親の死

金銭面は、トピ主さんが働いて自活すること。 これで問題はないよ。 気持ちの落ちつく薬飲んで、やれそうな仕事しよう。 精神面は、生活が落ちつくトピ主さんを見てたら親もストレスが減り、安心して暮らし長生きすると思うよ。 もしかして、仕事で良い女性と知り合って、ゆくゆく結婚したら、孫もできるかも。 そうなったら、死んでる場合じゃないと、元気になるし。 トピ主さん次第だよ。

分かっていると思いますが親とトピ主さんではなく結婚する事で出来るご自分の家庭です。 今未婚で親が亡くなれば一人になってしまうという不安があるというならですが。 これが結婚はしたくないと言われればそれまでだけれど、自分の家庭持ち命繋いで行っていると気持ちが違うと言うか。 例えお子さんが出来ないとしても愛する配偶者いるだけでも一人ぼっちではない。 自分の家庭持っていると責任感の方が来て母親に依存が薄れてきそうですが。 嫌といっても親は先に逝くものでそれが自然ですから。 それとも親が亡くなって一人になる不安とかではなく、ただただお母さんが亡くなるであろう事が受け入れられないと言う事ですかね…？ 薬飲んでいるって病院に行かれているのですか？ もし病院に通っているならトピに書かれている相談もされているのでしょうか？ 毒親だったと自ら言うお母さんですので本当に毒親だったのか？な感じもしますが、そういうのも相談されているのですか？ 簡単に結婚と書きましたが、その前に誰かを好きになる気持ちが重要ではありますが…。 何よりお母さんへの執着心が人との付き合いも上手く出来ないとかになっているというなら、こういうのって子供の頃からの家庭環境が影響していそうなので、そういうのを治して行くというならカウンセリング治療な感じもしますが？

１人暮らしということは、ほとんどの生活費を自分で稼いでいるということですよね？ だとしたら、あなたは今できることをちゃんとやっていると思います。 その日々の積み重ねこそが既に正解だと思います。 気持ちを落ち着ける薬は病院で貰っているのですか？ そうであれば更に正しい選択をしていると思います。 自分の弱さや依存心から目をそらさず、ちゃんと自覚して共存している所も立派です。 強気の人もいれば弱さのある人もいますよね。大事なのは自分の気質と上手く付き合って生き抜いていくことなのではないでしょうか？ 不安になりやすい性質を認め、自分に合った医師を見つけておいて、大きくバランスを崩さないように薬を利用しているというのは賢いと思います。 普段から様子を知っておいて貰えば、お薬のコントロールもしてくれるでしょう。 医療と繋がりながら、お母様がご健在のうちに自分で生きていく自信をつける練習を繰り返していけばきっと大丈夫です。 自分を安心させるテクニックの本は色々ありますが、万人に効果があるものは無いそうです。 それぞれ感じ方は違うので、自分の心と体を使って試行錯誤していくと良いそうです。 自分が安心する音楽•生活リズム•香り•運動•食べ物•景色•友人•コミュニティを探してみてください。 まだご実家があるのなら、凄く辛くなった時にはしばらくご実家から仕事に通うのもアリにしてみたらどうでしょうか？ 完璧に依存しない状態ではない今のままじゃダメなんだ…と責めるより、薬に頼ってしまう時もあるけれど、親が生きているうちに1人暮らしにもチャレンジし、少しずつ依存心を克服していこうとトライしている自分を褒めてあげて下さい。 教育熱心だったお母さんであれば規律正しい方なのでしょう。90才まで生きるかもしれません。その頃まで試行錯誤を繰り返せば、きっとあなたも自信がついているはずです。

あなたがいま、職に就いて働いているのなら仕事を続けましょう。離職して父母が暮らす地に戻るのではなく、現在あなたが暮らしている地で働きながら、週末や休暇を利用して一時帰郷しましょう。帰郷したら父母から日頃の暮らしぶりをよく聴き、あなたもまた自分の近況を父母に話すようにしましょう。 「親孝行」というような道徳じみた振舞をする必要はありません。あなたが獲得した休暇の何割かを、帰郷して父母と共に時間を過ごすことに充てるだけです。 父母宅の近隣や親戚の中には、故郷に錦を飾るような栄達をして親に贅沢をさせる人もいるかもしれませんが、あなたが親を心配する心は紛れもない真意なのだから、あなたは何ら恥じ入る必要はない。胸を張って一時帰郷をすればよいのです。 ご両親が70代、80代になると、病院にかかる機会が増え、時には入院や手術も避けられない事態に陥ることも考えられます。高齢者なら誰でも避けることは難しく、あなたが親不孝か否か、父母に心配をかけているかどうかとは全く別の次元の話です（そういう「忠告」をする年長者が時々いますが、医師からのコメントでなければ聞き流してOK）。 いまからできることは、あなたが健やかに日常を過ごし、精勤して、健康な身体を維持し、有給休暇を蓄積して、不意な帰郷が必要な事態に備えることです。 あなたが父母に報恩したい気持ちが溢れるほどあることは、恐らくふたりとも気づいていると思います。父母に贅沢をさせることよりも、機会を設けて帰郷し父母と共に過ごす時間を確保することのほうが、父母への報恩になり、またあなたが健康な社会人であることを父母に伝えることにもなると思います。

私の母が病気で亡くなった時、私は25歳、兄は28歳で婚約者などいませんでした。 母の闘病中、大正生まれの祖母が時々手伝いにきてくれていましたが祖母はいささか保守的で、私の大学卒業前後から何かにつけ「仕事も大事だけど結婚のことも考えないといけないよ。」と言うのを疎ましく思いつつも、祖母の主張はあながち間違っている訳ではなく、近い将来本当に孤独になるかもという危機感を常に抱いていました。そして母自身も次第に同様のことを口にするようになりましたが、今から思えば自分が亡き後の私と兄のことを心配していたのだと思います。 だから婚活しましたよ。私も兄も。こちらも完璧でないし相手の言動に嫌な思いもしましたけど、年齢的にも早く動くに越したことはないと感じます。今の若者の中には両親が健在だったり世の中の婚姻率が下がっているのを好いことで楽観的過ぎて、それでいて歳を取ってくると焦り出す人がいるように思わなくもありません。主さんも危機感を持ったことを良い方向に生かせるように動かれたらと思います。

人も動物も寿命があるから元気なうちにやっておこう、行っておこう、生きようと思う。 トピ主さんまだ30代だから色々思うのかもしれませんが、中高年の私からしたら死なない方が怖いですよ。人は頑張れば115歳まで生きるんですって。それただ生きるだけ。認知症は発症するし、寝たきりだし、流動食だし、何より予定外に長生きすると数億の費用が発生します。トピ主さん親の為に用意できますか？ 悩んでいると視界も思考も狭くなり半径数ｍの事しか考えられない。長生きは自分に都合の良い親だけでは無いんです。金銭的にも精神的にも負担になる時が必ず来る事も覚えておいて下さい。

自分の人生を生きていない！と、怒られました。親が病気になって、私自身も大変なことになりました。精神的にとても依存していたんです。 自分の仕事、自分の趣味、に没頭し、自分が楽しいと思うことを見つける。自分の家族を作る。親にも、たまにしか連絡を取らないようにする。 先のことを考えないで、今の幸せを考える。親は今は元気なのだから、せめて一緒に楽しい時間を過ごせるようにする。