はもうお姉さま次第…なんて経緯になると思うのですが。 トピ主さんはお姉さまの下僕か何か？　口止めされていようが、自分の意見を両親に伝えるのは問題ないと思いますけど。もちろんお姉さまは怒るでしょうけど、問題が問題ですから、私なら黙っているなんて選択肢はありません。なぜもっと早いうちから両親に伝えなかったのか不思議です。 もちろん行動自体はトピ主さんの自由ですが、その結果も否応なく引き受けることになりますよね。

お姉さんの33歳という年齢からして、十分に大人だし、もし破断させてお姉さんが一生独身だったら・・・と考えると口を挟みにくい。本当に悩ましい状態ですね。 どちらを選んでも、何らかのデメリットは出てしまいます。 お姉さんの性格が分からないので、一般的には以下かな？ 【結婚した場合】 ●メリット● ・姉の意思を尊重したので、姉妹の関係は急には悪くならない ・姉が結婚できる ●デメリット● ・幸せな結婚生活は難しそう。 ・あなたが義兄妹として付き合う必要が出てくる（借金の連帯保証人やお金の無心の可能性もある） ・夫婦関係がギクシャクした時に、知っていて黙っていた後ろめたさをあなたが背負うことになる ・離婚する時は、メチャクチャ大変になる 【相談した場合】 ●メリット● ・姉の彼氏が現状から少し改善するかも？ ・親の介入を期待できる ●デメリット● ・口止めされていたので、姉との関係悪化が予想され、破断になったら恨まれる可能性あり 幸せ、不幸せって人によって違うので、経済的に満たされていても心が満たされない人もいて、本当に難しいと思います。 メリット、デメリットを主さんなりに整理して、選択するのも1案かと思います。 私なら、『結婚はお姉ちゃんが決めること。でも、私はお姉ちゃんには将来、後悔のない選択をしてほしい。大切なお姉ちゃんだからね。彼氏との関係を知っていて、何も知らない顔をして私はお祝いできない。隠すにはことが大きいと思うの。このまま結婚するなら、せめて、両親に本当の現状を伝えてほしい。私には抱えきれないの、ごめんね。』と、あなたの窮状と姉への気持ちを伝えるかな？ 仲の良い姉妹といえども、結婚をきっかけに仲違いしてしまうことも珍しくありません。少しだけ長く生きてるオバちゃんとしては、あなたが重い十字架を背負わないことになれば良いな〜と思います。

33歳なら立派な大人です。 なんやかんや言っても離れられないんだから放っておけばいいの。 もう愚痴は聞かなくて良い。 「心配になるからもうやめて」と言って断ろう。 このての人は周りの言うことを聞いて別れれば、周りを恨みます。

トピ主さんの姉はダメンズ好きです。 もう１３年も付き合っているのですよね。 そして離れられない。 腐れ縁だし共依存だと思います。 ご両親には事情を言っておいていいと思いますが、 言ったところで、 姉たちは「反対されて逆に燃え上がる」と思うので、 結婚は強行されると思います。 で、辛口意見になりますが、 トピ主さんにはお姉さんを助けられません。 もうここまで来ていたら無理です。 お姉さんが「助けて」と本気で逃げ出さない限り、手出しできないと思います。 残念ですが、そうなるまではお姉さんと疎遠がいいです。 これから先も姉の沢山のトラブルにトピ主さんも巻き込まれ、その都度頼られます。 トピ主さん自身の人生が被害を受けます。 それを防ぐのが第一です。 どうしてもお姉さんを救いたかったら、 お姉さんが「助けて」と言ってきた時に両親に動いてもらいましょう。

１３年付き合ってそれと知ってて結婚するんだからほっときなさいよ。 ＞姉は自分から別れる事ができない、自分を好きでいてくれるからなどと受身な発言ばかりです。 DV被害者と同じ言葉ですね。 トピ主は結婚に失敗した時に助ける準備だけしておけば？ 止めても聞かないよ。 考えると言って入籍しちゃいますよ。

口止め？ 姉は、結婚相手がろくでなしな事を承知しているのですね。 親にバレたら結婚破談になるのをわかっている。それでも結婚したい。 13年の呪い。 離れられない。 別れたら寂しい、極度の不安。 進むしかない葛藤。 もう成るようにしかならない。 姉しか、彼の良さはわからないし。 見守る、かな。 結婚すれば気が済むのでは。 結婚すれば彼は変わってくれる期待もあるのかもね。 多分益々ひどくなると思うけど。 きっと離婚。 本人が、もういい、と心底嫌にならないと止められないのでは。 親に淡々と事実を告げて、親絡みで無理やり別れさせて、姉の恨みをかうか、さてどちらが最良かな。 親も、気付かない訳？不思議ね。

33歳は十分すぎる大人だと思います。 姉が自分で決めたのならそれでいいのではないでしょうか？ モラハラだとかなんだとかトピ主は言ってますが、姉はそれでもいいから結婚するんでしょ？ それに33って、これで結婚できなかったら今後結婚できる見込みなんてほぼない年齢では？ 相手の男に懸念があるなら両親には共有して、借金だのに引きずり込まれないようにしておけばいい。 姉のことは姉のこと、あなたが首突っ込むことじゃないよ。 それともあなたは姉の人生背負えるのかい？

年齢や状況が似た境遇でびっくりしました。 私の姉もハタチくらいから付き合ってた彼氏と結婚するしないとぐだぐだ10年間付き合った後に結局破局しました。彼氏は金無し、車趣味、酒タバコ愛好家、親との同居強制、モラハラ‥と私からしたらいいとこ無しの男で、家族総出で反対する相手でした。それでも好きだ一緒になりたいと言うので私は何度も何度も相談乗って、彼氏に変わってもらうように言ったほうがいい事、姉自身も大人にならなければならないとアドバイス？してあげたり相当な時間を費やしましたが、人は変わらないもので、最終的に駆け落ち寸前までいきましたが、両親の「駆け落ちするなら実家に二度と戻るな」の言葉で姉は別れを選択しました。結局親の援助なしの生活に不安しかなかったようです。 今姉は実家で両親と暮らしていて、仕事に推し活に忙しい毎日を送っています。何だかんだ幸せそうです。 結婚ともなれば親も巻き込むことになります。駆け落ちでもするなら別ですが。 実家と円満にいきたいなら両親にちゃんと挨拶とこれまでの経緯、結婚の承諾を得るように、と伝えたらいかがでしょうか。

なぜ親に言わないんですか？ そんな結婚、近い将来問題が起きるのは目に見えてます。 その時になって親に相談して「実は結婚前から」と言わなきゃいけないのなら、今言うべきでしょう。 今別れたら戸籍は綺麗なままです。 とはいえ、親が反対したところで結婚するでしょうけど（共依存っぽいですし）、親も承知とそうじゃないのでは違うと思いますよ。 それでも結婚するのなら返ってくる家はないと思えと言ってもらえばいいと思います。

結婚は止められないと思います。20歳のときに依存先をご両親から彼に変えただけなので、いい歳して一人で生きていく術を知らないんですよね。だから自分で考えて行動できないし、彼から離れられないんだと思います。 ご両親が、結婚するなら絶縁するとか、頼れる先が無くなることを示唆したり、面倒見るから実家に帰っておいでとか言ったりして目が覚めるかどうか、という感じ。 個人的には飲酒運転は絶対に許せません。犯罪ですよ？犯罪者と身内になりたくありません。 なのでご両親に話して主さんの味方になってもらうべきだと思います。後から発覚して主さんが知っていたと知れば、ご両親からの信頼を失いそうです。 結婚を応援されるのであれば、主さんは借金などのトラブルからしっかり自衛してくださいね。ご両親に隠したいのであれば、集られるのは主さんですよ。

お姉さんから別れるのは無理なら、結婚を止めるのは難しいのでしょう。 でも、そんな彼では結局離婚するのではないですか。 その時、お姉さんが頼るのは親御さんですよね。 親御さんにとっては青天の霹靂でしょうが、あなたは実はずっと前からこうなる事がわかっていたとなると、あなたと親御さんの関係も悪くなりますよ。 お姉さんが言わないでと言うから言っていないとありますが、今後の事を考えた事がありますか？ 子供でも生まれてから子供を連れて実家に逃げ帰る可能性は高いですよね。 そうなったら、もっと早く知っていれば親としてできる事があったはずなのにと思うに決まっていますよ。 せめて結婚前に知っていたらと思う可能性は非常に高いですよ。 お姉さんが子連れで逃げてきたら、あなたが引き受ける覚悟がありますか？ 結局親御さんに頼らざるを得ないのなら、せめて親御さんには知らせておくべきです。