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弟嫁に、苦手なので距離を置いていますと言われた

レス164
（トピ主 0 ）
😣
pyonchan
ひと
はじめまして。 もう2年くらい、義理の妹の性格、関係に悩んでいます。 私の母は、孫にも息子にもそしてその嫁にも喜んでくれるかな？と思うことをたくさんしてくれます。 この間も、孫が小学生に上がるので、お祝い会をみんなで行い、料理を振る舞い、ケーキを予約し、お祝い金も渡していました。 しかし、その嫁からは、御礼が一切ないのです。自分の子どもに、「ありがとう言っときよ」と言わせ、本人は目も合わせません。 その後、お礼の連絡もなかったそうで。 そういうことが何度も何度も続いています。 母はもう悲しんでいます。 私は、弟嫁にLINEをしてしまいました。 同じ嫁の立場として、御礼の連絡を入れたり、義実家を大切にすると相手も喜んでくれると思う。と。 すると、 今まで傷つけられたり嫌な言動があって苦手で距離を置いていると返事がきました。 (ほとんど一緒に居たことがないのに、 何度か会った時に傷つけてしまったのだろうか…。) また、周りの人や自分の親も、旦那の実家のことは旦那がしたらいいと口を揃えて言うので、連絡しませんでした。と。 以前、母が目を怪我してしまい、そのことを弟夫婦に伝えた時も、嫁は無視でした。 父の法事にも来ませんでした。 旦那の実家のことは旦那がしたらいい。と そんなに義実家が苦手なのか。 穏便に過ごしたいなら、連絡だけはしたらいいのにと私は思います。 その連絡したくないくらい嫌いなのか。 私はどう返事したらよいでしょうか。 今後、どう接するべきですか。 私のことが苦手なのではなくて、母のことが苦手なのでしょうか。 そこも聞くべきですかね…。

トピ内ID：527b9ca33cf8b171

#２０代
#３０代
#きょうだい
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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弟嫁に、期待しすぎかも。善意や親切も押し付けるものではない

🐤
晩春の友達
>旦那の実家のことは旦那がしたらいい 主様もこれを実践すれば、良いのにと思います。つまり全部弟さんに連絡し、弟さんに来てもらい、弟さんと交流し、弟さんに手伝ってもらい、それで、満足することだと思います。 元々弟嫁は、後から来た人です。主様と血のつながった家族ではありません。もしも、弟が結婚せずに独身で過ごしていたら？とちょっと想像力を働かせてみましょう。 母のけがは弟にだけ伝えたと思うし、父の法事も弟だけが来たと思います。それと同じことと思ってみてはいかがでしょうか？ 嫁に来たから義実家が望むようにふるまえ、変われ、尽くせ、連絡しろ、は弟嫁には通用しないという事が分かりました。他人を、自分が望むように変えることはできません。 母にもそのように伝えてみたら？たぶん弟嫁が「お祝い会を開いてください。」と頼んだわけでは、ないと思います。だから、弟嫁を喜ばせなくてはいけない、などと思いこまなくていいと思います。 主様の弟さんには、そういう女性しかお嫁さんに来てくれませんでした。弟さんが家族をもって幸せなら、その幸せを喜んではいかがでしょう。あまり、弟嫁に期待しないことが大切だと思います。

トピ内ID：a665ffea1f78095e

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十人十色で・・

🙂
ゲン
何て言うか、人間十人十色ですから、こっちが色々してやって、してやった者は、お礼や感謝を言うものでしょう、言って当然、みたいに思いますが、してもらった方は、全然そっちが勝手にやってんでしょう、或いは、口下手でお礼の言葉を言えない性格の人もいると思います。 ＞今まで傷つけられたり嫌な言動があって苦手で距離を置いていると返事がきました。 義妹さんのこれは、あなたの弟（息子）に具体的にどういうことなのか、聞いてもらってはどうですか？ ちょっと思い出しまたが、私の甥（姉夫婦の長男、次男）が次男の嫁さんは社交家で何でも喋ってくれるそうですが、逆に長男の嫁さんは、一切、喋りたがらない、姉（姑）が長男に電話をかけて「お嫁さんは‥」っと言っても「出かけている‥」の一点張りで絶対に電話にも出たことがなく次男の嫁さんとは正反対だそうです。 やはり、その人の持って生まれた性格も多分にあるような・・ そして、やたら、してやったから良いと言うものでもないのではないですか？ 或いは、あなたのお母さん（姑）がしてやるのは良いにしても、お礼や感謝の言葉やなどは、一切求めないでしてやる、そうして年数が経ってくれば、姑の気持ちが義妹（嫁）に伝わるかも あなたは所詮小姑の立場ですから、弟さんに言うのはともかく、直接は介入しない方が・・ やはり、嫁さんにしてみたら、それもプレッシャーになります。 確かに私の本音は、その義妹さん、性格的に問題があるとは思います。 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：b4e99c5e97a55d54

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弟は何をしている？？？

🙂
被害者意識の強い姑
姑（義実家）と私（弟妻）の関係性の話なのに、姑から小姑（トピ主）に話が筒抜け。 姑と小姑と、私の愚痴（悪口）を言い合っているんだろうな。 その証拠に、小姑からは苦言LINEが届いた。 ここははっきりさせておくところ！と、自分の考えを小姑に送った。あぁスッキリ。 弟妻さんの気持ちはこんなところでしょうか。 弟妻さんが言う「＞傷つけられたり嫌な言動あっ　た」の裏付けになりましたね、姑と小姑の結託笑。 トピ主さんは「そうじゃない、誤解だ」と言うかもしれません。 でも、弟妻から見たら「事実」だと思います。 トピを読んだだけの無関係の私にも「事実」に見えて、弟嫁さんの言うことの方に信ぴょう性があると思えましたよ。 トピ主さんは多分、昭和の立派な嫁像とでもいうのか、とても出来た辛抱強い嫁の鑑のような方なのでしょう。 婚家で姑と小姑が自分の噂話（悪口）を言っていると知っても如才なく上手に付き合える、他人にも自分にも厳しく出来る強靭な方なんでしょうね。 でも、ごく一般的なメンタルの人は、そうはいかないと思いますよ。 弟妻さんには無理だった。私も無理だな。我慢するのはバカバカしいなと思うけど。 すごく不思議なのは、お嫁さんの話しか出てこないところ。 お母さんが手術したとして、息子である弟は何をしているのですか？ 弟が駆け付ければ、妻は子供を看ながら家に居たっていいでしょ？ 弟はお祝い会のお礼を言わないの？子供は弟の子供でもあるんだけど？ トピ文には無いので、よく分からない。 なぜそんなに弟妻だけをあげつらうのか。 弟さんは妻の実家に対して、甲斐甲斐しく連絡したりお礼したりしているのですか？ 鬼千匹の小姑が、口出し無用です。 お母さんにも「私の耳に入れないで」と言ったらどうですか？ お母さん狡猾。娘操って嫁に苦言て。 弟妻さんに何か言うとしたら「余計な事言って本当にごめんね」ですかね。

トピ内ID：9bf706ee9fe61b13

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ん？

🙂
赤白黄色
内容は、ここのトピに多く投稿される嫁と義家の問題と同じですよね。 今回の相談は、夫の姉という小姑の立場で見たトピだということです。 弟妻さんから見た姑は、主さんの実母。 どうしても身内びいきになりますよね。 私の母は世間の姑のような酷いことはしない！と思っておられませんか？ 世間の嫁は、姑の「良かれと思って」という行動が大嫌いですよね。 孫のお祝いだからと人を集め、お金も労力も使い祝い金を渡しても、義家との関係にヒビが入ってしまっている嫁の心には刺さりません。 そこまで嫁の気持ちが拗れているのなら、小姑の知らない所で嫁姑の間で何か問題は起きたのでしょう。 お母様に心当たりはないのでしょうね。 嫁姑の間にいるはずの弟さんは何と仰ってますか？ 『傷つけられたり嫌な言動があった』と書かれていたなら、色々とやらかしているのかも。 中には「そこまで？」と些細なことを大袈裟にして疎遠にする人もいますけどね。 お父様の法事に弟妻さんが欠席された理由は、弟さんに聞かなかったのですか？ 妻の不義理を弟さんは許したのですよね。 嫁姑に小姑が介入すると余計に拗れます。 弟妻さんを非難する前に、まずは弟さんと話すことではないですか。

トピ内ID：f8d8d499fffc4b67

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めんどくさい義母

🙂
みさき
めんどくさい義母です。主さんの親がね。 息子である夫と孫本人がお礼を言えばそれで終わり。 お礼がほしいならやめちゃえばいい。 入学祝いならお祝い渡して、入学式の写真見たいなぁくらいで。 料理を振る舞い、ケーキを予約って、誰に頼まれたんですか? お祝いしましょう!!って、張り切る祖母に付き合う家族。それだけで十分ですよ。もう7年近くは、付き合ってくれたんですよね。 そろそろ、めんどくさいおばあちゃん卒業させましょうよ。 入学祝いで、そんな張り切るなら、 生まれたときや節目のお祝いどうですか? 喜んでくれるかなと、やってあげたことに嫌でした、やめてくださいと、簡単に言える仲ですか。 息子家族だけでお祝いするか、呼ばれるか、やってくれと頼まれるか、息子家族が選ぶものでは?? 人が嫌がることをしない、 よかれと思ったとしても義妹は嫌がってるか、仮に嫌とまで行かないとしても、親切が重荷に感じてる。 弟呼びだして妻大事にしろ! 母親には、しゃしゃり出すぎ!お祝いしたいのは自分の子だけで十分！ このサイトでも家族だけでお祝いしようとしてるのに、よかれと思い、勝手に張り切る祖母に悩まされる人たくさんトピ立ててます。 私ならとか、普通でなく、義妹は疲れてるのです。

トピ内ID：31d200a2cba1d43f

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弟を飛び越して言うことじゃない

🙂
プリムラ
自分の妻が、お礼も言わず目も合わさず 子供にお礼を言わせるだけでも平気な弟さんは、トピ主さんのご両親が育てたんでしょ？ なぜ嫁だけ不満なの？弟に不満はないの？ そこですよ、トピ主さんの問題は 今まで、ごめんなさい これからは、用件があっても、弟に連絡します と言って、連絡をやめたらどうですか？ 弟さんは、夫婦で話した方針も説明せず 祝があると嫁を連れてきた 今後は、お母様も、息子と孫だけ誘えばいい 夫側は夫がやるとは、そういうこと 呼ばないと不満ということは言えないでしょう お礼も言えない大人の女性を呼ぶ必要ないのよ 今までムリに付き合わせてごめんね、これからは二人で来てくれたら良いからね、と言えばよい

トピ内ID：f2e1e1cfab0f005d

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関わらなきゃいいと思う

🙂
らん
私がトピ主の立場ならと考えてみました。 まず、何があろうと義理嫁に説教LINEはしません。自分の母親の援護もしません。嫁は他人だと思った方がいいし、自分の考えを押し付けるべきではないと思います。 あまり関わらない方がいいのでは？ 用事があれば弟にいえばいいんですよ。

トピ内ID：60902aa725567c43

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放置

🙂
すいか
私の兄嫁は、結婚して20年以上になるけど、数えるほどしか会ったことないです。 私とも両親とも。 夫婦一緒に帰省した回数もそうです。 今は一緒に来てほしくないです。だって一緒だと兄が兄嫁にかかりきりで、偶に会う両親のこと助けようとか話し相手になろうとかしないから。だからこの先両親が亡くなったときも来なくていいです。兄が使い物にならないと困るから。 そういう感じで放置です。 別に嫌いじゃないですよ。会ったときは笑って話すし。ま、好きも嫌いもそれ程会ってないけど。

トピ内ID：160e613941044aa5

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母がごめんなさい

🙂
わーまま
こういうのを小姑根性というのですよ お礼は、弟または、お子さん本人がすればよいのでは？ 怪我をしたら、嫁が世話をするべきなのでしょうか？ 父の法事もの来なかったなら、相当でしょうが 弟さん何をしていたのかしら ちゃんと、 やってもらったことにお礼を言い 好意をありがたく受け止め 法事にはきちんと参加するように 母が怪我をしたらケアをするように 息子を育てなかった、お母さんの責任でもあります 私も嫁です どうも主人も義妹（夫の妹）もわからないみたいですが 義母の数々の失言暴言に傷つけられてきました いつも事だから、悪気はないから といってスルーです たまに義父がフォローしてくれたかな 他人ゆえに通じたのかしら？ 義妹は絶対に、「母がごめんなさい」 とは言わないとは思います というか、怒鳴られたのを目の前にしているのに、何も言わなかったですもの （義妹への援助を断ったのが原因） 夫は、母の異常さを認めてはいます しょうもない人、そういう人だから家を離れた 本当に、わかりませんか？ ちょっとうざったいかなとも思いませんでしたか？

トピ内ID：4a653947192be7d6

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旦那の実家のことは旦那がしたらいい、と言う言葉

🙂
ほぼ専業主婦
こういうふうに言う人、いますね。 小町のレスでもよく見かけます。 半分賛成だけど半分は反対です。 そこまでぱきんと割り切る前に、気持ちってもんがあるでしょう、と思います。 してくれたことのお礼。 困った時の声かけ。 普通に出てくる感情じゃないかと思います。 法事に出ないとは、かなり頑な人ですね。 『旦那の実家のことは旦那がしたらいい』からなんですかね。 だとしたら、彼女は考える頭がないのかと思います。 その言葉を実行する所が違います。 トピ内容からは、お母様やトピ主さんがおかしいとは思えないので、私にはただ単に、残念な弟嫁としか思えません。 弟嫁が言う『傷つけられたり嫌な言動があって距離を置いている』と言う発言も、『旦那の実家のことは旦那がしたらいい』の発言とセットで用意してたんじゃないの？ 何か言われたら、これを言ってやろうと。

トピ内ID：f499c1dc76f84340

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同じ嫁の立場でって

🙂
のっこ
同じ嫁の立場ではないですよね？ トピ主さんは「ご主人の家の嫁」かもしれませんがトピ主さんの実家からすると弟嫁と同じ立場ではないですよね。 トピ主さんは口うるさい小姑という立場です。 お礼を言って欲しいなら弟に言いましょうよ。 そもそも、入学祝をしてくれと頼まれてもいない事をしたのであれば、自己満足で終わればいいんです。 頼まれてもいない事をして勝手に盛り上がってお礼を嫁に催促って・・・・面倒くさい小姑ですよ。 トピ主さんからすると優しい母親かもしれませんが、弟嫁からすると嫌な事をいわれてるかもしれないわけで、そこはもう分りません。 なぜ弟を飛ばして直接弟嫁に意見するのかなぁ、他家に嫁いでるトピ主さんが。 これ以上関係を悪くしたくなければ、小姑がいちいち弟嫁に関わって意見するのはやめましょうよ。 ＞私のことが苦手なのではなくて、母のことが苦手なのでしょうか。 そこも聞くべきですかね…。 いやいや、勘弁してくださいよ。 聞かなくて分かりそうなもんですが。 実家の事にいちいち口出しして注意してくる小姑なんて、聞くまでもなく苦手に決まってるでしょう。 そんなことも分かりません？ 親子揃ってそういう所だと思いますよ、関わりたくないと思われる理由は。 親切の押し付け、お礼の催促ほどうっとうしいものはないです。 ＞同じ嫁の立場として、御礼の連絡を入れたり、義実家を大切にすると相手も喜んでくれると思う。と。 入学祝なんですよね？姑を喜ばせる会ではないですよね？

トピ内ID：d5e255060c6fb0ec

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こういうのは難しい

🙂
はちみつ
あなたの気持ちもわかります。しかし あなたも仰ってるように知らないうちに義妹さんに不快なことをしてしまっていたのかもしれない。 あなたのお母さんは子供家族や孫たちに良かれと思って精一杯やってるんでしょう。しかし、義妹さんはやはり何か嫌なことがあったのかもしれない。どちらが被害者でどちらが加害者か又は、どちらが合っててどちらが間違ってるか何とも言えないですよ。 あなたはあなたのご実家、お母さんの肩を持つでしょうし、義妹さんには義妹さんの気持ちがありますからね。 まあ、でも義妹さんは少々気が利かないところがあるのかな？とはちょっと思いましたね。嫁からしたらいろんなこと言われて嫌な思いすることって誰でもあるけど、程度にもよりますよ。多少のことならいろいろあってもそれは置いといてちゃんと義実家とも付き合うべきとアラフィフの私は思うけど、、 程度が悪すぎたら我慢することはないとは断言しますが。 モヤモヤするでしょうが何も言わずにいたらどうですか？

トピ内ID：cfa264f6e9189f0b

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嫌いな人に何かしてもらっても

🙂
はる
嬉しくないと思います お祝いの会などありがた迷惑かなっと　 あと、トピ主様がLINEで苦言を呈した様ですが　小姑に口を出されると一層、不愉快なのでは もっと、関係悪化になるだけかも 逆に　少しでも上手く付き合っていけるように　あなたの親に今どきの付き合い方のアドバイスをする方がいいのではないでしょうか 結婚したからって　蜜な付き合いを好む人と　家族ー娘ー嫁扱いを嫌がる人がいるので　そこを見極めて付き合っていくしかないのでは

トピ内ID：1598353e1d4e393c

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知らん顔。

🙂
nene
あなたは同じ嫁の立場として、きっと先輩らしい助言をしたのだろうと思います。 ですが、彼女にとってあなたは小姑ですね。 その助言を素直な気持ちで聞けたでしょうか。 義父の法事に来ないとなると、関係は相当悪いと想像できます。 あなたは深く掘り下げずに、中立な立場を貫いたらどうでしょうか。 実家のことは弟さんと連絡を取り合い、 彼女のことは知らん顔してもらった方が弟さんはありがたいのではないかと思います。

トピ内ID：fdcef2dc7c57469c

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過干渉ですよ

🙂
りんりん
お母さんが干渉しすぎ。 孫に喜んでもらいたいというけど、それがよけいなお世話なのでは？ 小学校に入学したからって、お祝い会とは大げさな、ただの自己満足です。 いままでも、そんな事を繰り返していそうですね。 お祝いなんて親がやりたいならやればいいし、そこに呼ばれたら行くという程度で充分ですよ。 それに、弟嫁の親は呼んでないんですよね。 それ、〇〇家の孫意識バリバリじゃないですか。 しかも、その愚痴が小姑に筒抜けで、小姑から直接クレームが来る。 トピ主さんと弟嫁が、そんなに直接関わる必要などないと思いますが。 なにか言いたいのなら弟に言えばいいのに、弟の存在は無視ですか？ 間にたって調整するべきは弟ですよね。 すでに避けられているのだから、これ以上よけいなことはしない方がいいと思います。 子どもも小学校に入った以上、今までほどヒマではなくなるでしょうから 少しずつ距離を置いて行くつもりだと思いますが、それはしかたない事です。 トピ主母は｢良かれと思って｣よけいな事をしすぎたのだと思います。 相手の気持ちを考えないから、そういう結果になっただけですよ。

トピ内ID：f4bbc0dc771527f3

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注目!おすすめトピ一覧

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まずは

🙂
自由人
弟に「ちゃんと妻実家にお祝いとか頂いたら電話して直接電話してお礼を申し上げてる？」って聞いて。 人様に言う前に自分の弟にしてるか確認した方がいい。 夫が我が親にしてない事を妻がする訳ない。 夫はしなくていいけど、妻はしないといけないの？？ そういう考えだから距離を置かれるのでは？？

トピ内ID：d26099dc63b4b480

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なぜ義妹さんに

😤
おもち
嫁としてどうのこうの言うの？ 一緒に住んでいないのに 母親の話しを聞いて 悪物のしたいのでしょうか？ トピ主が話す相手は弟さんだと思います。 トピ主も母親も よかれと思ってでしょうが そもそも間違いの元だと思う｡ お母さんは 独立して家族を持った弟さんを いつまでもうちの子ども扱いなのかもしれませんね。

トピ内ID：a97916676aa865b6

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小姑のスタンス

🐱
love
どんな事であれ、小姑は口出ししない。 小姑からのLINEなんて言語道断。 お母さんから愚痴られたら「今はそんなものよ。息子や孫からお礼言われたならそれでいいと思わないと」と嗜めてください。 喜んでくれるかな？という様な事と実際に弟妻が喜ぶ事が合っていないのですよ。 お母さんの自己満足としてやってあげてると割り切りましょう。 イヤならしてあげなければいいだけ。 お母さんの怪我にしても、連絡来ても困りますよ。 弟家族が近くに住んでいて、フォローをお願いしたいなら、先ずは弟さんに頼むべき。 そして、トピ主さんがフォローできるなら弟に頼らずご自身でされれば良い。 一つだけ、義父の法事に出ないというのはちょっと非常識かな？とは思います。

トピ内ID：88549f6504962f5f

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義理の関係

🙂
クロック
＞私の母は、孫にも息子にもそしてその嫁にも喜んでくれるかな？と思うことをたくさんしてくれます。 これがそもそも間違っているのではと思います。 だって、全然お嫁さん喜んでいないのでしょ？ むしろ、きっと嫌なんだと思いますよ。義実家の家族と会うのが。 トピ主さんにとっては、自分のお母さんだから、喜んでくれることをしてくれる良い母なのでしょう。でも、嫁もそう思うはずと思うのは違うのではないですか。 「うちのお母さん、あんなにいい人なのに。よくしてあげてるのに」 そういう気持ちが小姑なのです。お嫁さんからしたら重たいですよ。 もちろん、義実家と仲良くできるお嫁さんもいるけれど、弟のお嫁さんは違うのでしょう。 小町をちょっと見ても、義実家と一切付き合いたくない、夫に任せたいと思ってるお嫁さん、たくさん出てきます。 目を怪我したときに連絡したら、お嫁さんからお見舞いの連絡が来るはず、なんてお嫁さんに望み過ぎです。 もう親しくお付き合いすることは諦めて、弟さんとだけ付き合うようにした方が双方ストレスがありません。 お母さんには、娘として「今どきのお嫁さんはみんなあんな風らしいよ」と慰めてあげたらいいのでは。

トピ内ID：aabecdc77dc5a83e

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とりあえず、小姑は黙っておきましょう

🙂
にゃんにゃん
実母が嫁から嫌われている、 実娘からしたら良い気がしない、ことは理解できます。 でも、夫についてきた義理の家族でしかないのよ？ だから、あなたは勿論だけど、姑も放っておけば？ 孫の入学祝い 弟夫婦がすれば良いのに、みんなでする必要性がありましたか？ 少なくとも弟嫁は思っていませんよね。 頼んでいないから、ね。 母の目の件は、弟嫁に言ったら、何かしてほしいのですか？ 目の怪我をしって あなたの夫はわざわざ、あなたの母にを機嫌伺いのをしたのでしょうか？ 嫁だからやらなきゃ、という考え方は受け入れ難いです。

トピ内ID：92353d9e24159665

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苦手なんだから距離を置いたっていいじゃない。

🙂
冬美
苦手だから会うたび対立して喧嘩してる人だっていますよ。それよりは彼女も譲歩してるんでしょう。トピ主さんはマメに連絡した方が穏便なのに、と思うでしょうが、そういう考え方ができない人もいます。お母様が良かれと思ってしていることも、重い付き合いが負担だけど付き合ってあげてると思ってるかもしれない。 そもそもなんでお嫁さんだけに直接不満を言うんですか？お礼がないのも、怪我の連絡がないのも、法事に来ないのも、お嫁さんだけじゃなくて弟家族の問題でしょう？なんで弟さんに言わないんですか？そういう不満は、普通まず弟さんに言うべきでしょう。「お母さん、悲しんでるよ。お礼の電話くらいはしてあげて」とか。そこからそれをどうするかは夫婦に任せたらいい。 私は義母や義姉弟と関係良好ですが、皆さん連絡や相談はまず夫にしてきます。夫から私へ伝わる。それで夫婦で話し合って義家族に連絡する。そういう気遣いや距離感、各家庭がちゃんとわきまえてるので付き合いやすいです。 お嫁さんと直接やり取りしようとしてるところが、距離感が掴めてないというか、付き合い方が下手だなと思いました。自分達は心当たりがなく、でも相手から苦手と言われてるのがなんとなくわかる気がしました。

トピ内ID：1020c1954d8f2bdb

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立場考える

🙂
まなか
申し訳ないけど義妹さんからしたらトピ主さんウザイのよ。そんな自己満のアドバイスなんてするのやめなよ。 貴方のこともお母さんのことも苦手で関わりたくないのよ。 アドバイスしてもいいのは旦那さんである弟さんだけ。

トピ内ID：75ba7de3dade1817

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で？弟はなにしてんの？

🙂
はなえ
＞旦那の実家のことは旦那がしたらいい。と 第一にすべき人は旦那さんである弟さんですね。 ＞そんなに義実家が苦手なのか。 でしょうね。 小町にも、義母が嫌い、義父が嫌い、義姉が嫌い、義妹が嫌いとストレートなタイトルのトピがいっぱい立ってますよ。 内容はどうあれ苦手な人は多いでしょう。 ＞穏便に過ごしたいなら、連絡だけはしたらいいのにと私は思います。 その連絡したくないくらい嫌いなのか。 そうですかね。 穏便に過ごしたいと思われる人は連絡して何かしてもらわなくてもいいでしょう。 あなたも穏便に過ごしてもいいと思いますが？ ＞私はどう返事したらよいでしょうか。 今後、どう接するべきですか。 いやいや、弟経由にしなさいよ。 義妹が非常識かどうか関係なく連絡は弟メインでいい、嫌だと思ってる人になにか強要はできない。 義妹と交流しないと問題があるわけじゃあるまいし。

トピ内ID：90b74f1caf354b2e

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ん？

🙂
りく
だってお母様が好きでお祝いしたんですよね？お嫁さんに懇願されましたか？ それにもう赤ちゃんではないのですから、本人がお礼を言えば充分ですよね。頼まれてもないのにお祝いしたんでしょう？？ それに自分の親は自分で、はそりゃそうだと思います。主様の理屈なら、弟さんは奥様の親にどれだけの事をしてるのか気になりますね。 まさか男は気が利かないからお嫁さんとは違うなんて言わないで下さいね？たまにそう言う訳の分からない事を言う人が居るのでね。 男も女も関係ありません。 お母様の目の怪我の際も、息子である弟が何かしらすれば済む話ですよね。わざわざお嫁さんに求めますか。 そんな家に生まれた男と結婚して後悔してるかも知れませんね。

トピ内ID：0955802abb999459

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お節介だなあ。

041
たぬきどうふ
義父の法事にも来ないのはさすがにどうかとは思います。 ただ、今回トピ主さんが動いたことは完全にお節介です。 トピ主母がお祝いをしたのもそこそこにお節介です。 「よくしてあげたんだから感謝されて当然」ではないのです。 そういうのは「相手のことを思いやってこそ」なのですよ。 母親がしたことってぶっちゃけ「母親がしたかったからやった」だけですよね。 そこに弟嫁さんを思いやる気持ちはありませんよね。 弟嫁さんからしたら義母の自己満足に付き合ってあげただけのこと。 ただの自己満足ゆえの行動なのに「お礼がなくて悲しい」だなんてちょっと変。 この子(トピ主)にしてこの親ありといいますか。 やはりトピ主母さんも結構お節介な性格をなさってるんだと思います。 (うちの実母もそうなのでなんとなくわかります) お節介な人って良くも悪くも明るくて大雑把な人が多いので、無神経なことを言って相手を傷つけることもまあまああります。 弟嫁さんが「傷ついた、嫌な思いをした」というならそういうことが実際あったんだと思います。 その痛みは弟嫁さんのものなのであなたがジャッジすることではありません。 正直なところ、義母が目をケガしたと聞いても何したらいいんですか…？ 「大丈夫ですか！？」とかさも心配していますっていう体で連絡したら満足されるんですか？ 母親含めてあなたも苦手なんだと思うのでもう関わらないであげてください。 放置が一番円満だと思います。

トピ内ID：6ceffc1a05b7a328

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片方の意見だけでは

🙂
匿名
これ読んだだけでは，わからないよね。 嫁が非常識な人だと思う。 このトピを読む限り。 でも嫁さんの言い分を聞いていない。 一度拗れると無理だよ。 知り合いで正月も一切 会わないようにしている人がいるけど， 開き直ったら，楽と言ってます， 今では，自分から，避けているそうです

トピ内ID：c92bde778eb3decc

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上手くいかないことが良く分かります。

🙂
エス
私の回りではあり得ない人間関係です。私と妻の実家、妻と私の実家・・実の家族の様な関係です。そんな者から見るとあなたの様な考え方は理解出来ません。言い換えるとあなたの考え方では上手くいかないことがよく分かります。 　義妹さんにも残念な部分を感じますが、それはあなた方の残念な部分と「にわとりと卵」の関係です。なぜそんなに人間関係を壊す様な行動パターンや思考パターンなのですか？ 　お母様から相談を受けたのならお母様に助言をするべきです。それを本人がいないところで悪口を言い合った上に、関係がないあなたが義妹さんにダメ出しをするとは何事ですか？義妹さんには、あなたがた母娘の陰湿な悪感情が丸分かりですよ。 　入学のお祝い会の件、ケーキを予約してやった！料理を振る舞ってやった！と恩を着せていますが、義妹さんの親としての気持ちを無視しているのに気付いていないのですか？「母親としてケーキや料理やお祝いの会を準備してやりたかった」という気持ちがあることにも気付いていないのでしょうね。あなたの親と同じ権利が義妹さんの御両親にもあることを無視して、義妹さんの御両親が参加しにくい方法でお孫さんの入学祝いの会を行ったのですよ。義妹さんが怒らないことを良いことに「したい放題」ではありませんか！ 　仮にお孫さん関係でその様なイベントをさせてもらうのであれば、義妹さんに対する感謝と同時に、義妹さんとその実家に対して「申し訳がない」という気持ちをもたないといけないのですよ。 「旦那の実家のことは旦那がしたらいい・・｣　私もその基本には同意ですが、同時に夫婦とは一心同体なので「夫(妻)がすべきことは配偶者も同等に考えるべきである」と思います。しかしあなたのトピからは付き合いの基本である弟さんの存在が見えません。見えるのはあなた方の失礼で身勝手な悪感情だけです。それでは義実家とは付き合えませんよ。

トピ内ID：d27c2cdc63cc7601

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余計な事はしない。

041
カカポ
母親を大事にして欲しいと思うトピ主の気持ちは分かるけど、 余計な口出しはしない方が身の為。 同じ嫁って言ってもトピ主は小姑、 トピ主実家の中では同じではありません。 弟はなんて言ってるの？ 姉ちゃん助けてよ！って言われてるの？違うでしょ。 弟がそれを良しとしてるんですよ小姑は静観しとくに限る、 問題を解決出来るのはトピ主母と弟夫婦だけ。 トピ主の書く内容だけでは義妹の出来が悪いのは分かる、 けどトピ主母と義妹の関係をトピ主が全て知ってる訳でもない。 親子では何ともない事でも他人からすれば嫌な事はある、 そこも見えない分からない状態で片方だけを非難するのはお門違い。 トピ主母は菩薩様に素晴らしい人格だとしても、 小姑が入るだけで取り返しのつかない事になる。 思い遣りのない嫁を連れて来たのは実の息子、 親を妻と同じ様に大事に思うならそう言う事は許さないでしょう。 でも現実はそうじゃない、 自分(母親)の育て方が悪かったと諦める方が楽。 トピ主母も悲しむだけなの？ そう言う性格を見抜かれての義妹の態度なんじゃないの？ 小姑のする事はただひとつ、 母親の言う事を全て信用せずただ愚痴を聞くだけで良いの。 母親の言う事を間に受け小姑が長々と弟に手紙を書き、 それを友人が見付けちょっとした修羅場になった所があります。 まあトピ主が母親に言える事は、 そんなに辛ければ弟夫婦を構うな程々にしろって事位でしょ。 もう少しトピ主母も強くなったらと思うけど。 それと嫁呼ばわり出来るのはトピ主母だけよ、 義妹って書けば事足りる。 トピ主も婚家の小姑から嫁呼ばわりされても平気？ そう言う地域性かも知れないけど。 兎に角 ＞「ありがとう言っときよ」と言わせ本人は目も合わせません って女を連れて来たのは実弟、 他人をどうのこうのよりまずは弟を何とかしたら？ 義妹に意見するよりまずは弟。

トピ内ID：db964b11d925d581

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「穏便に過ごしたいなら」すっごい！脅し文句？？？

🙂
匿名
「穏便に過ごしたいなら、連絡だけはしたらいいのにと私は思います。」 サラリと書かれているこの文章が戦慄ものです。ホラーですね。いや、ほんとギョッとした。 まあ、基本はこのスタンスなんでしょ？ 「夫実家を怒らせると穏便に過ごせなくなるわよ」っていう脅迫スタンスね。 要は「嫁（あなたがトピ文中で5回も書くので倣いました）は階層が下」って認識ね。 あなたと夫実家は対等な関係ではないってことね。 あなたも母親もそのスタンスならば、自分たち「嫁」だけに当てはめておけばいいのでは？ 嫁（あなたが5回も以下略）は別人格で、別の考え方や価値観や常識やマナーや善意を持ち合わせているんだから。 ちなみに私の場合ですが「その連絡したくないくらい嫌いなのか。」はい、嫌です、と言うより警戒しますね。だって、自分の事を対等に扱わないクランですよ。関わるだけ災難率が上がりますもん。 関わるだけ「穏便」から遠ざかりますからね。 pyonchanも関わらないでいたら？別のクランの人だと認識した方がいいよ。

トピ内ID：b5dfa311fd1475b7

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実母の、姑な側面を知ってる？

🙂
義姉で義妹
お礼は弟は言わなかったの？ 弟が言わなかったのに、それを咎めるような内容を義妹に言ったの？ トピ主さんには実の母親だけど、義妹とお母さまは赤の他人様同士ですよ。 好きで親戚になったわけでもないから気が合わなくても仕方ないんじゃないですか。 近づいて何かあったのかもしれない、義妹が気にし過ぎなのかもしれない、でもそれを目にしても弟自身が何も言わないならそういう方針で通すことになっているのでしょう。 実母と義妹の間に何があったかは分からないけど、そのことに関係のない実の娘が一方的にしゃしゃり出てきた時点で終わりじゃないかな？ トピ主さん、余計なことしちゃいましたね。 もう何もせずでいいのでは？ 何かあれば弟に連絡して意向を確認すれば事足りるでしょうから。 わざわざ義妹に連絡取る必要はないでしょ？

トピ内ID：90fc16ca417bab92

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