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結婚を考えている彼に打ち明けたい

レス70
（トピ主 1 ）
😣
rin
恋愛
33歳 独身です。
今月で今付き合っている彼と1年が経過します。
マッチングアプリで出会い、告白の時から「将来を見据えて付き合って欲しい」と言われました。
私も同じ思いで普段色々な将来の話をしています。

ですがそのような中で
私の3つ上の兄に知的障害があります。
兄は自分の事は自分で出来る状態で、障害者雇用で介護施設の清掃スタッフで働かせて貰っています。
私は1人暮らし、今は両親が一緒に暮らしていますが、いつか両親が居なくなったら自分が、という思いでいます。
その場合は施設等、他の方の力を借りながら面倒を見ていくつもりでいます。

22歳の頃付き合っていた彼氏と同棲の話があり、そのタイミングで兄のことを打ち明けました。
ですがその彼は明らかに豹変し私への態度を変えしばらくしてから別れました。
別れた原因は他にありますが、兄の事も彼からしたら背景にあったと思います。
私は当時その事を辛く思い毎日泣き、彼氏に打ち明ける怖さが今でもあり、今の彼に打ち明けたいとずっと思っていますが、10年前の事がトラウマになっていて、どうしても勇気が出ません。

ですが私は彼と結婚したいです。
同時に怖いですが打ち明けたいです。
同じような経験をされた方おられますか？
どうぞ勇気をください。

トピ内ID：4b4a9991f2d1056c

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それは。

🙂
騙すのはダメ
私は○○するべき、 とは、ほとんど思わない人間ですが、 さすがに、 言うべきことだと思います。 障害だけではなく、 例えば家族にギャンブル好きな人がいるとか、 借金している人がいるとか、 そういうことを結婚後に知らされたら、 私ならば騙された！ってものすごく腹が立つし、 程度によっては離婚します。 打ち明けたい、 ではなく、 すぐに打ち明けるべきですよ。

トピ内ID：e78c9a7744051595

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うん

041
くま2
早めがいい。 >「将来を見据えて付き合って欲しい」 これは結婚が未来にあるのではなく、結婚相手として吟味をしながらのお付き合いだということ。 男性のお付き合いには大きく分けて「結婚のないお付き合い」と「結婚の可能性のあるお付き合い」があり、結婚前提のお付き合いやトピ主さんたちのような「将来を見据えて付き合って欲しい」は後者だよ。 つまり、単なるお付き合いに加えて結婚相手として相応しいのかという判断も入るお付き合いだということ。 厳しいけど、トピ主さんのご家族の状況はトピ主さんの結婚相手に正確に伝える必要がある。 伝えずに結婚をしたら騙すことになるので。 もちろん、伝えるにしても限度はあるけどお兄さんの状況はお伝えする必要があるんじゃないかな？ この手の話は「自分ならこうだ」というものは意味がないので常識的に判断をしていくしかない。 正確に伝えてこの時点でお別れになるのか、結婚後に発覚して離婚されるのかの違いだけ。 自分が彼の身内や知人なら今黙っている時点でお別れを勧めると思う。 厳しいけどトピ主さんの現状を受け入れて対策をしていくしかないよ。 これ勘違いをしない方がいいのは、受け入れないお相手が悪いのではなく、黙っているトピ主さんが悪いということ。

トピ内ID：f025e59431252e73

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それを黙っていてはいけません。

🙂
まるあんぱん
まあ、結婚するのは貴女だし、兄上は関係ないっちゃー関係ないのですが、 お相手にそれを黙って結婚したら、大変よろしくないです。 また、そういった状況も含めて、丸ごと貴女を受け入れてくれるお相手を、 貴女は、お望みなのではないですか？ 辛いけど、正直に打ち明けるべきです。

トピ内ID：1bef93c3e41e4e67

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結婚が具体的に決まる前にきちんと話そうよ。

🙂
ミルク
正直、大丈夫だよ、彼は受け止めてくれるよ！とは、安易に言えないですが、どのみちいつか話さなければいけない事なんだし、話すしか無いと思います。 ちなみに私の従姉妹は、兄が同じような知的障害者ですが結婚出来てます。 特にその事でご主人側のご両親に反対されたりも無かったようなので、知られたら必ずしも男性が離れて行くとか破談になるとは限らないかと。 でも打ち明けてみないと、彼がどう思うか、お付き合いや結婚がどうなるかは未知数です。 だからと言ってずっと話さないとか、結婚が具体的になったら話すでは、あまりにも不誠実なので、今勇気を持って話すしかないのでは有りませんか？

トピ内ID：8396de9cf3e82286

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結論が先延ばしされるだけ

🙂
かぴ
将来を考えている相手なのですから早めに打ち明けた方が良いと思います。 ずっと黙ってて、いざ結婚に進もうとなった時に打ち明けて彼が受け止め切れなければお別れとなりますから、お互いの貴重な時間を無駄にしてしまう事になります。またずっと黙っていれば騙し討ちされたような気持になるかも知れません。 いずれ話さなければならないなら今の内に話してしまう方が絶対に良いです。

トピ内ID：586810a386c9a479

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「将来を見据えて付き合って欲しい」は便利な言葉

🙂
40代男性
別に強制力がある訳じゃないし、約束でもない。 大した覚悟もないのに挨拶のように発言する男性もいるので要注意。 私なら33歳女性と将来を見据えて付き合うなら1年以内に決着をつけます。 >私も同じ思いで普段色々な将来の話をしています。 ただそれはトピ主さん限定で彼は話してる訳ではないと思う。 だから将来の話が出来る＝結婚しようではない。 話すだけでは何も進まないよ。 信じられるのは行動だけ。 >ですがその彼は明らかに豹変し私への態度を変えしばらくしてから別れました。 その彼の年齢にもよるけど仮に同世代なら結婚なんてまだまだ遠い先の話。 お兄さんの事は関係ないですよ。 >ですが私は彼と結婚したいです。 そりゃそうだ。 ただ忘れない方がいいのは彼は唯一無二の男性ではないって事。 他にもいます。 >同時に怖いですが打ち明けたいです。 打ち明けないと始まらない。 失礼ながらトピ主さんの年齢を考えたらのんびりしていられないと思います。 いい返事が聞けたらこのままプロポーズしては？ それくらいトピ主さんに合わせてくれる人だったらお兄さんの事も悪い様にはしないと思う。 お兄さんの事は結婚するなら相手の理解と協力は必須だよ。

トピ内ID：850586b72b72634b

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レスします

🙂
ken
私の友達の弟が知的障害者です。 友達は結婚していますが、子供を持たないで暮らしています。 遺伝の事です。 トピ主様が心配しているご両親が亡くなったら自分が見ていくという事だけではなく、いずれ子供を持ちたいと思っているのであれば、色々立ちはだかる壁もあります。 もちろん、遺伝で全てが決まるわけではないですが、それでも偏見はあります。 彼は結婚に前向きでも、彼のご両親は反対するかもしれない。 それと、厳しい言い方をすると、彼の時間を奪っている事も忘れないでください。 トピ主様が打ち明けなければ彼の時間も無駄にするかもしれないです。 私も、彼を知らないので、あまり明るい言葉ばかりはかけられなくて申し訳ないですが、結婚を意識して付き合い始めたのに、お兄さんの事を黙っていた事に対して、彼の信用を無くすかもしれません。 結婚したいのであれば尚の事、すぐにでも伝える事をお勧めします。 お互いのために。

トピ内ID：30f0bcc8ae8b826a

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すぐに知らせましょう

🙂
三丁目
ほんとは >将来を見据えて付き合って欲しい と、言われた次のデートで言えればよかった。 悪い報告こそ早く伝えるのが親しい者へのマナーです。 報告が遅くなった事も深く謝罪しましょう。 お兄さんは障害者年金を貰っていますか？ そういった事も含めて現状を詳しく話したほうがいいです。 両親に財力があって施設入居しても金銭負担がなければそこは強調しましょう。 率直に言って将来同居だと結婚は難しいと思います。 知的障害と言われてもどういう状態なのか想像がつかないですから。 気難しい小姑と将来は必ず同居してください、と言われたらあなたは結婚したいですか？

トピ内ID：d0399ba5dd05c87e

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早く言うしかないと思います

🙂
じゃむ
こういうことって、トピ様をどれだけ好きだから受け入れられるかというより、「それくらい」のこととして、受け入れられるのか拒否反応が出てしまうのか、相手の体質というか性格のような気がします。（大らかな性格なら、「それくらい」と気楽に思う可能性が大です。）これ以上先延ばしにしないで、早く言うしかないと思います。伸ばしても性格は変わらないです。 １年前から「将来を見据えて付き合って欲しい」と言われて付き合っているのに、少なからず影響のある兄の話を黙っているのは、場合によっては誠実じゃないなという印象になります。彼はともかく彼のご両親が難色を示すかもしれません。なので早く言った方がいいと思います。 トピ様が怖い気持ちはよく分かるのですが、これ以上隠すと卑怯な印象になるし、相手からしたら、トピ様は自分が大事で、場合によっては自分のために相手に隠し事ができる女と認識されてしまいます。信頼関係が揺らぎかねないので、結納の話などが出て本決まりする前に言うしかないです。怖いから先延ばしにして後で必ずバレることなので、騙されたと激怒されたら、かなり気まずいですよ。

トピ内ID：81c7307863037d92

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わたしの友人

🙂
デイジー
友人にもトピ主さんと同じように知的障害を持つお兄さんがいます。 自分のことを自分でできるという状況ではなく、お正月などお家にいる時は奇声を発していて、 普段は施設に入居しているようでした。 でも、友人はお見合いで知り合って交際に発展した人と結婚しました。 相手の人はお兄さんのことも了承されてのことだと話していました。 人によると思います。 そのことを受け容れても、あなたと一緒にいることを選んでくれる人もいると思います。 そうなるといいですね。勇気を出して打ち明けてみてください。良い結果を祈っています。

トピ内ID：3ca0e173d6d83a18

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付き合うときに

🙂
あき
お付き合い開始と同時に 実は～って先に話さないと1年も付き合って今のタイミングで話すと もし、彼氏さんが受け入れられない場合、彼氏さんの時間を無駄に1年も奪ったことになりますよね 障害を知った上でそれでも付き合っていこう別れようって相手も決めれるし 彼氏さんがオッケーしても親が納得しないことだってありますよね お互いの為に早めに家庭の事情を話して無理じいはしないことかなとおもいます誰だって、幸せになる結婚なら応援したいけど子どもが将来、大変な想いをしそうなら反対しますよ

トピ内ID：3efc2a1d46e6e4ad

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すぐに言うべきだった

🙂
さくらなみき
告白された時点で言うべきだったと思います。 場合によっては彼の貴重な一年をあなたが台無しにした可能性だってあります。 障がい者に対する考え方は人によって大きく異なります。 へぇそうなんだ。程度に思う人もいれば、絶対に嫌だって人もいます。 私だったらと考えると、相手の兄弟に障がい者の兄がいてもそこまで嫌ではありませんが、将来引き取る可能性があるのであれば絶対に嫌です。 金銭的負担をトピ主さんが負うならば、それは家計のお金であるし家族である夫にも影響が出るだろうし、仮にトピ主さんがお兄さんより先に亡くなったら、施設への連絡など夫がやらなければならないかもしれない。 やっぱりいるといないでは負担が違いますよね。 先に言っておかなかったのはあなたなんだから、仮に態度が変わってもそれは彼でもお兄さんのせいでもなくて、あなたのせいです。 二つ返事で受け入れて貰えればいいのですが、頑張ってください。

トピ内ID：e93e9791ab15abad

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打ち明けたいではなく

041
mari
打ち明けなければだめです。 今すぐに。 みなさんおっしゃる通りです。 過去に彼に振られた経験があって怖いのはわかりますが だからといっていつまでも話さずにいるのは不誠実ではないですか？ もし逆の立場ならどう思われますか。 彼が今のトピ主と同じ境遇だった。彼に多額の借金があった。彼に子供がいた。 結婚という局面では重要なことを結婚後に知らされたら？ 騙し討ちに合ったと思いませんか？ あるいは彼が受け入れてくれるかも知れません。 例え彼が受け入れてくれなくても彼を責めないであげてください。 いずれにしても結婚したいと思う相手ならば直ちに話すべきことです。

トピ内ID：b7fea43be75fd846

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主様は御両親と、お兄様や彼について話した事はありますか？

🙂
ちょっと心配だなぁ…
主様は ＞いつか両親が居なくなったら自分が、という思いで いる様ですが… 御両親と話した事はありますか？ お兄様は今30代半ば。 御両親の年齢、健康状態や経済力等は不明ですが… 医療の発達に伴い、一般的に障がいや疾患のある方の寿命も延び、親が亡くなる前、高齢になった時に限界が来る家庭は多いです。 ＞施設等、他の方の力を借りながら面倒を見ていくつもり 希望したら、直ぐに施設入所可能か？ お兄様が施設に慣れ、上手く適応できるか？ 等は分かりません。その為【親の限界前に】徐々に移行準備を進める家庭も少なくありません。 御両親はお兄様の今後や主様の幸せをどう考え、どの程度、準備しているでしょう？ 主様は、御両親の考え・計画等を聞いた事はありますか？ 私は職業柄、主様達に似た立場の方と話す機会が多いです。 きょうだい児の負担軽減の為、必死に準備している親も多いですよ。 情報不足で不安になる方は多いので、真剣に結婚を考えるなら「漠然と」 ＞いつか両親が居なくなったら自分が～ ＞施設等、他の方の力を借りながら～ ではなく、どの程度、準備しているのか？【正確に情報開示】した方が、相手の方＋御家族も判断・受け入れ易いだろうと私は思います。 主様は ＞彼と結婚したい ＞打ち明けたい 御両親も、主様の幸せを願っていると思います。 御両親に 彼との結婚を考え まだ兄の事を彼に打ち明けていない でも打ち明けたいと思っている 等と相談しましたか？ 私が主様親なら…彼の不安軽減の為「親が準備している事」等も併せて説明する様に言うと思います。 ＞10年前の事がトラウマ 日本語では少し軽い意味で「トラウマ」を使う方もいますが、本来トラウマは【治療が必要な程】精神的に傷ついた状態です。 きょうだい児の苦労等、専門家なら良く知っていますので必要に応じ心のケアを受け、専門的助言を貰う事を強くお勧めします。

トピ内ID：89bde1f12b9edae4

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早く

🙂
tit
一刻も早く打ち明けたほうがいいです。 打ち明ける前に、彼のご両親や親せきについて何か聞いたことはありますか。 親戚に障害のある方がいる、福祉関係のお仕事をする人がいるなど。 ご両親の職業はなんですかなど、彼の周辺のことについて何か知っていますか。 もし、そのようなバックグラウンドの中で、お兄さんの話をしても大丈夫な感じですか。 私が両親なら、結婚は反対すると思います。お兄さんの将来をあなたが背負う気持ちがあるから。それは、家庭を持つときの優先度が、自分の家庭や旦那ではなく、お兄さんの介護になるかもしれない、それによって発生するお金は自分が払わないといけないかもしれないなど、一生、お兄さんのことを気にしないといけないからです。 お付き合いをしてしばらくしたら本当であれば、打ち明けるべきだったと思います。 彼が受け入れてくれることを信じていうしかないでしょう。

トピ内ID：eedcb706c1bc6058

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確かに・・

🙂
ジビ
私は経験者でなくて、申し訳ないんですが、確かに他の方もいってるように、話すのなら今かも知れませんね。トピ主さんの元彼とのことは、双方とも若かったでしょうし、元彼もそれらを受け入れる度量不足だったのでは・・ 過去のことはすっぱり忘れることです。幸い、お兄さんは自分のことは自分で出来て仕事もしているんです。 身体の事情云々以前に、兄妹なんて、結婚してしまえば、そんなにべたべた、付き合うこともないでしょうし、結婚相手には、黙認してくれればそれで良いんですよね。 もし、今後、お兄さんのことを言って、態度が変わるような人間なら、見込みありません。そんな人はこっちからお断りで良いくらいに思えばいいのでは・・ そして、やたら、お兄さんのことをそれ以上は、あからさまに口に出さないことです。 あまり、言えば、相手にとっては煩わしがられます。

トピ内ID：6f1b8381ed253ab7

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将来はお兄さんも同居で合っていますか？

🙂
自転車
〉今は両親が一緒に暮らしていますが、いつか両親が居なくなったら自分が、という思いでいます。 この言い方だと、いくら後に「施設などの力を借りながら」と補足しても、トピ主さんはご両親亡き後は夫婦の住居にお兄さんを連れてきて同居するつもりだと思われますよ。

トピ内ID：47bcafcf8cb3f06c

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付き合ってはいないけど

🙂
居ましたね
２人街コンで出会った人がそうでした。 １人はトピ主さんと同じ状況。彼は面倒は見なくていい、いずれ施設で見てもらうから、と。その人自体はいい方でしたが、やはり結婚となると子供の事も考えるしお断りしました。 あれから２年、たまに連絡が来るので話したりはします。いまだにアプローチしてくれますが断り続けています。私は今二十代後半ですが、この先にご縁がなく子供も諦めれる年齢になればアリかもしれませんが……今は避けたいです。 もう一人は長兄がニート。40歳にもなるのに。何かあるのかは分かりませんが、やはり結婚となると気になります。この方は、まだはっきりお断りはしていませんが家族会議をして今後どうするか親にも聞いてみると言われたので今は悩み中ですが他の方からもアプローチを受けているので多分そちらに行くと思います。 お二方とも二度目で話してくれました。 結婚を真面目に考えるからこそ逃げれる事でないからと。 もっと早くに話すべきでしたよね。後出しみたいで、ちょっと…… あ、でも知人は女性の妹が障害者で結婚決まりましたよ。男性は好きになったら案外気にしないのかな？と思ったりもします。 どのみち避けれないのでプロポーズされる前に勇気を出して話しましょう。 面倒を見るのは同居なのかいくらか援助なのか親の資産があるから、この程度で大丈夫とか具体的に話すのがいいと思います。

トピ内ID：42c5ff7fc4fede4f

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人による

🙂
まる虫
友人知人に数人いますよ。男女共に。 お相手の兄弟が知的障がいをお持ちの方がいたり、 引きこもりだったり。 普通に結婚してます。 皆、結婚話が出てから知ったそうです。 こればっかりは人によるのかと。 緊張しますよね。 応援します。

トピ内ID：e72b48942bf89eda

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そうですね

🙂
ん？
もしかしてだけど今回もだめかもしれませんね そういうのは最初にいわないとダメなのですよ マッチングアプリなのだからプロフィール書くでしょ、これからはお兄様のことについても書いてくださいね。とぴ主さんの場合は最初からお兄様込みでお相手を探さないと前回と同様になりますよ

トピ内ID：a74156f02998ebcf

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私はあなたの彼氏の立場

🙂
みみ
私と夫は20代後半。 夫の兄弟に、知的・発達障害があり、基本的に自分のことは自分で出来るし、今は同じような障害がある方たちと働いている人がいます。 私が夫の兄弟の障害についてはじめて聞いたのは、結婚前提に付き合って1年ほど経ち、夫(当時彼氏)が夫両親・兄弟に私を紹介するために夫実家へ向かう途中でした。 「早く言って？！」と正直に夫に言いました。 私の仕事は障害のある方々も対象となる医療介護福祉系で、まったく偏見もないしそれなりに理解もあります。それでもこんな会う直前ではなく、早く言ってほしかったなと思います。 理由は、まずどういう障害なのか、どの程度の障害なのか会う前に確認して調べたりして、ある程度の心の準備をしたかったですね。なんせ直前だったので…。あと、仕事ではなく、自分の生活に関わるなら話は別です。夫実家は県外で、夫両親はそれなりに将来を見越して準備していますが、夫両親亡き後はどうなるか… 私自身は将来面倒を見ることに対して抵抗はないし、夫の兄弟はとても明るく優しいし人懐こいです。義母曰く私のことが大好きなようですが、私は他人から入った身ですので、距離感の近さや幼さに疲れるなあ…と思うことも正直あります。 私の夫は、やはり兄弟の障害について言いづらかったと。今まで兄弟のことを友人や元カノに言ったことはなかったそうです。(夫の地元同級生は、夫兄弟が同じ学校の支援学級に通ってたので知ってる) でも学校で兄弟がからかわれる姿を見ると嫌だったとも話していました。そりゃそうだろうねえ、と私は話を聞いていました。 トピ主の彼氏がそういう方々に接したことがないのであれば、余計に戸惑うのでは？話すのは勇気がいると思いますが、あなただけでなく、彼氏やトピ主兄のためにもなると思います。

トピ内ID：64209ea6cdc654a1

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時間がたちすぎましたね

😅
葉子
言わないでいるのはひどい話だな、と私は思ってしまいました。 彼だって時間を無駄にしたと思うかもしれないんですよ…。 言うなら早めのほうが主さんにとっても傷が浅かったと思います。 そんなことでお断りならこっちだってお断りよ！くらいに感じられたのではない？でも遅くなってから伝えたら傷つくのはもっと深くなっちゃうから。 とにかくいつかは言わなければいけないし、彼を大切に思うなら明日にでも伝えるべき。 逆の立場ならどう思いますか？ちょっと身勝手だと思いますよ。

トピ内ID：96e6bc2a8b4ddfa7

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従姉妹は同居してます

🙂
ア・ラ・カンパーニュ
結婚する時に完全2世帯住宅にして、義父母と障がいのある弟さんが同居してました。子どもにも恵まれました。 義父母も相継いで亡くなり、義弟に施設に入ってもらうのかなと思ったら、毎日何かしら世話は必要だけど基本一人で暮らせるし、従姉妹本人が義弟が可哀想だから施設には入れさせないと。 ご主人と自分が体でも弱ったら考えるそう。ご主人とも仲良しですよ。 そんな人もいます。 まずはどんな障がいなのか、将来的にどう対処するための準備ができているのか、伝えるべきことはきちんと伝える。 あとは彼が本当に結婚したいと思っているかどうかで決まります。 勇気は必要だけど、言わない事には結婚までたどり着きませんよね。 健闘を祈ります。

トピ内ID：74712cb722449811

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二人の深度によるかな

041
ネコ
いつ身内のことをお伝えするかは難しいですよね。 そのご心配、分かります。 トピ主さんのようなケースの他、自分の離婚歴や子どもがいるってこと、飲んだくれの身内、親の借金、宗教問題、行方不明のきょうだいなど、さまざまあると思います。 付き合いの浅いうちに軽く言っちゃうものではないけど、隠しておいて結婚した後に言うものてもないし… 彼がしっかり受け止めてくれるか、または、お別れのきっかけになるかは二人の関係の深度によるでしょう。 思うに、いつか「いま言わなくては」というタイミングがパッと訪れるのではないかな。 その機会がきたら必ず分かるから、落ち着いて対応できるよう、話し方や話す順序を考えて練習しておけば良いと思います。 なお、前カレの場合は、お兄さまのことがなくてもお別れに至ってたと思いますよ。 別れることは決して悪いことじゃなく、ご縁がなかっただけ。 そう、別れない場合も、ご縁。 運命は落ち着くべきところに落ち着くから大丈夫、大丈夫。 スマイル、スマイル。

トピ内ID：02f0d6317793be0e

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頑張って

🙂
まな
私の学生時代の友人で妹さんが、知的障害の子がいました。彼女は高校の同級生と結婚して仕事ずっと続け、お子さんもいて幸せそうです。トピ主様もそこを含めてトピ主様を大切に思ってくれる人はいるはずです。彼には早めに伝えたほうが良いですね。

トピ内ID：b4c5bbb908b55775

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打ち明ける前に

🙂
プログラム
早く打ち明けたほうが良いと思います。 ですが、その前にご両親が将来亡くなられた後についてはもう少し対応を練っておくべきかと思います。 　まずはお兄さんはトピ主との同居がマストなのか、それとも施設入所、一人暮らしが可能か、そこはある程度詰めておく。同居がマストならやはり結婚は厳しいかと。それ以外なら結婚は可能と思いますが実家にお金があればねえ。

トピ内ID：7179ff97d233739c

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兄のことで将来彼に迷惑をかけなければOK

😉
通りすがり
あなたの彼の立場の者です。（きょうだい児の夫と結婚した30代専業主婦です） 彼に打ち明けるとき、「あなたに迷惑はかけない」「万が一私の方の家族が全員いなくなり兄だけとり残されるような事態になっても、兄の事は完全放置でいい。一人で困ることも出てくるだろうがそれは仕方ない」といった言葉を添えると彼も結婚に際して安心できると思います。 私が夫から義弟の知的障害のことを聞いた経緯はもう全く覚えていません。交際しているうちに気づいたら知ってた感じです。 結婚する際も、義弟の将来の面倒の事なんて一切話し合いませんでした。話題にも上りませんでした。たぶん、夫に迷惑をかけないように、義弟と同居している姑が多分なんとかすると思います(私たちは別居です)。そういう方なので。 ただ、万が一なにか面倒ごとを押し付けられそうになったとき、それを引き受けるかどうかは、私自身にどういうメリットがあるかを提示させ、それで判断しようと決めています(結局金銭になるでしょうが)。 もちろん夫が手助けしたいというなら快くご自由にどうぞと言うつもりです。 私にとって結婚相手である夫は大切ですが、義弟はそうではないです。夫と家族になっただけで、夫実家に嫁入りしたわけではないので義弟は家族ですらないですし。 ほとんど話したこともない義弟は通行人Aのような存在です。大切な夫の兄弟＝自分にとっても大切な存在、という考え方は持ち合わせていません。義弟が障害故に困っていようがそれは私のせいではないし、変に関わって責任を問われるのもお断りです。 彼がどういうタイプの方かはわかりませんが、私が今の彼の立場なら、打ち明ける際は、とにかく一切兄と関わらなくてよい、というメッセージがあなたから欲しいなと思いました。 なぜなら、彼はあなたと結婚するのであって、あなたの家族と家族になるわけではありませんから。

トピ内ID：6ded4392066e5a1b

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時間がなくなりますよ

🙂
ガラム
あなたの『怖い』という気持ちは理解できますが、でもだからといって、打ち明けることを先延ばしにすれば、彼だけでなく、あなたご自身の時間も無駄にしてしまう可能性もあるわけです。 綺麗事は言いません。 たしかにあなたの状況だと、一般的な結婚よりもハードルは上がるでしょう。 でもね、だからこそなんです。 『それ』を受け入れてくれる人と巡り合うためには、通常よりも多くの時間を費やさなければならない可能性が高い。 ダメならダメで、さっさと次に進まなければ、どんどん残り時間が減っていくだけですよ。 打ち明けて振られる怖さよりも、残り時間が目に見えて減っていく方が、よほど怖いことだと思います。 先延ばしにしたからと言って、結果が良くなるなんてことは、ほぼあり得ないんですから。 今回、打ち明けてみて結果的に受け入れてくれればそれでいいですけど、もし振られてしまうようなことがあるなら、次からは結婚を考えるような相手であればなおさら、受け入れてくれる人なのか、先に確認してしまうことをお勧めします。

トピ内ID：f03a68943136b616

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なぜ最初に言わない？？

🙂
イルミナ
びっくりです。なぜ最初に言わないんですか？一度失敗してるにも関わらず。 私も障害のある家族がいます。結婚相談所で夫と知り合い、すぐに家族の事を話しましたよ。 そしてダメならすぐに言って下さいと言いました。 前の彼氏も、最初に言わなかったトピ主さんを信頼出来なくなったのもあったかもしれませんよ。 なぜ付き合いが深まってからどうしよう、って言ってるのか理解出来ません。 すぐに言いましょう。

トピ内ID：fbff1aadb3f53066

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頑張って

🙂
たんたん
＞私は1人暮らし、今は両親が一緒に暮らしていますが、いつか両親が居なくなったら自分が、という思いでいます。 ＞その場合は施設等、他の方の力を借りながら面倒を見ていくつもりでいます。 なかなか言いづらいと思います。 トピ主様、彼と結婚をしたいんですもの。 お気持ちよくわかります。 ただ、上記の言い方は、ちょっとやめた方がいいと思います。 これを言われてしまうと、 え、、、ひょっとしたら施設に入れなかった場合、 同居の可能性や近くに住む可能性もあるの？ 俺にも負担がかかる可能性もあるの？と思ってしまうかもしれません。 兄は自分の事は自分で出来る状態で、障害者雇用で介護施設の清掃スタッフで働かせて貰っています。 このことを話して、 障害があるけれど、自分のことは自分でできるという言い方をしたらどうでしょうか？ そして、先のことはわかりません。 親に万が一があった場合、 自分が面倒を見たいというのは、言わないほうがいいと思います。 これを言うと、逆に彼の両親から反対されるかもしれません。 お兄様は障害があっても自立しているんですもの。 そのことをきちんと話をしてみたらどうでしょうか。 彼氏とうまくいきますように。 心から応援しています。

トピ内ID：2a28f46842b76c71

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