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夜泣きの対応について

レス100
（トピ主 2 ）
🙂
さりママ
子供
アラサー1児の母親です。 昨年出産して、現在1歳の子どもがいます。 最近、夜暗くなって以降子どもが私にベッタリで、寝かしつけを含めた夜泣き対応をすべて行っているため、精神的に参ってしまい、夫に相談したのですが、ちょっと難しい、ということで拒否されてしまいました。 友人やネットの情報を見ると、夜泣き対応をしてくれる夫も多いと聞き、どのように説得したら良いか…と思い、アドバイスをいただきたいです。 現状を以下書きます。 子ども：1歳男児、元気いっぱいでやんちゃですが、夜寝てくれない子で、2時間に1回くらい起きてしまい、長いと30分ほど寝てくれません。また、私自身泣き声を聞くのが非常にしんどく、夜泣き対応がかなりキツいです。 育児体制：私は育休中ですが、平日の日中は基本的に実母が協力してくれるので、なんとかなっており、一人で外出することもあります。土日は、夫も子どもを連れて出かけてくれたり、日中は面倒を見てくれますが、先述の通り、夜以降は基本的に私の対応になってしまいます。 夫の仕事：実母の協力を得るために、実家の近くに家を借りたため、通勤時間が片道2時間ほどになってしまい、朝は6時前に出勤してしまいます。専門職のため、勤務時間は調整可能なようで、帰りは5時くらいには帰ってきて、入浴したり、子どもがぐずり出すまでは面倒を見てくれます。 家事：私が結婚まで実家ぐらしだったため、要領があまり良くなく、またすぐに散らかしてしまうため、一人暮らし経験のある夫が洗濯と掃除をやり、食事作りは朝は夫が、昼は私が、夜は半々くらいで担当しています。 様々なご意見お待ちしています。よろしくお願いします。

トピ内ID：4a782d49f59d9cf0

#３０代
#夫
#夫婦関係
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#子育て
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いやぁ。。

🙂
一歳児の母
朝6時に出るのなら、夜泣き対応は辛いでしょう。そりゃあ育休のあなたにやってもらいたいですよ。 そもそも、夫は協力的、実母も協力してくれる、なら、何故にそんなきついんでしょう？子供が落ち着くまで、夜起きて昼は母親に見てもらって休む生活にしちゃえばいいじゃないですか。夕方は夫に任せて一旦仮眠とか。 夜、なぜ一時間ごとに起きちゃうのか、一回夜中にとことん遊ばせてみたら？遊び疲れて、そこから朝までぐっすり、なら、お昼の遊びをもっと増やして疲れさせる、とかしてみるのもいいし、お昼寝を減らすとかも試してみるのもいい。 とりあえず、6時起きに更に鞭打つのではなく、自分が夜泣き対応を辛くない方向に努力した方がいいと思います。 そのために、夜泣き時間に備えて準備する、夜泣きを減らすための試行錯誤をする等、考えた方がいいと思います。 うちの子は色々やって、最終的には「これだと夜泣き一瞬で終わる」方法を見つけ出してから、楽になりましたけど、そこまでの間は、子供のペースに合わせて行動してましたよ。泣き声は、何とか泣き止んでー、どうにかしないとー！と思ってるときついですけど「おー、泣け泣け。好きなだけ。生きてる証拠だ元気元気」と思うと、結構間近で聞いてても大丈夫です。外に漏れないように、周りをお布団で囲って気休め防音、とかしてますけどね。

トピ内ID：e9be94280502a5b9

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職場近くへ引っ越したら

🙂
くくる
片道２時間、往復４時間の毎日の通勤ってかなりハード。 それで洗濯・掃除をやって食事の準備も半分はやってるならかなり分担してる状態。 職場が近くなればその通勤時間分を家事育児にも回せるわけですよね。 ご主人がもっと家事育児をやるから、職場近くへ引っ越したいって言われたらトピ主さんはＯＫですか？ ご主人からしたら実母に手伝ってもらいたいからって職場から遠くに住んだうえで結構頑張って分担してやってるのに、さらに今以上にもっとやってと言うなら職場近くに引っ越した方がよっぽどラクになる。 夜泣き対応してる父親ももちろん居る、だけど比べるにはトピ主家とは前提が違うのでは。 夫婦２人でなんとかしないと行けない環境だったらわかるけど、実母に手伝ってもらう為にご主人に負担を強いてる状況だから今以上を望むならトピ主さんもご主人の負担を減らす方法を考えないといけないと思いますよ。

トピ内ID：bf57c4841b3577c0

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トピ主さんがするしかないかな

🙂
匿名
平日毎日親に来てもらわないとなんとかならないほど何がそんなに大変なのかわからないけど、まぁ来てもらえて1人で外出もできるくらい休める。 夫は通勤2時間で朝早く出るのに夜の対応までは色々担当してくれてる。夜は寝ないとまずいでしょう。 トピ主さんが夜泣き担当しかないと思うけど。 夜泣き担当を夫がしてくれる家もあるかもしれないけど、それってあなたのように毎日親に手伝ってもらってる人ではなくて、昼も1人で赤ちゃん見て昼寝もままならない人の話だと思うけど…。 うちも下の子は寝てくれない子でしたが、仕事してる夫の悪影響だから、夜泣きは担当してもらったことなんてないです。 そりゃ苦手なことを他人にやってもらってる人がいたら羨ましいし、ネットは自分に都合のいい意見ばかり拾おうと思えば拾えるし。ご主人に少しばかりやってもらいたいのだろうけど。 トピ主さんの今の生活なら、あなたが夜泣きを担当するのがベストだと思う。 かなり家事も夫がやってくれてるし、これ以上負担かけるのは甘え過ぎだと思う。または夜泣き担当をどうしてもしてもらいたかったら、それ以外は全て夫は無しでトピ主担当にすればいいと思う。 あと、家事が要領悪いのは実家暮らしとは無関係です。多分親の躾が悪いというか、今も夫を片道2時間の通勤にさせても実家の近居にして、毎日お世話しにくるあなたの母親があなたをあまやかしすぎたせい。

トピ内ID：8987680e390fba0b

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ご主人が気の毒。

😢
baron
主様は日中は実母に手伝ってもらってるんですよね？ その為に実家近くに越してきて、ご主人は通勤に片道2時間にもなってしまって、朝は6時前に出勤。 それで夜泣きに付き合わせるの？ そして、主様は家事も満足にできないからご主人が洗濯に掃除までさせて。 どんだけ甘ったれてるんだ、主様は！ 実母にも甘えられてるんだから、ご主人にこれ以上負担かけたらダメでしょう。 子供が1歳なのに、まだ実母の手助けを必要なんですか？ すみませんが呆れて物が言えない。 ご主人が気の毒。

トピ内ID：6f1ebce58d918d98

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甘ったれんな！

😒
りんごちゃん
キツい言い方になりますが。何を、こども１人でそこまで言ってるの？何がそんなにキツいとでも言うのか。 今70代や、まして80代の人たちが子育てしていた50年や60年前は、赤ん坊が夜泣きすれば、「うるせえ！何とかしろ！俺は朝から仕事へ行くんだ！」と、男は怒ったもんだったそうです。 昔は男という生き物は、仕事さえしていれば立派と認められていた。家事はもちろん、育児も女がやること。 男は、朝から仕事へ行くから睡眠をとらなければならない。なので、赤ん坊が夜泣きすれば、女（妻とか母親）は、赤ん坊を連れて公園へ行ったのだと。夜中だろうが。 それがだんだん、時代が変わり。男も父親として育児する。となり、夜中すれば２人で起きて、どうしよう？と話したりするように。 でもね、昔は兄弟姉妹が５人や８人、いや、10人もいたりするのが普通だった。こどもなんか、ほっときゃ勝手に育つ！いちいち一人一人なんか見ていられない！というもんでもあった。 それが今は、一人一人をとても大切に育てる時代になったのです。 ハッキリ言うけど。こども一人でピーピー言うなよ…。です。 あなたはまして、実母の協力もある。夫は通勤が遠い。逆を言えば、あなた、子供の母親でありながら、甘えすぎだよ。まだ子供一人でそこまで言ってたら、２人め出来たらどうなるの？ 夫は遠くまで通勤している。基本、あなたが育児するのが当たり前。朝早くから仕事へ行く夫、夕方には帰ってきて色々してくれる。何かと実母もやってくれる。→親の手助けなんか、ない人だって多いんだよ、恵まれすぎ。 まず、母親として、自分の子供のことぐらい、自分でやれよ！甘えすぎだよ！ キツいけどためを思って言います。

トピ内ID：bc53f0b65b42324a

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恵まれている

🙂
匿名
ご主人も朝６時に出勤なのに朝ご飯作って、５時帰宅で子どもの面倒見てくれるならば、充分だと思います。 それ以上は、ご主人の仕事や健康に悪い影響がありそうです。 一歳だとまだ、夕方からの愚図る子もいますね。　 あと少しの辛坊だと思います。　 後は、日中の外遊びは足りてますか? たくさん遊ばせて、お風呂とご飯と寝かし付けの絵本でも子守唄でも、 入眠儀式的な事は試していますか? どちらにせよ育休明けて、保育園行くようになれば母子共に毎日ぐっすりだと思います。

トピ内ID：728db27874323730

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求めすぎでは？

🙂
Y
ご主人、随分と協力してくれていると思いますよ。 そりゃあ夜泣き対応をする父親も中にはいるだろうけど……帰り時間が遅くて子どもが寝てから帰ってくる父親もいます。 無い物ねだりですよ。求めすぎです。 日中だけでも実母に助けてもらってるし。 わたしも子どもがいて育休中だけど、親に助けてもらってなんていません。 夫が帰ってくる夜7時までずーっと子どもと二人きりです。 子どもがギャン泣きしても誰も助けてくれません。 一人で外出？できる訳ないです。 結婚まで実家暮らしだからすぐ散らかすってなんだろう。子どもみたいな言い訳。 結婚して一年以上でしょ？ 家事やる気あるのかな。やろうという気持ちも見えないけど。 夜泣き対応、トピ主がやるべきですよ。 その他で助けてもらいすぎ。

トピ内ID：9e5d3ad303bbce06

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親の現状でなく子の現状はどうか

🙂
あ。
起床就寝時間、ご飯、お風呂の時間。昼寝してるなら何時から何時までするか。ミルクの有無。昼間何をして遊んでいるか。うちも今小学生ですが男児1人。1歳頃は3食に寝る前のミルクを足していました（子育て先輩のアドバイス、これでよく寝た）。夕食19時頃だったかな、就寝20時。お風呂は何時か忘れましたが、食事の前でした。夜寝ないなら昼寝の時間を短くする。午後4時以降は起きているようにするとか。 ちなみに夫はよくやっているように思います。要領よくないのは良くわかりましたが、実母にやってもらうのではなく、1人でできるよう家事や育児を教えてもらってくださいな。あなたが職場復帰した際に、あなたは今の家事分担をキープしてください。通勤往復4時間…うわぁ。あなたのために実家の近所に住んでもらってこれだけ通勤時間長くさせてるなら、もっと楽させてあげてくださいな。実母さんも、娘がカワイイのはわかるけど、そのために他人の息子（娘夫）を犠牲にしちゃいけませんよ。娘がかわいいなら、ちゃんと母親として・大人として夫婦だけでやっていけるよう、娘さんにあえて厳しくした方がいいのでは…

トピ内ID：d292cf2affe82258

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夜泣き対応を説得するのは無し

🙂
かえで
夜泣き対応は大変だと思います。 私も3か月だけでしたが、2.3時間おきに夜泣きでなかなか寝てくれなかった時は、ふらふらできつかったです。 でも、ご主人は2時間かけて職場に行き、帰ってからも対応し、洗濯、掃除、朝ごはんも作り、土日対応もしてくれてるなんてそんな旦那さんなかなかいないと思いますよ。なのに更に夜泣き対応をしてもらうのは、無理かと。 私が男なら離婚したいですよ。 同僚に夜泣き対応した男性いましたが、昼間はずっとあくびして辛そうでした。 そもそもご主人の仕事に影響して出世が遅くなったり、仕事ができないとなったら困るのは主様ですよ。 うちは、夜泣きは半年で終わりましたが、その間は別部屋で寝ていました。仕事に影響でたら困りますから。 主様は、昼間にお母様のサポートがあるなら、昼間の数時間を睡眠に充ててはどうですか？ 夜泣きは主様が対応し、昼間少し寝させてもらうのが1番いいと思います。

トピ内ID：8e4b21dfde2d4fc2

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う〜ん

🙂
M
夜泣きは確かにキツいですよね 長女の夜泣きが酷く夫に「うるさい!!俺は明日も仕事なんだよ!」と怒鳴られ、夜中に娘を車に乗せドライブに行ったこと何度もありました。 でも、ご主人にこれ以上お願いするのは可哀想だと思います。昼間はお母さんに助けてもらえるなら、その時に体を休めてどうにかなりませんか？

トピ内ID：8f4c7dde0a70bf8a

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ちょっと甘えすぎかな。

🙂
40代男性
夜泣きは私が担当(いつの間にか)していたので辛さは分かります。 こういう話を聞くと「妻に任せきりにするなよ！」とも思います。 ただトピ主家の場合は別。 何故ならご主人はかなりの負担をしているからです。 トピ主さんが実母の助けを借りたいって理由でご主人は通勤に1日4時間。 帰宅後はお子さんの面倒をみて朝の食事と夜の食事を半分担当。 おまけに洗濯や掃除も。 それに対してトピ主さんは日中は実母、夜は寝るまではご主人の協力がある。 恵まれてますよ。 トピ主さんはフルタイムで働いている訳じゃなくて育休中です。 お子さんは1人にする事ですね。 >友人やネットの情報を見ると、夜泣き対応をしてくれる夫も多いと聞き、 確かにそうだが間違いなくトピ主家とは状況が違う。 >どのように説得したら良いか…と思い、アドバイスをいただきたいです。 私が夜泣きの対応を経験して良かったと思うのは父親としてレベルアップ出来たと自信になった事です。 自信がつくと愛情は増します。 それを伝えてはとは思うけどご主人の状況を考えるとね...。 ご主人倒れるかもよ。 そしてトピ主さんもやり切ったと母親として胸を張れるかな？ ちなみに私は激務な上にご主人のように家事もやって子供の世話して夜泣きの対応しました。 だから出来なくもない。 ただ本来は必要のない合計4時間の通勤...それはそれで辛い(私は徒歩5分) >長いと30分ほど寝てくれません。 長くても30分で寝てくれるなら上々だと思いますね。 つまりやり方も間違っていない。 普通だと思う。 >家事：私が結婚まで実家ぐらしだったため、要領があまり良くなく、またすぐに散らかしてしまうため 知らんがな。 少しでも要領よく出来るようになればいい。

トピ内ID：1ef160de5756b0f2

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その状況なら

🙂
エール
私なら夫には頼めないかな 実家に頼るつもりで 実家近くに住んでるなら 昼間、1人ででかけないで眠ったら？ と思ってしまいます 基本的に男の人は 子供の夜泣きに起きれない脳の作りだと 聞いた事があります 片道２時間ってしんどいよ それで入浴してくれるのでしょ？ 私はお互いの実家が離れた 夫の職場近くで子育てをしてました 夫はシフト制で月の半分は夜居ない ため、昼間は夫を起こさない様に 夜は1人で双子の息子を育てたことも 息子達は3歳すぎるまで、2人とも3時間おきに起きてましたから、もちろんタイミングはバラバラでしたので1人寝かしつけウトウトしたらもう1人が起きる事もしばしば ありましたから、トピさんの辛い気持ちもよくわかります 眠れないでいつか倒れるかもって何度も思いました それでも夫が起きない、何でこの人は寝てるのだろう！って思ったら余計にイライラしてしまうので、夫は仕事をして生活を支えてくれてる！と心の中で感謝するようにして イライラを排除しました。 次に優先順位をきめました 掃除は２日に1度1箇所ずつと決め 余力のある時だけ多く掃除する 食事は夫の希望もあり、朝食は起きなくていいと言われていたのでパンだけ購入し、後は夫が自分で準備してました。 夫の職場近く希望を叶えているため 朝起きないというのはかなりありがたかった 洗濯は息子達が起きてる時でも比較的可能で 息子達が昼寝してる間にシャンプーをし 夕飯の支度をしました 子供達と風呂に入るときは洗髪はなし ガウンを購入し、私はガウンを着て 1人にもガウンを着せ順番に着替え 買い物は基本的に週末に夫とまとめて買い物、付け足す感じでネットスーパーや宅配を利用。週末余力あればいくつか副菜を作って密閉容器にいれて作り置きもしました。 時間は有限です やることを考えたらいいわ

トピ内ID：1faadcc4d72c013e

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実母の協力まで得てるの？？

🙂
ゆかたん
どこまで甘えた人なのか、呆れます。 普通、育休中であれば育児はあなたの担当ですので、日中も夜間もあなたが対応するのです。 日中、実母がいるのであれば、夜間は当たり前にあなたの担当です。 ＞友人やネットの情報を見ると、夜泣き対応をしてくれる夫も多いと聞き、 ダメダメ、嘘は。 ご主人と育休を交代したら。 そのほうが生産的です。 ほんと論外。

トピ内ID：f4f21510fa65f57d

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トピ主です。

🙂
さりママ トピ主
色々なご意見ありがとうございます。追加情報ですが、日中の育児については実母に見てもらっている間に2,3時間ほど仮眠をさせてもらったりしていますが、それでもどうも睡眠不足になってしまい、また、そもそも子どもの泣き声を聞いているのがしんどく、それでキツく感じている部分があります。また、夫の勤務地近くに引っ越したら…という意見がありましたが、そうなると実母の協力を得づらくなり、また、私の職場も実家に近いところにあるため、復帰後のことを考えるとそれは難しいなぁと思っています。ちなみに私は専業で育児に専念するのは性格上向いていないと思っているため、今年度中には復帰したいと考えています。

トピ内ID：4a782d49f59d9cf0

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夜泣きをさせない方向で行こう

🐤
コロロ
基本的に、トピ主さんがするしかない、というところでは私も同意見ですが、夜泣きって日本にしかないのはご存じですか？ 私は海外在住ですが、こちらで赤ちゃんが夜間に泣いているのはほとんど聞いたことがないです。 詳細が気になれば、「赤ちゃん　夜泣き　日本だけ」とかでインターネットで見てみればいいと思いますが、私の住む欧州では基本的に赤ちゃんや子供が夜に泣いても、１０分以上泣かなければ様子を見に行かない、それ以上長ければそっと見に行ってベッドから起こさずに撫でてあげるなどしておしまいです。 うちもそうでした。 また赤ちゃんは生まれてすぐは夜中は独り言が多いので、そういう時に起こさずに様子を見て５分以上泣くなら落ち着かせるなどしないと、その後数年間夜泣きに悩まされますよ・・・初動で失敗した感じですかね。 あと、もう一歳なら一日のスケジュールが出来ていると思いますが、それをちゃんと毎日繰り返していますか？　夫さんや実母さんとちゃんと共有出来ていますか？ 出来ていない場合、一度しっかりお子さんのスケジュールを伝えて、昼寝時間をコントロールする、などしないとダメですよ。 現状、夫と実母の力を借りて動けているのですから、これ以上どこかに委託するのは難しいと思いますので、自分を変えるしかないです。 そのためにはお子さんのスケジュール管理と夜泣きコントロールです。 家事の要領が良いか悪いかは関係ないですね。もちろん良いに越したことはないですが、私もよくないですが、娘は産後１週間くらいからスケジュール管理をしているのでしっかり大人のスケジュールに沿って過ごしてくれて、育児疲れはしたことがないです。 今からでも遅くないのでしっかり調整してみては？ 色々書きましたが、まずは夜泣き対応かな。夜泣きは仕方ない、ではなく、親が作り出しているのでそこをどうにかしましょう。

トピ内ID：d2b16d92fefcf5e8

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実母に預けているからだと思う

🐤
まむ
トピ主が甘えているとは思いませんが、トピ主の行動がそのまま自分に返ってきてますよね。その自覚はありますか？ 愛着形成をしている段階だからこそ、他者からの刺激や不安が原因で夜泣きにつながってませんか？ 子供が夜泣きする場合は、その日や前日の行動が脳にインプットされてるので、そこに“不安にさせる行動がなかったか考えてくださいって脳科学者の講演で聞きました。 トピ主が頻繁に実家に子供を預けているなら、それが原因では？ 子供はママからの愛に満たされてないんじゃないかな。実際にどうですか？預けるまで、目一杯愛情を注いでますか？「あなたが原因で寝れないのよ」とはかりにほったらかしてませんか？ パパが17時に帰ってきているなら、日中は子供と一緒に出掛けて子供を安心させることを試してみたら？ そして夜はご主人に預けてゆっくりお風呂に入らせてもらう。 母子の信頼関係が整わないと、子供が問題行動をおこして保育園に預けられませんよ。 うちは、親子での映画上映や、自治体のサークルの母子のスクラップブッキングや寝相アート、撮影等のイベントにしょっちゅう顔を出してました。 コロナの制限がなくなり、あちこちで親子イベントをしているので、子供が1歳なら出掛けてみましょうよ。 その先で同い年の子を持つママさんと交流できますよ。 特にトピ主は保活が必要ですよね。そういう情報は児童館で知り合った先輩ママさんから教えてもらうのが一番ですよ。 もうひとつはトピ文からトピ主自身のこと。 〉すぐに散らかしてしまうため これは、トピ主が散らかすってこと？そしたら子供にもその秩序的な考えが受け継がれるから、ショートスリーパーも情緒の不安定さもトピ主由来じゃないかな。 子供の発達に関係する本を読みながら子供の相手をし、2歳になったら発達相談に連れていったらどうでしょう。すっきりするかも。

トピ内ID：9b66fca9d50540a7

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私からしたら羨ましい

💢
たま
いいですね、お母様に手伝ってもらって1人で外出もできて、ご主人に掃除、洗濯、料理など色々やってもらえて。 で、夜泣き対応もやれと。 旦那さんが可哀想ですね、こんなにやってるのにまだ求めてくるのかと。 夜寝れなくて辛いなら日中に寝ればいいんじゃないですか？ こんなこと言うの申し訳ないですけど、甘いです。

トピ内ID：682a7545ec3455c8

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できないものはできない

🐤
夜泣き嫌で夜勤やる
説得といいますが、かなり家事育児をしている旦那さんだと思います。 そこへさらに夜泣き対応はできないんですよ…。 負担でかすぎます。 「ちょっと厳しい」と、お優しい旦那さんですね。 できないものはできないです。 トピ主さんの家事育児負担を軽減させるため、トピ主さんの実母さんに頼むにあたり、旦那さんは通勤2時間。 それなら、お昼間はトピ主さんは寝て実母さんに頼み、トピ主さんは夜間ずっと起きて対応みたいにしても良いのではないかとすら思いますよ。 話し合いができるとすれば、トピ主さんか仕事復帰し、旦那さんに育休をとってもらい、それに伴って夜泣き対応をしてもらう。とか…。 自分がやりたくないからと、それを全部旦那さんに負担させるのは厳しいと思いますよ。 旦那さんのことも考えて、労ってあげてください。

トピ内ID：b48c59973cb466d6

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お母さんもご主人様もしんどいはず

😀
子育て終了
赤ちゃんの夜泣き大変ですね。 何か理由があると思うんです。 妹の子供が夜泣きしてた時布団を少なくしたら寝るようになったんだって。 暑かったみたい。 知り合いのお子さんはまとまって寝てくれなくて育休中のママが 気分転換にベビーマッサージの講習に出た時整体の先生がちょっとおかしいなって事になったけど 骨に何か異常があったみたい。 出産って赤ちゃんも大変だったからそれが原因で。 治療したら寝るようになったそうです。 うちの子は夜寝ても親が寝るような時間に起きて遊び出す事がありました。 車に乗っても、トントンしても直ぐ寝ちゃって要は寝過ぎ。 夕食、お風呂、歯磨き絵本の順で毎日やって体で覚えてもらい、 夜起きたら少し遊ばせてお風呂からやり直して寝かせました。 次男は沢山遊んでもお風呂にゆっくり入れても歩くようになって一人で寝かせてたら 毎晩必ず私のベッドに入ってきました。お昼寝も車に揺られても寝る事がなくて 寝かせないといつまでも起きてる子。 育てづらかった。後追いも酷かったし泣いてばかり。外では愛想が良いから良い子ねって。 でも小学生の時とても軽いけど発達障害がわかりました。 睡眠のリズムをつけるのが難しかった。 寝ないのも泣くのも何か原因があるはず。 痛い？痒い？暑い？ 保健師さんに相談してみましたか？ いいご主人様だから多少家事が手抜きでも文句言われないんじゃない？ 赤ちゃんの首が座ったらおぶっても家事はできるし、あなたはお母さんが来てくれてる間に寝られるでしょう？ ご主人の睡眠時間は確保してあげてください。 寝不足で仕事に支障が出ては大変。 家が散らかっても死なないけど、寝不足で事故に遭ったら？ お母さんに作り置きお願いしてご主人様が自分の朝食を勝手に食べて出勤してもらったら？ 自分の食事は用意できるでしょう？ しんどいのは主様だけじゃないよ。

トピ内ID：4d5f83aebe268856

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甘えすぎ

041
のん
私が母親なら｢親を頼るために自分の夫に 2時間も通勤時間かけさせるなんて有り得ない｣ って叱りますけどね。 平日の日中って、1週間のほとんどを お母さんがみてくれてるじゃないですか。 おかず作ってくれたり、家事や子守りも してくれてるんでしょ。 なら、夜くらいしっかりやりなさい、と。 通勤疲れのダンナさんに夜泣き対応なんて 過酷すぎますよ。 近くに住むことを許したお母さんも 過保護だし主さんは甘えすぎ。 この話、旦那さんの親が聞いたら なんて思うでしょうね。 通勤時間が長いのは本当に大変なの。 見えないストレスも大きい。 ちょっと感謝の気持ちに欠けてるのでは？

トピ内ID：a696b1b72bf03844

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びっくり

🙂
わんちゃん
えっと・・・ 洗濯・掃除はご主人で、朝食もご主人で、夕飯も半々。 でもって通勤片道２時間？！ 日中の昼間は、お母さんが手伝ってくれるから、一人で外出もできる。 昼ごはんと夜泣き対応だけなんですよね。あなたが１００％担当しているの。 ご主人倒れたらどうするの・・・。

トピ内ID：c3c942507c4abb44

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冷たいようだけど

041
こまこ
これって夜泣き？ 自分の経験や聞いたのと違う。 眠りが浅いのは子供大人限らずで、お子様の場合、起きちゃった〜泣きみたい。 30分で寝てしまってるし。 眠りを必要としないお子様だとしたら 体を使った遊びをさせたり、 逆に頭を使う遊びをさせてみて下さい。 お子様がどちらに心地よい疲れを感じるか 暫く観察も。 昼寝もさせずに。 チョコや緑茶など興奮作用ある飲食物はまだ1歳児なので与えてないと思いますが、カフェインも厳禁。 夜泣きの酷いお子様だと2、３時間それ以上平気で泣き止まず、病気なんでは…と心配するレベルです。 寝ない個性もあります。 不安があれば保健師さんにご相談されては？

トピ内ID：3d34dd52b729959d

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お母様に相談

🙂
りら
朝６時には家を出て出勤する夫に、 夜泣き対応させたら、いつ、夫は眠るんですか？ そういう配慮ができない、すぐにキャパオーバーになって騒ぎ出すのは生まれつきの性格でしょうか？ だとすると、お子さんもそういう気質で、 すぐに不安になる すぐにパニックを起こす、 という傾向がありそうです。 その体制では、夜泣き対応は主さんの役目です。 それが無理なら、近距離のご実家に一時、身を寄せては？ 夫は疲れを知らない、労働ロボットだと思ってるんでしょうか？ 驚きました。 お母様に相談して、ご主人の睡眠時間だけは確保してあげる方向で、対策を講じてください。 日中、昼寝をしようと思えばできる立場の人が、 昼寝はできない人に夜泣き対応させたい、という考えには驚くばかりです。

トピ内ID：93ddf3202dc85e4c

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夜泣き薬

🙂
さばとら
夜泣きの薬ありますよ。ご存知ですか？もう試してますか？？ 薬と言っても漢方とかなので、子どもに飲ませるのに抵抗のある代物ではありません。 認知症にもよく使う漢方を使ったりもするので、結局脳の問題なんでしょうね。 他人が付き合って解決するものでもないでしょう。 まだ試してないなら、一度は試す価値ありだと思います。

トピ内ID：3cad2b1cca204886

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昼間　寝ててもいいんですよ

🙂
さくら
夜泣きはつらいですよね。 でも、仕事があるなら別だけど育休中 お子さんが寝てるときに、一緒にお昼寝しちゃいましょう。 主さんは、とても恵まれた環境ですね。 実母さんやご主人が協力的だから、つい求めちゃうのかもしれませんが 「自分でどうにかする」ということも考えましょう。 キツイ言い方になりますが 主さん、夜時間以外は休めてますよね。 家事も、ほぼご主人。 洗濯・掃除がご主人で昼は実母さんの手伝いがあるなら、 日中 主さんは何してるのって感じですが・・・ このうえ、ご主人の睡眠時間を削ったら、先にご主人が倒れちゃいますよ。 昼間、寝ててもいいので頑張りましょう。

トピ内ID：3fd647dbb5966477

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夫の負担が多すぎでしょう…。

🙂
鈴蘭
寝不足が辛いのか、それともそもそもその対応自体ストレスということですか？ 寝不足なら昼間お母様が家事育児を手伝ってくれるなら外出ではなく睡眠に当てた方が良いと思います。 そうではないのなら頑張るしかないと思います。 確かに世の中夫婦で交代で寝かし付け&夜泣き対応してくれる夫婦もありますが家庭状況など違うでしょう。 あなたが実母に援助して貰う為に無駄に通勤時間が長いのでしょう？ 普段それだけ協力してるのに、通勤時間も長く専門職でハードなのに夜の対応もして！は丸投げ過ぎませんか？ 旦那さんを過労で倒れさせたいのでしょうか。 あなたはお母様の協力もあり１人時間を少しでも持てるのでしょう。 リフレッシュの時間が僅かでもあるのに旦那さんはそれすらないんですよ？ それを夜まで睡眠を削って対応しては乱暴過ぎませんか？ 夜泣き辛いのは解ります。 私も今５歳娘と1歳の息子がいます。 夜泣きもあるしなかなか寝ないこともあります。 辛いのは解るんですがそれだけ色々旦那さんに負担かけてるのに更に負担を強いるのはどうかと。 夜泣き対応が辛いなら実家の近さ優先ではなく夫の仕事場の距離優先するべきでしたね。 あと、家事の負担も旦那さんの方がきついと思いますが？ １人暮らしの経験の有無関係ありません。 家事も仕事と同じで経験の積み重ねでやるかやらないかです。 お母様にも甘え(甘えることが悪とは言っていません。甘えても良いです)、夫に過剰の負担を強いてはちょっと共感は出来かねます。 少なくとも育休中はあなたが主体でやるしかないと思います。 仕事復帰してから育児や家事の役割分担を再度相談、擦り合わせした方が良いと思います。 なんか色々助けて貰える人が近くにいるのに贅沢だなぁという感想です。

トピ内ID：9e59532ae24140b3

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旦那に求めるより

🙂
抹茶パン
お子さんが何故何度も目が覚めるのかを考えた方が早いと思いますよ。 子供もあまり寝られないと、昼間にぐっすり寝てしまって、また夜に浅い眠りになって悪循環ではないですか？ 体温調節か、空腹感か、寝ている場所が落ち着かないのか、着ている服とか、真っ暗すぎたり常夜灯が付いていたり、何か思い当たる事はありませか？ または、昼間にあまり身体を使って遊ばないのに、思いっきり寝ているとか… 一歳だと段々と好奇心と動ける範囲が広がって、活動量がどんどん増えてきていると思いますので、外でしっかりと遊んだり歩いたりして疲れる事も大事だと思いますよ。 日中にお母さんの助けがあるのでしたら、その間にしっかり休んで疲れをとって、夜泣きの間は夜勤のつもりで頑張るくらいでちょうど良いのではないでしょうか？ 私は夜泣きの間は子供時間で過ごして、昼間は一緒に寝ていて、一緒に住んでるのに旦那とはあんまり会話しなかった記憶があります(笑) 夜中に家の前を抱っこしてウロウロしていたら、同じような人がいて友達になった事もありました。 いつ終わるのか不安だと思いますが夜泣きはいつか終わりますので、今は育休中の貴方が夜中頑張って昼間に寝て、旦那さんには体調を崩さないようにしっかり休んでもらい(弱って何かをもらってきて、家族全員が順番にやられる事もある。地獄)、毎日変わらず頑張って働いてもらうのが、後になればまあ良かったなと思えると思いますよ。 昼間はお母さん、夜中は旦那さんが見たとしたら、貴方がお子さんの育児をする時間がなくなっちゃいませんか？ 大変な時もあるのが育児なので、頑張ってみて下さい。後からは懐かしい良い思い出になりますよ。

トピ内ID：c696fb2fa95b9606

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トピ主さんは職場復帰し、旦那さんが育休からの時短

🙂
ヨーコ
育休中ってことは専業主婦と同じ時間の使い方ができるはず。 それでここまで旦那さんの協力を得て、昼間はお母さんの手助けがあるのなら、これ以上旦那さんに求めるのは酷だと思います。 比較してみたらどうですか？ トピ主さんと旦那さんの労働時間の差を。 トピ主さんの家事育児時間、 旦那さんの通勤時間・仕事・家事・育児 どれだけしているか考えてみて。 トピ主さんは精神的な問題で泣き声がストレスなんでしょうか。 だとしたらさっさと職場復帰してフルタイムで働き、旦那さんに育休取ってもらってはどうですか？ 家事も苦手、子供も苦手・・・主婦には向いてないと思いますよ。 だから家事育児は旦那さんメインでやってもらって、トピ主さんがバリバリ働いて大黒柱になればいいと思います。

トピ内ID：212df462748e0633

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レスします

🙂
ましこ
ご自分で言っているように能力がないんだろうけど、もうちょっとトピ主さん頑張れない？と思ってしまいました。 ご主人、すごくやってくれてますよ。 6時前に出るのに、朝食準備まで？ 妻が育休中なのに、洗濯と掃除もするの？ トピ主さんがしているのは、子供の世話と昼ご飯（自分だけ？）と夕食半分? この上、夜泣き対応も分担してと言われるなんて、気の毒過ぎます。 身体壊しますよ。 昼間はお母さんに手伝ってもらって、トピ主さん、何してるのでしょう。 夜眠れないなら、昼間に寝たらいいんじゃないかな。 うちのことを話しても仕方ないですが、子供がその年齢のころ、夫は仕事が多忙で、完全ワンオペでした。 育休中って子供だけ看ていればいいってものではなくて、また働くときの自分の助走期間でもあるのではないですか。 そんなに何にもしないでいて、育休終わってから、また働きに出ること出来ますか。

トピ内ID：1d3497683f223c14

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夫婦は平等でないとね

🙂
にじまま
主さんが今相談すべき事は、「夫に育児を押し付ける方法」ではなく、 「自分で夜泣き対応をどうやってすれば良いか」です。 私も今月1歳の子がおり、上にもう1人いるので、夜泣きの辛さは分かります。 （育休中で来月復職予定） うちの下の子は今月から保育園に行き始め、夜泣きも更に酷くなっているので。 うちは、主さん家庭とは状況がかなり異なるので、週末は夫が夜泣き対応してくれたり、私も土日は1時間くらい朝寝坊させてもらう日もありました。 ところで、夜の育児以外に主さんが1人で完結してやっている家庭での役割って何がありますか？ 昼食作り？それは自分と1歳児のだけですよね？ 一方で旦那さんは、 仕事、4時間の通勤、洗濯、掃除、朝食作り。 まーったく平等とは言い難いです。 これに加えて夜泣き対応までは酷すぎる。 旦那さんはっきり断れる人で良かったですね。 そうでないと、旦那さん倒れますよ。 夜泣き対応くらい主さんがしようよ。 しかも、実家近居で実母が毎日の様に日中きてくれる。 1時間でも仮眠できるでしょ。 てか、実母が来てなくても、1歳児1人ならお昼寝を一緒にすればいいだけです。 ＞2時間に1回くらい起きてしまい、長いと30分ほど寝てくれません 普通です。30分で寝てくれるなら良し。 後はお子さんが日中どの様な生活リズムかです。 母親が自分を甘やかすなとは言いません。 子どもと笑顔で接するためにも、たまには自分を甘やかす日があってもいいと思う。たまにはね。 でも、主さんは旦那さんの犠牲により得られた恵まれた環境にあぐらをかき、さらに要求する。 ちょっと自分に甘すぎる。 家庭内での、自分の役割、旦那さんの役割、冷静に考えられるようになった方が良いですよ。 認識を変えないと、夜泣き以外でも、パートナーに押しつけがちになりそうで心配です。 いや既に押し付けてると私は感じます。

トピ内ID：9fe6b1fec4b94a8e

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