本文へ

子どもを追い出しました。

レス58
（トピ主 1 ）
😢
へとへと母さん
ひと
50代成人した子どもを持つ母親です。この度20代後半の息子(未婚、実家暮らし)を家から追い出しました。幼少期から大変育てにくい子どもでした。高校卒業後就職し仕事だけは真面目にやっていたようですが、生活態度の悪さ金銭面でのルーズさ等で度々私達親や、兄弟を困らせていました。私達親の育て方が悪かったと言えばそれまでで、反省もし、厳しく接したり、時には寄り添ってみたりしてよい方向へ向かうように、とやって来ましたがとうとう父親と口論の末「出て行け！」となりました。 母親として、もう少しこうすれば良かった、とか何がいけなかったのかと反省の思いと、もう知らない、いい加減にしろ！という怒りと悲しみの感情が入り混じってます。 人生の先輩方、未婚既婚問わず同居していた子どもさんを追い出した経験のある方、または縁を切った事がある方、、経緯やその後の状況等を教えて頂けたら、と思います。 これで良かったのか、これからどうするべきか、そればかり考えてます。 宜しくお願いします。

トピ内ID：edf9a4c33e3204dc

#５０代以上
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いや、別に

🙂
ばんび
特に問題なくても、家を出していいんじゃないですか。 ちょうどいいタイミングだったのでは。 私も25歳の時に家を出されましたよ。 兄もそうでした。 いつまでも実家にいたらいけないから、という、至極抽象的ながら一般的な理由でした。 ちなみに妹は出張の多い仕事でしょっちゅう家を空けていたため、わざわざ一人暮らしはしませんでしたが、 結果妹だけが結婚していません。 関係あるのかな。仕事人間だからかもしれないけど。そこはわかりませんが。 私は実家を出されてよかったと思ってます。

トピ内ID：f19c1426b6c72c89

...本文を表示

過去は変えられない

🙂
とくめい
済んでしまったことは変えられないですね。 過去をアレコレ反省してもどうしようもありません。 少し経って気持ちが落ち着いたら、お子さんとの関係を再度見直してみてはどうですか？ 生活態度やお金の管理について、今までどのような教育をしていたのか、振り返ってみて下さい。 生活習慣について必要な知識を伝えてきたか？ 金銭管理のやり方を教えてきたか？ ただ怒って押さえ付けるのではなく「仕組み」や「テクニック」などを伝えましたか？ 教えたのにやらないなら本人の選択です。 親としての義務は果たしたと思います。 しかし教えず怒るだけだったとしたら、また機会を見付けて冷静に伝えてあげて欲しいと思います。 ただ成人した健康な子どもを親が扶養はしなくていいので、家を出すのは全然OKだと思います。 後味悪いやり方になったのは残念ですが。

トピ内ID：d49b7ce550c509ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「子ども」ではなく「息子」

🙂
アウイナイト
「子ども」というと聞き手は幼児かな、小学生かなと思ってしまいます。 自分の子どもだから間違ってはいませんが所有物感が漂います。 成人した子は「息子」とか「長男」とかに言い換えましょう。 あなたが「子ども」と呼ぶことにより、息子さんと対等な関係を築けられなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：9a600e02b82bad12

...本文を表示

追い出した

😣
梅の花
トピ主さん、初めまして！私にも20代の子供が居ます。実家に居るとどうしても親に甘えてしまいますよね？本人は、成人したのだから、一々時間指図するな、私が何時に帰って来ようが関係ないでしょと！！追い出した訳ではありませんが、そこは成人です。親も子離れするチャンスだと思い、だったら、1人で生活してみなさいと、結局彼氏の家に転がり、同棲と言う形ですが、仕事をするようになったら、真っ直ぐ家に帰っているみたいです。私達両親とも和解をして、たまに家に帰って来ていますよ。トピ主さんのお子さんは、学生さんかな？働くようになれば、嫌でも規則正しくなるのではないでしょうか？勘当は大袈裟ですが、多分、トピ主さんはお金を貸したり、出したりしているのでは無いですか？そうですね。1度、1人暮し、突き放す位が良いかもしれませんね。私も寂しいし、色々やってあげたくなりますが、本人の為にならないとグッと我慢してます。

トピ内ID：1dbbfedd06876a38

...本文を表示

もう戻れない

🙂
青銅の魔人
後悔が一番無駄ですね。 追い出したのですから、部屋を片付けて有効活用しましょう。 どうせ病気になっても見舞いに来る様な息子ではないのでしょ？ 結婚して孫が生まれても連絡すら取らない様な息子なのでしょ？

トピ内ID：f15bf650bdd6b04d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

獅子は我が子を千尋の谷に落とす？

🙂
oita~
タイトルの言葉を実行されたのですね？ もちろん二十代後半なら一人暮らしして当たり前です。 他人に迷惑をかける、法的処罰を受けるのでないなら、静観するところです。 ですが、もしかしたら自己管理能力が低い成人した子を、手に余るために放棄したのかも。 追い出してはいけないタイプのお子さんだったのではないですか？ ＞幼少期から大変育てにくい子どもでした。 これが物語っています。 そういう風になったのは、育て方か？生まれながらの素質か？ つまり親が原因だと思います。

トピ内ID：5972ed78c84a0a83

...本文を表示

もういいのでは？

🙂
かな
言葉の揚げ足をとるようで申し訳ないのですが、20後半は子どもじゃないです。 ｢子どもを追い出す｣ってより、｢もういい加減に自立しなさい｣ってくらいの考えが適切だと思います。 向こうが改心してくれるかどうかは分かりませんが、今までお疲れ様でしたとトピ主さんご夫婦には伝えたいです。 もはや息子さんは別人格をもった大人であり、幼少期から育てにくい子だったそうですが、親から与えられる影響って、残念ながらそんなに大きいものではありません。 もう今更息子を育てるとか、きちんとした人間にと頑張る必要はなくて、日の当たるところで一応真面目に仕事をしているだけで十分ではないでしょうか。 社会的に自立すること。 親として成人過ぎた子に求めることは、家の中で反抗せず良い子でいるよりも、ゴールは自立する以上無いと思います。

トピ内ID：45c5ac46f316601a

...本文を表示

本人のためにも

😣
ぽむ
人生の先輩ではないので恐縮ですが、引きこもりの兄がいるので参考までに。うちの兄は現在も年老いた両親と実家に住んでいます。30代後半で、高校卒業後からほとんど引きこもり状態です。両親は一度兄を進学させようと実家を追い出し予備校に通わせましたが全てお金と労力の無駄に終わりました。 今では私含め兄弟は実家と距離を置き帰省することもありません。 酷い言い方かもしれませんがもっと両親が兄に厳しくしていれば良かったのにと思います。 主さんの選択は息子さんのためにも正しいと思います。自立するチャンスを与えたと思って下さい。そしてそれは早いに越したことはありません。

トピ内ID：8398974782ba8fcf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕事だけは真面目にやるだけ立派

🙂
匿名
追い出されたら、何とか自分でやっていきますよ。大丈夫！そんな思い通りになる子供がいますか、仮にいたとして、気に入らぬ嫁をを連れてきたり、結局は思い通りになりません。私も成人の娘がいますが、ホント追い出したい、、、

トピ内ID：5d7b3b483e520c64

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

胸が痛いですね

🙂
匿名
息子18才の時追い出しました。就職も進学もしないと言って家にいたからです。この若さで家の中だけにいてはいけない、外でいろいろな経験をしなければいけないと思い追い出しました。追い出すのは辛かったです。 自分で見つけた住み込みの仕事をしたようです。コロナ前でしたから。今29才です、いろんなことをやっていたようですがコロナで自活できなくなり帰ってきました。今は別な仕事を見つけうちから通っています。何を食べているのか分かりませんが自炊していますし、洗濯機がやってくれますけど洗濯掃除など自分のことは自分でやっています。家にお金を入れる余裕はないようですが自分にかかる費用は賄っています。 私たち親は、引きこもりにさえならなければそれで十分と思っています。 育て方と言っても生まれて持った個性があると思うので、私は今は考えすぎないようにしています。年をとればとるほど親に似てくると思いませんか？夫も私もそれぞれの親にどんどん似てきました。子供もそうなのではないでしょうか…。

トピ内ID：e598c49d5e1815f4

...本文を表示

こればっかりは賭けですね

🙂
コロ助
どれだけ綺麗事を並べた所で追い出したのは事実ですしこれから息子さんが更生していくのかはたまた堕落して犯罪行為を犯してしまうのか誰にも分かりません。 多くの同級生などを見る限り自分で出ていこうが追い出されようがそもそもの気質によるとしか言えません。少なくともいい歳して実家でグダグダやってた人間が更生するのは見たことないですね。落ちるところまで落ちていく感じです。そこから這い上がる人間もいますが少ないです。 かと言って実家暮らしを続けたら良いかと言えばそれもまた微妙な所ですね。何も変わらないまま年齢だけ重ねていくだけでしょう。 個人的な言い分としては結局は落ちてしまいそうになった時の心の引っ掛かりがどれだけ大きいかによるのでしょう。その引っ掛かりとは愛情だと思います。 やはり大事なのはもういい年齢だからほうっておけなんて言うのは絶対に間違いだと思いますよ。最低限住む場所を探すサポートをしてどういう人間になって欲しいか伝える事はしなくてはいけないと思います。

トピ内ID：de8986cde207106f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ははは

🙂
まり
むしろ遅いぐらいでしょ。 20代のいい大人の男です。 放っておけ、としか思いません。 子ども扱いしない事です。 子ども、と書くと幼い子どもかと思います。 あなたの息子はもう大人ですよ？

トピ内ID：2acea71ed811aed3

...本文を表示

レスします

🙂
親の責任
>幼少期から大変育てにくい子どもでした。 親の関わり方で育てやすくなるよ。 育てにくい=親の思い通りにいかないということ。 子供と言えど、意志を持っている。 子供の心の声に耳を傾けて、親の価値観を押し付けず、サポートすれば成長と共に育てやすくなっていく。 >生活態度の悪さ金銭面でのルーズさ等で度々私達親や、兄弟を困らせていました。 兄弟は被害者だと思う。 でも、親は被害者ではない。 生活態度が悪いのは、親に訴えたいことがあるから。 金銭面がルーズなのはお金の使い方を学ばせなかったから。 子供は年を重ねたから大人になるのではない。 自立するように育てなければ、いつまで経っても大人にはならない。 心に傷がいっぱいあるんだろうな〜と、息子さんを気の毒に思う。 自立させずに手に負えないからと捨てた。という印象。 >反省もし、厳しく接したり、時には寄り添ってみたりしてよい方向へ向かうように、とやって来ました 一貫性がなく、ブレブレの育児だったのでは？ >父親と口論の末「出て行け！」 言うことを聞かないと権力で支配していたのでは？ >これで良かったのか、これからどうするべきか、そればかり考えてます。 たぶんよくはない。 でも、追い出したのならどうしょうもない。 本来であれば、育て直しをして自立へと導くのがベストだったかと。 育て直し=親の思考の変換をして、関わり方を変え、息子さんの心の傷を取り除く。

トピ内ID：739a9e062a4bed2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

御子息が専門的支援を必要としている可能性はありませんか？

😢
ちょっと心配
御子息は ＞幼少期から大変育てにくい子どもで ＞生活態度の悪さ金銭面でのルーズさ等で度々私達親や、兄弟を困らせ ＞反省もし、厳しく接したり、時には寄り添ってみたりしてよい方向へ向かうように 努力しても、改善傾向が認められなかったんですよね？ ＞親の育て方が悪かった のではなく… 本人が変わりたいと思っていても、どうしたら良いのか分からない 御子息（＋主様ご夫婦）が専門的支援・助言を必要としている 御子息に適した対応・情報提供の仕方でないと、正しく伝わらない＝改善に繋がらない 等の可能性は高いと、私は思います。 主様達は 御子息の育て難さについて相談したり 医療機関で御子息の得意・不得意等について検査し、療育に繋げた ペアレントトレーニングを受けたり、家庭で出来る対策を教えて貰った 等はありますか？ 御子息は家を追い出された後、どこで生活しているか？主様達は御存知ですか？ 御子息は既に成人なので、家を追い出しても問題ないとお考えになる方もいると思いますが ＞生活態度の悪さ金銭面でのルーズさ等 が改善されないままなら… 賃貸住宅を汚したり、ゴミを正しい方法で捨てられない→溜めてしまう、家賃や公共料金の支払いが遅れる～未払い等で、他所の方に迷惑をかける可能性はあります。 ＞これからどうするべきか 主様ご夫婦が、御子息と連絡が取れる＋冷静に話し合いが出来そうな状態なら… 大人の社会性に詳しい専門家に相談し、「実際に御子息を診た」方から助言を貰う事をお勧めします。

トピ内ID：764e0a8896c1b6c0

...本文を表示

感謝しかない

🙂
もなか
私はお恥ずかしながら30歳まで実家にいました。喧嘩したわけではなく父からいい加減に自立しろと言われて強引に家を出されました。 当時は父を恨みました。けれどあの時追い出されなかったらぬくぬくと実家にずっといて子供おばさんになっていたでしょうね。 今は感謝しかないです。両親とも良い関係を築いています。

トピ内ID：c2a58a6dc3eb0be0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

皆さん　ありがとうございます

😢
へとへと母さん トピ主
トピ主です。皆さんありがとうございます。皆さんのお言葉うなずきながら読ませて頂きました。 そうですね、確かに20代後半は子どもではないですね、私のそんな子ども扱いしたような考えが息子をさらに駄目にしていたのですね。末っ子なので身体は大きくてもいつまでもそんな接し方をしていたのでしょう。 今回は息子が知り合いから借金をして返してなかった事が発覚し、父親がそれを咎めた事で言い合いになり、日頃の生活態度等も含め堪忍袋の緒が切れて、出て行け！となった次第です。追い出しても物事が解決する訳ではありませんが、親の家にいつまでもいることで精神的にも経済的にも自立できないだろう、との父親の判断でした。　　　　　　　　 実はこの息子のきょうだいに発達障害と診断され障害者枠で就職した娘がいます。娘は8年近く引きこもりの末近年やっと働き出しました。件の息子はこの娘とはタイプも違うし活発で就職もすぐに出来たので気が付かなかったのですが、育てにくかった幼少期の頃の出来事を思い出したり日頃の様子を見ているとこの息子も発達障害のグレーゾーンではないか、と思えます。でも失敗しつつ経験を重ねていかないと生きていけませんよね。後味悪いし、荒療治でしたがよいきっかけだったかもしれません。 引き続き皆様の経験やご意見をいただけると嬉しいです。　

トピ内ID：edf9a4c33e3204dc

...本文を表示

20代後半で仕事も真面目にやれているなら

🙂
幸せになってね
後は自立させるだけですから、良いのではありませんか? なまじ親元に置いてたら、いつまでも甘えて結婚出来なくなるか、結婚相手に親みたいに甘えて離婚されるか、余り良い結果にならないと思いますよ。 妻が夫に離婚したいと思う理由は、浮気以外は殆どが『夫が、母親にやってもらえていたことを、妻に望む』って内容ばかりですからね。 一人暮らしして家事も家計管理も出来るようになったら良いんですよ。

トピ内ID：c07fd4d6ef0861e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金銭トラブル

🙂
のっこ
追い出すのはいいとして、金銭トラブルが怖いですね。 家賃もかからない実家にいても、借金してたんでしょう？ そんな状態で独り暮らしを始めれば、また借金するんじゃないでしょうか。 消費者金融は、仕事をしていれば貸してくれますからね。 本人がどこからいくら借りたか分からないようになるとか、そういうのが一番怖いです。

トピ内ID：5745313f31a5da49

...本文を表示

それでよかったのです

🙂
はにわ
私の知り合いにもそういう息子（末っ子のひとりだけ息子）を持つ人がいます。 中学を出て勉強したくないからとそのまま就職。しかし中卒では給料が少ない。それは理不尽だと仕事を転々。母親はそれでも息子が可愛いと甘やかし。親戚からそれを指摘されても「いつか良くなる日が来る」と反論。その後、息子は結婚と離婚を繰り返し、自分の家があるのにお金がないからと母親の家に居候。 その息子が30歳過ぎて母親からお金を借りて家を出て、それから戻ってこなくなりました。その息子は親きょうだいとも絶縁状態。 その母親も自分の育て方が悪かったことを棚にあげ、あれから10年以上経った今でも「もう二度と会いたくない」と言ってますよ。

トピ内ID：26179fcab73ce4a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちも追い出された

🙂
つここ
私の兄も20代半ば頃、父と喧嘩して追い出され、祖母の家に住んでいたことがあります。 もともと都内に就職していたのですが体調不良で実家に戻り、それでも不摂生をやめない生活で父が怒り心頭になりました。 10年ほど父とは絶縁状態だったかと思いますが、今では普通に両親と兄の3人で旅行しているので、時間が解決することもあるのかなぁと感じました。 その時はその対応、決断が両親にも兄にも必要だったんだと思っています。

トピ内ID：0690c5be92c8df2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう難しいと思いますが

🙂
tit
娘さんが発達障害とわかった時点で、息子さんもと考えなかったのか。発達障害には遺伝的な要素は大きいので。 育て方がというか、気づかずに、できないことを責めたりした結果ではないでしょうか。今さら、もうお子さんが自分で状況を建て直すのは難しいと思います。然るべき医療機関や福祉に繋げた方がいいです。 荒療治も失敗から学ぶもお子さんにはハードルが高い。娘さんを見て感じませんか。

トピ内ID：4adcd9f2cc28ee5c

...本文を表示

12歳から思うこと

🙂
は
こういうの見るたびいつも思う。 いやいや、成人すぎたら追い出した方がいいでしょって気持ちと自分達が勝手に私利私欲のために産んだのに最終的には追い出すなんて自分勝手すぎやろ。うまく育てられなかった息子がかわいそう、親は選べないのに、と。 ちゃんと育てられないになんで産んだの？

トピ内ID：22a5870f5821965d

...本文を表示

悲しい

😭
こでまり
万人の常識が本人の常識と思えない、それが発達の凸凹なので、突き放して自分で気が付けと言われても治らないと思います。 むしろ専門家に相談して、どういう対応を取ればいいのか一緒に考えてあげないと。 それは甘やかしとは違うと思います。 自分でも気が付いていない特性に、長い間悩まされ苦しんで生きていくなんて。 ましてや母親が、その可能性に気が付いたのに、何も寄り添わずに荒療治ですか？ あまりにも息子さんが気の毒です。

トピ内ID：f8ac02c86cffcec6

...本文を表示

グレーの可能性有なら、追い出されて改善は難しいのでは？

🙂
ちょっと心配
主様が ＞育てにくかった幼少期の頃の出来事を思い出したり日頃の様子を見ているとこの息子も発達障害のグレーゾーンではないか と思うなら…家を追い出し環境を変えるのが、御子息にとって最善か？私は疑問です。 御子息の課題は「御子息の中にある」、環境を変えても付いてくる可能性は高いと思います。 診断名無し～グレー等の疑い無しの方の家を出て変わった・良かったとは、区別して考える事をお勧めします。 ＞失敗しつつ経験を重ねていかないと生きていけませんよね。 ＞荒療治でしたがよいきっかけだったかも と判断して良いのか？ 結論を急ぎすぎ、希望的観測ではないか？ と思います。 ＞高校卒業後就職し仕事だけは真面目にやっていたようですが ＞知り合いから借金をして返してなかった事が発覚 親と同居なら生活費は節約し易い環境なのに、収入より支出が上回っていたから借金したと思います。 欲しい物がある・課金したい等と思うと、衝動が抑えられないのでは？ 多分、貯金もないから、返済出来なかったのでは？ ＞父親がそれを咎めた事で言い合いになり お金を借りた方には、返済したでしょうか？ 賃貸で１人暮らしとなれば、保証人や初期費用も必要になりますが… 御子息を追い出した後、主様達は確認しましたか？ 今まで以上にお金がかかりますが、知り合い等に借金せず生活できるでしょうか？ ＞息子はこの娘とはタイプも違うし活発で就職もすぐに出来たので気が付かなかった お嬢様の事で忙しく、御子息の傾向と対策を把握→実行できていなかったのでは？ ＞親の家にいつまでもいることで精神的にも経済的にも自立できないだろう、との父親の判断 グレー等の疑いがないなら、その考え・方法も有だと思いますが… 御子息はきょうだい児としてのケアも必要としているかも知れないので、医療機関で専門家に診て貰い助言や支援を受けながら徐々に自立の方が無難では？

トピ内ID：764e0a8896c1b6c0

...本文を表示

療育が必要だったのでは？

🙂
まるよ
トピ主さんのレスを読みましたが、息子さんには幼い頃からの療育が必要だったのではありませんか？ 心を入れ替える、自立する、と言っても、それが現実的にできる人とできない人がいますよね。 息子さんは自立したくても、その術がない、方法が分からないのではありませんか？

トピ内ID：4116258d06b01dc1

...本文を表示

そんな悩む必要はないです。

🙂
匿名
子供じゃないのだし、特別なことでもないです。 気に止む必要性はないです。 一人で生活を始めたら、どんなに恵まれていたか身をもって知ることになるでしょうね。 昨今、親といつまでも生活し、とうとう親もにっちもさっちもできない、おじさんになった息子が好き放題、 というケースが多い中、よくやりました。 良いタイミングだったと思います。 良い方向に転ぼうが、悪い方向に転ぼうが、もう本人の責任です。絶対に手を出してはいけない。

トピ内ID：353930ce13253924

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追記を読み

🙂
匿名
発達障害？！ちょっとそうなると話が変わってきます！ きょうだい児にもその障害持ちがいるとなると・・・・・ あやふやなまま、親が追い出しそれを知らずに、もしもです。結婚などしたら、 相手は大迷惑なんですよ！ 私の兄弟にその被害者がいます。本当にもう結婚した途端明らかにおかしかったです。 あちらの親は丸投げでした。孫ができようがノータッチ。おかしいおかしいと思ったら、 娘が発達障害です。その娘を引き受けてた私の兄弟は、好都合な相手だったのです。 おかげで実家も巻き込み、生活は暗闇です。 お願いです、きちんと然るべき治療をし、他人に丸投げにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：353930ce13253924

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なかなか難しいですね

🐱
キャリコ
失礼ですが、息子さんは、発達障害と診断されうる事情をお持ちなのでは、と思います。 でも、発達障害かどうか関係なく、仕事をまじめにされてきたことは、本当に立派だと思います。そのようなお子さんに育てられたことは、ご両親とも、誇りに思ってくださいね。 息子さんが借金したことは、お父さんにとっては、信義にもとる行為だった。 ただ息子さんにとっては、お金を借りたというのは「必要だったから」そして「貸してくれる人がいた」という事実でしかなく、返さなかったことにも自分なりの理由（言い訳）があった。そんなところでしょう。 「悪気がない」「借金の深刻さ・返済約束を守らなければならない状況、などがわからない」 だから、自分の何が、人を、親を、怒らせているのかわからない。 もし息子さんがこういう方ならば、そう生まれついた息子さんのせいでも、親のせいでもありませんが、ただ、この状況で追い出してそのまま、というのは良くないでしょう。 発達障害に治療はないでしょう。でも社会や社会常識に適応させるための訓練はできます。 私は、一人暮らしをさせるのは賛成ですが、息子さんの社会性の年齢はけっこう低いのかもしれません。そこに合わせて、今後も生活を見てあげる必要があると思います。

トピ内ID：148852fd7e651ac3

...本文を表示

「限りなく黒に近いグレーゾーン。しかも、きょうだい児の末子」

🐶
ははのんき
と言う、息子さんの最も大切な特徴を最初に書かない。 更に追加レスに繰り返して書かれている（「追い出し て当然。問題なし！」のレスに）「ありがとうござい ます」と「そうですよね」。 これらから「最初っから「私の行動は間違ってない。 そうよね？」ってレスだけを沢山欲しかったのね」と 思いました。 別にいいですけどね。 他の方も書かれている通り、発達障害には遺伝的要素 が強く、成育環境も健常児以上に強く影響する。 トピ主さん夫妻のどちらか、あるいは両者の遺伝子と 育て方の影響の結果がお子さんたち。 長女は発達障害と診断が出てからはそれ前提でサポー トしているんですよね？ 末子の息子さんからすれば堪らなかったでしょうね。 自分だって姉と同じように困っていることばかりなの に生まれた時から親は姉だけを重視。 自分はなぜか「育てにくい子。親に苦労ばかりかけて」 扱い。 ＞今回は息子が知り合いから借金をして返してなかった事が発覚し ＞追い出しても物事が解決する訳ではありませんが 全く触れられていませんが、借金の理由と金額は？ 返済方法は確認できたんですか？ 20代後半まで実家暮らしの社会人なら、普通は借金なん てする必要ない。 「普通ならしないこと」をして解決できない。 発達障害やグレーゾーンの特徴ですよね。 いきなり生活環境を変えられ、出費が増え、更に借金も 抱えたままならば先行きはかなり危うい。 「知り合いに借りたから親にバレて揉めた」→「それ以 外から借りれば良い」となりそう。 カードキャッシング負債から始まって（既にやっている かもね）、最終的にはヤバいところから借りまくるの では？ 返すアテもないのに。 ＞でも失敗しつつ経験を重ねていかないと生きていけませんよね。 「失敗しつつ経験を重ねて成長する」と言うレベルの 話じゃない気がしますが。 大丈夫ですか？

トピ内ID：3553f80c90173dae

...本文を表示

働けるなら大丈夫

🙂
サークル
真面目に働けるということは、社会に認められているということです。 20代後半の働く男性を、親が専門機関に連れて行って療育させる必要はないし、本人もそんなことは望まないでしょう。 あとは本人の問題です。

トピ内ID：bb8fac758b8a0313

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ