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妊娠報告をしたら

レス121
（トピ主 2 ）
🙂
よもぎ
ひと
妊娠報告を友人にしたら なんとなく態度がよそよそしくなりました。 安定期に入ったので仲の良い友人にLINEで妊娠報告をしました。 「おめでとう」と返事自体はくれたのですが、なんとなくよそよそしく感じました。 友人も結婚しており今は県外に住んでますが、3ヶ月に１度くらいのペース(同郷。友人が実家に帰ってきたタイミングなど)で会っていて、 つわりや体調不良などもないので 「またご飯に行こう」と誘ったのですが 「落ち着いたら行こう」と返事がありました。 普段ならすぐに予定をたてる流れになるので違和感を感じました。 その後も何度かLINEのやりとりをしましたが、会うことを避けられているように感じます。思い過ごしだと良いのですが.... 妊娠報告以外にきっかけが思いつかず その事が原因かなと思いをめぐらせています。 友人は私より数年先に結婚していますが、お子さんはまだいません... 女性の方にお伺いしたいのですが このような経験がある方はいらっしゃいますか？ また私には何かできることはありますか？ これからも仲良くしていきたいと思っていますので アドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：6bd1e9223fc131c2

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#友だち
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いつもならすぐ予定立てるのに

🙂
既婚
＞「落ち着いたら行こう」と返事 ＞友人は私より数年先に結婚していますが、お子さんはまだいません... この2つから、主はホントに友人の気持ち、見当もつかないんですか？ 子供が数年たってもまだいない、というだけでも、友人の気持ちを想像すれば、妊娠報告もちょっと躊躇する。 喜んでくれるのが友人、なのかもしれないけど、子供がなかなか出来ない人からしたら、友人とか関係なく気持ちがザワつくものなのかもしれない、と私なら想像します。 出来る事と言えば、彼女から連絡来るまで連絡しない。

トピ内ID：37ff904bcf5edeba

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距離をとる

🙂
塩昆布
おそらくそのご友人さん、お子さんがほしいけどなかなか出来ないのかなって思います。 もしかしたら不妊治療をしてるのかも。 なかなか自分が授かれないと、たとえ友達でも妊娠したら穏やかに接せられないんですよね…自分に余裕がなくて。 妊娠出産の話はもちろんNGですし、普通の何気ない会話でもトピ主今妊娠してるんだよね…が頭にチラつくかもしれないので、そのご友人から連絡が来ない限りトピ主は連絡しない方が良いですね。 出産報告もしない方がいいかもしれません。

トピ内ID：1e18d4801d8e42be

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避けられているなら、無理矢理に近寄らない事。

🐤
晩春の発展
普通に想像すると、子供が欲しいのになかなか妊娠できず、悩んでいるときに、主様からの妊娠報告で、気分が落ちてしまったのかなと思います。 それか、不妊治療をしているのかもしれません。 友人としては、何か、内に秘めた思いがあって、それを守るために態度がよそよそしくなったのでしょう。 友人、特に年齢の近い友人というのは、女性のあらゆる人生のステージで、比較の対象になりがちです。特に自分が羨望しているものを、いち早く手に入れた友人には、なんとも言えない気持ちが湧きおこることがあります。 しばらく放って置いたら。そこはとてもデリケートな部分だから、原因を追い求めて友人を追い詰めないほうがいいと思います。 友情が長続きするコツは、一方の気持ちを押し付けないことです。相手が会いたくないなら、会わずにそうっとしておきましょう。

トピ内ID：4368e4f37763d453

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妊娠ハイってすごいですね

🙂
くまばち
妊娠ハイで自分のことしか頭にないんですね。 結婚してまだ子供がいないなら、不妊に悩んでいる、または、妊娠したけど、悲しい結果になった、とかいくらでも考えられることはあるじゃないですか。 距離をなんとなく置かれた時点で察することもできないほど舞い上がってる人に出来ることは何もありません。 そっとしてあげてください。間違っても根掘り葉掘り聞くようなことしないように、そうしたら本当に絶縁どころが永久に恨まれますよ。

トピ内ID：60407571f58cc882

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気が付いてますよね？

🎶
ですよね。
＞友人は私より数年先に結婚していますが、お子さんはまだいません... トピ主さんだってこれが原因と気が付いているでしょう？ 気が付かないと言うなら余程鈍感となりますが…。 妊娠はセンシティブな話ですからね。 ご友人が子供が出来るのを待ち焦がれていたのなら後から結婚したトピ主さんがスムーズに妊娠されたことにご友人なりの焦りや複雑な思いあるのでは？ 「落ち着いたら行こう」がご友人の答えですね。 暫く会いたくないかもってことですね。まあ仕方ないですよ。 本当の仲良しならご友人も暫くしたらまた連絡くれると思うのでそれまでの間放っておいてあげたら？ 上手く説明出来ませんが、だからと言って、ここでご友人に気を使え、と言うのも違うんですよね…。 ですから放って置くのですよ。「何もしない」。 ご友人もそのうち今までの様に連絡くれるかと思いますが、仮にこれがキッカケでもう付き合いなくなったてしまった、と言うなら残念ながらそこまでの友人でもあります。 実際子供が産まれれば子供のいる人と話も共通となってきて、友人関係も変わってきたりするのも事実ですからね。 いずれにせよ。放って置いてあげましょう。

トピ内ID：27134c2948393110

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出た

041
むむ
こういうこと考えて、答えって出ますか？ よそよそしい気がする… 避けられてる気がする… 私が妊娠したのが関係あるのかしら… 勝手に疑問を作り出して、勝手に悩んでるだけですよね。 その友達がどう思ったかなんて本人以外に分かるわけないんだから、答えの出ないことは考えないに限ります。 自分の優越感や自己顕示欲を、本当に相手にぶつけていないか。 それだけはよく考えた方がいいと思うけど。

トピ内ID：d91413f50f73ac9d

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アナタに出来ることは

🙂
匿名
ムリに誘わない。 書いていて意味分かりませんか？ >>妊娠報告以外にきっかけが思いつかず その事が原因かなと思いをめぐらせています。 友人は私より数年先に結婚していますが、お子さんはまだいません... そんなに深く考えぬくことか、思いをめぐらす？本当に分からないのか？信じられないな、これ以上その友達に色々報告しないに限る、そっとしといてあげてよ。逆の立場になって考えて

トピ内ID：e9b14294239774a6

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うん

🙂
なこ
妊婦さんには色々気を遣うんですよ。 友人が妊娠経験ないならなおさらです。 食べるものだってアレルギーやら寄生虫やら怖いじゃないですか。 友人にしてみれば、無事産まれてから余裕がある時に会いたいが本音だと思います。 私は出産経験ないですが、コロナ禍前に2人目妊娠中の職場の先輩からどうしても一緒にライブに行きたい！行こう！と言われて戸惑いました。 結果的に行きましたけど、合流してから解散するまでハラハラしっぱなしで気が気じゃなかったです。 今は自分の身体を第一に、向こうから会いたいと言われるまでそっとしときましょう。

トピ内ID：333251e39e81f5ec

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私なら

🙂
たな
3ヶ月に１度くらいのペース会う友人ならそのときに報告します。 なんの脈絡もなくLINEで報告がきたらマタニティハイかな？って思います。

トピ内ID：337c33de881c942e

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私は疎遠にした。

🙂
しましまねこ
私は、友人から妊娠報告を受けて疎遠にしました。 トピ主は違うかもしれませんが、私は友人にマウントを取られた感じでした。 会話の端々にチクリチクリと刺があって嫌でしたね。結婚したのが同時期だったので『同じ時期に入籍したのに子供が授かれないのはヤバいんじゃない？』とか… 年齢的な事もあり『このまま歳とって授かった子供は可哀想』とか… 『私はこの御守りで授かれたから御守りを譲ってあげる』とか… 今でも、気遣うふりの自分の子供自慢のメールが来て面倒です。 返信はしてませんが… ライフステージがお互いちがってきたのに無理にあわせるのも面倒になってきたんですよね…

トピ内ID：d209e2f423bce43b

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思い遣りがないのは、主さんの方

🙂
緑の風のアニー
そのお友達は、数年前に結婚したのに、まだお子さんがないのですよね？ ない理由は、いろいろ考えられるけど、欲しくても授からないでいるのだとは、考えなかったの？ 病院へ何度も行って、いろいろ試しても、なかなか授からないところへ、後から結婚したお友達の妊娠報告が来たら、そりゃ落ち込みますよ。 私の知り合いで、結婚しても、何年も経つのに、お子さんのいない人がいて、それが、やっと授かったときに、初めて、 「欲しくても欲しくても、なかなか授からなくて、病院へ通ってあらゆる方法にトライした。」 と、話してくれました。 授からないときは、それを口にするのも辛かったのだと思います。 そうとは知らず、「２０代のうちに第一子が授かると良いね。」などと、気軽に言ってしまって、悪いことしたな、と、思いました。 お友達もおんなじでは？ 今は、そっとしておいてあげた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：659fb6df16cf3bb4

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交流を止める

🙂
せせらぎ
距離をあけたらいいと思います。 多分お子さん欲しいのに出来ないんじゃないかな、不妊治療とかもしてるかも。 ま、いいじゃないですか。 お友達の心情なんて本人にしかわかりませんし、もし、あなたにお子さんできたことが羨ましい、妬ましい、悔しいなどというマイナスな感情で受け止めているとしたら、それまでの人ということでしょう。 放っておきましょう。そして今後何も報告しないことですよ。 お祝いして欲しいとか、お祝いもらいたいとか、そんな気持ちは捨てましょう。 あなたの妊娠を心から喜んでくれる人とだけ交流することです。 あなたの妊娠はおめでたいことで、複雑な感情を持った人にミソをつけられるようなことではないです。 人の喜びごとにケチをつけるような人は、そこまでの器の小さな人。 付き合うことはないです。

トピ内ID：a8f11a7a331fa3ee

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そりゃ

🐤
一択
最初に思いつくのは友人が先に結婚して子供がまだだったら不妊に悩んでいて妊婦さんと会いたくないとか思いつきませんか？ あなたが出来ることはしたので後はそっとしておく事でしょう。不妊の辛さは不妊にならないと分からない。 若いからまだまだ大丈夫とかの話でもないですし。 もしかしたら夫婦仲で揉めてるとかありますからね〜。

トピ内ID：1cd1bb77412bce90

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同じ経験はありませんが…

🙂
ほっと
同じ経験はありませんが、周りの友人は子供を持たない選択をしている夫婦や不妊に悩んでいる夫婦もいます。文章からの想像ですがご友人は不妊で悩まれていたのではないですかね。仲のいい友人にも言えない、言いたくないくらい。なので主さんにできる事は向こうから連絡を取ってくれるまでただ待つ事です。そして何にも触れない、聞かない。主さんは話を聞いてあげたいかもしれないし、お話したいかもしれませんがご友人が距離を置きたいと思っている事を尊重してあげる事が1番これからも仲良くいられる道だと思います。最後にまた連絡まってるねー！と伝えてこちらからは連絡せずに待って下さい。もしそれまでにご出産されてもその報告もしないでいいとおもいます。向こうから連絡があって聞かれたら答えるほうが無難です。デリケートな問題だと思うので妊娠の経過などもこちらからはしない方がいいと思います。間違えると多分一生友人に戻れないかもです… 想像で不妊かな？と仮定しましたが、もしそうであれば向こうも素直におめでとう！楽しみだね！など言えない状況や嫌な感情を友人に向けて持ってしまう事自体も嫌になってると思いますので… これからも仲良くいられるように、もどかしいとは思いますが…待ちましょ！

トピ内ID：032cd5dc149454f3

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多分

🙂
カラッポ
その友人は不妊で悩まれてるのだと思います。お付き合いを継続されるならお互い腹を割って相談に乗ってあげるしかないと思います。

トピ内ID：810fc5e3ca959021

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うん、まぁ

🙂
あ。
相手も子どもほしいけど中々妊娠しないとか不妊治療中とかで、妊娠や子ども関連の話を聞くとくるしいとか（友人がそうでした）。計画的に作らない・欲しくないが、周りに早く生めなどプレッシャーをかけられているとか。単純に妊婦のあなたを気遣っているかもしれません。妊娠中ダッシュしても何ともない人もいれば、ちょっとしたことで残念なことになる人もいますからね。 普段どおりのラインをつづけ、「落ち着いたら」がどういう意味の落ち着くなのか分かりませんが、安定期に入っていることとお医者さんにも大丈夫と言われてるならそれもつげ、近くでお茶なり家にきてもらうなり提案してみては？それでもよそよそしいなら、相手は妊娠しにくい・できないなどで「あなた」ではなく「妊娠している・子どもがいる」人と今うまく話ができない状況かもしれないです。ので、相手が妊娠や子どもの話を振らなければあなたからはしない、生まれたら出産報告、で後は「今までどおり」の内容のやりとりを続けてはどうでしょうか。 私も先に結婚した友人が数年子どもができず、先に妊娠しました。 相手が不妊治療してるのを知っていたのと、すんでるのがとおいので妊娠報告せず出産報告をしましたら、逆に「なんで教えてくれなかった」と怒られましたが、子連れで会ったら「なんで私は妊娠できないんだろう、妊婦や子どもを見るとつらい」となかれました。あなたのお友達がどういう状況か分かりませんが、もし不妊治療などしていたら心身大変みたいですから、キツイこと言われたとしても普通の状態ではないと思ってあげてください。なんで私にあたるのよ、と思うかもしれませんが。

トピ内ID：1e84894bc11511c1

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お友達のつらさ

🙂
トンネルネルネル
ご懐妊おめでとうございます 私もトピ主さまと同じ体験いたしました 結婚して赤ちゃんを授かりましたがひどい悪阻と切迫で緊急入院し絶対安静のために寝たきりで３ヶ月入院してました。先生から退院の許可おりってから友達に話しましたら１人の友達が「おめでとう」いわずに「しばらくあいたくない」言われたんです。友達は赤ちゃんをおろしたあとに赤ちゃんをずっと望んでましたが授からす私が結婚してすぐに授かったのがへんなこというと許せなくお祝いしたいのがなかったと話してました 私はそれをきいて私の妊娠で友人を傷つけてしまい失ってしまったショックから切迫になりました それでもお腹の赤ちゃんに悪く気にしないように心がけました トピ主さまのお友達はきっと赤ちゃん授かったのが自分より先に授かったのがショックでたまらないと思います なのでしばらく距離おいてみては 友達のこと考えると胎教に悪いのでトピ主さまと旦那さまと赤ちゃんに出会える日まで赤ちゃんとの体調ベストコンディシいるのが一番です ラインも食事に誘わないで赤ちゃんのことは話さず何気ないはなしをしてみては いまさそうと妊婦のトピ主さまにこんな言い方へんでごめんなさい妊婦姿がよけい辛くって見たくないと思います しばらく距離おいたらお友達が、あなたに言ったはなしたのてを謝つてお食事行こうってさそってきますよ

トピ内ID：53b32a2828940269

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友人さんから誘ってきたら誘いに乗る程度で気楽に

🙂
匿名
友人さんは「落ち着いたら」って言ってますよね？ 友人さんによる思いやりと気遣いだと感じますよ。 ＞私には何かできることはありますか？ トピ主さんからは何もアクションしないことです。 彼女がトピ主さんに会いたくなったら連絡してきますよ。 とにかく母子健康に出産することだけです。

トピ内ID：a044474f310f8273

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友人は子供を望んでいますか？

🙂
かぴ
もし友人が子供を望んでいるけれどまだ出来ていないという事をトピ主さんが知っていてのトピであれば「本気で言ってる？」と思いますが、友人夫婦が子供を望んでいないなら不思議に思うのも納得できます。 そんなところではないでしょうか。

トピ内ID：57288a2f99d8cdc3

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心配している

🙂
自己啓発
もちろん あなたが先に妊娠したことに それなりに焦りは感じているかも しれませんが、 周囲は本人以上に妊婦に、気を使います なぜなら 意外と多くの女性は生まれる前に お別れを経験しているから 安定期とは安全にお産ができるのではなく つわり等の症状が落ち着くと言われてる 時期です 妊婦さんとしては みんなからおめでとうと 温かい気持ちに包まれたいでしょうが もしもの時、責任はとれません 会う約束をしたあと 何かあったら恨まないって言い切れないでしょ？ もし言い切れるというなら それこそ現実をわかっていないなって 思います 妊婦である あなた自身今までとは 生活が違うことを理解しなくては いけません あなたのお腹には命があります あなたの物ではなく あなたの中に別の人間がいます 本など読める時間はこの先あまり ありませんよ 友達の心を勝手に想像するより 子供の育て方など 少し先の子育ての本でもゆっくり お読みになったらいかがでしょう？ 無事に母子ともに元気なお産を迎えてくださいね。おめでとうございます。

トピ内ID：f5ec358014c3999c

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自分が妊娠したからって

🙂
cloud
深くしかもマイナスに取りすぎじゃね。 　そこまで頻繁にやり取りしてるでもないなら、様子見したっていいのにな。何か余裕が無い感じ。 　女性同士ってそういう些細な疑心暗鬼から、疎遠になることもあるんだろうね。 　あなたもこれから体調の変化が出るかも知れないから、今の時季は他の事にも目を向けてみたら？ 　何にもなければそのうち向こうから連絡来るかもよ。

トピ内ID：e006af08c0466a21

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だってあなた妊婦でしょ？

🙂
たぬきどうふ
「落ち着いたら行こう」っていうお返事は普通のように思えます。 つわりや体調不良がないとはいえ、何があるかわからないでしょ？ 一緒にご飯してた時に何かあったら責任取れませんし。 普段ならすぐに予定立てるのに…ってあなたが妊婦だからいつもみたいにならないのは当たり前。 それに先に結婚したのにお子さんがいないってわかってるのに、なんで安定期程度でLINE報告とかしちゃうかなぁ。 薄々気づいてるんでしょ、それが原因ってことに。 自分やらかしたってことに。 相手が「おめでとう」と言ってくれたのならそれでいいじゃないですか。 自分無神経だったな～って思ってそれで終わりですよ。 私は、いくら相手が「体調平気」と言っても妊婦さんとはお食事行くのは躊躇います。 一緒にいる時に何かあったら嫌です。そんな責任背負いたくないです。 あと、絶対話題の中心が妊娠や赤ちゃんの話になるじゃない。 それがもうめんどくさい。 めでたいとは思うけどこっちはあなたの赤ちゃんに興味はないのにその話題一色になるのは苦痛。

トピ内ID：887d74e3ce71790d

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怖い人

🙂
子持ち主婦
同じレスがつくでしょうが あなたの方が先に妊娠したからでしょうよ。 トピ主さん怖い人ですね。 子なしの人への妊娠報告は配慮する人が多いのに 「なぜ避けられるのかわからない」とすっとぼけて、更に「なにかできる事はあるか」とマウント続行しようとする… いい大人が、自覚ないとは思えません。本当に仲良くしたいんですか？ 向こうから連絡してくるまで何もしない事です。 もう、遅いかもしれませんけどね。 マタニティハイなのかもしれませんが、これ以上、彼女を傷つけないように。

トピ内ID：e463e5252d8188e5

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またまたー

🙂
なんだかな
原因が何なのか自分で充分わかってるのに、人が悪いですよ。 自分はめでたく妊娠中。 友達は結婚後数年経っても子供にまだ恵まれない。 この事実だけでも何故だかわかるでしょうに。 あなたににできる事は「しばらくそっとしておく」事だけです。 その内以前の様なお付き合いが戻るかもしれないし、戻らないかもしれません。 誰も悪くないけれど、人生のステージの違いから 疎遠になってしまうのは残念ながらよくある事です。 自分が仲良くしたいと思っていても 相手があなたと会うことで辛い気持ちになるなら無理強いはできないですし。 どうぞお身体に気をつけて。

トピ内ID：19dcd3d03e764dfd

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連絡が来るのを待つ

🎶
szk
毎日学校で会っていた学生時代と違い、別々の仕事や生活になると友情も形が変わります。 それぞれ違う道を歩いているのです。道が近づくときや離れるときがあるのです。今は道が離れているのでしょう。 >私には何かできることはありますか？ あります。 こちらからメッセージを送ることはやめて、季節のあいさつや報告などに留めておきましょう。 そのうちまた、道が近づくときがきますよ。

トピ内ID：883b4adf2a664c53

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流石に分かるでしょう

🙂
匿名
鈍感ですか？ 彼女の気持ち、分かりませんか？ 〉その後も何度かLINEのやりとりをしましたが、会うことを避けられているように感じます。思い過ごしだと良いのですが.... できるこのは、まず連絡を控えましょう。 あなたは妊娠して、これからの毎日にワクワクしていて、友達とも連絡したり会いたいかもしれませんが。 思い過ごしではなく、友人はあなたと会いたくないし、連絡もしたくないと思いますよ。 とにかく、そっとしてあげることです。 こういった話題はデリケートなので、反応が悪いと少しでも感じたら、距離を取ることが最大の優しさです。 かまととぶって、思い過ごしだと良いのですが…、とか書いて連絡取るなんて、意地悪ですね。 そんなに彼女にマウント取りたいのでしょうか。 〉友人は私より数年先に結婚していますが、お子さんはまだいません... 自分でこう書いてるじゃないですか。 怖い人ですね。

トピ内ID：610ac21b4db81a1a

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そうかな

🐱
聖地巡礼
その友達、働いている？ 4月って、めちゃくちゃ忙しいんだよね。 その上、妊娠中の人に、わざわざ休日にあって、気を使っていたら、どこで休めばいいの…とか思ってしまう。 子育ての人たちと、夫婦のみ独身が疎遠になる事は、よくあるよ

トピ内ID：2cc108ecb83302a2

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また仲良くしたいなら

🙂
だるま
＞友人は私より数年先に結婚していますが、お子さんはまだいません この説明だけではご友人が妊活中なのか選択子なしなのかわかりませんが、そっとしておいたらどうですか？ 仮に不妊治療中の場合、友人の妊娠報告をなんとも思わない人もいれば、複雑な心境になる人もいますよ。妊娠という出来事だけでなく、あなたが知らない彼女の悩み(夫婦間の問題など)があるかもしれません。あなたが会いたい気持ちは心に収めて今はそっとしておくのが一番ですよ。 ＞妊娠報告以外にきっかけが思いつかず その事が原因かな なんとなく察してるのであれば、彼女から連絡があるまでは、あなたからは頻繁に連絡しない、彼女から希望されるまでは写真(エコー画像での胎児、ベビーグッズなども)なども送らない、避けられている状況のままで出産に至ったとしても簡単に産まれましたと報告だけするようにとどめて、会いに来て！などの要求はしない。ご友人自身のアクションを待つ姿勢、配慮をしてあげてください。してあげるという言い方は上の立場のからなようですが、また仲良くしたいのであれば、ご友人の心の機微に寄り添うことも大切です。そのまま疎遠になってしまう可能性もあるかもしれませんが、お互いのライフステージが違うのですから仕方ありません。友人の幸せを喜べないわけでは無くても、自分と比べて悲しくなる、そんな自分が嫌だから会いたくない、見ない聞かない方が心の平安が保てる…ご友人はそんな心境かもしれませんよ、察してあげてください。

トピ内ID：c726ae94100ed73a

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あなたもご友人の気持ちはわかっているはず

🙂
ポーチ
トピ文にご友人の気持ちがしっかり書かれているように思いました。 ご友人はお子さんになかなか恵まれなくて、妊娠したあなたと少し距離を取りたいのではないでしょうか。 というか、このこと自体あなたももう分かっているのでは？ そう取れる書き方をされてますから。 改めて他人から言われて嬉しいですか？ これからも仲良くしたい友人だったら、ペースを合わせてまたお誘いがあったときに会えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6eb944ffaa3a8351

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考え過ぎず

🙂
ぽむ
私は子持ちです。女性の多い職場で常に誰かが産休育休で休んでいるような環境です。 中には不妊治療されてる方も結構います。治療に専念したいからと退職した同僚もいますが、退職理由は公然していませんでした。 授かれないことをとても気に病む方も居れば夫婦で子どもを作らない選択をする方もいるので、ご友人がトピ主さんの妊娠をどのように思っているかは分かりません。 妊娠との関連は気にせず、ご友人の態度が全てだと思ってトピ主さんはご自身の身体の心配をした方が良いですよ。

トピ内ID：33394ee39e880f81

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