私に会いたくないという親友の本音・・・

レス41

（トピ主 0 ）

🐧

ここあ

2007年12月19日 17:45

ひと

私と親友はファッション業界の専門学校で勉強していました。親友はデザイナーになる夢があり、今は３５才、独身です。私は結婚して服飾関係のパートをしています。夢を追う親友のことを心から応援していました。しかし、普通に働く人に対して「夢がない、つまらないよね」と言う彼女に違和感も感じていました。私に対しても同じ思いを抱いていたかもしれません。それでも経済的援助をしたり悩みを聞いたり親友として精一杯協力してきました。結婚してから、なんとなく彼女に避けられているような気がしていました。そして私の妊娠が分かり、安定期に入ってから手紙を書きました。もし良かったらご飯でも食べない？いつでも電話、メールちょうだいねと。そしたら手紙で返事が来ました。今まで私のことをあだ名で読んでいたのに「～さん」と敬語でよそよそしいビジネス文書のような文面。今はお互い会わないほうがいいでしょう、貴女の出産後に落ち着いてからのほうがよいのではないでしょうか？ご懐妊おめでとうございます、とだけの返事。妊娠中の私の体調を思いやる彼女の優しさ？それとも何か怒っているの？今はそっとしておいてほしいということ？すごく寂しいです。

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住む世界が違う

みお

2007年12月19日 19:48

そう思っているんでしょう、彼女は。私の知り合いにもいます国家試験のいわゆるエリート職ですが、彼女曰く「普通のOLは無職と変わらない」だそうで… 縁を切る事をお勧めします

トピ内ID：1447589102

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逆のことを感じました。。。

うーん

2007年12月19日 19:48

何か怒っているの？今はそっとしておいてほしいということ？・・・とありましたが、言外に「私の勝ち」という声が聞こえます。結婚してから避けらると感じるのなら、その通りです。もう生きる世界が違います。それこそそっとして置いて下さい。

トピ内ID：5220143398

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邪推しない方がいいです

りり

2007年12月19日 19:48

私は子供居ますけど。妊娠初期には連絡しなかったわけですよね。子供に居ない人からは「どうして今頃」と思うのだと思います。子供を産んだ事のある人なら初期は親しい人にしか教えないとは常識ですけど、「親友には教えるよね？」と思う人もいます。その「親しい人」に入れられていなかったとあなたを嫌なんだと思います。もしくは、独身だったら子持ちとはもうつきあいたくない人もいますからね～。自分に落ち度がない、と考えるトピ主さんもすごいと思いますけど、小町で皆で考えても仕方ないことでしょう。つきあいたいならはっきり聞いたら？

トピ内ID：5668951843

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状況の違い

🎂

cake

2007年12月19日 19:48

娘が結婚して子供の出来た親友に先日会った後でメールに書いてました。「楽しかったけど、ちょっと話題がもうズレちゃってるかな？何か寂しかった。」と。私は「だって立場とか状況が違うのだから当り前でしょ、まあ縁があれば続くし、駄目なら駄目かな。でも彼女は彼女、自分とは違う人なんだからそれを尊重しないとね。」と返信。その上で友達との付き合い方がかなり醒めてる自分の理由を説明しました。私も働いているし、現在自分の目標があるので、友達との時間が現実的に有りません。余り人に「期待」しないのは性格かな、とも思いますが、娘や貴方のように人に思い入れが強いと傷つく場合が多々あり、とても心配です。トピ主さんと彼女では単に目の前の景色が今は違うのだと思えば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：0802458560

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そっとしといてあげたら？

❤

りか

2007年12月19日 19:48

何となく、主さんはお友達の本音を既に分かってらっしゃるのではないかという気がしました。トピに書かれている事実を見ただけでも、そりゃあ心中複雑で当たり前だと思うのです。主さんには理不尽に思えるかもしれませんが、友達でいたい相手なら察するしかないのではないでしょうか。無事出産がすんで落ち着いたら会いましょうとのことなので、彼女はいま心の中の葛藤を整理しつつ、主さんとは距離をとりたい時期のように思います。今会っても、素直に「おめでとう」と言ってあげる自信がないのでは・・・という気がします。あと、「～さん」という言い方ですが、これは手紙なので（それも一応出産祝いの手紙と言えなくもないので）もうイイ年だし文章上でアダ名もどうかと思ったのでは？

トピ内ID：2395517423

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残念ですが

😍

かーこ

2007年12月19日 19:48

今はそっとしておきましょう。 35歳という微妙な年頃。彼女は夢を追い独身、あなたは結婚して妊娠。置かれる立場が変われば関係も変わることは女の友情にはよくあることです。これきりの縁なのか、今後復活する縁なのかはわかりませんが、今は彼女のことは忘れて、元気な赤ちゃんを産んで幸せな家庭を築いてください。でもひとつだけ気になることが… 経済的援助ってなんですか？「お金」も友情が壊れやすくなる原因ですよ。

トピ内ID：3756841256

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あせりと引け目

🐱

くろす

2007年12月19日 19:48

ここに書かれている内容からすれば、それはお友達があせっていることと、トピ主さんに対して引け目を感じていることの2点ではないかと思います。 35歳独身ということで、それだけでも焦りがあるでしょうし、夢を追うというのは大変なことなので、そういった面でも焦りがあるのでしょう。。。というか、あって当然なんです。（こんな書き方をしているからといって妄想とは思わないでください。この場合、Wで焦りがあって当然のことです）また、35歳で夢を追っている自分…恐らく、夢をつかみきれていない…と、結婚・出産をされたトピ主さんを比較して、引け目を感じてしまったのかもしれないです。 >普通に働く人に対して「夢がない、つまらないよね」と言う彼女に違和感も感じていました。私に対しても同じ思いを抱いていたかもしれません。お友達は、プライドの高い方なのでしょう。ただ、そのプライドの高さは焦りから来ている場合もありますので、その言葉が本心とは必ずしもいえません。 >貴女の出産後に落ち着いてからお友達もいわれているように、今はそっとしておいて出産後に連絡した方がいいと思います。

トピ内ID：2787278748

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彼女の人柄って？

⛄

2007年12月19日 20:10

ここあさん、はじめまして。トピだけでは、親友の人柄がわかりませんので難しいのですが、トピから受ける印象は勝気、自己中心的かなと思いました。ここあさんはこの方に対して経済的援助までされていたんですよね。その援助に対して彼女からは何も無いのですか？（感謝の気持ちとか）結婚後、疎遠になる女友達も確かにいますが、ここあさんと彼女はかなり親しい間柄だと思いますので避けるその理由がわかりません。彼女に違和感も感じていましたとの事ですがご結婚される前は何も感じられる事はなかったのでしょうか。原因は結婚、出産以外の彼女自身にあるように思います。彼女の仕事は順調なのですか？

トピ内ID：8677751367

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夢の実現のことで余裕がないのかも

水曜日

2007年12月19日 20:10

その友達は夢の実現を目指しているそうですが、今はそのことで精一杯で、友達付き合いなど他のことに気を配る余裕がないのでは？デザイナーになりたいとのことだから、そうとう努力されているのではないでしょうか。険しい道だと思いますし、ストレスも多いのでは？逆に、トピ主さんは、比較的、今は落ち着いていませんか？　忙しく余裕がない友達と、充実して落ち着いているトピ主さんだとすると、誘っても、友達には疎ましがられてしまうだけかもしれませんしトピ主さんも、傷つくかもしれません。今はお互いのペースが違うのでは？友達は、今、夢の実現のことで一か八かの勝負時なのかもしれません。そんな時は友達に会う時間さえ惜しいと思ってしまうこともあるでしょう。トピ主さんも、お子さんが生まれたら、友達のことなんて二の次、三の次で構ってられなかったりで、話す機会があっても、うわの空だったり、つい冷たくなってしまうこともあるかもしれません。友達にとっては、今がそう言う時期なのかもしれません。

トピ内ID：3028247782

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きっと彼女は

💔

ぶぅ

2007年12月19日 20:10

夢を追い掛ける人生と、自分の女としての人生の間で揺れ動いているのではないですか？家庭や子供ができて、女としての人生を歩むトピ主さんに、コンプレックスを感じているんだと思います。働く人を軽蔑したり、トピ主さんに冷たくする事で自信のない自分を紛らわしているのでしょう。別に今は会わなくていいんじゃないですか？お友達に恋人(いたらごめんなさい)ができたり、仕事が成功したときに会ったほうがいいと思います。トピ主さんは友達のためにいろいろ援助したり、相談にのってあげたようですが、そういう友達って、いざこちらの話を聞いてもらいたいときは素っ気なかったりしますよね。要は自分のことしか考えられないんだと思います。(このあたりは推測ですが)

トピ内ID：0107749982

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そっとして置いて欲しいのでしょう

千鳥

2007年12月19日 20:10

嫌なことも言いたくないしね 35歳というのが、また微妙だと思う自分も子供を考えなくて良いのか？とか色々あるじゃないですか目の前で迷いなく進んでいる姿を見せられるとキツイでしょ。そのことが言われなくても想像できないトピ主さんと会うのってキツイと思います。結婚しても出産しても、言われなくても感じる人なら会えたかも知れません

トピ内ID：1946561746

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遠慮じゃない？

❤

親友の立場です

2007年12月19日 21:20

私は、トピ主さんの親友の立場です。芸大を出て、デザイン業界で渡世をしていますが、大学時代の友人は皆、結婚出産子育てをしています。彼女達は伴侶と言う、友達より大切なものを得、自分の命より大切な子供がいます。なんとなく透明な壁を感じますよ。自分は入り込めない世界に行ってしまったと言いましょうか。ご友人は、すご～く遠慮してるんじゃないでしょうか。少なくとも私はそうでした。寂しいけど、邪魔しちゃいけないなぁって。＞今はそっとしておいてほしいということ？こんな風に私も思われてたのかなぁ。しまったなぁ。

トピ内ID：5088661662

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額面通り素直に受け取っておきましょう

銀杏の黄色

2007年12月19日 21:20

既婚者と独身キャリアとでは、当然話題が違うので、お互い気を遣いあいますよね。既婚者は夫のこと、姑、子供、結婚生活。昔と比べると変化のある話題が提供できます。独身者はと言うと、彼ができたなら話は別ですが、独りのままの場合、基本、変化のある話題はないんですよね。だから割と聞く側にまわりがち。おまけに、赤ちゃんができたとなったら、合う場所や時間帯など、相手に合わせざるを得ない。それが自分に余裕のあるときは、全然いいんですよ。でもそうじゃないと、なんとなく現実を見せられるというか、夢を見ている自分がときに情けなくなったり、このままでいいのかなって反芻したりして、感情がかき乱されることも。だから、相手を好きとか煙たいとかでなくて、今は距離を置こう、ごめんねって感じなんじゃないかな～と思いました。ご友人は、期待通りとはいかないまでも、ちゃんと手紙でリアクションを返してくれてますよね。縁を切りたいとは絶対思ってないはずですよ。さみしさも残りますが、どうか温かく見守って差し上げて。

トピ内ID：2827562088

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お友達の気持ち、分からなくもないな

ハナ

2007年12月19日 22:10

３５歳で独身、夢はあるけど経済的には安定していない。この先夢が叶うかどうかも分からない。「夢がない、つまらないよね」の発言は、結局成功しなかった今までの自分に対しての憤りや不安、だけどそれを認めたくないというような思いから、思わず出てしまった強がりのように感じました。もちろん、その道を選んだのは誰のせいでもない自分自身なんですけどね。ですが、もしお友達が少しでも結婚願望のある方なら、今この状況で、結婚して妊娠してと幸せいっぱいに見えるここあさんと関わるのは辛いだろうな…と想像します。もし、お友達が仕事で成功していて日々充実した思いで過ごしていたのならまた違ったのかもしれませんね。想像ですけど。ここあさんからは連絡をせずに、そっとしておいてあげたらどうですか。

トピ内ID：8168658868

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詳しいことはわからいですけど

🐶

ゴン太

2007年12月19日 23:16

時間は流れているから、学生時代と意見も考えも変わってきて当然かと思います。手紙にさんづけは、普通では？特に旦那さんがいる35歳であれば、特に不思議でもないかと。落ち着いたら会いましょう、と言われたら、出産後に自分が落ち着いたころにまた連絡をとってみたらどうでしょう。せっかちにならず、友情は細く長くですよ。私と友人間、落ち着いたら会いましょうは、日常茶飯事です。みんなそれぞれ生活がありますから。

トピ内ID：2584638291

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妊婦と会うのは色々と…

😨

ダッフル

2007年12月20日 04:30

私は親友さんの立場で３２歳、会社員、独身です。ちょうど２年位前に友達から、トピ主さんと同じお誘いをメールで受けました。「妊娠したの、安定期に入ったの、生まれたら忙しくなるから今のうちに食事にでも行かない？妊婦も少し運動も必要だし。予定は合わせるから。」正直めんどくさくて、休みを潰すのもイヤでどうやって断ろうと考えてるうちに二回、三回と催促メールが…。ギリギリまで返信できなかった理由は、専業主婦と話しても面白くない、話題が合わない、いくら安定期といっても万が一何か事故でもあったらと考えて気を使うのに疲れる、ということです。特に後者の理由が大きかったです。嫌いとかじゃ全然無いけど考えたら億劫でたまりませんでした。自分勝手なのは重々承知してます。わかってください。

トピ内ID：1593931841

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どんな理由でも今は距離を置いて！

😝

すもも

2007年12月20日 12:42

同じようなことがありました。グループ内で２人だけ独身で一緒に遊んでいたのに、私の結婚が決まった時からよそよそしくなりました。それでも今までと変わらず付き合おうと私が頑張りすぎた結果・・・彼女の反感を買っているようだと共通の友人から聞きました。共通の友人によれば「すももに非はないと思うけど、今はそっとしておいてあげて」ということだったので、しばらく距離を置きました。幸い、結婚を機に県外に引っ越したので、１年ほどたってから里帰りの際に彼女も含めて連絡を取りました。彼女は普通に元のように接してくれ「あの時はごめん」と言ってくれました。私は「何のこと？」ととぼけると「私に気を使わないで、普通に接してね」と言われました。今もメールなどの返事はなかなかきませんが、里帰りの際にはいつも遊んでくれる大切な友人です。彼女が気を使っているにしても、嫉妬しているにしても、もう少ししてからと言っているのだから、時間を与えてあげてください！わざわざ手紙を書いたのも、メールや電話で話したくなかったからだと思います。

トピ内ID：9769358415

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両方経験しました。

🐤

朝は素敵

2007年12月20日 12:42

36歳ですが友達も大体同年齢です。正直、難しい頃だと思います。 35歳で働いている女性は、結婚して主婦をしている私を軽く見ているし。でも「いい人がいたら紹介して」と、私に言っているので内心は落ち着きたいんだと思います。私よりも早く妊娠した人は、子供のことばかり話すので内容についていけません。環境が違うと、友達関係にも影響が出ますね。私も過去に気軽に名前を読んでいたのに「○さん」と余所余所しく話したことがあります。だから友達の気持ちが分かるんですよ。苗字を呼ぶようになったら、気持ちが離れているんだと思います。距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：1368552396

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わかっていらっしゃいますよね・・・

😑

はぁ

2007年12月20日 12:42

結婚してから避けられてる気がしていて、妊娠して連絡したら冷たい対応だったっていう書き方からも、 ”独身”で働く彼女の複雑な心中を察しているではありませんか？ほぼ間違いなくトピ主さんのお察しの通りだと思いますから、そっとしておいてあげたほうがいいと思います。意地の悪い方ですね。

トピ内ID：6801996319

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親友さんの立場ですが

snow

2007年12月20日 13:01

＞経済的援助をしたり悩みを聞いたり親友として精一杯協力してきましたもしかしたら、これが重荷になっているのかも知れないな、と思いました。何かを目指している人にとって、成功って確実じゃないですよね？上に行くほど、努力だけでもだめで、十分な才能があっても、運やコネなんかも必要だったりします。安定な人生を選らばなかったことや、同じ位置に立っていない人とは共感ができなく話しをしにくく、期待が重荷に感じることもあると思います。逆に彼女がとてもすでに成功していて、ここあさんが想像もできないような華やかな人に囲まれて生活している様子でしたら、ここあさんが、毎日家事や育児に追われていても、話があう自信はありますか？もしもイエスだったら、環境に左右されないもので結びついている何かがあるのでしょう。もう少し時間を置けば、また、楽しくおつきあいできるかも知れません。

トピ内ID：3293681845

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おめでとうございます

⛄

サマンサ

2007年12月20日 13:01

「今は忙しいから出産後に」ということじゃないんですか？自分が安定期で手紙書く時間の余裕があっても、相手が忙しければ仕方無いのでは？わざわざ手紙で返事を下さったのにさびしいって・・既に相手とは、一緒に夢を追いかけていたころの間ではありませんよね。それを以前から双方が感じていたんでしょう？結婚後に避けられる気がしたなら、避けさせてあげればよかったじゃないですか？それに余談ですが、たとえ真実でも「私が経済的援助をした」なんてわざわざ書いたということは、トピ主さんが「援助してあげたんだから、私の幸せ自慢話につきあってくれてもいいじゃない」という心境になっているのかな？と思いました。そう思うのも尤もですから、友人間の借金話は断らなくてはいけないと一般的には言われるのです。おそらくトピ主さんは今「夢のかなわない自分と違い、女の幸せを実現していくトピ主に嫉妬してるのが相手の本音」と不特定多数の方に断言してほしい心境だと多くの方が察知され、そのとおり書いてくださってる親切な方もいらっしゃいます。気が晴れましたか？どうか、前向きに、おだやかにお過ごしください。

トピ内ID：3653301299

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本当にわからない？

😠

ベンティ

2007年12月20日 16:04

私は２０代後半だけど、すでに友達の結婚出産報告はつらいです…先週妊婦の友達とランチしましたが、最悪でした。不妊治療している別の友達もいたのですが、定期検診や子供服の話などされました。子供の性別や名前の話も…。結婚してない私はリアクションに困りましたし、不妊治療の友達は固まっていました。出産したら今度は赤ちゃんの話題されるんだろうなぁ…と思うとおめでたい事だけどもう会いたくないです。もし私が２０代前半なら全然いいですよ。結婚にも出産にも焦ってないし、心から楽しく妊婦の話も聞けます。でも、主さんの友達は３５才ですよね。微妙な年齢だし、そっとしておいてあげるのが友情かな…と思います。ママ友達の輪をひろげたら…？

トピ内ID：6664259464

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さっぱりわかりませんが

あい

2007年12月20日 15:44

なになに？トピ主さんな～んも悪いことしてないじゃない？どこが意地悪なんだか…？。３５歳独身女性は被害妄想も妬みもすごいとひとくくりにされるのはたまらんな。手紙書いてその返信に敬語が使われているなんて私だったら呆れる。いや～笑うかも。子供っぽいな～。彼氏とケンカしたら敬語になるタイプでしょうね。私はそっとしておくんじゃなく、ほっておきます。環境が変わって付き合いが変化する友達っていないのでよくわかりませんが、「親友」ってなんでしょうね。友達に経済援助ってのもヘンな話だなとも思いました。友人は多分、キャリア志向を口にしつつも心の底では女の幸せは結婚にありと思ってる人かもしれませんね。

トピ内ID：5518720912

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正直

❤

ぴん

2007年12月20日 16:33

めんどくせーって思いました。失礼。トピ主さんが、お相手が、とかではなくて、女同士の微妙な気持ち？が。ただ、これは？と思った点が、＞経済的援助をしたり友人同士でそれはまずくないですか？こういったことはしこりを残すと思います。それと、＞普通に働く人に対して「夢がない、つまらないよね」そう言うのはきっと自分の仕事も含め目に見える結果しか頭に無いのでは？そんな頑なな状態なんだと思います。最近のドラマを見ていても思うのですが、何かをしたら脚光を浴びる、周りに認められて達成感を味わえる、自分の仕事が形に残って世間に見られる、そんな花形のような仕事ばかりじゃありません。毎日毎日真面目に同じこと（作業）の繰り返しで、でも形には何も残らなくて。でも一つ一つが世の中を動かしている大切な仕事なんだけどなあって思います。それに、親友って相手の幸せも喜べる存在でしょ？相手の心までは分かりませんが、トピ主さんはあまり悪いように受け取らず、今は忙しいのかな？くらいに考えていたほうが良いと思います。彼女に余裕が出来たとき彼女を受け止められばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0046359209

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元々うまが合わなかっただけだと思います

🐶

羊と魚

2007年12月20日 16:33

結婚・出産した人を妬む独身女性ばかりだなんて思わないでください。必ず勘違いする人がでてきますが、違います。私はその親友のほうの立場でした。当時私は３４歳独身でばりばり働き、職場にいたA子とはよく二人で食事をしたりメールしたりしていました。でもそれは強引なA子からの誘いを私が断れなかっただけ。本音は私、A子が大嫌いでした。苦手でした。結婚前は彼氏の話。結婚後は新婚生活の話。子供ができたら子供の話。家を建てたら家の話。も～う、うんざりでした。世界が狭すぎて話題が自分のことばかり。全然面白くないんだもの。勘違いしないでください。ちっとも妬んでなんかいません。私は自分の事をべらべら喋るのは好きじゃないので、自分の彼の存在すら A子には言いませんでした。だから私の結婚の知らせにA子は驚きその後はお祝いもなし。（私はお祝い出したんですけどね）結局A子は「私は結婚・出産したけどあなたは独身負け犬ね」と見下してたんだなって後から知りました。今はA子の誘いはできるだけ婉曲にお断りしています。妬みじゃなく嫌いだから。

トピ内ID：8897743546

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本音を知ってどうするの？

😨

memoru

2007年12月20日 17:16

うーん、トピ主さんがうすうす感じているように、もしご友人が結婚や妊娠したあなたに対して嫉妬していることが本音だったとしたらどうするんですか？そして、それ以外、あなたのしたことが原因で距離を置かれていることが本音だったとしたら？本音を知りたくても、彼女が話してくれないんだったらそっとしておくしか友人にできることはないんじゃないでしょうか。ここで、ご友人の本音を問いただしてもどうにもならないと思います。でも・・・経済的援助って、何ですか？それが言葉通りの意味だったとしても違っていても、ここにそういう言葉を書くこと自体が、あなた側の友情というものにゆがみがあったとしか思えないんですが。

トピ内ID：9605307520

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もう少し詳しく知りたい

kannna

2007年12月20日 17:16

ここあさんは親しい人に対して、世話好きで、親密に付き合いたい方ですか？　相手は、あなたの「親友」という感覚が、だんだん重荷になってきているということも考えられるかもしれない。経済的援助って、どういう経緯でそうなったのでしょう？

トピ内ID：9948190959

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同感です

💡

kim

2007年12月20日 17:16

私の場合ですが、友達付き合いは結婚、出産に関係有りませんでした。結婚後もお子さんに会いにいったり、特別変わらなかったんですよね。はっきり言って友達は裕福で幸せですが、良かったなと思いました。友達の不幸は見たくないですし。後で聞くと結婚生活にもいろいろ苦労があった様で未婚（今も）の私よりずっと大変な思いをしてきたとの事。自分にはできないかもな～、すごいなって単純に思いました。人は人、自分は自分というスタンスと覚悟がなければ誰と付き合っても同じだと思います。どちらが良い悪いではなくお二人はご結婚前の関係からどこかにお互いに対する認識のズレ？があったのでは？

トピ内ID：1350243020

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親友親友って…

😨

miyu

2007年12月20日 20:02

トピずれかもしれません。小町を見ているといつも感じるのですが、「親友」という言葉に振り回されている人が多いような気がします。相手に期待しすぎてしまうのでしょうか。「親友」だから、私はこうしてあげる、だから貴女もこうして欲しい・・・そもそも、「親友」の定義って何なんでしょうね。トピ主さんへの意見としては、「親友」さんの仰るとおり落ち着くまで様子を見た方が良いのではないでしょうか。それでも会いたくない様子なら、寂しいですがそれまでの関係だったということで・・・

トピ内ID：0731284176

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トピ主さんが

❤

さき

2007年12月20日 20:02

何を言って欲しいのか、とてもわかりやすいトピですよね…。逆に本気でここで聞いてみないと想像すらできないのなら、今までご友人に無邪気な失言などがあったのではと推測されますね。心当たりはありませんか？責めてるわけじゃありません。第三者に、「それは嫉妬」「あなたに非はない」と言ってもらいたい気持ち、わかります。でも、理由が何にせよ「親友が自分の妊娠を喜んでくれなかった」という事実は悲しいですよね。私の予想では、二人がまた親しく付き合えるのは主さんが無事出産された暁ではなく、彼女が成功または結婚した時だと思います。手のひら返したように電話してくるかもしれませんね。その時になって自慢いっぱいの彼女の幸せを素直に祝える自信がないなら、主さんから切ってもいいんですよ。ただここで「経済的援助」って言葉が出てくるのはちょっと…どういう関係だったのでしょうか？

トピ内ID：3194918189

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