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35歳、結婚したいけど出来ない

レス70
（トピ主 2 ）
🙂
ゆゆ
恋愛
今年35歳になる者です。
結婚したいけど出来なくて、どうしたら良いのか…悩んでいます。

求める条件はありません。
一回り上、身長が低い人、年収。元々条件を気にした事はありません。あるとすれば、ご両親との関係性が良い人です。

32歳まで付き合っていた彼は条件的には良くなかったけど、彼のことが大好きでした。大好きだったけど、私と結婚はするつもりはなく振られました。

好きな人・一緒にいたいと思える人と結婚したかったけど、年齢的にも確率的にも無理だろうと思い今回条件に振り切って婚活をしてみました。

すると8歳上の弁護士の方から好意を持って頂き、次回3回目のデートになりそうです。提案されたプラン的に次回会ったらお付き合いすることになりそうな気が…。

お相手ももう40代だけど34歳の私からしたら妥当な年齢。仕事的にも問題なく、お顔もタイプじゃないけど生理的に無理でもない。
もし、本当に条件重視の人だったらもうこの方にするのかなと思います。

だけど今回条件に振り切って活動した結果…やっぱり私は収入等の条件だと相手を好きになれない事に気が付いてしまいました。どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです。

でもこれって正直どの条件よりも難しい事項ですよね？
そのため、もし今後相談所に入会したりしたとしても。それこそ条件ありきの世界の中で相手を見つけることが出来る自信がないんです。

このままだと一生1人なのかな。と不安になります。
私と同じような価値観の方の成功例と失敗例をお聞きしたいです。

トピ内ID：b739ddb369493415

#３０代
#婚活
#恋愛
#結婚

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何としてでも、この人と・・

🙂
ファン
＞だけど今回条件に振り切って活動した結果…やっぱり私は収入等の条件だと相手を好きになれない事に気が付いてしまいました。どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです。 私は良く知らないんですが、弁護士って仕業の割には、低収入なんですか？ 失礼ですが、あなたは以前に付き合った人にも結婚する気はないっと振られた・・ 結婚したかったら何としてでも、相手に食らい付けっと言う言葉もあります。 確かに先のことはどうなるかはわかりませんが、人間無くて七癖で、誰しも、欠点や、気に要らない箇所はあるでしょうし、相手が誰に限らず、あなたに、何としてでもこの人と添い遂げたいと言う一途な気持ちがないのであれば、結婚は無理だと思いますが・・

トピ内ID：aaca56bec9ec8270

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弁護士さん、様子見。

🙂
ネロ
今の方と何回かお会いして、 お付き合いしても良いと思います。 収入って大事だと思いますけど、 好きかどうか判断するのは まだ早いです。 生理的に無理ではないなら 相手の方の職業や年収で 尊敬と言う意味の 親愛の情が芽生えるかも知れませんよ。 そういう感情での結婚もあり だと思います。 そういったお見合い結婚に 好きと言う感情は必要ないです。 信頼できて、心根の優しい方なら 前向きに進んでも良いと思います。 だって、結婚したいんですよね。

トピ内ID：d379cbcb7eb66e73

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好きになるのは、婚活じゃなく恋活かな。

🐤
晩春の手続き
>どうしても自分が好きになった人 ここに、曰く言葉に言い難い、数字にはしにくい条件がありますね。 どういうタイプの方が好きになるかとか、わかっていますか？ 年収とかではなく、容姿、声、話し方、体臭、肌触り、性格、みたいな感じのものになっていきそうな気がするんですが。 たぶん、結婚相談所は、男性はある一定程度の年収がないとなかなかハードルが高い部分があるので、求める条件がないなら、マッチングアプリのほうが向いているかもしれません。 主様の場合は、まず、主様が好き、ありきなので、正確には婚活ではなく、恋活からの結婚へつなげる感じかなと思います。 そこまで、自分が好きになる人にこだわるなら、結婚無しで、好きな人とずっと交際はだめなんでしょうか？同棲すれば、婚姻届けを出していないだけで、実質は結婚と変わりない生活が送れると思います。

トピ内ID：3943130407ca7e72

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失敗例なのかな？

🙂
友理
どっちが成功でどっちが失敗かわからないけど、結婚しない方を選びました。 元々、結婚願望が薄くて、絶対に子供を産みたくなかったんです。 毒親育ちで、何が何でも親に孫を抱かせたくなかった。けど、そうすると愛する人のご両親も孫が抱けない。不幸なことに、彼も私も子供が作れる体だったので別れました。 その選択ができたのも、私自身がちゃんとした仕事に就いているからです。 一生、独り身でも食べていける見込みがあったので、結婚は諦めました。 今40代後半です。基本的には幸せですし、私には合っていると思います。 世代的に共働きでも家事育児は女性の負担が大きいけど、私には無理。 人の目は気にならないし、陰で何を言われても聞こえません。笑 気楽に会える茶飲み友達は男女ともいます。 家で一人でまったりする時間が至福ですが、そう思えるのは40代半ば過ぎかも。 それまでは寂しさも虚しさも、どこかおかしいのかなぁという悩みも、沢山ありました。 でも、私も子供が作れない人と出会えていたら、結婚していたと思います。 女性が一人で生きるにはまだ不安な面もありますし、電球替えるのも一苦労。笑 トピ主さんの立場なら、結婚をオススメします。 今はバツイチも珍しくないし、トピ主さんがしっかりした仕事をしているなら離婚しても問題ないでしょう？ 財産分与とか不利になるかもだけど。笑 元の自分の財産は守れるでしょうし、何よりうまく行けたらラッキーですよ。 「好き」って気持ちはこれから育てればいいんじゃないですか？ 生理的に無理じゃないなら、ブサカワ（ごめんなさい）みたいに愛着が湧くかも。 とにかく元カレとの比較は無し。思い出は美化されるから、いなくなった人は心からも追い出しましょう。 お相手のいいところを探していければ、気持ちは後から付いてくる気がします。 せっかくの好条件、逃がすのは勿体ないと思いますよ。笑

トピ内ID：e3ada007b93d08e1

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応援します。

🙂
ベーシストのはしくれ
好きで好きでたまらなくて結婚した人でも1ヶ月で「あれっ？」って違和感のある人もいれば、人間完全じゃないよね、仕方ないよねと半ばヤケクソで結婚してもだんだん相手のよさが見えてきて添い遂げる人もいる。 結婚って賭けなんですよ。 弁護士の方としっかりお付き合いしてみるといいと思います。ただしお付き合いの中で「あれっ？」って感じた感覚は大切にしてください。結婚してもその違和感か膨らんでくるのはよくあることです。 とにかく考えすぎずにつきすすめ！と思います。35歳考えすぎている年齢ではないですよ。

トピ内ID：d6166145b08a3bc7

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結婚は恋愛よりも難しい

🙂
turuo
条件ありきの相談所の婚活で、好きな人と結婚したいのですか。 　トピさんが好きになるのは恋愛と同じで自由です。でも、恋愛と違うのは、好きになった人が トピさんのことが好きであってもトピさんと結婚しないということです。男性は特に恋愛感情と結婚は別だと考える人も多いです。 　つい最近までつきあっていた元カレがそうではないのでしょうか？学んだ方が良いです。 結婚は子どもとセットのことも多いので（嫡出子の9割が婚姻の下です）、こどもを持つことを重視しない男性でトピさんと結婚してくれる人をトピさんが好きになれれば結婚です。 　これまでの恋愛とは全く異なります。 　若い女性は子供を産める可能性が高いので、自分の理想に近い人と結婚しやすいかもです。 　＞どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです 　⇒私もそうでした。若くして結婚していますが、好きな人と結婚したかったですよ。 　　でも、今現在まで生きてきて、更年期や今後を考えると20年以上結婚生活をしていると、好きか嫌いかなんてどうでもよくて、昭和の考えですが経済力が生活のしやすさや女性としての生き方の選択肢を広げてくれます。 　能力を活かす仕事に就くことも（新卒時の企業で働き続けられない場合など）、経済力があれば仕事に就くスキルを磨けます。残酷な表現ですが、生きるためのすべを稼ぐための仕事を選べる選択肢があるのです。 　30代ですよね？まだ、体調も良くて上から目線で男性を品定めできるうちは、「好きな人と結婚」と20代前半女性と同じことが言えるのではと思います。 40代で体調が思わしくなくなれば仕事を辞めて、不安定雇用の中で生きていくことに向き合わざるを得なくなります。その時に恋なんて考えられなくなりますよ。 　結婚と恋は切り離してみては？結婚には時期がありますが、恋愛は80歳でもできます。

トピ内ID：e0a274caa8e985d8

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よく分からない

🙂
匿名
>>今回条件に振り切って活動した結果…やっぱり私は収入等の条件だと相手を好きになれない 意味不明なんですけど？ 条件を付けず活動した？収入などの条件だと好きにならない？ よく分からない 条件はどうでも、好きになった人と結婚したいってことですかね。 確かに一番難しい。婚活の場になると一層難しいでしょうね。その弁護士、あとになると、逃した魚は大きかったってなりそう、、、 婚活市場では、高齢出産なりそうだから、条件面の人気はあまり無いと思われます。 頑張って。

トピ内ID：ffd70f6d739f3a23

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無い物ねだりをする思考癖

🙂
団子
問題なのは現状に満足できない考え方なのだと思いますよ。 >好きな人・一緒にいたいと思える人と結婚したかったけど、年齢的にも確率的にも無理だろうと思い今回条件に振り切って婚活をしてみました。 >どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです。 結婚がしたくて婚活を始めたら、思いの外条件がいい男性が現れたので欲が出たんだろうと思います。 たった2回しかあってない男性相手に大好きとかべた惚れしたりしますか？　今、相手が好きな状態でないのはあたりまえでは？　 何度か会う内にお互い相手がわかってきて、相手の方もこの人じゃないとなるかもしれませんし、今はまだ互いを知る段階でしょう。 初心忘るべからずだと思いますよ。

トピ内ID：0ce55d7d9aeeb5b8

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結婚できない訳ではない

🙂
かぴ
トピ主さんの場合は選り好みをしているだけで、結婚できないのではなく自分から遠ざけています。 どうしても結婚がしたいなら一緒に結婚生活を送れそうな相手を選ぶしかありません。 自分が好きになった人と結婚がしたいならまずは自由恋愛で好きな人を見つける事から始まります。 結婚相談所は条件の突き合わせですから、恋愛相手を探すのとは違います。

トピ内ID：ab7423019624032e

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どうして結婚したいのですか？

🙂
蔵人
トピ主さんが欲しいものは愛ですよね。 結婚を目的とした婚活は全く馴染まないです。 結婚が目的である結婚相談所に入るのも全くおかしい。 結婚という形を得るのではなく、愛を追求した方が幸せではないでしょうか。 そのためには沢山の人と出会えるようにさまざまなに行動し、 そこから愛を育んだらどうでしょう。

トピ内ID：286d41c406e68ffb

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レスします

041
さしゆ
>どうしても自分が好きになった人と結婚したい >条件ありきの中で相手を見つけることが出来る自信ない この書き方を読む限りですが、主様は婚活市場においてまだ自分は『選ぶ側』にいるという意識なんだなと感じます。 「好きになった人」が自分を結婚相手として選んでくれるとは限らない。だから35歳まで独身なのですよね。 また、条件ありきの中で相手を見つけられるか心配するより「自分のスペックで相手に見つけてもらえるか」を心配した方がいいと思う。 現在、主様のスペックで主様の満足するような見た目・年齢・性格・収入など全てクリアし、なおかつ両想いになり、更に結婚までしたいと思ってくれる男性を見つけることは至難の技だと思います。 そんな男性はすでに誰かのものだから。 厳しい言い方になってしまったけど、 主様の危機感のなさでは、結婚相談所は意味がないと思います。 いつか白馬の王子様が現れるっ言ってるのと大して変わらないんだもの。

トピ内ID：35422d700b0b311f

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簡単なこと

🙂
おばはん
＞どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです。 結婚なんて、簡単なこと。 恋愛をして、お互いに好きになった方と結婚すれば良い。 ですが、それが出来ない方がいらっしゃる。 それはね、お相手に条件をつけてしまう方です。 あなたは、好きになった、だけでは絶対に結婚しませんよ。 ある程度の年収や、会社や仕事、家族、色んな事が気になって気に入らないのでは？ 恋愛出来たら、次はねあなたの結婚するに値する条件が欲しくなるでしょうね。 結婚するためには少しでも不安要素をなくしたいと思ってしまう。 こういう方はね、お見合いでも恋愛でも同じ所でつまづいてしまう。 結婚はある意味バクチです。 完璧を求めず、ある程度のところでえいやっ、と思い切らなければ結果は出せません。 でもね、結婚で一番大切な事は相手を思いやる事ですよ。 これはお付き合いの時から始まります。 一生思いやって、お相手を大切に出来る、そういう気持ちがないうちは結婚は無理だと思います。

トピ内ID：b42a1e0b5beed0f5

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今の世界で合ってる？

🙂
灯里
＞収入等の条件だと相手を好きになれない、どうしても自分が好きになった人と結婚したい のなら、活動すべき場所は結婚相談所じゃないのでは？そこは、条件で相手を選ぶ場所でしょ？趣味とか習い事とか、トピ主さんが好きな場所を増やしてそこでの活動を広げれば、好きな相手が見つけやすいのでは。 私もどちらかというと晩婚でしたが、婚活に熱心でもなかったし、トピ主さんと同じで条件より恋愛だったから、結婚相談所に行こうとは思わなかったなぁ。 特別な趣味はなく働く事が好きだったから、本職の他に単発バイトしたりイベントスタッフの派遣登録したり、初めての場所や人達と仕事するのを楽しんでたら、そこでできた友達の紹介で知り合った男性と結婚しました。今も幸せです。 あとは、相性でマッチするマッチングアプリを利用するのもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6220f5758f5416ff

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「私が好きになれる」という条件

🙂
匿名
あたかもご自身が男性に対して「ハード条件」だけを判断指標にしているのではない、という書きぶりですが、ゆゆさんは「私が好きになれる」という条件を内心に秘めているわけです。 ハードであれソフトであれ「条件」を課しているのは「同じこと」です。 それを前提に。 既に2回のデートを経て、あなたが彼を説明する際の文言が、 ・8歳上 ・弁護士 ・お顔もタイプじゃないけど生理的に無理でもない。 これだけ。驚愕なことにほんと「これだけ」。まさに「ハード条件」しか書いていない。 1人の人間がリアルに生きていて、その特性が「年齢／職業／顔」だけなワケがない。 でもあなたは2回のデートを経てその3つしか挙げることができない。 「人間」を観る目が幼いのではないかと思います。 そんなあなたは、どんな男性ならば「私が好きになれる」のですか？ まずは、ご自身の気持ちの棚卸と整理が必要かと。 同時に表層的に人を観るご自身の幼さを自覚した方がいいかと。 もうひとつの考えとして。 好きになれるとか好きになれないといった相手への評価よりも、 この人と自分ならば「どんな関係性が組めるのか？」に目線をシフトしてもいいかと。 というか、35歳の大人の恋愛ってそういうものだろうと思います。 ・対等に話ができる ・相違があっても対話で解決できる ・いっしょに喜べる接点がある ・いっしょに悲しむ接点がある などなどなど。 相手がどんな人間か？だけでなく、自分と相手の関係性を主眼に。 「一生1人ではない」とは、そういうことであって「＜私が＞好きになれる」という＜私＞都合の視界を払拭しないと、本気で「一生1人」ですよ。

トピ内ID：cae5e46591264eab

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要するに条件はあるって事でしょ

🙂
40代男性
求める条件がない人なんていないですよ。 > 年齢的にも確率的にも無理だろうと思い今回条件に振り切って婚活をしてみました。 求める条件はありません。と大きく矛盾がある。 > でもこれって正直どの条件よりも難しい事項ですよね？ そんな事はない。 とにかく条件は好きになれる人、後はどうでもいいって事なら可能だと思う。 バツ1子持ちOK、フリーターOK、同居もOK。 実際、婚活外ならそういう好きを重視して結婚している人の方が多いと思う。 そこに最初から条件を加えるから婚活は普通に結婚するより難しくなるだけ(ライバルも桁違いに多いし) > それこそ条件ありきの世界の中で相手を見つけることが出来る自信がないんです。 やり方次第では？ アプリにしろ相談所にしろ出会いの手段でしかありません。 それをどう利用するかは本人次第。 だから条件ではなく好みの男性でスクリーニングすればいいだけ。 後は自分からアタックあるのみ。

トピ内ID：846ea875a2a93afa

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そうなの？

🙂
ひるね
＞でもこれって正直どの条件よりも難しい事項ですよね？ うーん。トピ主さんは、元彼を見返したくて、婚活していた面は有りませんか？ それが悪い訳じゃないんですよ。 そういう心理は、誰しも多かれ少なかれ有ると思うし。 今回、結婚に本気そうな男性に申し込まれて、トピ主さんは結婚相手として「選ばれる側」に居ると分かって、ホっとしたんだと思います。 だから、今回は好きになれないと断って、相談所に行く。相談所なら、もっと選んでくれる機会が増えると思うから。 ＞彼は条件的には良くなかったけど 具体的に何が良くなかったか分からないけど、トピ主さんは危険な香りのする男性がタイプなんですか？ そういう「ツボ」のようなものをトピ主さんは分かっているので、 ＞このままだと一生1人なのかな。と不安 なんだと思う。 結婚抜きで、複数人数の、好きになれる（ちょっと危ない）男性と恋愛をして、「あー、気が済んだ」と なってから婚活したら、弁護士さんが安住の地に見えて好きになれたんじゃないかな。 その辺り、ちゃんと自己分析をした方が良いと思うよ。 私の妄想も違うかもしれないし。 知り合いの中で、トピ主さんみたいな人を数人みたので、上記のような事を書きましたけども。

トピ内ID：9c7aa45667d03399

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婚活を止められては

🐱
茉莉花
別に結婚しなくても良いやと思ったりしませんか？ 私は自分には婚活は無理だと思ったので、普通に暮らしていて結果結婚できなくてもそれで良いやと思っていました。 無理だと思った理由は、トピ主さんに近い気持ちもありましたが、そもそも初めましての人と次々会うなんてことは苦痛だなぁと思ったんです。 仕事なら平気ですが婚活はキツイなと。 親が離婚しているせいか、変な人と結婚するくらいなら独身の方がずっと良いという価値観でもありました。 成功例かどうかは分かりませんが、職場で出会いがあり結婚しました。 出会ってからの期間が結構あり、ずっと尊敬していた相手なので、私としては無理しなくて良かったです。 トピ主さんも婚活は向いていない感じなので、もし絶対に結婚したいのでなければ婚活は止めて、趣味の場などでの自然な出会いを待ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：ce2b48a210e3aa3d

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見合い５０人を目標に

🙂
チュン夫
６５歳男性です。彼女を作れないので、２６歳頃、当時の仲人さん（お見合いおばさん）の紹介で、見合いを始めました。 地元中小企業金勤務で給与が安いので、条件は「共働き」「同じような年齢」程度です。２０人位と見合いしたら結婚できるだろうと思ってました。 ところが何回見合いしても、当日に「お断り」されるばかり。まぁ、私も「この人と結婚したい」人ではありません。 何年見合いをしても、「この人と結婚したい」相手には出会わず、しかも相手から「お断り」されるばかりで「俺は結婚できないのか？」と落ち込みました。でも結婚したかったので見合いを続けました。 ある日の見合い後のデートドライブで、相手と「意気投合」し、二人とも「これでやっと結婚できる」と思いました。ところが、私やあまりに痩せ（１６５ｃｍ４５Kｇ）なのを嫌がった相手親が私との結婚を反対して破談に。 メチャクチャ落ち込んで自暴自棄になりました。それでも結婚したかったので見合いを続けました。 ある日、次の見合い相手の写真を見ると、１歳年上で、体重が私の２倍位ありそうな太い女性で「体格が釣り合わない」と思い、初めて見合いを断りました。 ところが仲人さんが直々に電話してきて「是非会って欲しい」と言うので、渋々見合いしました。 双方の親と一緒に、渋々見合いした後、ドライブデートで二人で話をすると、なんと「意気投合」しました。そうなると相手が太いのも気にならなくなり、電話やデートを繰り返し、相思相愛になって３１歳で結婚しました。 結局６年位かけて７０～１００人程度と見合いしました。 婚活コンサルタントによると、５０人を目標に見合いすれば最低一人は相思相愛の人と出会えるそうです。私は２人と出会ったので、その計算通りだと思います。 相思相愛で、自分が「好き」になった人と結婚したいなら、５０人を目標に見合いしましょう。

トピ内ID：5911c8758a15e9ac

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恋は冷めるが愛は育つ

💔
かのこ
私は若い時に大恋愛の末結婚しましたが、周りはもう少し年齢重ねてから結婚した友人知人がたくさんいます。 ひとつの結論として、恋は冷めるが愛は育ちます。 勝手に育つわけではなく、二人で育てる必要はありますが、お見合い的な出会いの夫婦もお互いを尊重している間に大切な存在になっていきます。 私は20代前半の勢いで結婚しましたが、その後に大恋愛するエネルギーは二度と出ませんでしたね。 女性ホルモンはどんどん下がるのですから、これからあなたが恋に燃え上がる可能性は低いですよ。 まあ、嫌なら結婚しなきゃいいだけですが、ゴチャゴチャ言ってるうちに他の女性に取られちゃいますよ。

トピ内ID：cedfd1db25dc97b7

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難題ですね。

🙂
60代女性
最初にお聞きします。 ＞条件に振り切って婚活をしてみました。 「条件に振り切って」という日本語は初めて聞きました。方言ですか？どういう意味でしょうか。 それはさておき、 ＞好きな人・一緒にいたいと思える人と結婚したい これは誰もが望むことですよね。 結婚相談所やお見合いは、お互いの条件から入って男女を引き合わせます。 条件ありきなので、恋愛感情は起きにくいでしょう。だけどその利点は、縁談を纏めて来た経験のある人の助言が聞けることです。現実離れした人や傲慢な考えの人を諌める役割もあります。 貴女に必要なのは、それです。 自分が好きになった人と結婚するには、相手からも自分を好きになってもらう、それも結婚したいと思えるほど好きになってもらう必要があります。でも、貴女は34才になるまでそれが叶わなかったのですよね。 皆が皆、好きな人と結婚している訳でもありませんし、どこかで折り合いをつけて結婚に踏み切っているのです。自分の魅力を過信して相手を選り好みしていると、一生結婚はできないですよ。 恋はいくつになっても出来ますが、子供を産めるのは40代までです。 貴女が子供も望むなら、ある程度の妥協をしないと結婚は無理だと思います。 50代以降の結婚もありますが、年を重ねるほど結婚相手を探すのは大変になるのが現実です。

トピ内ID：cb611a69c22fcf59

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それはワガママってもんですよ

🙂
何がしたいの？
今回お断りしたら次はガクンと相手のスペックが下がるでしょう。 それでも構わないならお断りしたら良いと思います。 そもそも「婚活」している時点で 自分が恋愛とは最も遠い所に居るという事に気付くべきです。 出会う→恋愛が普通にできる男女は婚活せずとも結婚できますし 婚活は条件等が合ってお互い嫌でなければ即結婚、ですからね。 トピ主さんの目的は何ですか？ 「結婚すること」なら恋愛抜きで考えるべきでしょう。 「恋愛がしたい」なら職場や趣味のサークル等の場所で探した方が 自分が好きになれる人と出会える可能性は高いと思います。 ただ、出会い＝恋愛、恋愛＝結婚ではないですけど。 婚活＆恋愛のお得な欲張りセット！はまずないと思います。

トピ内ID：a2f7b4603dc5c0c0

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うーん

041
くま2
>どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです。 要するに書かれてはいないし文章にはしにくいけどトピ主さんとしては好きになれる男性という条件があるということ。 プロフィールなどのデータとしての条件ではなく出会ってトピ主さんが好きになる男性という婚活では不可能に近い条件では？ 条件で探すことができないのでトピ主さんとの面談に応じてくれる男性や面談希望をしてくれる男性と会い続けて「この人」という男性を見つけるしか方法はないのでは？ 恋愛での出会いならそもそも「この人」という出会いから始まるので普通なんだけど婚活だとどうやるんだろう？ 成功した人はたまたま婚活で恋愛での出会いを見つけた人。 でもそんな人はあまりいないと思うので婚活に恋愛要素を持ち込む時点で結婚は難しいんじゃないかな？ 逆にあるとするなら、婚活をすることによって自分の立ち位置を認識したりして今ある自分の周りの男性たちの良さに気が付いた女性なのかもしれない。 婚活をした結果、自分の周囲を再評価して出会いを見つけた人って多いんじゃないかな？ ただ、勝手な想像だけどトピ主さんって今時点で他に好きな男性がいるのでは？ その好きな人との結婚は叶わないので婚活を開始して結婚を目指しているっていう印象。 もしそうならその未練を何らかの形で消化しないと難しいよ。 恋愛面で好きな相手を超える人を婚活で見つけるのは現実的ではないので。 違ったらごめんね。 でも、想定している好きな人が具体的にいるのかと感じたので。

トピ内ID：41e5ae173e1495c8

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いやー、そういうひと一定数いるでしょ？

🙂
久我重明
目立つのは「運命の人に巡り会えて幸せになった」方じゃなくて「だめんずうぉーかー」の方ですけど。 つまり条件に合わないのばっかりを「惚れた」で渡り歩く羽目になる人。

トピ内ID：b0d1ded681fe30dd

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もうギリギリだよ

🙂
デリシオサ
トピ主さんより一回り上の世代です。 男性の知人で今も婚活している人が何人もいますが、 全員口をそろえて言います「子供が欲しいから35歳までの人」って。 男は明確なタイムリミットがない（と信じている）から、子供を諦められない。 今が最後のモテ期。 ここから先はどんどん選べなくなる。 35歳過ぎると選んでもらう側、断られる側だよ。 条件って最低限のレベル合わせみたいなもので、気が合うか好きになれるかはその先の事だと思います。 恋愛結婚は好きになったあと条件検討するから手順が逆だけど、ただそれだけ。 考えてみて。 その弁護士さんをお断りして、その後一生結婚できなかったときに後悔する？ 後悔しないなら縁がないから断ろう。 そして週に2人でも3人でも新規で会って気の合う人を探す。 うだうだ悩む時間がもったいないと思いました。

トピ内ID：eba39e7e69b7408f

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それは詭弁では？

🙂
匿名匿住所
これって収入を目当ての交際では、本心から好きになれないってこと？それとも彼の所得が少なくて好きになれないってこと？ ちょっと意味がわからないけど、前者と仮定するとしますね。 で、単刀直入に言ってしまうとそれは詭弁ですよ。 これってようするに意中の相手が現れない不満への現れで、もしその仮交際中の彼が外観的にも性格的にも全て満たしている彼だったら、きっとあなたは躊躇せず結婚に臨むはず。それを婚活ルールの問題にすり替えているだけでは？ 低スペックでも好きになれば一緒になれる謙虚さが本当なら、いまこうして婚活に苦労していることがおかしいですし、その仮交際の男性には却下するだけの決定的な欠点は見つかっていませんよね。 私はそこに大きな違和感を覚えます。

トピ内ID：2c77724b052561d4

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大丈夫！

🙂
ぴか
そんなことないと思いますよ。 婚活アプリでもパーティーでも紹介でも結婚相談所でも、入口が婚活なだけで結局は好きになってお付き合い&結婚をするんだと思います。好きでもないのに結婚なんて、昔じゃないんだからそうそう無いですよ。 トピ主さんはフィーリングとか自分の感じた思いが大切な方のようですね。それならその通り気持ちが動く方を見付ければ良いのです。 トピ主さんがお相手の条件を気にしないとしても、条件を絞らないと見付けにくくなると思います。年齢も年収もなんでもオッケーでは訳の分からないことになってしまいます。自分の提示した条件の中で好きになれる方を探したほうが早そうです。 もしかしてトピ主さんは自己肯定感が低くありませんか？相手への求める条件がない方って「こんな自分は選べる立場じゃないし…」という考え方が多い気がします。そしてモラハラ男を引き当ててしまうという…。(トピ主さんがそうだと言っている訳ではありませんが)でもそんなことないんです。自分なりに条件を絞って、うまくいかなければ少しずつ条件を広げていけば良いんです。 トピ主さんみたいな方なら、結婚相談所で仲人さんのアドバイスをもらうと良いと思いますよ。一人で悩んで迷宮に迷い込んでいませんか。 相手を選ぶのが難しいなら、自分に申し込んでくれた方から選ぶのでも良いですしね。とにかくどんどん会ってみるべし！です。

トピ内ID：930eeeb578ff46c0

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とりあえずって言うのもアリかも

🙂
わかば
私は結婚したのは30代半ばでした。 結婚はしたいっちゃしたいけど、よくわからない。好きになった人と付き合って結婚したい。って思ってました。 結局、好きな人と結婚することができて幸せに暮らしているのですが、初めからすごく好きだったわけではありません。アプリで知り合い、なんか良い人そうだなーくらいでお付き合いを始めましたし、もし合わなければ別れればいいやと思っていました。しかし、彼を知っていくうちに気づいたら好きになっていたというか結婚するのが当たり前と感じるようになっていました。 なので、嫌な感じがしなければとりあえず付き合うっていうのもアリだと思います。30代になると色々考えちゃうこともあるかもしれませんが、難しく考えずに。うまくいくことを願っています。

トピ内ID：820ba14e9e6175fb

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私なら交際します

🙂
進むが勝ち
>8歳上の弁護士の方から好意を持って頂き、次回3回目のデートになりそうです。提案されたプラン的に次回会ったらお付き合いすることになりそうな気が… 婚活なので、お付き合いといっても、仮交際ではないのですか！？ それだったら、何人とでも仮交際できますし、お相手が42歳の弁護士さんなら、大人気だと思うので、たくさんの方と仮交際されていると思いますよ。 そこから本交際に進めてから、悩んでも良いのではないでしょうか？ 具体的に、その人の何が嫌なのですか？ 2～3回会っただけでは、まだどんな人かお互いに分からないと思います。 断ってしまうには、勿体ない条件のお相手だと思います。 恐らく35歳になってしまうと、それ以上、条件の良い人とは出会えないと思います。 向こうは大人気ですよ…たぶん… だから、とりあえずは仮交際しつつ、他の方とも次々と会ってみてはどうでしょうか？ 皆さん、3人ぐらいの人と仮交際しながは、どんどんお見合いしていくので、人気の男性はサバイバルですよ。 その男性は、少なくてもプロフィールでは30代女性に大人気ではないでしょうか！？ 勿体ない…私なら、とりあえずは仮交際しつつ、他の人も必死で探します。 本交際までは、たくさんの人と会って、この人！という人を見つける作業だと思います。 向こうもそうだと思いますよ。 本交際相手に選ばれるとは限らないので、とりあえずは進んでみたらどうでしょうか？

トピ内ID：3ebea4dbe633444b

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婚活で出会いの数を増やすしかない

🙂
明日奈
スペックで好きにならないだけで、好きになる人の条件はあるんだと思いますけれど。 婚活は条件ありきとは言え、条件だけで結婚出来るシステマチックものならば婚活の成婚率は高いはず。 皆条件にプラスして恋愛感情も求める、だから婚活は難しいんです。 「良い人なんだけどときめきが無く好きと感じない」ってのはこの小町でもよく見かけるトピックですし。 私はトピ主さんの「条件は無い」「強いて言うなら両親との関係性が良い人」には懐疑的です。 だってその弁護士の方が「両親との関係性が良い人」でも好きになっていないでしょう？ それなら両親との仲がいい人は好きになる条件じゃないし、条件が無い訳では無いのでは？ トピ主さんはスペック好条件に興味を持つタイプでは無いだけで、雰囲気とか、話しやすさとか、価値観が合うとかの具現化・可視化できないフィーリング的な条件で人を好きなるタイプ、って言うだけでは？ それは求める条件が無い、とは言わないです。 そう言うタイプは確かに婚活ではなく私生活の中での出会い向きなんだけど、 そもそも私生活でご縁をつかめなかったから婚活の場に出てきたわけで、 それなのにまた私生活の場に戻っても何の意味も良縁もないでしょうね。 ちなみに私も婚活経験者でトピ主さんと同じように悩んでいました。 週末の休みは全て婚活にあて、色んな種類の婚活に参加し、一日に数個の婚活をハシゴするハードな婚活を8年間も続け、それでやっと…でした。 トピ主さんも条件で好きになれないと言うならばとにかく婚活で出会う数を増やすのみです。 その先に良縁があるかはわかりません。頑張っても何もないかもれません。 でも条件で割り切った結婚が出来ない・結婚も諦められないと言うのなら、それをするしかないんです。

トピ内ID：719e4ed6514eaddd

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何が譲れないのか考える。

🙂
てて
>どうしても自分が好きになった人と結婚したいんです。 特に子供が欲しくないなら、そういう人が現れるまで婚活し続ければいいと思います。 子供が絶対欲しい、できれば二人とかなら弁護士彼が最高のスペックだと思います。 思われて結婚する方が良いと思いますけどね。 もしかしたら、向こうは２～３人と借り交際してて最後に断られる可能性もありますよ。 取り合えず、付き合ってみたらいいのに。

トピ内ID：6e2b4e9c8e7e9db1

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